+

 

Заёбан, но не сломлен!

 

+

 

Я: *привёл свою новую девушку домой*

Она: ну что, чем займёмся?

Я: У меня из развлечений только хуй

 

+

 

- Представь! Россия.. 2050 год.. Коррупции больше нет...

- и коррупцию просрали!?

 

+

 

Когда Саня понял, что ему нечем рассчитаться с проституткой, он сказал:

- А теперь давай Ты меня..

 

+

 

Планирую смастерить себе палку-социалку длиной 1,5 метра, желательно с гвоздём на конце

 

+

 

А кто-нибудь в курсе, когда уже понадобится разобрать слово по составу?

 

+

 

— Я что, по-твоему некрасивая?

— Ну что ты такое говоришь...

— Значит я уже могу снять пакет?

— Я тебе, блин, сниму. Снимет она

 

+

 

Учитель физкультуры Владимир Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Владимир, после того, как за пять минут побывал:

Милосраловичем,

Малосраловичем,

и Мимосраловичем

 

+

хороший

 

 +
 
вставьте деньги пачкой, шутит банкомат
 
+
 
- алло привет я тут счастлив без тебя
- Ты же сам ПОЗВОНИЛ
- очень много баб, нет времени разговаривать
 
+
 
- Ты инаугурацию видишь?
- Нет
- И я нет. А она есть
 
+
 
- Как похорошела Россия, пока я был в коме
- Алексей Анатольевич, это Германия
 
+
 
— Без обид?
— Без обид. Хуйло ёбаное
 
+
 
Преждевременная инаугурация
 
+
 
кассирша на вопрос: "как дела?" ответила: "Как в Польше"
Заинтригованная, пошла гуглить. Уведомляю вас, что полный вариант звучит так:
"Дела как в Польше, - тот пан, у кого хуй больше"
x
 
+
 
гуляю с собакой, прохожу мимо местных алкашей и один из них говорит: "изобрели люди колесо блять и с тех пор всё катится в пизду"
 
все философы мира - 0, алкаши в моем дворе – 1
 
+

андрей держи хуй бодрей

 

 +
 
Багет это палка хлеба же
 
+
 
- Да я хуй на них ложил!
- Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек!
- Извините, клал
 
+
 
Если вдруг в моду войдут пожилые небогатые мужчины, я буду нарасхват
 
+
 
Увидев новую грудь Ирины Сергеевны, ученики поняли, что сдавали не на шторы
 
+
 
На детской площадке молодая сорокадвухлетняя мама, сияя, охотилась за трехлетним сыночком, катающимся с горки. Она целилась в малыша айфоном и постоянно упрашивала попозировать, сделать ножку, крутануть пятака: "Улыбнись, солнышко! Помаши маме ручкой, котик! Фото для бабушки, зайчонок!". Сыночка отвлекли другие дети и он понаубижал. Мама помрачнела и сказала "Блядь, пиздюк."
 
+

алиса, метадон и слайды

 

я так замуж вышла

 

 +
 
Моя девушка хочет жить как в сказке, но из сказочного у нас только то, что я употребляю слово «ступай»
 
+
 
А вот эти люди с поднятыми воротниками на рубашках поло в маршрутках, они же едут в порт к своим яхтам, да?
 
+
 
Я никогда в школе не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул коня за хвост
 
+
 
Ничё. Ничё. Иисус тоже стрельнул только после тридцатки
 
+
 
Ща позвонили типа со Сбербанка с номера 499 и типа у вас операция была Бла бла бла
Я грю а Ефремова могу услышать
Они заржали и кинули трубку
 
+
 
- Ну вот, например, вы живете в квартире — большой город, многоэтажки — куда вы денете труп? Никуда..
А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!
 
+
 
Гуманитарии может и тупые, но что-то я ни разу не слышал про математическую помощь людям, пострадавшим от катастроф
 
+
 
ЛАЙФХАК ДНЯ:
1. Сделать куклу вуду себя
2. Укладывать её спать пораньше
 
p.s. не забыть перед сном кукле подрочить
 
+

ну а как

 

 +

 
- бабушка, а правда что вы живёте около воинской части?
- ЯСЕН ХУЙ!
 
+
 
— А нет ли тут расизма?
— Нет
— Ладно, будем искать

 
+
 
- Лёха, здарова! Я достал билет на концерт нирваны!
- Но это же чай!
- Пей говорю
 
+
 
ты можешь вздыбить шерсть котейке
и гладить пузико ежа
но счастлив лишь меня за титьку
держа
 
+
 
Це раніше люди були начитані, а тепер - нагуглені!
 
+
 
- Я мужчина твоей мечты
- Ты пиздабол
- Так совпало
 
+
 
- А Вы тоже заметили, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных?..
 
+
 
С утра мужык смотрит в ванной в зеркало на себя- потом переводит взгляд в открытую дверь спальни: там лежит просыпаеца такая цыпа ахуенная. Он опять на себя и грит ей- ну нельзя же ТАК любить деньги, бэйби!
 
+

гэ - гармония

 

 +
 
В мире становится всё больше дерьма, для которого я слишком стар
 
+
 
Полный тезка нашего Президента, слесарь Владимир Владимирович Путин, систематически получает пиздюлей за просто так
 
+
 
показатели экспорта в стране упали до критических значений, потому что люди уже не вывозят
 
+
 
Я тебя так выебу, мало не покажется. и много не покажется.
 средне покажется
 
+
 
- ты мне нравишься
- ты мне тоже
- абсолютно непонятно что с этим делать
 
+
 
-с какой песней я у тебя y ассоциируюсь?
- я такое не слушаю
 
+
 
Придумаю свой язык программирования и назову его Pomidor. Буду Senior Pomidor Developer
 
+
 
Бывает скинешь кому-то прикольчик какой-то, а он в ответ пишет АХАХАХАХАХАХАХ и ты такой бля ну я же понимаю, что там максимум на ахах). К чему это вот всё? Зачем эта ложь? Гадко от такого притворства, тьфу
 
+

пиздюк в теме

 

всем добра

ага

биология ботаника иди химия?

мама это я

+

Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий

+

Даже трудно сказать, кого именно оперов, следаков, судей или прокуроров больше всего смешит фраза "Если вы невиновны, то вам нечего бояться"

+

давайте трахаться пореже

а то ваш муш меня зарежет

а ваш минет одна халтура

нет ни задора и огня

вам будет стыдно и придётся

всё пересасывать потом

геннадий болен был еленой

хирел геннадий на глазах

но стоило принять наталью

елену как рукой сняло

+

Мальчик: я тебя выебу

Мужчина: ну выебу я тебя, а что дальше?

+

- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?

- Определить "кому выгодно"!

- А если всем выгодно?

- Тогда это уже как бы и не преступление..

+

Не понимаю, как юристы при спорах в суде удерживаются от фразы «ой да тебе мудаку бесполезно тут что-то объяснять»

+

Мой 3-летний ребенок спросил, как долго ему еще нужно меня слушаться. Я сказал ему, что он должен слушаться меня до конца жизни. Он посмотрел мне прямо в глаза и сказал: «До конца ТВОЕЙ жизни»

+

вообще похер

прям преогромные

сссс-с-с-сучки

дрочить почётно

#сюжет

+

Что лучше – секс раз в неделю или онанизм каждый день?

+

Бесконечно можно смотреть на 3 вещи.

Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию

+

Мама - це людина, яка все життя робить так як тобі краще, жодного разу не спитавши, як тобі краще

+

-Доктор, скажите, а после вейпа стоять перестанет?

-Да, но только на женщин..

+

- Народ, а как крепить ламинат к потолку? Только не спрашивайте зачем

+

Каждому своё поэтому мне как обычно нихуя

+

Страны ЕС дружно отказались от Северного потока 2. Но трубу тянули не зря. Будем кричать в неё, что они все пидарасы!

+

Якщо вам шось тяжко нести, уявіть, шо ви це спиздили

+

Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи?". Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: "И там, и там".

Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж?

+

та не, им норм

+

Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса

+

- что-то скучно..

- а хотите, я выпью?

+

Для кого 152 сантиметра - средний рост, тому и 17 тысяч в месяц - средний класс

+

Зашёл недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал

+

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной.

А также между мужчиной и двумя женщинами

+

Жил-был один богач. И как-то этот богач возвращался домой через поля, а там мужик работает. Ну, и присели оба в тенёчке, да разговор завели.

Спрашивает богач:

— Слушай, мужик, вот ты пашешь, пашешь, денег-то хватает тебе?

— Хватает, — отвечает тот

— А куда ты их деваешь? — не унимается богач

— Нуу, на одну треть долг возвращаю, еще треть в долг даю, остальное в воду бросаю, — ответил мужик и ушел дальше пахать.

Пожал плечами богач, да тоже домой поехал. Но мысль о таком странном распределении заработанных денег не давала ему покоя. Задумался сильно, аж приболел. А была у того богача жена премудрая-премудрая. И жена спрашивает, мол, что с тобой, богач. Богач поведал ей тот разговор и заключил, наверное тот мужик дурак был.

А премудрая жена рассмеялась:

— Тот мужик просто очень мудро изъяснился, а ты его не понял. Долг отдаёт, значит, родителям помогает, в долг дает — сыновей растит, а в воду бросает — дочерей растит.

Задумался богач и решил того мужика своим советником сделать. В тот же вечер он поехал в деревню за сто вёрст, с трудом разыскал дом мужика, совсем из сил выбился, смотрит, а он на берегу озера стоит и деньги в воду бросает

+

важно!

кльовая ваза. #хотеть

угадал

мама умеет в молитву )

+

Как мы раньше срали без телефонов?

+

Выражение «Женский алкоголизм неизлечим» - сексистское!

 Надо говорить «Женский алкоголизм намного эффективнее мужского»

+

А вы знали, что: если освятить наркотик (побрызгать святой водой и прочитать молитву), то все плохие свойства из него уйдут, а хороший христианский кайф – останется

+

– ну и чё ты рожать-то собираешься?

– а это точно собеседование на работу?

+

Я в детстве не понимал, что не люблю больше: школу ссаную или огород ёбаный. И первого сентября не знал, радоваться, что огород закончился, или грустить, что школа началась. Так и ходил в раздумьях весь год, а там уж и каникулы, а там, значит, и огород ебучий

+

знаю алкашей, которые расплачивались часами еще до изобретения аир вотч

+

Вы не жили в настоящей России, если для поездки в Европу вам не надо сначала потратить 20 тысяч, чтобы долететь до Москвы

+

- Как звали возлюбленную Маяковского?

- Лиля Брик.

- Соси хуй трактора-водителя!

+

А, бля... Щас мне подруга из ЕКБ звонила и долго ругалась)) Она польстилась на наши фотографии и они семьёй поехали отдыхать в приэльбрусье вместо моря как обычно, и в Чегете её той-терьера унёс орёл

+

ну респект же

+

если курить на балконе нельзя, то хотя бы в партере-то можно?..

+

— сына, от тебя несёт равенством полов, ты что, феминил после школы?

— не, это друзья женщин уважали, а я рядом стоял, хуемразил

+

Мой сын такой неблагодарный: купила ему батут на др, а он только и делает, что сидит в своём инвалидном кресле и плачет

+

У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество

+

Хорошо быть мастером! Все дела тебя боятся. Все дела попрятались, а ты отдыхаешь спокойненько

+

Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, трудовик стал жонглировать отрубленными пальцами

+

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?

- Да

- Вас к телефону

+

— Я не пью, у меня язва

— Да, я тоже женат..

+

Мой дед говорил мне: «Когда одна дверь закрывается, другая открывается»

Прекрасный человек, ужасный столяр

+