витя постарайся

всем счастья

есуууусь

половина женщины

+

- Мы, естественно, те ещё придурки, но это нам не мешает!

– Не мешает вам что?

– Это

+

Политкорректность — это когда вместо "темно, как у негра кое-где" говорят "темно, как в жопе кое у кого"

+

[примеряю камуфляжную куртку в магазине]

Я: Сколько это стоит?

Консультант: Сколько стоит ЧТО?

+

Намутила секси фотку, где ты тигрица.

Ожидание: ОН понял кого потерял

Реальность: турок прислал в личку свой хуй

+

- Ты хочешь какой-нибудь блинчик?

- Я подохнуть блядь хочу

- Со сгущеночкой?

- Да, со сгущеночкой

+

В раковину не ссал — не мужик

+

Стадия написания диплома: лайкаю шутки про диплом

+

- Голубчик, у вас наблюдаются явные признаки паранойи.

– Следишь за мной, тварь?

+

Бывший, он как бутербродик который полежал в холодильнике: обветренный, невкусный и пахнет другими продуктами, но ты всё равно его сожрёшь по пьяни

+

Путь к сердцу девушки лежит через поцелуи в шею и убеждения в том что она не такая уж и жырная

+

спкнчки

arbeit macht frei

+

Чтобы узнать, какой конец у яйца тупой, спросите, как он относится к Сталину

+

Самое отвратительное, когда на вопрос "Что тебе подарить", она отвечает "Да мне ничего не надо".

Потому как очень сложно угадать, что именно в этом году ей не надо

+

не получится утопить грусть в диетической коле

+

- Молодой человек! Вы что, не видите?! Это места для пассажиров с детьми и людей с ограниченными возможностями!

- А вы что думаете, у меня они неограниченные?!

+

- Я верю в тебя!

- Ой, только не в меня..

- Хорошо, я верю тебе на лицо!

+

Когда люди спрашивают меня, как дела, я просто в ответ вздыхаю и называю текущий день недели. Попробуйте

+

— Господи, что с тобой случилось?

— А вот ты знала, что теперь в магазине «Все за 50 рублей» ещё и стригут!

+

С какой стороны от тарелки должен лежать телефон согласно этикету?

+

/боянчег
Встретились заика и горбатый.

Заика: Д-дай за-закурить.

Горбатый решил его подъебнуть: Н-н-нету.

Заика: А в-в рю-рюкзачке?

+

лузин ау отзовись

стихи!

+

оксана шапка вам не кстати

пальто не в пору и вообще

снимайте все с себя скорее

сказал застенчиво олег

ты шла из бани монастырской

в одной простынке на груди

ого кричали вслед монахи

спади

из категории подарков

ценой до тысячи рублей

одноименная купюра

пожалуй лучший вариант

никак евгений сдать не может

экзамен на красивый секс

то лепестки забыл то свечи

комиссия лежит и ждёт

интима нет и жизнь олега

постна уныла и скучна

но если посмотреть иначе

спокойна и недорога

с вениамином шутки плохи

с ним даже ольга развелась

и вышла замуж за сергея

с которым шутки хорошы

о ты великий и могучий

опять покоя не даёшь

ну почему не ёд не ёгурт

но ёж

когда олег раздел подругу

он был уже настолько пьян

что заявил я это видел

баян

оксана расписала график

интимных с николаем встреч

теперь осталось николая

завлечь

я вам доверилась аркадий

я думала что вы другой

а вы ни разу не пристали

бухой

бежит вприпрыжку мальчик с пальчик

в руках цветы в глазах огонь

он закадрил вчера бабищу

с ладонь

олег из спального района

шагает в кухонный район

олегу анна подарила

минет и пену для бритья

причём сначала только пену

потом загладила конфликт

...

давайте выживем олега

сказал в курилке николай

олег услышав усмехнулся

он знал не выживет никто

...

олег религию придумал

и в ней не ближнего любить

а дальних ненавидеть надо

а ближних просто убивать

...

олегу нравится оксана

оксане нравится олег

а я смотрю на них обоих

и мне не нравится никто

олег внимательно читает

табличку не вставляй убьёт

и после длительных раздумий

суёт

я не имею отношенья

к вот этой массе женских тел

сказал олег но было видно

имел

+

празднег

Я на семейном празднике.

+

Сначала смеёшься над киргизами в метро, которые тащат своим дамам огромных медведей, потом удивляешься почему твоя дама с киргизом

+

- если бы ты выиграл 50 миллионов долларов ты бы позволил своей девушке бросить работу или она должна работать дальше?

- она, став свободной, может делать всё что угодно, это уже её проблемы

+

Идеальные отношения — это тот короткий промежуток времени от её фразы: «ты у меня такой смешной))» до «не позорь меня на людях, долбаёб, клоун блядь»

+

Не понимаю таких людей, которые выпьют и сразу идут спать! А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

+

Польские военные маскируют свои радиопереговоры под шум эфира

+

— К психотерапевту кто последний?

— Мир – это просто огромная батарея, а мы на ней облупленная краска, которая отваливается со временем, а господь – это совок, который после смерти собирает нас и выбрасывает нас в мусорное ведро небытия

— Я за вами буду

+

Очень стыдно: начала смотреть расследование Навального, но увидела сбоку видео «Что Каролина Куркова съедает за день» и переключилась. Из-за таких как я не получается построить правовое государство

+

Спортсменка. Когда опускаюсь на колени для минета, они романтично хрустят. Не могу расставить ноги, так как болят тазобедренные суставы, и поза наездницы закрыта для меня по этой же причине. Стоя у стены, долго не могу, потому что затекает поясница. Руки за спиной не связать — в плечах порваны связки. Присесть на член с большим усилием — колени. В общем, в свои двадцать задалась вопросом: зачем медали, если в сексе безболезненно и беспрепятственно можно использовать только позу бревна

+

хых

мслнца

+

— Будешь ее ебать?

— Мы просто друзья

— Тогда я выебу

— Постой

+

Скорее всего в метеослужбах есть чувак, работа, которого заключается в том, что он стоит на улице 10 минут, потом звонит по телефону и говорит «Ну хуй знает, вроде бы ощущается как –22»

+

- Посуду помой

- Хорошо, любимая

- Хаясё юбимяя. Хули ты блядь меня слушаешь? Как переебал бы мне разок, я бы сама помыла с удовольствием

- Я не бью женщин

- Я ни бью зенсин. Мямля блядь

+

когда увидите пару, которые сосутся в парке, немедленно сядьте рядом, достаньте хуй и дрочите. пусть им тоже будет противно

+

Один раз я был на грани смерти. Мне было невероятно плохо, и я был уверен что мне конец. И я выжил лишь благодаря старой бабушкиной иконе. Я продал её и смог опохмелиться

+

- че те подарить на др?

что я говорю:- да ниче))

что я думаю:  БЛЯЯТЬ Я ТАК ЛЮБЛЮ ПОДАРКИ ВСЁ ЧТО УГОДНО ХОТЬ РУЧКУ ХОТЬ ЧАЙНЫЙ ПАКЕТИК

+

Не могу понять выражение "Случайный секс". Шёл такой себе за хлебом, вздруг хуяк - ебусь, будь оно не ладно, так?

+

Очень хотелось бы уметь передавать через интернет объятия, бухло, еду, хорошее настроение и пиздюлей. пиздюлей особенно

+

чпоканье успокаивает

русофобы кляты

просто ты

эхх

Савелий сссука

угу

+

- Есть две новости. Одна хорошая, а вторая хуёвая. С какой начать?

- С хорошей

- К нам едут две тёлки

- А какая хуёвая?

- Обе – хуёвые..

+

- Софа, хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю.

- Боря, ничего себе! Я, когда к тебе шла на первое свидание, тоже размера не знала. Но пришла же!

+

- Скажите, Рабинович, почему вы стали врачом-терапевтом?

- Знаете, для психиатра я слишком весёлый, а для гинеколога - слишком влюбчивый..

+

- Ой, Миша, все вы мужчины одинаковые!

- Розочка, вот если бы вы были порядочной женщиной, то не знали бы за всех мужчин!

+

Муж, застал жену с любовником, с надрывом говорит:

"Не будь я членом партии, я бы сейчас избил тебя до полусмерти!.. Не будь я членом партии, я бы выволок тебя за волосы из квартиры на улицу.. Не будь я членом партии!..

А жена стоит с расширенными от ужаса глазами, и шепчет:

"Слава КПСС!.. Слава КПСС!..

+

НИМФА ТОВАР ДАЁТ

Объявления о досуге

Ураган страстей под маской сонного безразличия из огурцов – это я! Время, проведённое со мной, ты никогда не забудешь и никому об этом не расскажешь.

Приходи, не пожалеешь! Не приходи – пожалеешь! Со мной просто.

Ты будешь в восторге от моего отдыха, приятного времяпрепровождения и от моего удовольствия!

Ты устал и ищешь отдыха? Помогу расслабиться, снять ботинки и напряжение. Удивлю нежным массажем, умением поддержать разговор, завораживающим бельём. Со мной ты забудешь, зачем пришёл.

В постели я королева, в спальне я – горничная, в кухне – я кухарка, в ванной я моюсь, в туалете я орлица. И другие ролевые игры.

Для молодых людей – скейтбород, маунтинбайк, офисное кресло, ролики и другие роликовые игры.

Провести со мной час или два мечтают многие обладатели 1500 рублей, но я жду только тебя, мой щедрый, состоятельный (2000 рублей), приличный и трезвый джентльмен!

Абсолютная индивидуалка никого к себе не приглашает и не ждёт. Я сама за 1000 рублей в час.

© 2010 «Красная бурда»

/спс свтчке

про селфи сисек

Жила-была в VI веке в Византии прекрасная девушка по имени Феодора, из семьи циркачей. За зверями в цирке присматривала. Мечтала по канату ходить, но таланта не было, а красивая жопа перевешивала, ничего не получалось.

- Да к хуям этих зверей, - однажды сказала она, - Ни поговорить, ни потрахаться. Пойду в гетеры.

Это вот щас проститутка - неблагородно. А гетера - вслушайтесь, как звучит. Тогда у Феодоры открылись невероятные таланты, клиент косяком пошел.

Однажды прогуливается так себе Феодора по Константинополю, покачивает красивой жопой в поисках клиента. А тут из окошка выглядывает наследник престола Юстиниан.

- О, - говорит, - Какая ж... девица красивая.

Взял, да и женился на ней сгоряча. А вскоре стал императором.

- Ой, блядь, - задумалась Феодора. - Это ж вдруг узнают о моих маленьких шалостях в молодости? Неприятно будет.

И ее бывшие клиенты стали пропадать. Прям на ровном месте. Вышел из дома - и пиздец. Поскольку клиентов было много, пропала половина Константинополя. Все они странным образом оказывались в подвале под женской половиной дворца. Сидели там годами, на хлебе и воде.

Феодора иногда заходила, и наставляла их на путь истинный:

- Ну что, сука, эксплуататор женского тела? Сидишь, блядь? А помнишь, как меня трахал?

- Помню, ваше величество, как же такое забыть?

- Ну вот и сиди, пока память не откажет.

- Не-не, ваше величество! Я уже забыл, как вас трахал. Это, наверное, не вы были... Отпустите, пожалуйста.

- Ах ты, мудачина, забыть меня посмел? Сгною, бля!

Детишки, нагулянные в процессе гетерства, тоже куда-то пропали. И стала Феодора чистенькой, почти святой. Юстиниан, бывало, так и говорил:

- Святая ты у меня, как есть, святая.

И плакал от умиления.

Еще жила в то же время в Италии регентша и мать малолетнего короля остготов - Амаласунта. Милая такая женщина, вдова. Очень не любила готов, и казнила их овердохуя.

Завела она от одиночества любовника, а ее престарелая мама Аудофледа решила:

- Нет, он не годится моей дочери в койку. У него ноги кривые, да и сам какой-то шклявый.

И по ее приказу любовнику Амаласунты отрезали сначала хуй, потом голову.

- Ну пиздец какой-то, - огорчилась регентша. - Ладно бы только голову, безголовых мужиков много. Но вы ж меня, мама, лишили самого дорогого в жизни. Вы, мама, не правы.

И в церкви, во время причастия, подкинула маме в чашу сильный яд. Аудофледа тут же у алтаря и крякнула. Очень практично: прям на месте и отпели.

Узнал это малолетний король Аталарих, и испытал к Амаласунте некоторое недоверие.

- Я вас, мама, боюсь, - сказал. - Вы какая-то ебанутенькая.

У остготов вообще были сложные отношения с мамами, а психологов тогда еще не изобрели. Поэтому Аталарих забухал, пошел по бабам, и вскоре помер от венерической болезни, ибо венерологов не изобрели тоже.

Двор обрадовался и начал интриговать против Амаласунты, которая, за неимением наследников, осталась королевой.

- Непруха, блядь. Куда деваться бедной девушке без мужской поддержки? - задумалась она. И решила выйти замуж.

Но что-то ей капитально не везло. Вышла она за своего кузена, Теодахада. Но говорит:

- Только в государственные дела не вмешивайся.

- Говно вопрос, - отвечает Теодахад. - Буду заниматься личными.

И сразу после свадьбы с коронацией приказал Амаласунту арестовать и отослать на остров посреди озера Больсена.

- Тео, ты ж обещал не заниматься государственными делами, - возмутилась королева.

- А это, блядь, личное, - отвечает Теодохад. - Я тебя вдруг разлюбил ко всем хуям.

Сидит Амаласунта на острове, думает: чо делать-то? И решила попросить защиты у Византии. Пишет письмо императору Юстиниану: "Здравствуйте, ваше величество. Так и так, не оставьте без поддержки, а уж я вам отработаю всей душой и телом". И прилагает селфи своих сисек.

Юстиниан получил письмо, с удовольствием разглядывает сиськи Амаласунты, говорит:

- Ну как не помочь женщине с такой прекрасной душой!

И послал придворного по имени Петр в Италию, чтоб Амаласунту вывезти в Византию. А там уж император собирался спасать ее во всех возможных позициях.

Но прекрасная Феодора заметила селфи, и думает: "Нихуя, какие сиськи! Мне против таких не выстоять!" И договорилась с Петром о превентивных мерах. Посол приехал к Теодахаду, побухал с ним как следует. А потом отправился на остров к даме, в сопровождении родственников тех готов, которых Амаласунта казнила. Приезжает и говорит:

- А что, ваше опальное величество, не сходить ли нам в баньку на дорогу-то?

- Да можно, - отвечает Амаласунта. - Вон вы какой видный мужчина.

Надела соблазнительное белье, надушилась, зашла в баню, а ее там заперли и сварили в кипятке. Буквально шурпа какая-то получилась. Юстиниану сказали, она сама сварилась нечаянно.

- Блядь, какая жалость, - заметил император. - Вареные сиськи - это уж совсем не то.

- Да ладно, - утешила Феодора, - Я тебе свои покажу.

И стали Юстиниан с Феодорой дальше жить-поживать душа в душу. А потом их и в чин святых возвели.

Мораль: главное - не праведная жизнь, а праведные помыслы и приличное поведение. Все-то Юстиниан с Феодорой делали благостно, с нежной улыбкой на устах. Потому и удостоились.

А вот Амаласунта - сама дура. Прежде чем мужику свои сиськи слать, надо убедиться, что их жена не увидит.

На эпическом полотне - император с императрицей во всей их благости.


© Диана Удовиченко

+

Семён Маркович столько

Накопил на черный день,

Шо ожидает его прихода с нетерпением и радостью

+

Всё никак не могла уснуть.. Начала считать овец. Потом познакомилась с пастухом, и тут такое понеслось..

+

В мире есть только два типа шуток: про хуи и говно.

Я предпочитаю обе темы

+

– Ты когда-нибудь пробовал полбу?

– Хуем?

– Что?

– Что?

+

Нахожусь в лифте с тремя женщинами, всем видом пытаюсь внушить им страх и чувство дискомфорта, а им похуй. Обидно

+

- Что это сейчас было?

- Секс!!!

- Не делай так больше. Не твоё это, не твоё

+

Периодически фотаю результаты своего похудения.

Пока что все «до»

+

Убедила нашу восьмилетнюю дочь, что ненавижу звук пылесоса. Теперь она начинает пылесосить каждый раз, когда злится на меня

+

Рассказывает знакомый "психолог", что в три года ребенок начинает осознавать, что есть именно его вещи. Что в эти три года ребенок понимает слово "моё".

Я говорю, что это все хрень, ибо ребенок в три года не начинает понимать, что есть его вещи. В три года он с ужасом узнает, что некоторые вещи не его

+

x: У меня к тебе три вопроса. Первый, сколько будет одиннадцать умножить на двенадцать (только в уме)

(Через несколько секунд)

y: 132

x: Второй, сколько будет одиннадцать умножить на двенадцать?

(Сразу)

y: 132

x: И последний. Сколько будет одиннадцать умножить на двенадцать?

y: Ну 132

x: Вот это называется кеширование

+