четверг, 20 июня 2019 г.
+
В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к
городу еще одного Бадена
+
- То есть, по-твоему, гомосексуальность это
болезнь?
- Да!
- То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и
сказать: Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко
пидорас?
+
Благодаря слову "нехуй" молодежь знает
слово "ибо". А вы мат запретить хотите..
+
Как взбесить женщину:
1. Скорее всего, ты ее уже бесишь
+
Я такая охуенная. Я модель, актриса, блогер,
сыроед, йога – смысл жизни, знаю 20 языков и играю пиздой в шахматы. Счастливая
мама, любящая жена, сижу на пп, хожу в фитнес и всем доброе утречко.
Или коротко о том, что такое женский Instagram
+
- Я записался в кружок славянских рифм
- В смысле?
- В коромысле
+
Я недавно купил книгу про Фэншуй. Это пиздец – я не
знаю куда ее положить
+
КАК-ТО РАЗ, ПРОГУЛИВАЯСЬ ПО НАБЕРЕЖНОЙ НА ПЕРВОМ
СВИДАНИИ, БАБА ПРОЩЕБЕТАЛА: ДАНЯ, ТЫ ТАКОЙ УМНЫЙ, РАССКАЖИ ЧТО-НИБУДЬ
ИНТЕРЕСНОЕ, УДИВИ МЕНЯ!
ДАНЯ ПОМОЛЧАЛ С МИНУТУ, СОРВАЛ БЫЛИНКУ С ГАЗОНА,
ПОЩЕКОТАЛ ЕЮ ЗУБЫ ДА МОЛВИЛ: ЗАБАВНО, ЧТО ЗВУК КАЖЕТСЯ НАМ СОВЕРШЕННО
ЕСТЕСТВЕННЫМ ФЕНОМЕНОМ. ХОТЯ НИКАКОГО ЗВУКА ВО ВСЕЛЕННОЙ НЕТ, ОН СУЩЕСТВУЕТ
ТОЛЬКО НА ПЛАНЕТЕ ЗЕМЛЯ ПОД ВЛИЯНИЕМ СОВОКУПНОСТИ НЕКОТОРОЙ КОМБИНАЦИИ ГАЗОВ,
СОБРАННЫХ В РЕДЧАЙШЕЙ ДЛЯ ВСЕЛЕННОЙ ПЛОТНОСТИ. АСТЕРОИДЫ СТАЛКИВАЮТСЯ МОЛЧА,
БОЛЬШОЙ ВЗРЫВ СВЕРШАЛСЯ БЕЗЗВУЧНО,
ЗВУК - ЭТО РЕДЧАЙШИЙ ФЕНОМЕН ВСЕЛЕННОЙ. ТО ЕСТЬ
СМОТРЕТЬ ЮТУБ СО ЗВУКОМ - ВЕЛИЧАЙШАЯ РОСКОШЬ, НЕДОСТУПНАЯ НА
99,99999999999999999999999% БЫТИЯ.
У БАБЫ ПОДКОСИЛИСЬ НОГИ, ОНА УПАЛА НИЦ И ВОЗДЕЛА
РУКИ:
ЕБИТЕ МЕНЯ, ДАНИЛ ВАЧЕГИН! ЕБИТЕ ДОТЛА!
+
вторник, 18 июня 2019 г.
+
- Ты девственница?
- Ну... Есть немного
+
Обожаю мамины истории типа:
- а это по кому тебе сестра?
- а это у мамы был брат Игорь, он пошел в кладовку
за холодцом и повесился, вот это его дочь
+
голубоглазый иннокентий
с ума сводил всех местных баб
но сам он был бабоустойчив
и бабонепоколебим
+
- Здравствуйте, это клуб умственно отсталых
дегенератов, разучившихся писать?
- 😂😂😂😂😂😂👍👍👍
+
Дорогая, давай договоримся: я сегодня говорю, что
ЭТО очень вкусно, а ты ЭТО больше никогда не готовишь!
+
Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина
заметно расстроилась и спросила:
— Почему же вы думаете, что заслуживаете повышения
зарплаты?
— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу
белье лучше, чем вы
— Кто это сказал?
— Ваш муж
— О…
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю
лучше, чем вы
— Кто это сказал?
— Ваш муж
— О…
— И третья причина в том, что я в сексe лучше, чем вы.
— Неужели это тоже сказал мой муж?!
— Нет, наш садовник
— Итак, сколько вы хотите?
+
понедельник, 17 июня 2019 г.
+
У еврейского ребенка нет детства.. У еврейского
ребенка есть будущее!..
+
-Официант, у меня что, амфетамин в супе?!
- Ох, простите, повар работает третью смену подряд..
Я могу как-то загладить нашу вину?
-Включите техно!
+
Если бы египетские фараоны были действительно
богаты, то у них в гробницах бы находили не золото и украшения, а скорлупу от
фисташек
+
Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, блять!
Сижу.. слушаю..
+
В любой непонятной ситуации ложитесь спать.
- Мы нашли у вас в багажнике килограмм героина
- Извините, я спать
+
Андрей Петрович: У моего коллеги жена завела
любовника - коллега его нашел, подпоил и сделал собутыльником. Жена обиделась и
завела любовницу - коллега с собутыльником нашли любовницу, очаровали и
совратили по очереди, а потом и на двоих. Теперь живут, вот так вот -
вчетвером.
Ржавый: Дайте его телефон, пздц как нужен такой
начальник отдела продаж!
+
воскресенье, 16 июня 2019 г.
+
кунилингус придумали
язычники
+
парень в футболке с логотипом the doors подошел
стрельнуть сигарету. я, отмечаю на автомате: "отличная футболка". он:
"да, меня тоже прикалывает, что на ней тупо написано двери"
+
Что говорю я: Садись в машину, мы опаздываем
Что слышит мой ребенок: Срочно начни искать
игрушку, которая пропала год назад
+
Если вы видите некрасивую девушку рядом с красивой,
это необязательно та классическая стрёмная подружка, которую берут с собой,
чтобы выглядеть более привлекательно на её фоне. Возможно, это фотограф
+
Когда в магазине спрашивают паспорт и у меня с
собой его нет, я вспоминаю чему меня научил фильм «Волк с Уолл-стрит». Я
наклоняюсь к кассирше, смотрю ей прямо в глаза и с вызовом говорю: «Продай мне
это пиво»
+
В подростковом возрасте думаешь, что однажды
встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных
дохуя.
Нормальных мало
Нормальных мало
+
- Неудачный какой-то Путин в этот раз попался, -
сказал Иван Петров своей супруге Людмиле. - Вот прошлые были ничего так - один
Чечню замирил, другой Крым вернул. А этот... Пенсии украл к ебеням, цены растут
как на дрожжах ... Он тяжело вздохнул. - Не переживай, Ванечка, - утешила его
мудрая супруга. - Боженька даст, следующий Путин получше будет
+
суббота, 15 июня 2019 г.
+
В летнюю жаркую погоду хорошо понимаю коммунистов -
они в храме Христа спасителя построили бассейн
+
— Официант, у меня что, амфетамин в супе?!
— Ох, простите! Повар работает уже третью смену
подряд. Я могу как-то загладить нашу вину?
— Включите техно!
+
Отключили горячую воду. Мылся в тазу. Со стороны,
наверное, выглядело, как будто я поздно и неумело решил сам себя крестить
+
Настоящий мужик должен приносить всю свою зарплату
в зубах своей бабе
+
НА ВАС СОВЕРШЕННО НЕТ ЛИЦА, Я НЕ ЗНАЮ КУДА МНЕ СЕСТЬ
+
Я не ем черешню и клубнику, и чё ты мне сделаешь
+
Человек проводит треть своей жизни, регулируя
температуру воды из крана
+
Говорится: Клёвая борода, тебе идёт
Имеется в виду: Хорошо, когда значительной части
твоего лица не видно
+
- Пойду воздухом подышу
- Но мы уже на улице
- Вот настолько с тобой душно!
+
+
аркадий снова проникает
на территорию врага
а там уже висит табличка
аркадий как ты заебал
+
Страдаешь? Несовершенен? Не можешь определиться?
Tы – глагол
+
- думаю, что вам нужно выпить и потрахаться
- надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
+
Иной раз, чтобы найти плохого танцора, приходиться
переспать со всем ансамблем
+
У чиновников фраза "Подстелить соломки"
означает - украсть миллиард
+
Смотришь с родителями кино, и вдруг начинается
жёсткий секс
И ты не знаешь как попросить родителей заниматься
этим в другой комнате
+
Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для
выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у
таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не
узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает
Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю
и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на
эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: - Да пошел он со
своей речью, я лучше вас подожду!
+
четверг, 13 июня 2019 г.
+
Когда ты пересолил борщ ты одновременно переборщил
с солью
+
- доктор помогите у меня суицидальные мысли
- не мысли красят человека, а поступки
+
Окружающие считают меня добрым человеком. Они
ошибаются. Просто я постоянно не высыпаюсь и мне не хватает сил чтобы их бить
+
- Алло, полиция! Меня украли инопланетяне!
- Вы что, пьяный?
- Да, так совпало
+
- я верю в тебя
- ой! только не в меня!
- хорошо, тогда я верю тебе на лицо
+
вот перед нами жопа мира
вот жопомирский сельсовет
а вот идут жопомирчане
но вы их не зовите так
+
В дом рядом с пустым участком переезжает пара с
пятилетней дочкой, а на участке вскоре начинается строительство. Девочка
проявляет внезапный интерес к стройке и подолгу, как приклеенная, наблюдает за
рабочими. Вскоре она уже знакома с каждым из них, тусуется с ними на перерывах,
и ей даже дают несложные задания, чтобы она чувствовала себя при делах.
Проходит неделя, и прораб торжественно вручает ей
конверт с десятью долларами: первая зарплата! Девочка несёт деньги маме. Та,
конечно, очень довольна и предлагает дочери отнести деньги в банк и открыть там
сберегательный счёт на её имя. На следующий день мама с дочкой приходят в банк.
Впечатлённая сотрудница банка спрашивает, как же такой юной девочке удалось
заработать свои первые деньги.
— Я работала на настоящей стройке и строила
настоящий дом! — с гордостью заявляет девочка.
— Вот это да! А на следующей неделе ты снова будешь
там работать?
— Буду, — отвечает девочка, — если эти охуевшие пидарасы
с перевалочной отгрузят уже этот ёбаный щебень
+
среда, 12 июня 2019 г.
+
Настоящий мужик не должен с тобой сюсюкаться, он
должен раз в день спрашивать: "Нормально все?". А если нет, присылать
денег
+
Берегите русский язык!
Говорите правильно!
Не хэндмейк, а рукоделие
Не шопинг, а покупки
Не креатив, а творчество
Не ресепшен, а приёмная
Не уикенд, а выходные
Не маркет, а рынок
Не окей, а хорошо
Не фейк, а фальшивка
Не стагнация, а замедление
Не толерантность, а терпимость
Не виски, а водка
Не бурбон, а водка
Не устрицы, а как они такое нахуй едят лягушатники
ебучие
Не развод, а хер ребёнка увидишь
Не работа, а ебатория
Не пенсия, а слёзы
Не употребляй иностранных слов, береги свой родной
язык
+
There are 70 ways to make
а Man happy:
1 is alcohol and rest is
69
+
Once in a while, right in
the middle of the ordinary life, love gives us a fairy tale.
For the rest of us there
is always ALCOHOL
+
Музыка была настолько расслабляющей что Витя обосрался..
+
Все нужные тебе люди живут от тебя так далеко
потому что это ты в пизде какой-то живешь. Забрался блядь в жопу мира и сидишь
грустишь
+
Хочу ходить по дому в шелковом длинном халате на
голое тело, с бокалом ледяного вина и приговаривать «Дорогой, ужасная жара
сегодня, ужасная жара! Как насчёт холодного борща?», а он такой «Не сейчас, Наталья,
у меня сделка на двадцать пять миллионов», а я такая «А я все-таки пожру!»
+
вторник, 11 июня 2019 г.
+
У цыган молочные зубы – серебряные
+
Нет смысла откладывать на завтра то, что вы не хотите
делать в этой жизни
+
- Если бы тебе дали сто миллионов долларов ты бы
что сделал?
- Я бы охуел
+
О музыке можно спорить бесконечно.
Но, объективно, крут только саундтрек из "Ну,
погоди" –
тырьям тырьярим там тырьям!
+
Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я
не ем.
Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем
мясо.
Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду
+
- у вас есть хобби?
- да, но жена просит, чтобы я закодировался
+
Читаю: «остатки хорошего вина можно заморозить»
Боже мой, какие остатки!? Что за бесполезные
советы?!
+
Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку — это
сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково
повезло, и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей
+
Я не из тех людей, кого мотивирует конкуренция. Я
из тех, которые думают "вот у тебя получается лучше чем у меня, ебать ты
молодец, ну и пошел ты нахуй, я тогда это говно ваще делать не буду"
+
понедельник, 10 июня 2019 г.
+
Если баба не скрывает сколько ей лет, значит, эта
сука очень довольна собой
+
А нет ли у нас такой церкви, как в американском
кино, где афроамериканцы спиричуэлсы поют? Хочу к ним в хор. Чтоб выскакивать с
диким еблищем и орать "я была грешна и торговала резиновыми членами, но
теперь я прозрела!" Тут в хоре неловкая пауза. И огромный чорный брат
сзади: "АЛИЛУУУУЙЯ!!!" И пастор, или как там его, кто за главного у
них: "возрадуемся за сестру нашу!" И тут баба с 7 размером сисек на
рояле блямс-блямс... И хор: "Летс май пипл гоу!" И все хлопают в розовые
ладоши. Правда же здорово?
+
у нас в школе все учителя говорят что все что мы
делали в инете сохраняеться где то там и прослеживаеться наверное когда я
вырасту меня посадят
+
Как учит плавать -
Мама: «я держу тебя, заинька»
Батя: «не ссы, говно не тонет!»
+
оксана штопает колготы
и вспоминает как петру
она сказала что не нужно
ей ничего кроме любви
+
как перестать тратить бабки так как будто у меня их
много?
+
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя «На светофоре
можно выйти?»
Он в ответ: «В этой маршрутке можно всё!!! Если все согласятся и скинутся, то можем вообще сейчас на море поехать!»
Он в ответ: «В этой маршрутке можно всё!!! Если все согласятся и скинутся, то можем вообще сейчас на море поехать!»
+
Мой вчера пришел в 4 утра, а я лежу и делаю вид,
что сплю. Он берет стул садится передо мной и наблюдает. Я не выдерживаю и
спрашиваю: «Что ты делаешь?», А он мне в ответ: «Хочу сидеть в первом ряду,
когда КОНЦЕРТ начнется!»
+
Подписаться на:
Сообщения (Atom)