четверг, 30 мая 2013 г.

этот неловкий момент.. а девки небось обзавидовались





+

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа
- Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает - а я изнутри подпираю кожу языком.
- Дорогой мне нужна твоя помощь..

+

От любви до ненависти один шаг.
Вообще-то ОТ ЧЕГО УГОДНО ДО НЕНАВИСТИ ОДИН ШАГ

+

- Алло, Вася?
- Нет.
- Почему?

+

- Сударь, не соблаговолите ли вы кофею мне снести прямо в опочивальню?
- Да как два перста оросить, сударыня!

+

— Я люблю тебя!
— Все любят меня

+

Шерлок Холмс с доктором Ватсоном курят анашу.
 Холмс говорит:  - Ватсон, странное у вас однако имя... Доктор!

+

Грустно? Ничего не может развеселить?
Посмотри порно с украинскими субтитрами.

+

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причём, не важно, кого ты обливаешь

+

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лезть в горы и самой его собирать

+

Купите ребёнку набор "Юный авангардист" и он научиться впадать в затяжные депрессии и запои, вести беспорядочную половую жизнь, рисовать хуйню

+

На автофоруме
Cega068: Мужики! Клапана хочу настроить. Вопрос, самому лучше залезть или в сервис отдать?
МЕХА: сначала самому, потом в сервис отдать )))

+

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье.
Вот это я понимаю «в активном поиске»

+

четверг: готовность номер один




вон оно чо!

+

Хватит ругать Почту России! 
Старушки в отделениях за мизерную плату и не покладая рук вяжут ночью носки, шьют джинсы, варят варенья, паяют айпады, что вручить вам долгожданную посылку. Играют в подвалах хиты, записывают диски. Снимают фильмы, ткут ковры. Подделывают купюры для переводов.
Переписывают письма под диктовку по телефону. Копируют открытки на всех языках по устному описанию почерка.
Да, ничего не доставляется, всё выкидывается в овраг, но на месте получения всё делается старушками заново и упаковывается, как было. Это логистика, тупицы. 
Так быстрее и дешевле, чем доставить оригинал. Страна большая, дорог нет, как бы оно иначе работало?
Никак!


+
http://a-young.livejournal.com/344086.html

правильная иллюстрация к словарной статье про рекурсию




да похуй




шестаков жжот )))


+

Евгений Шестаков 30 мая г. 1:27
Погибая под страшным натиском варваров, Рим завещал свою славу Калужской области. И она все просрала.

+

Евгений Шестаков 30 мая г. 2:36
Военный парад 2014 года будут принимать конный Путин и понный Медведев.

+

шестаков рыбак 80 lvl


+

Делимся опытом

Вот так вот. Голыми руками наощупь в ледяной воде ночью. Три часа под корягой без штанов, без акваланга, без маски, курить охота - пиздец, дышать охота - пиздец, шевельнешься - пиздец, заметит. Местные говорят: рыба в озере есть. Полосатая такая, самец, хитрая, наживку с крючка в одно касание рвет, поплавки топит, от моторки уходит, от динамита хуеет, но не всплывает. А я тихо-тихо, незаметно сидел. Раз в полчаса из жопы пузырь - и все. Она такая подплывает: раз в полчаса пузырь, чо за нах? А это я. По башке хуяк! Вся моя.

+

среда, 29 мая 2013 г.

или




дельное предложение


честность лучшая политика


+

Являюсь заказчиком в одном проекте. Пришло письмо от исполнителя: "Ну как Вам? Понравилось? Все ли верно?"
С ответом я колебался недолго: "Почти." "Не совсем". "Много неточностей". "Почти все не правильно". "Говно". "С наилучшими пожеланиями, мы с Вами больше не работаем."

+

+

Реклама:
— Всего 200 долларов, и на ваш корпоратив придут Игорь Корнелюк и Вадим Казаченко!
— Всего 300 долларов — и Корнелюк придёт один!

+

— Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.
— Вадик, сынок — когда ж ты пить—то бросишь?!!

+

Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
- Волосы на заднице есть?!
Та, ошарашенно:
- Есть...
- Так вот - чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришел!

+

Мало взять от жизни всё.
Надо еще успеть перевести это всё в Лондон

+

лошара )))




#внезапоньки




пиздец неудобно


ещё один лучший продавец




щасливчик





+

Правила успешного человека:
1. Прийти на работу и обещать сделать всё после обеда
2. Отложить работу на дом
3. Дома лечь спать
4. Переживать

+

вторник, 28 мая 2013 г.

люблю блять русский




в натуре


+

Не понимаю, как средневековые мужики украшали своё оружие драгоценными камнями и при этом не боялись, что друзья им скажут:
«Ты чё как пидор?»

+

идея


+

Туристическое агентство «Штукатур».
За штуку долларов — в любую точку мира!

+

девочка Наноль


+

Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двух прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. 
Юноши тоже любят ее. 
Казалось бы, в нынешние–то времена не должно быть проблем -  зажить бы им простой и дружной семьей.
Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя

+

хорошо бы




учите русский блеать





#внезапоньки




не автопилот




#внезапоньки


+

По пьяне звоню бывшему на домашний, трубку поднимает его мама...
Я: - Здравствуйте, Елена Ивановна, а позовите вашего мудака пжлста...
Она: - Старшего или младшего?... 

Подумалось: Жаль… суперская была бы свекровь

+

+

Анастасия В.: Интересно, есть ли сейчас вообще кино про нормальных, психически здоровых людей, увлеченно занимающихся чем-то интересным и полезным?
 Ну, кроме порно, конечно

+

Когда моя жена говорит: «Господи, как ты мне надоел!», то я всегда за него заступаюсь

+

Муж, помыв за собой тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру

+

В России уникальное астрологическое событие - 13 лет подряд идёт год Крысы

+

не проверяйте




#всёпросто




#лайфхак




#большеадавленту




Стихи!


+

когда пришли жена и теща
в реанимацию к петру
главврач подумал что из комы
его не стоит выводить

аршавин носится по аду
с мячом привязанным к ноге
не может ни остановиться
ни мяч сопернику отдать

геннадий чай не очень любит
намного больше любит секс
а ольга этого не знает
зовёт геннадия на чай

в одной из средних школ девчонки
насиловали физрука
из года в год терпел он это
но заявлений не писал

андрей домой спешил к светлане
он нес конфеты и цветы
а прочитав в подъезде надпись
он понял что ему дадут

+

+

А мы тут шлюшками балуемся…

+

- С каким звуком падают на пол лобковые волосы?
- Тьфу, бля!

+

Иногда лучше сказать: "Я не знаю", чем пытаться что-то объяснить дураку

+

Ты злая.
Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову

+

Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила..

+

Девочка Катя купила себе собаку.
Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

+

В Челябинск привезли шоу с крокодилами.
 Было страшно, но крокодилы выступили.

+

Кримпленовый костюм Афанасия, вот уже 30 лет не позволяет ему жениться

+

Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать...

+

Мой рабочий график: сутки через «не хочу»

+

- Да у вас, похоже, гепатит, голубчик...
- А?
- Бэ!!!

+

Ввел в гугле "шутки про Чака Норриса", нажал поиск, и у меня закрылся браузер..

+

Мне кажется, если я стану ещё хоть немного больше материться, мои предложения будут выглядеть как: "Хуй, хуй хуй хуй хуй хуй."

+

запомни


+

И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях

+

факт


+

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку.

Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи.

Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.

+

понедельник, 27 мая 2013 г.

а должно быть утро вот такое





шестаков

Хорошая, но плохая птица - Евгений Шестаков
Автор: 6takov@gmail.com, 24.05.2013, 14:28
Книжки я читаю на Киндле, иногда покупаю на Амазоне. Отличный девайс, отличная система. Но в России официально не работает. На днях их планшеты стали официально продаваться в 170 странах мира. И магазин везде заработал. Кроме России. Они опять вытерли о нас лыжи.

Я не очень силен в дипломатическом протоколе. Но, думаю, наш министр должен вызвать их посла и дать ему по ебалу.

+

В одежде девушки должно быть отведено специальное место для бросания нескромных взглядов

+

На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют...
После рекламы.
- Это чё за хуета???!!! А где мой камин???!!!!
- Андрей, Андрей - камера уже работаееееееет...
- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!

+

Да, девочкой быть больно - и не важно, туфли это, или очередной мудак

+

— Расскажи мне о себе.
— Я дура.
— Хорошо, продолжай

+

маринка, привет




тру домашний кинотеатр




важно




воскресенье, 26 мая 2013 г.

#всёправильносделал


+

Врач сказал пропить антидепрессанты.
 Пропил их. А так же телевизор, ноутбук и велосипед.

+

красавчег 80 LVL





+

Мальчик из бедной семьи, так никогда и не узнал что у него аллергия на черную икру

+

Танцуй так, будто никто не видит. Шути, будто у тебя все зубы молочные

+

И началась великая битва.
Между теми, кому душно
И между теми, кому холодно.
И только сильнейший мог обладать пультом от кондиционера

+

Как уменьшить количество восклицательных знаков в постах и коментах?
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

+

Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик.
В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

+

Изливаешь, изливаешь душу - а в ответ: "Понятно"

+

факт




загадка




#боянчег #староелюбимое


+

- Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам

+

ржу с каментов


+

Elya Zanoza:
Благодаря моей фантазии я нахожу пошлый умысел в любой фразе.

Valeri Merman
Ленин жив!
Жендос Рерих
асфальтоукладчик.
Elya Zanoza
вы чо это все? совсем сдурели? хватит мне секс предлагать!
Alexander Sheidin
Малаца ! Так держать! ))) Ой, спошлил, не?
как держать -так? или так?

+

#боянчег #староелюбимое


+

Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать.
Кому повезло тот еще поел и поебался.

+

слава богу

























Снимок хирурга после проведенной им 23-часовой операции на сердце.
 Его ассистент спит в углу. 
Операция, кстати, прошла успешно.

#бзсхднсть


+

Твоя жизнь пошла не так, 
потому что однажды в детстве ты наступил на стык между квадратиками

+

пятница, 24 мая 2013 г.

#большеадавленту




#большеадавленту




гыыыыыы


+

Окончил школу с золотыми зубами

+

#gif





+

После материи я больше всего ненавижу антиматерию

+

Если сотрудница «Почты России» высунется из окошка и увидит тень посетителя, обеденный перерыв продлится еще шесть недель

+

– Это у тебя пистолет в кармане или ты просто рад меня видеть?
– Да не, это всего лишь дилдо.
– А-а...
Неловкое молчание.

+

Первый вопрос психиатра: “Когда вы впервые поняли, что все люди в интернете ошибаются?”

+

Судить о людях надо не по их национальности, а по тому - стреляют ли они на свадьбах

+

Цветные презервативы созданы для стильных мужчин, которым важно, чтобы цвет презерватива совпадал с цветом носков.

+

Мим похож на собаку: всё понимает, но не говорит, и может накакать на ковер

+

Вчера мне пришла повестка в ад, или как она официально называется – «извещение о получении посылки»

+

Единственное утешение во время цинги – постоянные подарочки от зубной феи

+

Картина "Иван Грозный отдает своего сына на усыновление американцам"

+

По версии МЧС, причиной пожара в небоскребе “Грозный-Сити” стал оставленный без присмотра Депардье

+

диета для людей со слабой волей: Можно продолжать есть всё как обычно, но при этом периодически следует вздыхать и качать головой

+

Когда пришли за коммунистами, я молчал, я же не коммунист. Потом пришли за евреями, я молчал, я же не еврей. Я же Герасим

+

Единственный верный способ жить в гармонии с окружающим миром – отключить комментарии нахуй

+

Как делать бизнес в стиле фанк:
1. Случайно создайте более-менее удачный бизнес
 2. Уверяйте всех, что это и есть бизнес в стиле фанк

+

В честь акции «Час Земли» ровно в 17:00 я начну пить без закуски, и к 20:30 отключусь на час

+

Сегодня нашел у себя в супе муху. Слава богу! Я уж думал, я ее потерял

+

«Пойми, дело не в тебе, дело в эстонских шпротах!»
 (Геннадий Онищенко объясняет девушке причину разрыва)

+

лайфхак


+

Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!

+

#этопроменя


+

- бабушка вчера жаловалась на деда, ныне покойного. ну странный он был человек, никаких дат не помнил вообще: ни годовщин - а ведь 50 лет прожили! - ни дней рождений, ни моего, ни даже детей наших.
- а свой-то хоть помнил?
- свой помнил неправильно

+

#староелюбимое


+

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я бы и пошёл уже..

+

+

В Кении разрешено отрезать ногу любому, кто наступит на вашу обувь..
Эта информация не дает мне покоя

+

Мне абсолютно всё равно, являются ли лесбиянками подружки, идущие по улице за ручки.
Я благодарен им уже за то, что я об этом подумал

+

меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше
поэтому я не ревную своих бывших

+

Батюшка Никодим любит вечерами сидеть перед плакатом Жанны Фриске и отгонять от себя грешные мысли

+

Вологодские девушки окают во время секса?

+

Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю: диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу

+

В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и давление мерить

+

Жена: Давай ещё ребенка заведём.
Муж: Предлагаю поставить будильник на 4 утра и тогда решить этот вопрос

+

Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжиниринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подружка бизнес-аналитик.

+

ваш утренний кофе


that's why




поэзия




пух и прах




интересно


+

а импотентов мучает фантомная эрекция?

+

а кирилл такой




хотеть




AC/DC

Из интервью AC/DC, апрель 2013

Ангус Янг: — Я вам уже расказывал про свою болезнь? Я пережил тяжёлую травму головы и вследствие амнезии не могу удержать в памяти ничего дольше 10 минут.
Брайан Джонсон: — Вот почему все наши альбомы одинаковы уже на протяжении 40 лет. Он не помнит ничего из нашей дискографии и каждый альбом создает так, как будто он наш первый и записывает одни и те же унылые песни.
Ведущий: то есть, можно у него на глазах поссать в его чашку и через 5 минут он это выпьет?
Брайан Джонсон: — Мы так и делаем.
Ангус Янг: — Ах вы суки. Я вас порежу всех а потом сольно запишу дабстеп-альбом! …. Я вам уже рассказывал про свою болезнь? У меня кстати есть идея новой песни, называется Highway To Hell. Давно пора уже записать нашу первую песню. Добавте кипяточку в чай.

Источник: https://www.facebook.com/GuitarRiffSocietyRockSchool?hc_location=timeline