удачно зашёл

 +

 
ты так смешно шутишь )
тяжёлое детство?
 
+
 
Ох уж эти женщины. Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи ещё раз. Третьи - самые опасные
 
+
 
олег успешно отстрелявшись
макаров прячет в кобуру
но не стряхнул его как надо
свисает пуля со ствола
 
+
 
Пизди ей короче про мемасы и она тебе ноги на следующий день раздвинет
 
+
 
Мальчик: поехали в ресторан 

Мужчина: поехали в ресторан как-то русский, немец и еврей...
 
+
 
Памятка в туалете в одной еврейской семье:
"Не сиди просто так, думай что-нибудь"
 
+
 
Армянин решил баллотироваться в горсовет. В избиркоме:
- Род деятельности?
- Машинист
- Возраст?
- 35 лет
- Национальность?
- Армянин
- Партия?
- Давайте
 
+

#хозяйкеназаметку

 

 +

 
любознательные маленькие почемучки выросли, но их жажда знаний никуда не делась, и они каждый день по 100 раз спрашивают «да ну почему так то?» и «какого хуя, а?»
 
+
 
каневский реально 15 минут рассказывал про чугунные сковородки и готовил блины в фартуке а потом такой:
- этой сковородкой муж захуярил жену, а потом и мента
 
+
 
- Привет)) Встретимся? Я идеализировала твой образ, и надо бы вспомнить, какой ты на самом деле кончелыга
 
+
 
В Уставе израильской армии появился новый пункт, запрещающий отвечать вопросом на вопрос. Это связано с тем, что участились случаи, порой доходившие до курьёза.
Так, один солдат на вопрос: "Где Вы были ночью?" — ответил:
— А шо, разве была атака?
 
+
 

Сорок третий год. Советский лыжный диверсионный отряд посылается в тыл к противнику. Пускают под откос поезда, взрывают мосты, поджигают склады с продовольствием..

На одном из привалов к командиру подходит боец и говорит:

- Товарищ лейтенант. У меня тут семья в пяти километрах.. Разрешите, я сгоняю на лыжах. К утру буду, а то ведь три года не видал, жена, дети..

Усталый Командир:

- Ладно. Только что б к утру - как штык. Иначе дезертирство тебе припишу, а за это сам знаешь, что бывает

Боец радостно:

- Да что б я... Да ни в жисть... Утром буду. Спасибо, товарищ лейтенант!

......

Утром боец возвращается усталый, но счастливый.

Сослуживцы окружили его: "Ну что там? Как там? Повидал?"

Улыбающийся боец: "Повидал... А вот, ребята, угадайте, что я первым делом сделал, когда жену увидал, что вторым? Кто угадает - тому сразу шмат сала отрезаю и пол-литра самогонки даю...

Все гадать сразу стали... Три года жену не видал... Ну первым делом, конечно, сразу к жене.. А вторым делом...? Что вторым делом..? Черт его знает, что ты там вторым делом делал?

Боец: "Ну что ж вы ребята догадаться не можете... Вторым делом я лыжи снял!!!

 
+

дбрвчр

 

 +

 
Мальчики, учимся правильно подкатывать:
Привет, меня зовут Кирилл
Полное имя Кириллингус
 
+
 
в Одессе:
— Извините, это ведь Советская улица?
— Да ну, шо вы, какая там советская, одно название..
 
+
 
Наблюдаю в семье подруги: бывший парень ее сестры умер от передоза. Чтобы никому не говорить, что от передоза, его родители всем рассказали, что ОТ ПРИВИВКИ
 
+
 
— Слышала, ваша Сара замуж выходит!
— Да. Выходит. Понемногу
 
+
 
Представьте: стоит такой Микеланджело перед куском мрамора и говорит "ну шо, пора пилить контент"
 
+
 
- Хорошая песня, переключи пожалуйста: не хочу чтобы с тобой ассоциировалась
 
+
 
- Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
- Возьмите так
- Так?
- Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашиваете "сколько стоит сок", я говорю что 120 рублей, вы говорите "охуели совсем" и берёте водки. Вот я и решила вас угостить, а то вы скоро от водки сдохнете, а сок так и не попробуете
 
+

всем пис

 +

 
- мне нужен волшебный джин из лампы
- есть обычный в бутылке
- давайте
 
+
 
— Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки аппетитней, — вы или ветчина вон на том прилавке?
— А вы не думайте, вы пробуйте
 
+
 
размер генома человека
примерно где-то гигабайт
а у цыган намного больше
там музыки семьсот гигов
 
+
 
1 монитор - обычный трейдер
2 монитора - продвинутый трейдер
3 монитора - трейдер хэдж-фонда
4 монитора - охранник
 
+
 
— Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
— Есть, но ему ещё два года сидеть
 
+
 
Сегодня читала интересную версию этимологии английского fake (подделка, фальшивка, обман, липа): слово произошло от устаревшего глагола to feague, обозначавшего процесс засовывания кусочка имбиря в жопу коню.
Но зачем, спросите вы?
Для того, чтобы выгоднее продать коня, надо было, чтоб конь выглядел живым и полным энергии. Конь с куском имбиря в заднем проходе бесконечно перебирал копытами, ржал и излучал витальность.
Только потом покупатель понимал, что купил фальшивку, подделку
 
Если бы знала этот полезный лайфхак раньше то все мои собеседования проходили бы бодрее
 
+

фуск

 

 +

 
внимание вопрос: как отъебаться от тех кого трудно найти и легко потерять?
 
+
 
- Мужчина, а вы женаты?
- Да
- Сильно?
- Нет
 
+
 
- а почему у Серёги прозвище "валет"?
- однажды в супермаркете его побила дама
 
+
 
Один мужик сказал в коворкинге "Тот случай дал мне ценный опыт" вместо "Тот кейс дал мне ценный экспириенс" и его тут же осмеяли, облили смузи и перевели в чуханы
 
+
 
Мальчик: принёс тебе ЗП
 
Мужчина: принёс тебе ЗППП
 
+
 
- А у Вас в поселке есть клуб, где отдыхаете?
- Был клуб, но закрыли. А то они там все напивались и дрались
- Кто они?
- Мы
 
+
 
Одесская школа:
— Фима, ты где был?
— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице
— Но она же вырвана!
— Ну, и как ви думаете — где я был?!
 
+

bad day

 

 +

 
Шаг вправо, шаг влево - вспотел
 
+
 
красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться?
 
+
 
Немного заебало жить в интересное и непростое время
 
+
 
1. ОТРИЦАНИЕ
2. ГНЕВ
3. ТОРГ
4. ДЕПРЕССИЯ
5. СЕРТИФИКАТ О ВАКЦИНАЦИИ
 
+
 
- Де то чучело, що в мене шапку міряло?!
- Я тут!!
- Ой, як вам гарно!!!
 
+
 
Времена такие, что название романа «Три товарища» лучше писать с цифрой
 
+
 
- Забудь все, что между нами было
- Я вас вообще не знаю
- А ты молодец
 
+
 
в Великобритании зафиксирован первый случай мордобоя между супругами-геями. Родитель Nо 2 разбил ебальник родителю Nо 1 с формулировкой: "а с чего это этот пидор вдруг номер первый?"
 
+

#хозяинуназаметку

 

минусы и плюсы

 

вэлкам

 +

 
Футбол придумали в ЦРУ чтобы постоянно унижать Россию
 
+
 
- Скажите, вы визуал или кинестетик?
- Я жопой чую
 
+
 
мне кажется что одна из самых смешных вещей которые я знаю это когда учёные решили исследовать как работает эхолокация у летучих мышей и почему они в темноте в пещерах летают и не сталкиваются и они начали исследование и довольно быстро выяснилось что вообще-то они сталкиваются
 
+
 
Бывает же так - человек ну тварь полная, а музыку слушает хорошую. Прямо жалко музыку
 
+
 
Если вовремя не засунуть руку в трусы, то можно навсегда остаться друзьями
 
+
 
- На самом деле откладывать деньги полезно - это меняет сознание. Вот начинает человек откладывать 10 баксов в месяц, потом в следующем еще 10, а потом понимает, что накопит на что-то стоящее только через 200 лет, и начинает наконец-то что-то реально думать и делать
 
+
 
- мне нужна красивая, умная, весёлая девушка, с которой есть о чем поговорить
- *сосет*
- ну или так
 
+
 
У меня только один вопрос:
- Почему ты постоянно сосешь только мою правую сиську? А левая обделена
- Если бы у меня было два члена, ты бы тоже выбрала себе любимчика
 
+