пятница, 28 февраля 2020 г.
+
Хорошего человека издалека видать: у него добрая
улыбка, лукавый прищур и бутылка виски в правой руке
+
Когда ты не пьёшь, они сначала обижаются на тебя, а
потом пускают твой сок на запивон
+
- Пап, а пространство бесконечно?
- Конечно, сынок
+
Приходит пациент к врачу
B: у вас гепатит
П: А?
B: Бэ!
+
Кастинг на шоу талантов.
Приходит мужчина. Судья встаёт чтобы начать кастинг
С: Здравствуйте
М: "Здоровается на языке жестов"
С: А, вы немой что ли?
М: "кивает"
C: A в чем собственно проявляется ваш талант?
М: Я могу говорить
+
Кровяная колбаса с гречкой из «ВкусВилла» — это издевательство
над человеком, коровой, свиньей и гречкой
+
Психиатр-нарколог о том, как понять, что ваши друзья
– алкоголики:
- если друзья стали не очень смешно шутить, то это
повод задуматься
+
четверг, 27 февраля 2020 г.
+
Напился так веди себя прикольно
+
- Я теперь не буду вашим Президентом, - сказал
президент Казахстана, выдержал небольшую паузу и добавил:
- Теперь я буду вашей столицей!
- Теперь я буду вашей столицей!
+
Никанор встал с утра и опохмелился, а потом
вспомнил, что вчера не бухал
+
Ну если не хотите упоминать бога в Конституции, то
можно хотя бы Аминь в конце каждой статьи поставить?
+
- Алкашку будем брать с собой?
- Да, я взял 4 бутылки вина
- Я про Вику!
+
- Жора, давай поменяемся женами!
- Фима, но у меня же нет жены
- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!
+
Однажды господь смилуется над шестью миллионами и поднимет большую волну, она пойдёт из индонезии, никого не задев, обогнёт шар, пройдёт через северный полюс, вздыбив вечные льды, и обрушится на этот город, затопив его, подняв кучу дерьма, которое выползет из всех этих окошечек коммуналок, оно всплывёт вместе с беднягами, которые будут барахтаться с томиком Бродского, водкой и билетиками на культурное мероприятие, истошно вопя, потом волна схлынет и останется только ровное гладкое болото, над которым будут пролетать спокойные стаи уток
+
вторник, 25 февраля 2020 г.
+
- Сучара!
- Ты что-то сказала, дорогая? Прости, я не
расслышал..
- Скучаю, говорю. Скучаю по тебе, милый
+
Молодая симпатичная казашка, любящая казыкарта, шужык
и жайя, ждёт принца на белом и вкусном коне, желательно в феврале
+
ВРАЧ: Вы злоупотребляете наркотиками или спиртным?
Я: Нет
ВРАЧ: [пишет в карточке "ЛОШАРА" и три
раза подчёркивает]
+
- начинают нравиться оливки
- болит спина
- от алкоголя моментально плохо
- больше нет сил влюбляться
==вы находитесь здесь==
- поздравляешь друзей с яблочным спасом
- старческое слабоумие
+
Холостяцкая хата
ОЖИДАНИЕ: Кирпичный лофт, барная стойка
РЕАЛЬНОСТЬ: Насрано
+
проведённая Роскомнадзором экспертиза песен
исполнителя Егора Крида показала, что рэп это кал
+
Сын уронил iPhone 11 Pro немного повредил экран.
Могу подарить его, если кто-то хочет. Три года, глаза чёрные, казах, зовут
Даулет
+
Утро, еду на работу. Останавливаюсь на светофоре.
Рядом останавливается девушка и опускает стекло. Ну я тоже опускаю стекло и улыбаюсь
ей.. А она мне:
- Чё, тоже перданул?
+
среда, 19 февраля 2020 г.
+
Сегодня уступил место бабушке в трамвае и в ответ
услышал:
"ну хоть одно чмо встало"
"ну хоть одно чмо встало"
+
Самооценка наглядно. Ситуация - на тебя садится муха.
1. Заниженная: я мусор
2. Завышенная: я сладенький
3. Адекватная: пощла нахуй мразь летучая иди блять посиди на другом месте
ебанина как тебя природа вообще высрала
+
Пёрнул во время совещания. Вместо того, чтобы провалиться
под землю от стыда, сказал рядом сидящей сотруднице:
"будь здорова, Леночка"
А она в ответ: "но я не чихала!"
А я такой: "Лучше б уж чихнула"
Подозрения отведены, стерва наказана. Миссия
выполнена
+
- Я тебя люблю.
- Это ты в интернете такой смелый. Ты мне это
попробуй в лицо скажи. Рембо комнатный.
+
- Как странно устроен человек.. Каждый атом по
отдельности, из которого состоит мое тело, не хочет пьянствовать и дебоширить,
а когда они собираются вместе, то хотят.. Парадокс же!
- Так значит так, Петрович, ты объясняешь свой недельный
запой?
+
- Доктор, как мои дела?
- На миллион.
- Вау, настолько хорошо?
- Нет, столько будет стоить лечение
+
вторник, 18 февраля 2020 г.
+
Авито – чтобы продать что-нибудь ненужное
АлиЭкспресс – купить что-нибудь ненужное
+
За каждым великим мужчиной стоит женщина. Стоит и
пиздит
+
Странное дело – свои деньги нельзя унести с собой в
могилу, а взятые взаймы – пожалуйста
+
"Почему меня постоянно пытаются убить
путешественники во времени?! Я же простой художник."
Адольф Гитлер, 1914 г
+
Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом
обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось
+
Один парень в кинотеатре так громко пил сок через
трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест
+
рецепт от похмелья:
Выпила пивка i фiалка розцвiла
+
Як умру
То пох
+
ты подрочил?
@
нет, эта девочка мне не нравится, подрочи на другую
@
открывай энти свои сайты, я сама выберу
@
вон смотри тетя Люда Наша, на неё дрочи
+
понедельник, 17 февраля 2020 г.
+
Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета,
ни умных часов..
+
— Алло! Это телефон помощи
алкоголикам?
— Да!
— Скажите, как делать мохито?!
+
В магазинах сейчас химия сплошная. А на улице —
физика сплошная. А поедешь куда-то — там география сплошная. В лес пойдёшь -
сплошная биология. На животных поглядишь - анатомия. А внутрь себя заглянешь -
экзистенциальная пустота
+
- Ищу работу
Вот метла, начинай мести
- Извините, но я закончил МГУ
- Ого. Давай покажу как
+
Заметил, что мои детские наказания превратились во взрослые
радости: лечь рано спать, не выходить из дома, обеденный сон, порка..
+
- Чем отличается актив от пассива?
- Ну.. актив - это когда ты, а пассив - это когда
тебя
- Простите, а вы точно бухгалтер?
+
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит
рыбу.
Генерал при полном параде: Китель, штаны с
лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую
минуту достаёт платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни
одной поклёвки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с
небес раздаётся громоподобный голос:
"И ведь хуй прикажешь! Да?"
+
пятница, 14 февраля 2020 г.
+
Есть инфа от знающего человека, что тут скоро будут
постить смешное. От нас требуется сидеть тихо и не отписываться. После того,
как всё сделают, всё будет заебок. Всем устроят хохотач как в дурке, главное
сейчас сидеть тихо и не бухтеть. Просто переждать и все будет заебись, там всё
схвачено
+
Иногда очень хочется сделать как в мультфильме:
собрать в тряпочку всякую херню, повесить на
палочку, палочку на плечо, и медленно упиздовать в закат
+
Свингер-клуб «Каравай»
Каравай, каравай, кого хочешь выбирай
+
Вчера на работе искали справедливость.
Сегодня ищем работу
+
Вот говорят, что противоположности сходятся. Но и почему тогда я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой
женщиной?
+
Психологическое тестирование физиков показало, что
им кота Шрёдингера одновременно и жалко и не жалко
+
Знаете вот этот момент, когда ты роняешь ручку под
стол и нагибаешься ее поднять, а кто-то заходит в кабинет и, не видя тебя на
рабочем месте, громко спрашивает:
«- Ну и где опять эта пизда?»
Я вот теперь знаю
+
четверг, 13 февраля 2020 г.
+
- Борщ в блендере - это не смузи а крем-суп, деревня!
+
я вышел на балкон проверить
как застывает холодец
вдруг вижу ты идёшь такая
пиздец
+
Когда мне было лет 7-8, то на меня сильно наорала бабушка и я пошёл к маме и сказал, что не хочу больше жить. В итоге на меня ещё и мать наорала, сказав, что не для того меня рожали, чтоб я жить не хотел.
Это был первый и последний раз, когда я не хотел жить.
+
Не розумію, чому салат назвали французьким ім'ям Олів'є?
Судячи з інгредієнтів- це максимум Валєра
+
Девки жалуются, что пацаны клитор не могут найти. Да пацанам сейчас и работу найти нелегко!.. О чем вы вообще?!
+
Весь окружающий нас сейчас пиздец однажды назовут "старыми добрыми временами"
+
Банк: Мы одобрили вам кредит
Я: Ооуу, вы так мне доверяете?
Б: Ну, в залоге будет квартира
Я: Вы доверите мне квартиру?
Б: Её нужно застраховать
Я: Вы верите, что я не сожгу её специально?
Б: Тогда будете работать на нас всю жизнь
я [сквозь слёзы]: Вы возьмёте меня на работу?
+
среда, 12 февраля 2020 г.
+
А напомните плз, кому и какой монетой надо платить, никак не найду
+
Если есть подростки, то наверное есть и надростки, не знаю кто это, но мне кажется что это мы
+
Рвёшь на ней бельё
ОЖИДАНИЕ: страсть, незабываемый секс
РЕАЛЬНОСТЬ: пиздуй за новым комплектом, долбоёб
+
Знакомый сказал, что летит на выходные в БУХАРЕСТ, а я 10 минут не мог понять, что он имеет в виду двухдневный запой и всё расспрашивал сколько там стоит жильё, что с билетами на самолёт, с кем он полетит, какие там достопримечательности, а в конце попросил привезти мне магнитик
+
У Бори было 10 апельсинов и 5 груш, а у Софы красивая попа, 4-й размер груди и длинные ноги.
Вопрос: Нужен ли Боря в этой задаче, если все уже начали представлять себе Софу
+
высшее удовольствие - приобретать знания.
а приобретя - выёбываться
+
На праздниках перебрал немного. Теперь долго пить не буду.
Дня три или даже четыре
+
Деградация населения просто убивает: хочешь узнать, как пройти какое-нибудь задание в игре, всё, нет больше текстовых прохождений — смотри, блядь, 5- или 30-минутное видео на ютубе с тупым пиздежом стримера-дегенерата, когда ответ на вопрос заключался бы в двух предложениях, сука
+
вторник, 11 февраля 2020 г.
+
И сказало пиво пенное:
- Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь
+
Чёт вспомнила, как мы заезжали в съёмную квартиру и на балконе были могильные плиты. А хозяйка сказала: ну, можете выкинуть, если вам не надо
+
Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко - наличкой. Бытовая чёрная бухгалтерия
+
Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара наши новые соседи: он её все время обнимает, целует, держит за попу, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- Галя, ты ебанулась, я ее даже не знаю!
+
Ребят, в соц.сетях снова мошенники!
Подробнее:
1) Знакомый вам человек, спрашивает как у вас дела.
2) Вы подробно рассказываете.
3) Ему похуй
+
времени не было у него позвонить мне! главное у всех других мужиков оно есть, а у него блять нет
+
«я бы вышла за вас замуж, Николай Петрович. если бы вы согласились навещать меня пару раз в неделю - один раз в будний день и один раз в пятницу или в субботу. и ещё по праздникам. В праздники человек не должен оставаться один, это грустно, раз в месяц мы могли бы ходить в театр, Джаз-клуб или в магазин Икеа, купить там какой-нибудь красивый тазик и пообедать в тамошнем ресторане, потому что у них вкусные фрикадельки с брусничным соусом. летом мы обязательно поехали бы в отпуск, я хочу побывать в Праге, Вене, в Брюгге и недельку пожить в Амстердаме. также я хочу поплавать в каком-нибудь море.
но вы, Николай Петрович, козлячья морда, на это ведь не согласитесь, вам ведь нужно борщ, телевизор, каждое утро кашу, каждый вечер ужин, минет и вообще где-то жить.
так что, любезный Николай Петрович, прошу вас пересмотреть свои консервативные взгляды на брак как на ячейку, в противном случае - идите нахуй»
+
Подписаться на:
Сообщения (Atom)