+

Жизнь такая грустная, еда такая вкусная

+

Если лежать вниз головой и плакать,
то можно помыть голову

+

yasviridov: Композиторы и поэты-песенники, хватит писать о любви с первого взгляда! Напишете песню о куннилингусе. Конкуренции в этой теме нет никакой

+

Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж? Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и..
Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

+

yasviridov:
Мне нравится, что, когда открываешь холодильник, сразу включается свет.
Раньше приходилось очень долго нашаривать выключатель

+

yasviridov:
Опаснее всего играть в "сифу" в лаборатории исследований венерических заболеваний

+

yasviridov:
Еду в Туркмению в командировку. Никто не знает, как сказать по-туркменски «Дайте мне скорее обратный билет!»?

+

yasviridov: 23 февраля? Да это просто праздник какой-то

Хит-парад фраз до и после секса

Хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса: 

15 место: А у тебя сигаретки не будет? 
14: А ты на мне женишься? 
13: Ты чё, уже спишь? 
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!! 

11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?! 

9: А вы точно Антонио Бандерас? 
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!! 

6: Все равно я вам ничего не скажу! 
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ??? 
4: Все, пацаны… бежим отсюда! 
3: Кто здесь??? 
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку! 

Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом: 

11 место: Ой! Кажется лифт застрял! 
10: (пидорским голосом) Мальчик, хочешь конфетку? 
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная! 
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас! 
7: Дорогой, я ударила наш Lexus… 

5: Не догонишь – не догонишь!!! 

3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде… 

+

Мое утро начинается с того, что я минут 15 говорю каждому предмету в доме: "Иди нахуй!"

+

Сколько таинственных тварей в траве обитает,
Как удивителен вкус чернозема.
Наебнулась.

+

А я зиму больше люблю чем лето,
потому что зимой я большой и теплый няша,
а летом - жирный и потный мудак

+

-Что случилось?
-Подарила мужу на 23 февраля набор блесен..
-Прекрасно, он же у тебя каждые выходные на рыбалке!
-А он повертел: что это?

+

– Собираясь ко мне в гости в пятницу, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка!
И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка..

+

Путин - он как Windows:
 его многие не любят, но ставят, потому что привыкли,
- или нет денег на Мас
- или ленятся что-то делать ручками, как в Линукс

+

Самый лучший подарок в ценовой категории до 500 рублей — это 500 рублей!

+

С моими друзьями оч трудно стать богатым:
мы способны пропить любую сумму денег

+

Люди как свечи... одни горят, другие - в жопу!

+

- Дорогая, я сына из садика привёл
- Ух ты.. Здорово! А как назовем?

+

Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных

+

Саратовские проститутки, забыв перевести часы, проебали целый час

+

Главное назначение iPad - демонстрация того, что ты можешь позволить себе iPad

+

+

Всякого, кто "знает, как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "расстрелять в первую очередь"

+

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, заказал себе проституток, начал курить, и вскоре стал держать весь дом в страхе

+

Иван Грозный убивает всех

сиське по размерам

почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? 
Пришла пора раскрыть эту тайну: 
А - almost boobs (почти сиськи); 
B - Barely there (чуть не дотягивают); 
С - Can't complain (грех жаловаться); 
D - Damn!! (охренеть!); 
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!); 
Е - Enormous (громадные); 
F - Fake (фальшивые); 
G - Get reduction (уменьшай скорей); 
и наконец 
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

+

У Ларисы сисек нет, зато есть всегда конспект.
Люди разные нужны, люди всякие важны

+

Существует три вида оргазма:
Положительный - Оh.. Yes!!!
Отрицательный - Оh.. No!!!
Религиозный - Оh.. My God!

+

«В человеческом теле шесть литров крови — достаточно, чтобы выкрасить большую квартиру» — это не дает мне покоя..

+

Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом пугает своих парней фразой «Да ты не бойся ты ему понравишься»

+

+

- Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе
- Да, хуйня..

+

Предлагаю всем девушкам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить - "ТАДАМ!!!"

+

советы о том, как долго жить без секса:
1.никак

+

У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать вам по секрету

+

Мама растамана Серёжи была абсолютно уверена, что она просто очень вкусно готовит

+

Как объяснить современному ребенку, что наркотики и беспорядочный секс – это здорово?

+

- Дорогой, прикинь - я сбросила 2 килограмма!
- Смыть не забудь

+

– Для вас, милочка, нужно не только пояс, но и шлем верности у кузнеца заказывать!

+

+

Я пессимист-наркоман и считаю, что стакан наполовину мангуст

+

Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»

+

Девушка думает:
Если у меня нет парня, это значит кого-то ебут вдвоем..

+

Хочешь на ручки?
А я хочу на лицо и на живот

+

Всегда мечтал о том, чтобы на День Рождения мне подарили большую коробку с бабочками.
Открываю её, они вылетают, а я ТАПКОМ ИХ ТАПКОМ СУКА!

+

- у тебя был кто- нибудь до меня?
- сегодня?

+

"Привет, меня зовут Марина, я только что вышла из ледяной ванной и могу сосками резать стекло.
А чего добился ТЫ?"

+

Нет, Дед Мороз! Нет, Дед Мороз! Нет, Дед Мороз, не в меня!!!

+

Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!

+

От tema:
название для компании по доставке воды - "Обиженные"

+

Русский студент способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал

+

+

Почта России - еще не все потеряно!

+

Кто рано встает, тот член. #антивалентинка

+

— Я люблю тебя!
— Нет, ребят, все равно без паспорта я вам коньяк не продам

+

Поцарапав Бентли, Ирочка стала Снежаной на два года

+

yasviridov:
Покатай меня, большая Че Гевара!

+

yasviridov:
Если бы я был завоевателем вроде Чингисхана, я бы завоевал весь мир кроме Бузулука. Прикинете, как в Бузулуке бы напряглись. Весь мир завоеван, а их не трогают! Что за черт?!
Я, правда, пока еще не придумал, что бы такого мне потом сделать с Бузулуком

+

+

Без детей, мужа-алкоголика и трех подбородков
 на встрече выпускников тебе не место!!

+

доброе утро, меня зовут Бензопила "Витязь", а тебя?
а меня Серёжа
у тебя больше нет ножек, Серёжа

+

Маяковский как-то сказал "и жизнь хороша и жить хорошо", но через 2 года все равно застрелился

+

Мальчик не прибирался в комнате,
пока не споткнулся о бомжа

+

-Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом все объясню

+

Мальчик в наушниках думал, что пукнул тихо

+

Госнаркоконтроль признал свою ошибку.
Как заявил начальник ФСКН: "Да, это был мой косяк!

+

— Чем занимаетесь по жизни?
— В основном, охуеваю…

+

Филипп Киркоров выпустил новый аромат.
Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.

+

yasviridov: КАЛЕНДУРЬ.
В 1780 г. был основан Сыктывкар.
Причем, сначала основали Сыктыквкар, потом Сывтывкар и только на третий раз смогли выговорить

+

Гаишник Иванов остановил "мерседес" с мигалкой
на 38-м году жизни

+

+

Суки врачи хитрожопые сначала спрашивают где болит,
а потом туда давят (((

+

Приличный сантехник всегда краснеет, когда говорит что нужно поменять прокладку и почистить стояк

+

Главное в диете — это сон.
 Вовремя не уснул — все, пиздец, обожрался

+

От любви до ненависти один шаг.
Один шаг грязными ботинками по чистому свежевымытому полу

+

Такое ощущение как будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них всех из жопы сыпалась соль

+

еще реклама этой же водки

реклама водки. я нихуя не понял

+

- Клавдия!
- Что, любимый?
- Что блять за имя такое уебанское . . . Клавдия!

+

Новая туалетная бумага с дырочками -
всё в твоих руках!

+

Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу

+

yasviridov:
Глубокое уважение вызывают пианисты, у которых столько же крошек еды между клавишами рояля, сколько у меня между кнопками на клавиатуре

+

Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку

+

Дорогая, нашего сына забрали с гей-парада в полицию за драку! Нет, нет, не волнуйся, наш сын — нацист..

+

Ух ты, какое-то жалкое ничтожество прислало мне приглашение на свой семинар по повышению самооценки!!!!

+

yasviridov:
В сексе приемлемо всё,
что не ведет к появлению детей

+

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся

+

Алло!
Записывай адрес:
vasilyev@...

- стоп! вэ как фольксваген или как что?
- как что... как что?
- или как галочка рогами вверх?
- да, как виктроия
- какая виктория?
- никакая виктория, как галочка рогами вверх
- окей

- а как а
- ага

- s как доллар
- ага

- i как палочка с точечкой
- ага

- l как палочка без точечки
- ага

- y как игрек
- как что?
- как игрек!
- как и?
- нет как русская у
- ага

- е как е
- как евро?
- что?
- е как евро?
- блядь!
- что?
- да!
- ага

- v как в первый раз
- что как в первый раз?
- блядь!
- что?
- v такая же как как и первая
- как виктория?
- нет сука нет! как блядь палока с рогами ёбаный в рот!
- ок

- дальше?
- дальше собака
- ага

- после собаки пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру как слышится так и пишется
- давай по буквам?

Да иди ты нахуй!

(все совпадения случайны)

+

Пичалька - велика Россия, а голосовать не за кого!

+

Когда кажется – гуглить надо

+

 - Здесь материться можно?
 - Нет
 - Блеать..

+

две ключевые фразы:
 "Дай пожрать" и
"Дай пожрать спокойно"

+

Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин

+

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, слушаешь, затем смотришь на часы, а там - половина восьмого!

+

Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение

+

Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал:
- Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете!
  Ушёл в столицу, и всё тут!

+

Фразу "спел Лепс" можно читать в обе стороны,
 только это на хуй никому не нужно

+

- Вы с мужем за бугор валить не собираетесь?
- Нет, он у меня невыездной
- Физик-ядерщик?
- Дурак!!!

+

- Пап, а откуда я взялся?
- Да вопрос, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез..

+

+

Кто накурил звонаря!?
А что такое, вам разве не нравится "Нирвана"?!

+

Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают...
И ты парень

+

Девочка приходит в хор и говорит:
 -Дяденька! Я хочу петь басом!
 -Девочка,а скажи что-нибудь грубо!
 -Я хочу петь басом, уроды ебаные!

+

20 век: секс, наркотики, рок-н-ролл
21 век: кроватка, холодильник, интернет

+

не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «боишься ли ты щекотки?»
тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать

+

+

Сообразительные кошки не писают в берцы

+

Возврaщaется женщинa после рaботы домой. Устaвшaя, сумки с продуктaми тяжеленные! Зaходит в подъезд, в лифт, a следом мужчинa зaбегaет. Снимaет брюки и орет: 'Ну, че вылупилaсь? Нaсиловaть буду!' Женщинa смотрит нa мужикa и с грустью в голосе говорит: 'Е. . . твою мaть, яйцa купить зaбылa. . . '

+

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
 - Ох ты ж блин, какой ты ранимый!

+

Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
- Так, место рождения Наполеона, семь букв...
Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, придурок, ты где родился-то?

+

В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат.
Муки добавить и пироги можно печь

+

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит:
"..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг,
в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил.."
Жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь.."
И обоим: - "..Да прекратите же ебаться в конце-то концов, когда я с вами разговариваю!!"

+

+ мертвые цыпочки не могут сказать нет

+

Нашла коса на камень:
представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы

+

Любимый, ты же обещал сходить в кино
Любимый обещал, любимый сходил!

+

Митя парковался так криво, что ему на машине писали не "дурак", а "дура"

+

- Слава!
- Я не Слава, я - Миша.
- Миша императору!

+

Случайными бывают только браки,
 а в любовники нужно брать человека надежного

+

Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку

+

- Так, сынок, чем от тебя пахнет?
- Борщом
- Ты что, ел борщ?
- Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ

+

Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере.
Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и перед тем как разойтись еще 30 минут разговаривали

+

+

Трудно в темной комнате найти черные носки,
если они не пахнут

+

Жена Юрия Куклачева родила восемь детей.
Семерых раздали, а одного, красивого, оставили себе

+

- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это, как его, типа охуел!

+

папа дяди Федора из "Простоквашино" сто пудов был программистом:
в свитере, с бородой и защищал кота

+

Если бы мужчины знали, о чём на самом деле думают женщины,
они ухаживали бы в двадцать раз смелее

+

На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно:
одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку

+

+

автор: 6takov
Главное для выживания ребенка в Сибири -
это способность уйти по плечи в рейтузы

+

автор: 6takov

Видимо, я работаю на Андроид.
Потому что кроме завтрака, обеда и ужина я много жру в фоновом режиме

+

автор: 6takov
На заметке мужчинам:
Хорошая борода укроет от простуды подбородок, шею, грудь, живот, письку, жопу, спину и шею

+

+

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона

+

Угадай-ка мудачка:

"Управляет самолетом, а не летчик, является председателем партии, а сам беспартийный, председатель правительства, а не госслужащий?"

+

Не хочу кофе Арабика!

Хочу кофе Иудика!!

+

женщины носят лифчики потому что оружие должно храниться в чехле

+

Обобщенный прогноз финансовых аналитиков по динамике курса доллара на 2012 год: "Если доллар не будет дешеветь, то следует ожидать роста его курса"

+