четверг, 24 ноября 2016 г.

ваще пох




мои путешествия




всем читать




#всегдатакделаю




жызньболь




+

xxx: не люблю порно, где трахаются в презиках. ощущения не те

+

В Бильбао на ресепшене отеля стоят флажки - английский, французский, испанский, и ещё какой-то, басконский видимо.
Ночь. Я на английском спрашиваю номер. Чувак за стойкой внимательно слушает, несколько раз кивает, виновато улыбается, вздыхает и прячет английский флажок под стойку

+

а спонсор этой ночи — драка веганов.

драка веганов — ща будет мясо

+

— здравствуйте, я хочу попасть в ваш клуб дегенератов
— назовите ваши лучшие качества
— ыыыыыы
— выыыыы принятыыыыыы

+

Если к тебе ночью придёт серенький волчок, то ему просто крышу снесёт от такого изобилия!

+

Бесит, когда уже остыли реки и земля остыла, а три белых коня никуда меня не уносят

+

Абонент недоступен - это он обиделся и выключил телефон, чтобы ты понервничал, побегал и поизвинялся, баран ты тупорылый

+

В следующий раз, когда почувствуешь себя ненужным, некрасивым и недооцененным, помни - ты еще и тупой


+

вторник, 22 ноября 2016 г.

скукота блеать


всегдатакразговариваю


шах и мат блеать


+

Частенько "я соскучился" означает "когда у меня было всё пиздато, ты мне нахуй не нужна была, а сейчас чота какая-то хуйня, и вот я тебе пишу"

+

- ты меня любишь?
- нет, просто поебаться на семь лет зашла

+

- Давай курнем?
- Но сейчас два часа дня, вторник! Мы на работе!
- Я тебя что, время спрашивал?

+

- Оленька, если вы ещё раз накосячите, то я вас выебу.
- Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается..

+

Раньше я подавал надежды, а сейчас – кофе

+

Главное, правильно расставить приоритеты: без еды человек может прожить 40 дней, а без вот этих итальянских сапог - ни одной минутой больше!

+

Лучше синица в руках чем говно

+

- я тебя люблю
- в тазик, в тазик блюй!

+

Дима, блять, ты где был? Мы все морги обзвонили, ты везде есть!

+

- почему ты так любишь выпить?
- да потому что блять пиздец сука нахуй!

+

Знаете, как называется, когда говорят «лифт-хуифт», или «шапка-хуяпка»? ЛЕКСИЧЕСКАЯ РЕДУПЛИКАЦИЯ! Диссертации они на эту тему пишут! Хуертации!

+

- Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла
- О, это кулебяка?
- Хули бяка, ты попробуй вначале!!!


+

пятница, 18 ноября 2016 г.

+

- дорогой, я сегодня вся на нервах, и лучше не спрашивай, почему
- хорошо
- вот! тебе всегда было всё равно!

+

Мне сегодня приснилось, что я подрался с Кадыровым и победил! На всякий случай извиняюсь

+

Отличное женское имя - Закулиса. Особенно если фамилия Мировая

+

— Доктор... я Вам... не нравлюсь?
— С чего Вы взяли?
— Вы надели... манжету тонометра... мне на шею... и надуваете её..

+

Гаврила делал предложение,
Гаврила бабу бить хотел. (с)

+

- Алло!.. Алло!.. Ты слышишь? Мне с тобой было хорошо как ни с одной женщиной!
- Так я и не женщина..

+

— Давай на “камень, ножницы, бумага”?
— Подсудимый, сядьте!

+

- Нож в печень, никто не вечен
- А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?

+

- Вы смерти боитесь?
- Доктор, мне не нравится такое начало разговора..

+

- А давайте переименуем американо в русиано?!
- Премьер-министр, честно сказать, из Вас так себе


А капучино вообще в купчино переименовать надо - я там родился, добавил премьер


+

среда, 16 ноября 2016 г.

жызнь-боль


+

поехал по яндекс-навигатору и попал в яндекс-пробки

+

А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!

+

«А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним» – сказала бутылка «Мартини» внутри Леночки

+

Один мальчик пас овец и два дня кричал: «Волки! Волки!» На третий день волки не выдержали и пришли спросить, хули ему надо, блять

+

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — пиздец тебе после школы. После школы действительно пиздец какой-то

+

— Мужчина!!! куда вы меня тащите, вы кто?!?!!! уберите нож!!!
— А ты похудела
— Ой спасииибо, так приятно!
— Ногти - класс
— Какой ты милый.. Пойдём ко мне?

+

Из показаний:
Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал – я объяснить не могу

+

Если у тебя плохой период, вспомни: жизнь похожа на маятник.
Маятник, который летит с 14 этажа и горит нахуй

+

Ненавижу перепады настроения, это просто потрясающе!

+

- Хочешь анекдот про психологов?
- Да
- А почему?


+

вторник, 15 ноября 2016 г.

не теряемся


упс


муахаха


#всёправильносделал



Поэт Иосиф Бродский, будучи преподавателем в американском университете, курил прямо в классе, одну сигарету за одной. Всё это происходило в суперпрогрессивном штате Массачусеттс, где курение в общественных местах и уж тем более на территории колледжа было запрещено. Когда одна девушка робко сказала Бродскому, что у неё астма, он спросил её имя и фамилию - и исключил из своего класса. Чтобы она не страдала

Фото: Поэт Иосиф Бродский, будучи преподавателем в американском университете, курил прямо в классе, одну сигарету за одной. Всё это происходило в суперпрогрессивном штате Массачусеттс, где курение в общественных местах и уж тем более на территории колледжа было запрещено. Когда одна девушка робко сказала Бродскому, что у неё астма, он спросил её имя и фамилию - и исключил из своего класса. Чтобы она не страдала.
+

— И кот тоже тебя не любит, он просто просит жрать
— Я к другому психологу обращусь, знаете ли

+

Вот влюбляешься взаимно, выходишь замуж, рожаешь детей, стоишь на кухне, варишь борщ, падаешь на пол, и умираешь от скуки

+

— Кофе с круассаном. Разве может быть что-то приятнее с утра?!
— Погладить трусы горячим утюгом и сразу же их надеть
— Сука

+

— Наши отношения зашли в тупик
— Хе-хе, в тупик

+

— Цель визита в Голландию?
— (Улыбается)

+

Выражение «нельзя хранить все яйца в одной корзине» придумали производители корзин

+

- Клянусь любить тебя в богатстве и бедности*

*ну не прям в бедности, максимум в таком среднем богатстве

+

– Андрей, что такое семейная жизнь?
– Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим

+

У качка спрашивают:
— Сколько будет 20+20?
— Пятьдесят пять.
— Почему блять пятьдесят пять, если сорок?
— Так ведь ещё гриф!


+

четверг, 10 ноября 2016 г.

поварёнок нужен


+

Пойдем, я покажу тебе свой компьютер

+

Отец учил меня всегда добиваться своей цели и никому не уступать. Поэтому постоишь бабка!

+

Проснулся и чувствую себя хуже, чем Хиллари Клинтон

+

Ребята, запомните: никогда не комплексуйте из-за размеров своего пениса.
Комплексуйте из-за размеров моего

+

Хипстеры выглядят очень женоподобно, поэтому им приходится отращивать бороды, чтобы в аэропортах их обыскивали мужчины

+

У нас цыгане торгуют героином. И я не могу определить, чей имидж от этого страдает больше - цыган или героина?

+

Акулам, наверно, бывает обидно. Учуешь каплю крови за 5 километров, приплывешь, а там всего одна капля крови. Блин, и нафига я плыла 5 км!

+

- Рома, у тебя преждевременная эякуляция
- Дура, это называется "тайм-менеджмент"

+

Если мужчина храпит, то это значит ему снится, что он котик и его гладят

+

– Девушка, можно с вами познакомиться?..
– Можно! Давайте! Наконец-то, блять! Давайте познакомимся и пойдём куда-нибудь поебёмся.. Ой, я это вслух?

+

Ебать бы рад - выёбываться тошно!
(А.В. Суворов)

+

я знаю, откуда это неистовое желание кусать мужиков за плечи - мы подсознательно хотим отгрызть их руки за поставленные левым бабам лайки

+

Моя девушка как воспитательница из детского садика - после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать


+

это из серии, когда твоя девушка на пляже говорит тебе "втяни жывот!", а ты его только что втянул..


Как-то картинка не вяжется со словом «организовал»


среда, 9 ноября 2016 г.

скоро новый год. готовим подарки йопт


+

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не «Почему мой муж такой дебил?», а «Почему этот дебил мой муж?»

+

мы так сильны что становиться
сильнее некуда уже
и всё что нас не убивает
не убивает нас и всё

+

"... – А что это такое – феминизм? – спросил я.
– Я объясню, – ответил Капустин. – Вы «Капитал» Маркса читали?
Признаться, что я не читал Маркса, показалось мне ужасным моветоном, поэтому я уклончиво качнул головой, так что понять меня можно было в любом смысле.
– Тогда можно по аналогии с проституцией, – продолжал Капустин, еще сильнее возвышая голос, чтобы его точно услышали все в подвале. – Проституция – это когда из пизды извлекают прибыль. А феминизм – это когда из пизды хотят извлечь сверхприбыль.... "
Пелевин ©

+

— Иисус, ну почему у страшных, тупых тёлок кто-то есть, а я одинока?
— Ну хочешь, давай я тебе кого-нибудь найду?
— Вот только не надо делать мне одолжений!!!

+

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Настойка боярышника

+

J: Везет кошке, не тренируется, а идеальная растяжка
S: Зачем тебе такая растяжка? Жопу вылизывать?
J: Не. Брить её..

+

Ничто так не сближает людей, как секс и совместно пережитое несчастье. А в нашем с тобой случае это одно и то же!

+

Опрос показал, что уже более трети российских семей не хватает денег на самое необходимое: развитие ядерных технологий, бомбежки Сирии и оккупацию Донбасса

+

Ну пиздец, всю порнуху запретили, совсем охуели уже. Нам что теперь, настоящим сексом заниматься, что ли?


+

среда, 2 ноября 2016 г.

всем добра


+

Из разговора с женой:
- Дорогой ты мой?
- Твой
- Только мой?
- У тебя контрольный пакет акций

+

У дочки... обнаружились вши. Купили шампунь, готовимся к процедуре. Она говорит маме:
— Мам, они наверное думали, что я — их дом, — потом, помедлив секунду, продолжила, — Ваш дом стал вашей могилой! — и зловеще захохотала

+

#этопроменя
xxx: когда ты рядом, я становлюсь вся влажная...
yyy: это из-за моих накачанных мышц и горящих желанием глаз? ;)
xxx: нет. ты плюёшься, когда разговариваешь

+

xxx: - Сердцу не прикажешь!
wut: - Хочу заметить, кардиолог вы так себе

+

Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место

+

У нас в совіцькому дитинстві фломастери були. Вони як ставали бляклими, ми їх спиртом заправляли, і вони знов малювали яскравими кольорами.
Так от, я — фломастер

+

Еду сегодня в такси: Водитель в прекрасном настроении: "Я люблю свою работу! Сам себе начальник, никто мне не указ!"
А я ему: "Здесь налево!"

+

Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
- Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли...

+

— Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности
— В какой сумме?
— Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка..

+

#боянчег
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
- Слушай сосед, вы ночью, когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
- А как потише?
- Рот жены скотчем залепи, что ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
старик нервно орет:
- Убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Да потому что уже весь дом думает, что ты меня ебёшь!


+