+

Два мужика в курилке:
– Мой друг-психолог советует: “Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то это замечательно, а если ошибается, то если чо - сама виновата и трахать мозг тебе не будет”
– По-видимому, твой друг-психолог настолько умный, что с женщинами даже не жил ни разу. Патамушта фразы типа: “Всё равно ты виноват”, “А надо было сделать нормально!” и “Ты меня неправильно понял” ещё никто не отменял

+

Хоть мне уже и 25 лет, а я всё равно до сих пор говорю что взрослых нет дома, когда приходят из энергосбыта проверять показания счетчика

+

— О, здорова! Как ты?

— Да ничего, родила вот недавно. Живу в узбекской диаспоре, кредит своего бывшего выплачиваю…

— Ясно. Идешь на физру?

+

когда права я получила

то стала четко понимать

жестикуляции в машинах

и рыбок дома за стеклом

+

Если ты изменил и ушел из семьи - ты козёл и мудак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и мудак.

Альтернативы нет.

+

Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны

+

#внезапоньки

#всёправильносделал

новый дизайн купальника. юар

#чотаржу

+

Хотел бы я иметь такое же чувство зависти, как у него!

+

 - А ты где отдыхал?

 - Нигде: я летать боюсь

 - Так ты выпей!

 - Да когда я выпью, то мне и тут хорошо

+

буйырганы болады = пусть будет, что будет

+

- Ты очень много болтаешь. Тебе нужно научиться никому ничего не рассказывать. И тогда всё будет хорошо.
– Ага! я так от аппендицита чуть не умер

+

Непонятно. Я почти всё время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?

+

— Ваш дизайн — говно

— Это дизайн говна

— Тогда недурно

+

— Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю-ка я из него нос!

— Мудак... — обреченно подумало полено

+

поэт не может быть счастливым

тогда он сразу не поэт

и он от этого несчастен

и снова он поэт тогда!

+

рыдай кровавыми слезами

я вышла замуж за петра

приходит ночью эсэмэска

но от кого и што за петр

+

будите всех я обосрался

и жрать хочу аж не могу

орал олег а получалось

агу

+

ища существованья смысыл

внутри себя любовь ища

пойми что счастье ведь не завтра

а ща

+

Asked a Chinese girl for her number.

She replied, Sex Sex Sex,Free Sex tonight.

I said, Wow!

Then her friend said, She means 6663629

+

ну и с рождеством )

всем гибкости! в этот четвергъ..

+

возьми любой момент из детства

нет нет вот этот не бери

и этот тоже брать не надо

а это што ещо за дрянь

+

Хорошо одетые цыгане похожи на латиноамериканцев

+

в России ежегодно тысячи несовершеннолетних преступников становятся совершеннолетними

+

олег маньяк татуировщик

с уклоном в национализм

он татуирует нерусских

под палех гжель и хохлому

+

олег не хочет жить в ижевске

ему милее сэн тропэ

и он на всю зарплату едет

туда на двадцать пять секунд

+

- Владимир Владимирович, в России средняя пенсия…

- Хуенсия. Следующий вопрос.

+

я ненавижу космонавтов

за то что смотрят свысока

хотя у них там невесомость

и с гигиеной не ахти

+

ответственный и аккуратный

но бессердечный человек

нам требуется в детский хоспис

чтобы бельё перестилать

+

немношко спорта в ленту )

и немношко в ленту сисиек )

немношко грации в ленту

немношко неонацызму в ленту )

немношко теории заговоров и секретности в ленту )

дрочим, дрочим господа. пока ещё можно. и девушки тоже )

немношко уроков русского в ленту )

немношко житейского опыта в ленту

немношко веры в ленту )

+

Изя, вы верите в Бога?

   Ну, знаете, день на день не приходится..

+

Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"

- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.

- Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО

+

#бзсхднсть

Стихи!

Стихи!

ну кто еще из вас уроды
не хочет сам докушать борщ
спросила мать убрав тарелку
с башки притихшего отца

сто грамм махнув для настроенья
олег настроился на секс
потом махнул еще поллитра
настройки сбились он уснул

на курсы самобичеванья
олег сегодня не придет
он думает что он не сможет
он не достоин он дурак

на конференцию в женеву
слетелись высшие чины
был и собачий и моржовый
а выступал тот что с горы

проснёшься без пяти будильник
лежишь и смотришь в темноту
и ждёшь пока вокруг кровати
загрузится весь внешний мир

арбитр футбольный александыр
примерный муж отец и зять
понять не может как фан сектор
прознал что он латентный гей

жену евгений не решался
в момент истерики прервать
но и ведро не торопился
убрать с орущей головы

единственно что будет мучить
меня в загробной темноте
так это то что в завещаньи
я хервам слитно написал

немного лирики. блеать

+

— Опишите свою ceкcуальную жизнь в двух словах

— Мою что?

+

Пожалуйста не говори так быстро, а то я не успеваю класть хуй на всё что ты мне говоришь

+

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек!
- Ну, правильно, падруга, ведь кто же им там подаст?

+

Семья Виталика жила очень бедно, поэтому вместо ужина папа давал Виталику снотворное

+

Очень послушный пёс за ушами лысый

+

Монгол, работающий кондуктором в автобусе, до сих пор уверен, что Русь платит ему дань

+

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами

+

уставший муж домой приходит:
– Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
– Песню!

+

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

+

«Господи, где же ты раньше был».

Когда эту фразу тебе говорит женщина – чертовски приятно.

Но если эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно

+

европа будничная и праздничная бгггг

+

— Увидев табличку “Курить строго запрещено” дед Матвей стал курить как-то ласковей и добрее, штоле..

+

— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол

— Садись, Олег

— Я не Олег

+

Невежливо считается, когда мужчина поворачиваться задом, зато женщины - совсем другое дело. Они вежливы со всех сторон.

+

Сиськи или жопа?
Это всё равно, что показать бутерброд и предложить выбрать - хлеб или колбаса.
Я хочу бутерброд, блеать!

+

Девиз по жизни практически:

Живешь такой, вроде всё хуёво, а потом раз и умер

+

С годами становишься всё более и более мудрым..

А в итоге мудрость помогает тебе понять, что мудрость на самом деле НЕ помогает!

+

От ЕвгШестакова парочка:

"Товарищ" и "господин" - устаревшие напыщенные обращения. Наиболее естественным, думаю, будет "Сударьблять"

Тысячи людей пришли вчера поздравить с днем рождения тов. Сталина. Жопа помнит и любит палку. И забудем, и простим!

+

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Внимание, минута пошла!

+

— Изя, а почему вы с Софочкой расстались-то?

— Да понимаете, она два месяца ныла на тему «ты меня не любишь».

— И таки что?

— Таки убедила…

+

праздничного настроения всем!

+

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром»

+

Покупайте лотерейные авиабилеты!

+

боб марли тане выслал мячик

обратно в краснодарский край

с пометкой выловил no woman

no cry

+

Девушка говорит парню, убирая его руки со своих коленей:

- Я так сразу не могу. Мне нужно узнать тебя получше.

- Я люблю спать и бухать. Ещё у меня в пупке катышки.

- Где ж ты был всё это время, мой долгожданный?!..

+

не стоишь моего мизинца

ты на ноге сказала ты

а я взглянул на твой мизинец

и понял что и хорошо (c)

+

- Гоги, ты в биатлоне выступал?

- Канэчно.

- И много целей поразил?

- Зачем поразил? Так, удивил немножко...

+

Олимпийский комитет в шоке:

 выяснилось, что игроки в керлинг придумывают правила на ходу!

+

Девушка, вы такая красивая! Я хочу, чтобы Вы захотели, чтобы я Вас захотел"

+

всем пииис

+

— Вот вы писали, что «среди грузинов я грузин, среди русских я русский», а среди дураков вы кто?
— А среди дураков я впервые!

(с) Владимир Маяковский

+

Раньше для оправдания любых зверств властей использовали сказки о ведьмах и Дьяволе.

В наши дни новая тема - терроризм

+

- Простите, молодой человек, как ваша фамилия?
- Беспутин.
- Н-да... Однако весьма революционная у вас фамилия.
- Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать..

+

А Сноудену дадут поносить олимпийский факел?

+

обсуждение антивируса на хабре:

redpilot: Я всегда говорил, Касперский это от лукавого, ставьте линукс или покупайте mac и не ставьте вы эту гадость.

lightman: Вот надаёте вредных советов, а потом на форумах начнётся: «установил сыну Linux, а у него начала расти борода, что делать?!»

Awake: главное, что бы не «установил дочери Linux, а у нее начала расти борода и появился свитер, что делать?!»

+

Для меня самое важное в отношениях - доверие.

Ведь если ты с женщиной, но не доверяешь ей на все сто, то как ты можешь быть уверен, что она не настучит жене?

+

а чо сразу сука?

+

Роскосмос. Не взлетим, так поплаваем

+

- Опять собираетесь пить?

- Нет-нет, что ты!! Не собираемся. Но будем..

+

Прочитал новость: "На Европе нашли глину".
Думаю, ну совсем уже обалдели со своим на/в!!

+

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов…

значит, вы молоды, и у вас всё впереди

+

Если у подруги после секса светятся глаза,

значит, тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века

+

Начальник тюрьмы приказывает дежурному надзирателю:
– Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
– Неужели?! Ну наконец-то этот пидорас попался!

+

Все мужики – сволочи, и с этим приходится мириться.

Главное – найти сволочь не сильно пьющую, и чтобы с хорошей эрекцией

+

бессонница – это когда за ночь четыре раза выключаешь компьютер

+

Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг её младшей сестры Цили. Его тесть Абрам выговаривает ему:
– Хаим, как ты себя ведёшь?
– Но, Абрам Моисеевич, если бы, не дай Бог, не при нём будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
– Конечно, так велит наш обычай.
– Ну так что, вам таки жалко, что Дора ещё жива?

+

всем добрааааа

скоро

хорошо бы

в интернете так

+

Пока в Виларибо прогоняют тесты на Continius Integration сервере, в Вилабаджо уже хуйнули все в продакшн и разгребают баги

+

Она - Ты мне почему на смс не ответил?

Он - Потому что ночью я спал.

Она - Ты охренел? Ты охренел что ли каждый день спать??

+

Русское издание книги “Бизнес в стиле фанк” должно заканчиваться словами: “Впрочем, всё это не прокатывает из-за ментов, санэпидем и пожарных”

+

Шиншиллы живут до 25-ти лет. Почти как лермонтовы

+

Решил внести свежесть в отношения с женой. Купил съедобное нижнее белье.

Короче, у меня вопрос: съедобное белье нужно перед едой разогревать?

+

Находясь на североафриканском театре действий Второй Мировой войны, немецкие танкисты завели традицию переезжать кучки верблюжьего навоза «на удачу». Видя это, союзники изготовили противотанковые мины, замаскированные под эти кучки. После того, как несколько из них сработало, немцы стали избегать нетронутый навоз. Тогда союзники сделали мины, которые выглядели как кучки навоза со следами уже переехавших их гусениц

+

а тот снег, который в Израиле выпал, может, это тот самый,  который для сочинской Олимпиады?

+

Российские учёные пригласили молдавских ученых оштукатурить стены в новом корпусе Института ядерной физики

+

У моего отца камни в почках и из за этого ему сейчас нельзя пить алкогольные напитки и употреблять в пищу : закусочные консервы; внутренние органы животных; ливерная колбаса, мясные супы, копчености и соления.
Я и мама следим за его питание, но это не так просто.Как то ночью я зашла на кухню утолить жажду и увидела такую картину : сидит отец, пожирает колбасу, запивает пивом и жалуется на свою жизнь коту. Увидев меня он встал и c суровым выражением лица сказал :
- ничего личного, но тебя придется убрать.
P.S. мужику 40 лет :D

+

ну и кому в петрово?

ха-ха-ха

эхх

+

егору зоя не губами,

не горлом и не языком,

а прямо сердцем отсосала

такая сильная любовь

+

- А как, кстати, правильно писать «спизжю» или «спиздю»? Или «спизжу»?
- Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать

+

Почему доктор наук есть, а пациента наук нету???

+

Xbox One банит и лепит внутриигровые штрафы за ругань.

Только вдумайтесь, у ВАС дома стоит ВАША приставка, купленная за полтонны зеленых И ВЫЕБЫВАЕТСЯ!

+

Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит ключи и ждет, когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять – ну нахуя ей гаечные ключи?..

+

Буходные:

Вперёд и спейся!

+

Шизофрения: говорят, что страна теряет от митингов, что нужно не митинговать а работать.

 Потом снимают с заводов людей и везут на митинги.

+

ну как там тайские девчонки

спросил олега михаил

олег закрыл лицо и горько

заплакал густо покраснев

+

кто успел тот присел

православненько

немножко эротики в ленту

новогоднее

+

- Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков?

- Конечно, Лидия Ивановна! Вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?

- Да, разлуку

+

Все люди имеют право на ошибку... А у женщин безлимит!

+

Надо научиться смотреть на мир поверх ведёрка с попкорном

+

- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!!!

- Ты про Caps Lock?

+

Иногда мне кажется, что люди не видят скрытого идинахуй смысла в моих словах

+

неправильно ты, Дядя Федор, топик оффтопишь, ты тему сразу диаметрально меняешь, а надо постепенно, так незаметнее будет

+

дыхнул в ладонь украдкой брежнев

разгладил брови вздёрнул нос

ну всё подумал чаушеску

взасос

+

"Что за хуйня такая?" - не мог понять Перельман, глядя на общую формулу расчета пенсии

+

Моя девушка как-то сказала:
 - Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны

+

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость? Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену

+

гроб этот очень интересен

его покрыли изнутри

какие-то зарубки даты

стихи рисунки имена

+

"Городская детская Боль. N17 "

+