вторник, 30 октября 2018 г.

алфавит





+

- Мама, а ты кого хотела – сына или дочку?
- - Да я вообще-то шнурки хотела завязать…

+

Если девушка говорит, что главное — это чувство юмора, то это значит, что красивый и богатый мужик должен ещё и неплохо шутить

+

- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!

+

- Алло, дорогая? Я хочу всё вернуть!
- - Поздно... Я уже жииирнааяяя :'( :'( :'(

+

Сексуальная привлекательность женщины больше зависит не от позы, в которой она стоит, а от её желания стоять в этой позе

+

Плохому теоретику реальность мешает

+

В юности всегда удивлялся, почему дядьки лет сорока такие злые. Теперь, в 47, понял: "птмушта кругом одни пидарасы, блять!"

+

Суббота. Ребёнок проснулся в 6-30. Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?

+

Жора, давай поменяемся жёнами!
– Фима, но у меня нет жены!
– Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!

+

ибо нехуй




всёок



пятница, 19 октября 2018 г.


+

- Как выебать дуру?
- Скажи ей, что она Личность!

+

В последнее время набирает популярность такое молодежное движение, как "стоять и пиздеть у меня под балконом".

+

- Я достану тебя из-под земли, мерзкая тварь!
- Слышь, заебал уже, ты можешь молча картошку копать?

+

Разница между чужим мнением и пиццей в том, что пиццу я заказывал

+

Обидно — это когда ты на работе, а твой сосед присылает SMS с просьбой потише трахаться

+

Если девушка говорит, что главное — это чувство юмора, то это значит, что красивый и богатый мужик должен ещё и неплохо шутить

+

Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она – трехкомнатная

+

- Мы занимались сексом в позе Будды
- А это как?..
- НИКАК

+

Так и вижу, как все эти подростки умоляли родителей купить им наушники, но получили в ответ: нет, сын, в нашем роду все были мудаками, и не тебе нарушать эту традицию - будешь ходить с портативной колонкой

+

- В спортивной обуви нельзя
- Кеды с юбкой это тренд, колхоз ты блядь
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините

+

пятница, 12 октября 2018 г.

и хули





+

Женщины обижаются если ты не заметил их новую стрижку, при этом сами вообще никак не реагируют, если ты вдруг начал меньше пить!

+

Однажды мой отец встал и сказал: «сынок, пришло время поговорить с тобой о сексе».
Это был самый тупой свадебный тост в истории

+

Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре! Тут вообще-то люди едят..

+

Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия "отпуск" и "запой" тождественны. Остальные просто не знают смысла слова "тождественны"

+

в наше захолустье приезжает дуэт "трио". подозреваю, что это очень оригинальный и непредсказуемый солист

+

А почему одни люди говорят Омск, а другие Томск?

+

- Наш банк готов предложить вам иппотеку
- Может, ипотеку?
- У нас конские проценты

+

- Блин!.. Я тут по матану доказательство написал на две страницы, а, оказывается, это вообще опровергнуть надо было

+

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы

+

- Какие ваши сильные стороны?
- Я очень быстро обучаюсь
- Ок. Сколько будет 11*11?
- 1111
- Даже не близко. Будет 121
- Будет 121!

+

четверг, 11 октября 2018 г.

дбрвчр




+

Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он впредь уже будет учитывать вас при планировании своих доходов

+

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уже не тот, каким был прежде..

+

Как говорит мой отец – относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, долбоебы

+

В приглашении на драники слышытся какой-то сексуальный подтекст..

+

- В принципе, я понимаю, что такое счастливый брак.
Мама говорит: поедем в Царское Село. Мы едем в Царское Село.
Мама говорит: поедем в Летний Сад. Мы едем в Летний Сад.
Мама говорит: поедем в магазин за продуктами. Мы едем в магазин за продуктами.
Папа говорит: поедем в бельгийский паб, вкусного пива попьем. Мы едем домой, потому что уже поздно и все устали

+

— А вдоль дорог мертвые с косами стоят..
— Простите, а вы точно ландшафтный дизайнер?


+

Лена увеличила себе губы просто матерясь при родителях

+

Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится

+

Посоны, я не голосовал, и у меня вопрос. Когда мне приведут гея на передержку?

+

— У меня две новости
— Как всегда? Одна хорошая, а другая — плохая?
— Нууу, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал

+

Батя хули




























срочно