+
Не бывает маленьких членов, бывают слишком большие женщины
+
Влюблённые мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не ебёт мозги
+
Было короче имя Александр и тут русские такие:
нихуя ты благородный, будешь Саша нахуй, Санёк.
+
- Что такое средний класс?
- Средний класс - это когда классно, но как-то средне
+
Какие бывают роллы:
1. Филадельфия.
2. Прикольно, конечно, но лучше бы я взял Филадельфию
+
Повзрослел, это когда мама кричит тебе: "Ты скатился!", а ты к горке даже не подходил
+
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает
+
Окулист - пациенту:
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Да как же это я буду читать без очков, если я и с очками-то не очень?
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
+
Требования при приеме на работу в странах, исповедующих буддизм: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы
+
+
Я вот гостей не люблю. Кучу посуды мыть. Срач один кругом. И это... они даже ещё не пришли
+
Мормон садится рядом с ирландцем на рейсе из Лондона в США.
После взлёта разносят напитки. Ирландец берёт заказанный виски.
Стюардесса спрашивает мормона, не хотел бы он выпить. Тот отвечает: "Да я лучше позволю дюжине шлюх изнасиловать меня, чем коснусь губами алкоголя."
Ирландец отдаёт виски стюардессе и говорит: "Я тоже. Просто не знал, что у нас есть такой выбор"
+
Фермер поднимается в спальню к жене с курицей в руке и говорит:
- Я ебу эту свинью.
- Придурок, это курица!
- Молчи, я не с тобой разговариваю!
+
- Как вы справляетесь со стрессом?
- При помощи сарказма
- И как, помогает?
- Да, конечно. Охуенно помогает
+
Я сказал своей жене перед сном: "Если хочешь секса, потяни мой член один раз. Если не хочешь - 100 раз."
/надо посчитать что ли на досуге как-нить
+
- Дорогой, поклянись мне, что будешь говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
- Клянусь
- Ты мне изменял?
- Киев - столица Украины
+
+
Самое главное в семейной жизни - НАУЧИТЬСЯ ВОВРЕМЯ ЗАКРЫВАТЬ ГЛАЗА И ПРЕДСТАВЛЯТЬ ВОДОПАД
+
у тебя неприятный голос, не надо записывать и слать мне свои голосовые
+
Теперь напиться посреди недели в баре, это поддержать малый бизнес, а не алкоголизм
+
- Дорогой, так хочется, чтобы по нашему дому топали маленькие ножки..
- Мы не будем прятать у себя Путина!
+
Когда удобно улегся в кровати и понял, что забыл выключить свет:
EБУЧИЙ ТОМАС ЕДИСОН, БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ!
+
Вот и прошёл очередной день, в котором мне не потребовались интегралы
+
Может встретимся? Посидим, посмотрим в телефоны.. Что скажешь?
+
«Мой удав страдает запорами. И это очень сложный процесс - давать ему слабительное. Тут так просто в пасть не запихнешь, он выплюнет, он все понимает, его не обманешь. Приходится смешивать с едой. То есть сначала накормить слабительным мыша, понимаешь? И тут вот в чем проблема. Надо, чтобы удав успел съесть мыша до того, как тот обосрется..»
+
+
Хочу чтоб порнхаб сделал такую же подборку как спотифай
+
Выхожу сейчас из квартиры, а там двое прямо на лестничной площадке вакцинируются. Уважуха
+
я слушаю одни и те же 11 песен каждый день
в разном порядке
+
Как ты? Как твоё здоровье? Ещё горло болит? Сосать сможешь? Ты у врача была? Я очень волнуюсь за тебя
+
Обои надо клеить без пузырей — статья 1-я конституции Молдавии
+
мальчик: я решу все вопросы
мужчина: позвони пожалуйста ты
+
Живешь спокойно, никого не трогаешь.
Тебя увольняют с массажного салона
+
Обослаться (гл.)
когда шлёшь кучу сообщений, видишь, что они прочитаны, но ответа нет
+
Как сказал Антуан Шарль Луи Лассаль:
"Если гусар дожил до 30 лет, то это говно а не гусар!"
- Мама, а других тостов к юбилею моего мужа у тебя нет?
+
+
К магазину подъехала машина с живой рыбой. Возможно, полуживой. Тут же образовалась очередь. Все ждут, когда же начнут давать.
Крепкий мужик в резиновых сапогах вылезает из-за руля и надевает белый халат. Его красное, обветренное лицо сморщено в недовольной гримасе.
С пассажирского сидения медленно спускается неповоротливая дама с ярким макияжем. Что-то недовольно бормочет. Поправляя на голове шерстяную шапку, достаёт из кабины грязный пластмассовый таз для разменных монет. Мужик, тем временем, ловко взбирается на бак и, немного повозившись, наконец открывает люк. Воздух наполняется несвежим запахом речной тины.
Принимая заказы, мужик лихо орудует сачком. Попыхивая папироской, он вылавливает из бака карпов и вытряхивает их на грязные весы рядом с женщиной в шапке. Рядом с баком уже появилась написанная от руки картонная табличка - "В одно рыло нибольши двух рыбинъ".
Таково указание партии.
В очереди оживление, нерасторопный мужчина в шляпе и очках совсем растерялся:
- Во что же положить? Вы бы не могли завернуть, пожалуйста, в два слоя, если можно.
Но обёрточная бумага, как и рыба, дефицит.
- В шляпу поклади, - подсказывает женщина в шапке.
И вот, сверху, прямо на очки прилетает зелёный харчок от мужика с сачком. Эх, хорошо в стране советской жить.
Рыба предательски выскальзывает из рук и падает на грязный асфальт. Потом ещё и ещё раз.
В осеннем небе плывут пунцовые тучи и человек в шляпе с засохшей харкотиной на очках понимает, что сейчас где-то в Калифорнии Владимир Высоцкий в одних только плавках бежит вниз по склону Голливудских холмов, пытаясь догнать Марину Влади. А настигнув, он прижимает её разогретое солнцем голое тело к теплой земле. Он целует её смеющийся рот и гладит золотые локоны. Он полной грудью вдыхает аромат её пизды, такой знакомый и родной. Запах так напоминающий Родину. Запах советского карпа
+
+
мне так понравилось твоё сообщение что я читаю его уже три дня
+
Когда младшему брату было 2 года, он уже знал команды: «Сидеть», «Дай лапу» и «Голос», за что я получал пиздюлей от родителей, НО ОНО ТОГО СТОИЛО
+
На моем телефоне пять будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие
+
- Зачем тебе лифчик?
- У меня карманов нет!
+
- Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
- Если честно, не совсем. Хотелось бы на пару размеров поменьше
+
Тут приходили из газовой службы двое, плиту смотрели.
Первый: Вроде газом пахнет
Второй: Всё нормально, это я
+
Фехтование - лучший спорт во время Ковида-19:
1. Маски
2. Перчатки
3. Если кто-то подходит ближе 1,5 метров — ты его протыкаешь нахуй
+
-У кого растут усы как у ёбаной лисы?
-А можно мне другого визажиста пожалуйста
+
Идея для детектива:
В случайного прохожего стреляют, но перед смертью он успевает прошептать, что убийца — пидор. Тебя арестовывают в тот же день. Преступление раскрыто, детектив короткометражный
+
+
Идея: перед кремацией напихать в карманы покойника петарды
+
Когда рядом кто-то зевает, мужчина просто обязан засунуть ему палец в рот, а если он укусит то сказать: Ты чё дурак?!
+
Приїхала Анна Ярославна в столицю Франції, привезла сала і каже Генріху: — «поріж».
Так і назвали столицю Франції
+
— Извини, не смогу тебе денег занять - всё в инвестициях
— Но я ведь и не просил
— Всё, пока
+
так ну про шахматы сериал у нас уже есть а про нарды когда будет
+
как в убере вызывать зеленоглазое такси, чтобы оно отвезло меня туда, где будут рады мне всегда я чё-то не понимаю
+
ЧТО БЫ НЕ СЛУЧИЛОСЬ, ПОМНИ: ВСЕГДА МОЖНО СЕСТЬ НА ГЕРОИН И СУЗИТЬ КРУГ СВОИХ ПРОБЛЕМ ДО ОДНОЙ
+
Очень хочется бросится под кофемашину
+
...бочку прибивает к берегу, она разваливается и внутри виден голый Гвидон в приседе на одном колене. Он встаёт, оглядывается, подходит к ближайшему островитянину и говорит ему "мне нужен твой камзол, ботфорты и вороной рысак"...
+
+
Доброе утро. Сегодня мне снился майонез. Он обнимал меня своей жирной влажностью и говорил всякие приятные вещи вроде «я тебя люблю», «у тебя подбородок как у деда», «россия без путина». Ситуация осложнялась тем, что у меня были отношения с кетчупом. После долгих раздумий я решил задуматься и вспомнил, что у деда не было подбородка. Схватив майонез за руку и спросив на чистом татарском «кто ты, засранец?», я лизнул его и принялся продолжать допрос. «Почему ты провоцируешь меня на измену кетчупу?», «зачем китам нужна дырка в спине, если они не кладут туда ключи от дома?», «как звали отца спанч боба?», «а моего отца?», «ты мой отец?» — эти и другие вопросы сыпались из моего рта вперемешку с арахисом, который жевал мой рот своим ртом. Майонез не понимал ни по-хорошему, ни по-татарски, поэтому я направил на него палец и выстрелил. Этот жидкий засранец увернулся и пуля попала в пришедший домой кетчуп, который упал, успев напоследок прошептать: «ты и есть подбородок деда». В этот самый момент я проснулся и на всякий случай застрелил весь майонез в доме, а ещё грязный картофель, потому что он как-то неприятно лежал и молчал на чистом татарском. Всё будет хорошо, я точно знаю. (с)
+
+
Нихрена сегодня не сделал, как и планировал
+
Как же я хочу, чтобы мне вакцина попалась с чипом. Мне нужно, чтобы Билл Гейтс мной управлял потомушто я сам уже не вывожу
+
- привет, помнишь ты восемь лет назад сказал, что я ебанутая?
- помню
- что ты имел в виду?
+
мальчик: хочу долбить тебя всю ночь как перфоратор
мужчина: хочу перфоратор
+
Вася поехал к подружке на метро без маски, и был оштрафован на 5000 рублей.
Егор поехал к двум подружкам на метро в маске и пробухал с ними 5000 рублей.
Затраты одинаковы, но Вася остался трезвым и без секса
+
Рано или поздно всё тайное становится похуй
+
- Вы расист?!
- Мне больше по душе «этнокритик»
+
- Сынок, беги в ближайший магазин и купи пузырь.
- А что такое пузырь?
- Да, ты прав. Возьми два
+
- Как положить на счет, не выходя из дома?
- Да точно так же, как на работу и на всё остальное
+
+
Сделал "солнышко" на эмоциональных качелях
+
Вместо слов: "хорошего дня", мы должны начать говорить: "желаю вам дня, который вы заслуживаете".
Пусть карма разбирается со всем этим дерьмом
+
- Жена требует, чтобы я бросил пить
- Придется бросить
- Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать
+
Почему у нас нет министра нападения? что мы будем делать после успешной обороны?
+
В 2000-ом я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят, и вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут
+
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его спиздить
+
Если тебе срут на голову до того, как тебе поставили памятник, значит ли это что ты стал великим еще при жизни?
+
В сердце мужчины два желудочка: один - для водочки, второй - для закусочки
+
- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Этот самый бюджетный
+
- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой
+
