воскресенье, 30 октября 2011 г.

+

 

Когда я ем - я глух и нем.
Когда я пью - я всех люблю 

 

+

 

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и ебаться всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно, ДА!
- Отлично! Присмотришь за моим псом?

 

+

 

За фразу в сочинении
"В Петербурге решили поставить памятник собаке Путина"
Вовочка получил двойку с припиской
"Не знает падежей"

 

+

 

Теорема Ферма была бы давно доказана,
если бы ее включили в экзаменационный билет

 

+

 

Осторожно!!! Ноги раздвигаются..

 

+

 

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот.
 Милиционеры, кстати, тоже смеялись

 

+

 

То, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы, мне было ясно еще до того, как я на него наехал

 

+

 

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло

 

+

 

yasviridov: Если с тобой хотя бы раз расплачивались живыми попугаями, ты живешь очень интересной жизнью

 

+

 

Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час

 

+

 

В Сочи такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка

 

+

 

Настоящие крутые пацаны не дрочат!

Они жестко ебут кулак

 

+

суббота, 29 октября 2011 г.

http://7-turtles.livejournal.com/310149.html

 +

 

 универсальный русский рекламный текст:

 

Любите вместе играть и смеяться?

Любите теннис, смартфоны, ебаться? Скорее звоните и приезжайте!

Подробности можно увидеть на сайте.  

 

+

 

пятница, 28 октября 2011 г.

+

 

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная...
Надела - шикарная женщина,
сняла - счастливый человек..

 

+

 

5:50 утра — …класс! могу ещё поспать…
6:50 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три… Раз…два…
9:40 — твою мать!!!

 

+

 

Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок,
а подождать 5 минут пока жена оденется у него нервов не хватает!!!

 

+

 

НАЕБАЛОВО!
Купил порошок, написано: "Сто грамм бесплатно"
Открываю, там только порошок!!!

 

+

 

Стоят 2 пенсионера:
 - Смотри, какая сейчас молодежь бедная, - одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются

 

+

 

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ:
 УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ!
НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ ТОМУ,
ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД !
В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС !

 

+

 

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла..

 

+

 

"Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Ира, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся"

 

+

 

Вернулся муж из командировки..
и жена устроила ему сцену верности

 

+

четверг, 27 октября 2011 г.


+

 

Перейти с "вы" на "ты" иногда означает перейти с "вашумать" на "твоюмать"

 

+

 

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки

 

+

 

Ну, не ем я манку на завтрак!
Не люблю, когда с утра каша в голове

 

+

 

Прапорщику задают вопрос:
- Вы работаете?
- Да что я, рабочий, чтобы работать?!
- Значит служите?
- Да что я, собака, чтобы служить?!
- А чем же вы тогда занимаетесь?
- Я - военный. Я жду войны!

 

+

 

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке

 

+

 

- Вчера с ребятами разыграли мою подружку..
- Ну, и кому она досталась? ))

 

+

 

В России основной способ знакомств - это "бухали вместе"

 

+

 

В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во Франкфурте и грозно произнёс:
- Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться!
- Делиться? - переспросил Ротшильд. - Хорошо. Видите ли, у меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов
немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер -  и убирайтесь отсюда!

+

 

И умная барышня вполне может сгодиться для всяческих глупостей

 

+

 

- Алло! Это ГазБанк?
- Нет!
- Жаль:(
- А мне-то как жаль!!!

 

+

 

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам.
Так что либо одно из двух:
Либо ты можешь-таки справиться с проблемами,
либо это не твои проблемы

 

+

 

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком.
Поёт колыбельную:
- "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

 

+


+

 

Если ты действительно умнее своего начальника,
то он об этом никогда не узнает

 

+

 

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2»

 

+

 

- Когда Лужков и Батурина зашли в Австрии в венский магистрат осведомиться на предмет получения гражданства, австрийский чиновник долго их рассматривал, а потом шепотом спросил у своего помощника: "Ну, и кто из них МИСТЕР Лужков?"

 

+

 

Дочь (6 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):

- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Сколько?

 

+

 

yasviridov: Уборщица шла к цели, сметая все на своем пути

 

+

 

В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней

 

+

среда, 26 октября 2011 г.


+

 

Запеpшись в ванной, занимался оптимизмом

 

+

 

yasviridov: Если вас спрашивают, как вы добились таких успехов в работе, отвечайте: "Я просто хотел проводить с семьей поменьше времени"

 

+

 

- А пидорасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты был пидорасом

 

+

вторник, 25 октября 2011 г.


+

Если заботящиеся о здоровье нации руководители считают, что нацию можно оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть попробуют оздоровить самих себя, заменив в своих кабинетах портреты президента на плакаты:
"Каждая взятка сокращает жизнь на воле",
"Хроническая жадность приводит к деградации личности",
"Коррупция убивает нацию"

+

Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника

+

Перебирала нашу семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться

+

Непобедимая женская логика!
Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами!
В сети, значит сука переписывается с бабами!!

+

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила.
И первое правило: всегда стирай носки и смски.

+

Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс
Если девушка собирает волосы - будет минет

+

Холоп - это человек, готовый расцеловать барина в обе жопы,
даже когда  тот срет

+

Пешеход был скорее прав, чем жив

+

yasviridov: И сказал Христос: «Пусть тот, кто без греха, кинет в меня камень. А я покажу ему «бумагу». Я же не дурак показывать «ножницы»

+

Hа планёpке pyководство сообщает сотpyдникам, что с февpаля могyт возникнyть тpyдности с оплатой пpовайдеpских yслyг, а потомy "всё, что может понадобиться, должно быть выкачано из интеpнета до февpаля"

+

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод

+

Умная жена сделает все для того, чтобы не узнать о существовании любовницы

+

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни. 

+

- А у нас - водопровод!
- What? 

+

“Женские пословицы от Comedy women”:

Сделал дело - гуляй с ребенком
Поймали с засосом - выходные с пылесосом
Купил мех - искупил грех
Без окон без дверей - нахрена ты этот дом купил
Учишь водить? Учи водить, а не ори на меня!
 Выпил с друзьями - ночуешь у них же. 
Не доел на ужин, доешь на завтрак. 
Засекла в ресторане - 2 недели в Милане. 
Со страшной подругой и в клуб не страшно! 


+

Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке 

+

Девушкам на заметку:
лучший подарок - подарок, сделанный своими губами

+

yasviridov: Первые небоскребы на Руси были обычным трехэтажным матом

+

ххх: привет ! Как выходные ?
ууу: удались!
ххх: сама удались, овца бля !

+

Пользователи Internet Explorer'а — это как избиратели Единой России: их вроде бы дохуя, но среди моих друзей и знакомых нет ни одного такого долбоёба

+

Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!

+

yasviridov: В каком возрасте можно рассказать ребенку, что Путин ему не родной отец?

+

yasviridov: RT @fe_city_boy: Издержки профессии: со временем охранники на любой вопрос начинают отвечать "А скока букв?"

+

yasviridov: Курс валют на сегодня:
1 син. в руках = 1,2 жур. в небе
1 ст. друг = 2,5 нов. друзей
1 битый = 2 небитых

+

четверг, 20 октября 2011 г.

+

 

@yasviridovЯрослав Свиридов 

Утро встретило новостью: "Президент России решил писать еще и в Facebook". 
 
Чую, еще чуть-чуть и он начнет выкладывать видео на Youporn.сom

 

+

 

Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.

 

+

 

Порядочного человека можно легко узнать по тому,
как неуклюже он делает подлости

 

+ 

 

Неприятно, когда тебя задели за живое,
особенно, если серпом

 

+

 

- Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни
- Ах, какой бы это был замечательный муж

 

+

 

Я понял, что такое Twitter.
Это когда хочется написать СМС, но некому.

 

+

среда, 19 октября 2011 г.

+

 

-       А у нас - водопровод!
-
What?

 

+

 

Как готовится женщина к летнему купальному сезону -

разнообразные крема (для загара, от комаров и т. д.), эпиляция, антицеллюлитный массаж, зона бикини, плюс - купальники (каждое лето ж новая мода), панамы, сарафаны, шлепки, пареро, пляжная сумка, - всего и не перечислишь…

Как готовится мужчина к летнему купальному сезону -

подстригает на ногах ногти

 

+

 

- Что-то ваш муж давно не заглядывает в наше кафе?
- Видите ли, он умер...
- Слава Богу - а то я испугалась, что мы его чем-то обидели..

 

+


+

 

Пока бабушка набирала смску
«Петенька, хорошо веди себя в садике»,
Петенька окончил ПТУ и отсидел

 

+

 

Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.

Бес попутал

 

+

 

Эстонская народная мудрость:
тише едешь - меньше русский

+

 

В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни.
Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть..

 

+

 

Обещаю тебе любить и заботиться, отныне быть вместе в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии
пока утро не разлучит нас

 

+

 

С каждым годом женщине всё трудней привыкать к тому, что ей уже тридцать

 

+

 

Из грязи в князи - из мусоров в господа

 

+

 

- В жизни нет ничего вечного.

- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же

 

+

 

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни

 

+

понедельник, 17 октября 2011 г.

+

 

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз

 

+

 

- А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой!
  Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..

 

+

 

Цитата #413745 ( by )
xxx: я на крыше весь день провел.
yyy: как романтично!
xxx: Крыть рубероидом крышу - пиздец как романтично.

 

+

 

Цитата #413744 ( by )
xxx: "Начиная сексуальную жизнь с новым партнером, желательно приобрести новую кровать, так как старая кровать может своим негативным влиянием и энергией прошлого разрушить только что сложившиеся отношения."
xxx: да у меня так денег на еду не хватит

 

+

 

Не можете найти работу?
Умножьте время на мощность!

 

+

 

Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась , на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "чего я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу трахну, а 10 руб. пропью!" Ну, так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка! Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью трахнул, а деньги пропил. На третий день мать сыну говорит:
- Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возишь, но она уже в мотоцикле сидит, и шлем одела!!!

 

+

 

Обидно, когда после второго сезона режиссера начинает попускать..

 

+

 

Из-за того, что 99% милиционеров - оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!

 

+

суббота, 15 октября 2011 г.


Как отличить карлика от ребенка?

+

 ---
01.
Если это ваш ребенок, отличить достаточно просто - по памяти.
Если и карлик ваш, задача значительно усложняется.

02. Карлик на лицо более хуёвый.

03. Поставьте рядом карлика и ребенка.
Через пару недель рост ребенка увеличится, рост карлика - нет.
Причём карлик на это разозлится и будет топать ножкой.

04. Включите цырковую музыку, карлик начнет пританцовывать.

05. Притворитесь, что вы догадались кто есть кто.
Попросите обоих подождать объявления результатов на ресепшене за столиком с журналами.
Ребенок будет листать комиксы, карлик - Playboy.
(Убедитесь, что комиксы не про цырк.)

06. Выдайте обоим ключи, прокричите "Форт Байяр!" -
кто побежит, размахивая над собой ключами, тот карлик.
Если за ним увяжется вереница потных туристов - инфа 100%, что карлик.

07. Покажите их голливудским режиссерам.
Линч подпишет контракт с карликом, Земекис - с ребенком.

08. Доведите обоих до слез.
Ребенка вы сумеете успокоить конфетой, карлик попытается вас убить.

09. Попросите у обоих автограф. Тот что подписался "Губин" - карлик.

10. Попросите у них паспорта, в конце-то концов!
У карлика он маленький и в горошек.

 

+

пятница, 14 октября 2011 г.


+

 

yasviridov: Оказывается, тантрическим сексом занимаются по пять-семь часов подряд.
Я не понимаю, откуда у людей столько денег?

 

+

 

Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?

 

+

 

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то..
- Ну, пожалуйста! У меня кофе уже полгода не было!

 

+

 

- Ты чего такая заведенная?
- Это все муж!!...
говорит мне вчера вечером:- пойдем в парк! Ну, я все как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк, а он на турнике подтянулся и домой пошли:(((

 

+

 

Елена Б. записалась на прием, на самый верх:
- Меня и мужа совсем затравили, нельзя ли остановить этот поток передач на ТВ? Может, мне пожертвовать какую-то крупную сумму, разумеется, анонимно, музею, или какому-то детскому дому?
- Ну зачем какому-то. Помощь должна быть адресной. Вот Вам адресок: известная гимнастка, мать одиночка, ей трудно растить ребенка одной. Начните с миллиарда евро. А мы подумаем, чем Вам помочь.

 

+

 

говорит Евг Шестаков:
Самый теплый и светлый день на земле настанет, когда все политики сойдутся в одну большую толпу, а Господь польет их бензином и подожжот. Одну только Юлечку Тимошенко Господь выведет из огня, утрет ей слезы и даст булку с повидлом. "Не плачь, деточка, все хорошо, на-ка вот, откуси", - скажет ей Господь. И вместе с булкой она Ему отхуярит по локоть руку.

 

+