#сюжет

+

Такова жизнь - приходится наёбывать тех, кто хочет наебать тебя, ну чтобы хотя бы чисто в ноль выйти

+

LESSON 6:

SEX & DRUGS ALWAYS HELP

+

если учителя в школе говорили что вы вроде как способные но ленивые то скорее всего вы уже спились

+

Была с мужем на рыбалке.

Узнала много новых рыб. Рыбу-падло и рыбу-пидараса поймать практически невозможно. А вот рыба-красава ловится хорошо, хоть и похожа на обычного карася

+

Когда мне не хватает в жизни прекрасного, я просто снимаю с телефона чехол и несколько минут наслаждаюсь своим телефоном без чехла

+

Иногда такое ощущение что мою белую полосу в жизни кто-то снюхал

+

учительница спрашивает ученика:

- Андрей, домашняя есть?

ученик, улыбаясь:

 - есть. вам налить?

+

- Привет, а Слава где?

- Слава у Карины

- Чего?

- Слава у Карины!

- Связь плохая, говорите громче!

- СЛАВА У КАРИНЫ!

- Бендеровец йобнный

+

жить станет лучше

+

Вирус реально страшный,.. люди боятся,.. вчера видел двоих в подъезде - сами себе прививки делали

+

По словам жены Фёдора Конюхова, он был дома два раза. Первый раз – когда зачал сына, второй – когда шапку забыл

+

Мой дед говорил:

"Если баба не ебёт мозги, проверь у неё пульс"

Или потыкай палкой

+

есть многое на свете, друг горацио, что мы забыли записать в документацию

+

Я: *смеюсь*

Муж: О, чайки прилетели

+

цыганские лайфхаки:
При выборе пляжной одежды самое главное — убедиться, что ее хозяин отплыл достаточно далеко

+

Замечено: попугаев и приезжих иностранцев в основном учат одним и тем же словам

+

- очень сильно хочется секса

- я сейчас приеду

- не настолько сильно

+

А вы знали, что если крикнуть число громче, то его значение вырастет?

5=5

5!=120

+

- ты со мной только из-за денег?

- но у тебя нет денег

- ну это да

+

#хозяйкеназаметку:
Если кричать мужику в трусы " Вставай чудище поганое, биться будем" то это не возбуждает

+

Самолет с хуёвыми эстрадными артистами разбился: все пассажиры пришли к райским вратам.

Однако святой Петр прогнал их:

— В раю нет места херовым эстрадникам. Отправляйтесь в ад.

Артисты грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:

- Филипп Киркоров здесь?

- Да.

- Пизда.

+

лудшый

*надевай

fail

пикет

похуй

+

- привет

- вот это ты мозги ебёшь конечно

+

во сне мне рассказали шутку "парень ненавидящий бенедикта камбербэтча нашёл тетрадь смерти но никак не мог написать его фамилию правильно.

после его попыток вымерла целая деревня в Киргизии"

+

народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой долбоёба, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот долбоёб - ты

+

Пандемия коронавируса стала похожа на карьеру Валерия Леонтьева. Она как бы не закончилась, но всем уже насрать

+

как бы ты ни провёл день святого валентина, святой валентин провёл его ещё хуже

+

Люблю Европу. Пару часов на автобусе, электричке и машине - и ты уже в другой стране, в театр сходил, там, пивка попил.

А у нас едешь, едешь блять как проклятый полдня - вуаля - ты пересёк границу с соседней областью, едешь едешь ещё сутки - и вот ты в САРАТОВЕ

+

— вынужден сообщить, что у вас редкая форма вич

— насколько редкая?

— якубо вич

— а?

— втомобиль

+

ляпота

+

представьте: вы встречаете любовь всей своей жизни, а она такая: «в кровати мы есть не будем»

+

Белая зарплата это расизм!

Чёрный нал имеет значение

+

Сообщение: «Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в юридический»

+

В Инстаграме постоянно испытываешь стресс, глядя на суперстильных идеальных людей, потом выходишь на улицу и выдыхаешь...Всё нормально, такие же уроды как и ты

+

низкие мужики комплексуют из-за роста, из-за чего не хотят высоких баб, тусят с коротышками и получают ещё более мелкое потомство, а высокие бабы боятся выглядеть кобылой и тусят с долговязыми.

Таким образом, одна половина населения выродится в мышей, а вторая в кентавров

+

повёл ее в Старбакс, потому что забыл её имя

+

Идея: переснять «На игле», но в Татарстане, и вместо героина чак-чак

+

когда захочется чего то

вот так что вынь прям да положь

я сразу так и поступаю

я вынимаю и кладу

+

Сегодня мне приснился фокус: чувак съел сосиску, не глотая, а потом достал её из задницы. И хоть во сне это выглядело эффектно, я додумался до разгадки: просто вторую cосиску нужно заранее засунуть в задницу

Так что смело пользуйтесь - этот фокус сделает вас душой компании

+

такая же хуйня

+

Короче знакомый впервые попробовал лсд потом на утро ушёл на работу и пришёл через час со словами «я с завода уволился»

+

не забывайте отписаться

от всех знакомых журавлей

перед женитьбой на синице

зажатой плотно в кулаке

+

— Деда, а расскажи мне про СССР..

— Ну, там не было ни лучше, ни хуже

— Деда, а почему при СССР было лучше?

— При СССР у меня хуй стоял!

— А почему же хуже?

— Секса не было

+

я: мне похуй

также я: «думаю об этом 173669 раз»

+

тебе четырнадцать родная

довольно розовых соплей

пора вести себя как сука

которой нечего терять

+

- Зееее, как ты мог нас обмануть? Мы ведь тебе так верили!

- А как бы я вас обманул, если бы вы мне не верили?

+

Секс за деньги даже звучит отвратительно.

А вот деньги за секс – другое дело!

+

Гороскоп:

• Стрелец: сегодня возможны проблемы с овнами

• Овен: стрельцы считают, что ты пидар

+

не когда не говори не когда

работа работа

понедельник, трудовыебудни

+

на столе у бухгалтера должно лежать ровно столько бумажек, сколько он сможет съесть за один раз

+

Моя новая любимая история про музыкантов: чувак ушёл из группы, потому что все дули, а он на спидах торчал и они не сходились в темпе

+

Подходишь к стойке с гардеробщицей и спрашиваешь:

- где моя одежда?

Пока она будет на тебя недоуменно смотреть, ты кладёшь на стойку номерок и медленно двигаешь его пальцем к ней со словами:

- может быть, это освежит вашу память?

+

Она: эй, я почти кончила, почему ты остановился?

Он: ты слышала когда-нибудь термин "аль денте"?

+

Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон... и каааак на весь салон:

— Ну, сейчас чайку попьем, а потом стюардессу трахнем

Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка и говорит:

— Я веган

+

- Моя любимая поза - нахлебница

- Может, наездница?

- Нет

+

Один знакомый попросил очень крупную сумму в долг, тот согласился дать в долг, но под залог квартиры.

Далее диалог:

- Ты что, хочешь забрать мою квартиру?

- А ты что, хочешь не отдать долг?

+

пора

волна пошла

Фемино ин вино нон куратор вагино

+

Ребята, которые рано встают, есть к вам вопросик.

Ну чё там?? Бог подаёт??

+

Всегда, когда прихожу в гости и вижу маленькие кактусы, спрашиваю: „О, а как их зовут?”

Ещё никто не ответил: Никак. Ты ёбнутая? Это кактусы."

У всех есть имена. Всегда

+

Я: [помогаю дочери с домашним заданием] Итак, война 1812 года была между...?

ДОЧЬ: Я не знаю

Я: [отхлёбывая пиво] 1811 и 1813

+

— Алло. Это шелкопряд?

— Да

— Местный?

— Ага. Тутовый

+

- Ой какая хорошенькая! Можно погладить?

- Молодой человек, это моя пизда.

+

Инженеры 50 лет назад

Хм, как бы мне усовершенствовать эту вещь? Может быть использовать более прочные материалы?

Нет, лучше полностью пересмотреть конструкцию, так будет надежнее, ведь она должна не ломаться и служить людям как можно дольше.

Инженеры сейчас

Хмм, как сделать так, чтобы вещь сломалась почти сразу после окончания гарантийного срока? Ну ладно, это я придумаю, сложности будут в компоновке. Эти пидарасы дизайнеры опять придумали нестандартный корпус

+

выхи

+

— Вам нравится Павлиашвили?

— So-So

+

У клитора примерно 8 тысяч нервных окончаний и если вы хотите подействовать мне на нервы, действуйте на эти

+

мальчик: ты лучшая кого я встречал

мужчина: топ-5, однозначно

+

[двое лежат на траве смотрят на облака]

Она: Смотри, это облако похоже на кольцо

Он: А мне кажется это облако похоже на то, как два человека не спешат с решениями

+

Наталья, здравствуйте!

Я профессиональный психолог. Если вам вдруг понадобится психологическая помощь буду вам рада помочь.

Разумеется, совершенно бесполезно

+

- Александр, сколько вам нужно выпить чтоб было 2 промилле в крови?

- мне нужно не пить 2 дня

+

Мальчик: выебал

Мужчина: теоретически мог бы выебать, просто не захотел

+

Учимся этикету:

Вместо "привет" - говорим "чё надо ебать"

Вместо "спасибо" - "ну вот теперь пиздуй"

Вместо "пока" говорим - "пиздуй"

Вместо "это шикарно" - говорим "бля внатуре четка"

+

атветь

+

- Я вина купил..

- Круто, а что за повод?

- Какой, нахрен, повод?! Мы же алкаши!

+

- Святой отец

- Да, Святой сын

- Святая мать сварила Святой борщ

+

Разница между лидером и боссом

Босс: вы идиоты

Лидер: мы идиоты

+

Я спрячу все стулья в мире чтобы ты могла сесть мне на лицо

+

- Если дать человеку кусок мяса, он ляжет спать сытым

- А если дать две бутылки водки, то ещё и одетым

+

Я так долго работал в Польше, что теперь в уборной, я беру освежитель воздуха и не пшикаю ним, а пшекаю

+

- привет, одна тут отдыхаешь?

- да))))

- я тогда у вас стульчик украду

+

А вы не задумывались, почему женщина в маечке без трусиков - это трогательно, эротично, взбудорожительно, шально, страстно, волнительно..

А мужик в майке и без трусов — это ебать ты клоун спрячь краник лошара кто-нибудь вызовите уже полицию

+

среда

+

Всё, что тебя не убивает, пытается тебя наебать

+

-Іруся зробила зачіску, намалювалась, вдягнула нову білизну і побігла до сусіда сіль позичати. Прийшла, а там вже Оксана позичає...)))

+

Когда уже худые начнут извиняться перед толстыми?

+

Я люблю моцареллу, но когда её допиваешь, остаются эти смешные белые шарики. И что с ними делать?

+

а помнишь детство выходные

и на экране дональд дак

и ты пока ещё не слишком

мудак

+

Пройдет Волочкова – шпагат Мальчишу!

+

У Виталика была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице

+

xxx: Коронавирусы открыли в 1960г. Трамп родился в 1946. Заразили китай вирусом в 2019. Итого имеем 2019-(1960-1946) = 2005 - это год, когда Папа римский Иоанн Павел II был доставлен в римскую клинику «Джемелли» с обострением гриппозного синдрома. Все сходится, блеать!!!

+

2020-й оказался високоснее всех високосных

+

+

Всё, что тебя не убивает, пытается тебя наебать

+

-Іруся зробила зачіску, намалювалась, вдягнула нову білизну і побігла до сусіда сіль позичати. Прийшла, а там вже Оксана позичає...)))

+

Когда уже худые начнут извиняться перед толстыми?

+

Я люблю моцареллу, но когда её допиваешь, остаются эти смешные белые шарики. И что с ними делать?

+

а помнишь детство выходные

и на экране дональд дак

и ты пока ещё не слишком

мудак

+

Пройдет Волочкова – шпагат Мальчишу!

+

У Виталика была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице

+

xxx: Коронавирусы открыли в 1960г. Трамп родился в 1946. Заразили китай вирусом в 2019. Итого имеем 2019-(1960-1946) = 2005 - это год, когда Папа римский Иоанн Павел II был доставлен в римскую клинику «Джемелли» с обострением гриппозного синдрома. Все сходится, блеать!!!

+

2020-й оказался високоснее всех високосных

+

такое вот лето

+

Молчание - знак того, что ты переборщил с придушиванием

+

Дай человеку дыню -и он сыт весь день.

Дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь

+

У вас никогда не было секса со взрослой женщиной, если в конце она не сказала "дай тебе бог здоровья"

+

Если никто не зовёт меня выпить, то я зову себя выпить сам

+

- Армяне тоже негров угнетали?

- В нарды обыгрывали

+

Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики

+

- А почему наши артисты Розенбаум, Газманов – старшие офицеры и орденами увешаны?

- Видимо, когда они поют – по ним стреляют

+

снимает поле оператор

для передачи сельский час

а рядом пиздят николая

для передачи криминал

ты молока купил скотина

кричит владимиру жена

икнув владимир отвечает

нет молокаку я не пил

во время отпуска в милане

глеб потерял свою жену

и пишет в сервисную службу

чтоб заблокировать ей секс

наденьте люся эти клипсы

шиньон и лучший сарафан

мне профсоюз дал две путёвки

мы едем рвать ессентуки

+