не путайте

+

моя зарплата разделима
на девок пиво и пожрать
судебный пристав не согласен
а также мать моих детей

+

вот это сиськи вот так жопа
илья подумал но сказал
светлана вам идет прическа
и туфли к платью в самый раз

+

И не стоит думать, что на рыбалке Путину рыбу на крючок насаживали какие-то специальные люди!

 Люди были совершенно обыкновенные

+

— Да ты зациклился просто, понимаешь старик?

— Это я-то зациклился? Я? Это я-то зациклился? Зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился??

+

сейчас же забери обратно

свои ужасные слова

что значит нету средств на карте

трясла марина банкомат

+

xxx: какой главный закон электрика?

yyy: не ссать на провода?

xxx: как же вы заебали. закон ома это

+

Славик полностью деморализовал свою бабушку, когда приехал к ней погостить не летние каникулы уже жирным

+

как борща-то хочется

+

Вам знакомо это прекрасное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме прибранно и никакой грязной посуды? Нет? Мне тоже

+

Змей Горыныч мог заниматься сексом и одновременно наблюдать со стороны, насколько он хорош

+

Путин - наше всё своим

+

Кто сказал, что наше государство не заботится об инвалидах?

Например, для дебилов выпускают всё: и фильмы, и музыку, и передачи на тв

+

Я сегодня чота не пошёл в тренажерный зал.

И так продолжается уже 5 лет

+

Креационисты, отвергающие медицину, в пользу молитв - моя любимая форма естественного отбора

+

- В XVI веке тебя бы сожгли на костре.

- Типа я ведьма, да?

- Типа ты бревно!

+

– Милая, нам нужно серьезно поговорить.
– Наконец-то повзрослел! Давай!
– Как ты думаешь, а стрекозы занимаются оральным сексом?

+

тру вызов

+

- Мадам, а что вы собираетесь делать сегодня вечером?

- Рубашки тебе буду гладить, дурень!

+

Бедность не порок, бедность – пиздец

+

Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Доебитесь до орфографии

+

Понять, чего хочет женщина, можно лишь в том случае, когда женщина хочет мужчину

+

НИ ПУХА

НИ ХЕРА

+

всё будет просто превосходно
фата и свадьба моря синь
всё так и будет обещаю
соси

+

Собери 2 крышечки от "кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!

+

— Простите, вы не видели мою маму? Я ее потерял..
— Она у меня здесь, в чертогах разума. Видишь, я ее ебу

+

Да, мат не украшает мою речь

Но зато он делает мои просьбы более понятными

+

#всегдатакговорю

+

Я начал играть, чтобы понравиться девушкам. Не было бы женщин — я бы вообще ничего не стал делать.

 ~Борис Гребенщиков

+

Хуёвый возраст когда своих денег ещё нет, но самодельная открыточка уже не прокатит

+

Хитрость жизни в том, чтобы умереть молодым, но как можно позже

+

- мне кажется, ты ко мне неровно дышишь

- Юля, блять, отдай ингалятор!

+

— Фима, шо Вы мне все подмигиваете?

— Это нервный тик

— Фима, Вы обманщик и негодяй… а я уже настроилась!

+

мастер пикапа 146 левел

+

Если ненавидишь педиков, нарков, педофилов и борщ, то значит ты сам педик, нарк, педофил и борщ!

+

Дочка семилетняя приходит к отцу:
- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...
- О боже, и что дальше?
- Ну я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...
- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...
- Кошмар, и ты что?
- Ну я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...
- Боже боже, и что было дальше?
- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...
Отец (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!

+

Я приехала в колхоз
Имени Мичурина.
Знала, в жопу отъебут...
Словно сердце чуяло...

+

S17: Главное Иоанна Крестителя вместе не складывать. "В отношении количества реликвий, связанных с Иоанном Крестителем, у исследователей встречаются следующие цифры: 12 голов, 7 его челюстей, 4 плеча, 9 рук и 8 пальцев."

kalirajan: Пробегала информация, что только 4 головы настоящие

+

Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце

+

xxx: Один важный австралийский дипломат рассказал мне вот какую историю. Оказывается, у них в МИДе, в Канберре, держат на довольствии специальную коалу. Когда переговоры с каким-нибудь иностранным гостем заходят в тупик, коалу приносят и дают человеку пообнимать. После чего он становится как шелковый. Якобы этим безотказным способом они сломали даже сурового Лукашенко, добились от Белоруссии каких-то важных для Австралии уступок.

yyy: Коала- хуйня. Мне интересно, вот каких именно уступок могла добиваться АВСТРАЛИЯ от Белоруссии?

+

вам скучно?

+

Объявление:

 “Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, нырки, апперкоты, джебы, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции,.. а не орать мне блять всё время без передышки: “Давай, Саша, давай, работаем, Саша, работаем!”

+

- Слушай сюда! У тебя есть всего 15 секунд, чтобы объяснить, откуда у тебя миллион рублей в тумбочке!

– Дык я живу в Беларуси…

+

Две подруги:
- Маш… А у меня в личной жизни перемены…
- Что, Вася уже тебя нах послал???
- Ммм… Ну, скажем так, пригласил…

+

“Где же мы его проморгали?” – мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке

+

xxx: Утром приходит смс: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить.»
xxx: Ага, так мы и разбежались! Я же уже протрезвел...)

+

Глеб косоглазую подругу

Водил на стереокино

Подруга говорит эффекты

Говно

+

Я рот мой верный открываю

И груши встречные им ем

А что ещё мне с ними делать

И чем

+

давайте, поебитесь ещё здесь

+

Смотрите! Смотрите внимательней! Щаз-щаз.. Видите? Что-то перед глазами промелькнуло?!! Вот! Это ваши выходные были..

+

— Ты не брала трубку

— Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись

— Ты набухалась и спала, верно?

— Ненавижу тебя. Да.

+

Сайт по продаже алкогольной продукции. Представлен виски
Isabella’s Islay – самый дорогой виски в мире. Примерная цена порядка 740 000 $

тут же вопрос:

0,5 или 0,7?

потом камент:

- Да какая разница? Будет мало, возьмешь две )

+

- Богдан, - трагично говорю я. - У безымянных пальцев нет имени. Это ужасно. Я всё исправила: назвала одного Яков, другого Руслан.
- А они не против?
- Хм! Я не разговариваю с пальцами, это ненормально

+

У Семёна было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его “Porsche” – у него не было девушки и не было “Porsche”

+

У геев в браке правило простое: у кого хуй встал, тот и муж

+

Я из того времени, когда “суши” было глаголом

+

#этопроменя

+

Когда женщина говорит что мужчина зашел слишком далеко, это означает что он не дошел до самого главного

+

здесь альпинистка альпинисту

кричит со склона подстрахуй

а где то там в ущелье тёмном

туристы слышат чёртичто

+

Ну чё ты ломаешься, как принтер в бухгалтерии?

+

Мужчинам достаточно знать, что в них верят.

Женщинам достаточно знать, что их любят. И что они красивые, и что не толстые. Короче, им все надо знать

+

а летом мы поедем к морю

и станем чуточку добрей

того кто к морю не поедет

или всё время там живёт

+

– Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…

– Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

+

Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать.

И похуй даже если вы этого не говорили вовсе.

+

чоткое правосудие

+

подарки разбирает зоя
конструктор книжка луноход
а вот и хомячок под книжкой
немного плоский ну и што

+

1980-е, СССР. Чтобы обеспечить свою семью, смертельно больной химик начинает варить джинсы

+

Люблю хохотливых женщин

+

как мой показывает опыт

рожать приятно и легко

с пивком присядешь у палаты

и ждёшь когда родит жена

+

Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего

+

Dr.Morf: Что же касается довольно длинных пространных предложений имеющих сложную синтаксическую структуру и большой набор таких же длинных и малознакомых как мне так и вам слов, часто совсем неуместных в этом самом предложении, так я скажу вам, на полном серьезе, что имею большой опыт их составления, в силу того, что по разным обстоятельствам в числе которых написания выводов к многочисленным, но малополезным лабораторным работам, я хорошо натренировался в их использовании и считаю что соревноваться в этом вам со мной хотя возможно и интересно и пусть даже приятно но абсолютно-таки бесполезно.

+

+

Пришёл сосед за солью. А у меня ни соли… ни желания..

+

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть

+

Когда парень узнал, что девушка все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники

+

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести

+

Девка плавала в пруду,
к ней карась заплыл в пизду,
карася, конечно, жалко,
но рыбалка есть рыбалка!

+

- Мам, а это нормально – в 18 лет хотеть детей?
– С чего это ты мне такие вопросы задаёшь?
– Да просто Люська – у неё всё про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной…
– Ну, Зинуля, она же дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети – это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты - дочь педагога, и для тебя все дети – сволочи!..

+

Мама ребёнка, работающая психиатром, на родительском собрании в школе не дала сказать ни одного слова классному руководителю

+

+

Яков доставляет ))) :
+
Поорал с балкона соседу « ну ктож так блять выезжает? А? Давай назад сдай ещё, там места – ахуеть сколько! Да нессы, я ж вижувсё! Ну ёбтвою…»

+

маруся съезди к фудзияме
займись сумо расти бонсай
подай еще рулон бумаги
а суши больше не готовь

+

беги, парень, беги ))
+
— Девушка, а позвольте вам кофе заказать? Или лучше чай? А может быть, коктейль?
— Не грузи меня выбором! Мы ещё не знакомы, а ты меня уже бесишь!

+

- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, заебись, а что, другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет?

+

Женщина на исповеди:
– Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
– А в чём дело, дочь моя?
– Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
– А что же ты за него замуж-то пошла?
– Дура была!
– Вот видишь, а он-то тебя, дуру, замуж всё-таки взял..

+

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка..

+

есть любители?

+

- Бабушка, вы возле ипподрома живете?

- Да.

- А лошади не мешают?

- Ни-и-и-э-э-т!

+

Одну лошадь хозяин совсем уже было есть отучил, а она возьми да и сдохни

+

Идет защита диссертации на тему "Почему уменьшается поголовье лошадей в России".

Первый тезис: уменьшаются угодья, негде пастись.

Второй тезис: пестициды, лошади травятся.

Третий тезис: нет конезаводов, не выводят новые породы, не уделяется должного внимания генофонду.

Четвёртый тезис: лошадей просто банально пиздят.

Оппонент возражает: но, позвольте, как же так, ведь если в одном месте их прут, значит, в другом месте лошади должны появиться!

Соискатель, немного подумав, отвечает: так их везде пиздят!

+

Женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!"

+

Мужик сказал,
мужик стукнул кулаком по столу,
 мужик ловит вещи из окна!

+

- А муза у вас в жизни есть?
- А муза у меня нет .... Вот такая в зизни зопа ....

+

- Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?

- Нее, подожди! Пусть разуется, разденется, сядет за компьютер,.. вот тогда и пошлём!

+

аяраньшенеслышал )
+
Давно уж было. Работал я на заводе вместе с отцом. Скучно чего-то было и я решил его подколоть:
я:-Бать,а скока будет 150+150?
о:-300
я:-Отсоси у тракториста!
о:-Да это хуйня! Пойдём я тебе лучше лисят покажу!
я:-Каких лисят?
о:-Что у меня под хуем висят!
Старая гвардия)))

+

Полное пиздействие!

+

+

Чтение является самым приятным способом игнорирования жизни

+

Она: Сделала тортик и салатик

Она: И прическу

Она: ощущаю себя девочкой

Она: Напилась

Она: Во мне полбутылки амарулы

Он: Бутылка хоть узкая?

+

мудрец всегда учил олега
что постоянства в мире нет
потом сказал что передумал
и постоянство в мире есть

+

геннадий съел свою собаку
потом ежа и хомячка
а рыбок он пока оставил
лишь только выдавил икру

+

я не люблю когда мне плохо
люблю когда мне хорошо
но это знание простое
никак не помогает мне

+

все подвели итоги лета
а иннокентий не подвёл
ведь он ответственный и честный
и не подводит никогда

+

в нашу гавань заходили

стихи!

+

евгений перестал есть мясо
потом картошку перестал
потом компот из сухофруктов
потом решил пойти поспать

+

геном картофеля генетик
смешал с геномом кипятка
в эмалированной реторте
на чорной кухоньке своей

+

олег не может жить без зои
а зоя может без себя
поэтому она олегу
себя частенько отдаёт

+

меня играть к вам не отпустит

мой папа больше никогда

сказал исус потом добавил

и землю вашу он вертел

+

хотела жизнь понять олега
всё время думала о нём
а он смеётся он не знает
чего в олеге понимать

+

татарский хан сурово крикнул

славяне заплатите мзду

ему ответили красиво

но рифма здесь запрещена

+

ты от меня ушла но время

что-то не лечит нихуя

а ты сказала что всего лишь

сорок минут прошло дебил

+

птамушта ни-а-хо-та

+

xy: муж - всему голова. даже голове - голова.
хх: как хлеб?
ху: да. муж – хлеб.

+

-ПРАВДА ЛИ, ЧТО ВСЕЛЕННАЯ БЕСКОНЕЧНА?

-нет, это замкнутый четырехмерный шар, летящий в ебеня

-НАХУЙ ИДИ!!!

+

супергерой с работы поздно

домой где ждёт супержена

с суперборщом на суперкухне

с супервопросом где ты был

+

— Какая странная у вас шпага, сударь..
— Это арматура, мсье!

+

У человека две жизни.

Вторая начинается тогда, когда он наконец понимает, что жизнь-то всего одна!

+

я не боюсь тебя оксана

и буду трахать до утра

твою усатую подругу

ее я тоже не боюсь

+

Томас Эдисон был очень азартным человеком. Каждый раз, садясь играть в покер, он не мог остановиться, пока не проиграет все деньги. Тогда изобретатель предпринимал еще одну попытку отыграться - он говорил: «Значит так, сейчас я достану из кармана небольшой предмет, который легко поместится в ротовой полости. Спорим на всю мою одежду и обручальное кольцо, что ты не сможешь засунуть его в рот и тут же достать обратно!» Обычно соперник соглашался, ведь он не ждал подвоха. Тогда хитрый Эдисон доставал из кармана и протягивал ему лучину или свечу. Соперник тут же выигрывал спор и забирал у ученого все пожитки.
«ВОТ ВЕДЬ БЛЯДЬ!» — думал Эдисон. До изобретения лампочки оставалось ещё 3 года.

+

всьо чотко

Такая страшная (многа букаф)

Все мы, мужчины периодически стараемся быть джентльменами. Выражается это в разных местах и по-разному, но в основном, конечно, обычно мы перестаем громко пердеть и сморкаться лишь в присутствии дам. Ну, конечно же, руку подать на выходе из маршрутки, или там чупа-чупсом угостить. По-разному. В моем случае, который произошел на заре моей юности, получилось несколько обыденнее, но не менее трагично. Шел тяжелый второй курс университета.

Ко второму курсу, как всем известно, уже все, что называется, ебутся направо и налево. Как говорил в то время мой друган Дима Самоваров: "А я такой иду по универу и хуем на-пра-а-аво, потом хуем нале-е-ево, направо, налево".

Пиздел, конечно, ему дали только на третьем курсе. Но не суть, суть в том, что всех, кого не переебали на первом курсе, доебывают на втором, некоторых, по странному стечению обстоятельств впервые ебут на третьем и только самые страшные не ебуться до четвертого курса, пока какой-нибудь пьяный студент или препод не сжалится над несчастной и сделает ее таки настоящей студенткой.

Нет, конечно, есть истории про то, что кто-то выходит из ВУЗа неебаным, есть, но таких единицы и на них обычно в интернете делают фотожабы, вы их всех в лицо должны знать.

Так вот мне посчастливилось стать объектом любви той, которая должна была поебаться на четвертом курсе. Я как бы понимал, что курс-то еще второй, ебать ее рановато, но прямо в лицо ей сказать, что она пиздец просто какая старашная я не мог. Воспитание не то. Да и реально страшно было. Правда. На все ее знаки внимания я реагировал вяло, мычал и, в основном, косил под дауна. Натурально пускал слюни и разводил глаза в стороны. Думал отвернет ее от меня от такого, а она, дура считала, что это я так от любви млею, при виде нее теряю контроль над собой и чахну. Конечно, я терял контроль, но отнюдь не от любви.

+

Активная жизненная позиция — это когда у тебя есть представление о том, за что тебя трахают

+

Другая сторона педали

+

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ – «Врёшь!»

+

Не важно, какой размер груди у девушки, первый или четвёртый.
Главное – четвёртый

+

До Нового года еще 361 день, а у меня, как у придурка, елка уже стоит

+

Новогодняя игра «Ручеёк».
Число игроков не ограничено. Внезапно одного из игроков называют ведущим и крепко привязывают к стулу, а затем все остальные в течение 4-5 часов поят ведущего пивом за его счёт.
Игра считается законченной, когда появляется ручеёк

+

Что ты себе позволяешь? Немедленно начни позволять себе больше!

+

- Слушай, Лёва. А в каком месте в слове "Хаим" должна стоять буква "Р".
- Так в этом слове вообще нет буквы Р!!!
- А если вставить?

+

Кстати
Отбирая у богатых и раздавая бедным, вы отбиваете желание работать и у первых, и у вторых

+

- Понравились вашему сынишке подарки?

- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...

- И мой подарок разбил?

- Да нет, блять! ваш молоточек целенький!

+

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая..

+

Сегодня надел пиджак, который в последний раз надевал на свадьбу в 2001, и нашёл в его кармане Nokia 3210...

Так у неё ещё две палки заряда осталось!..

+

Предлагаем путёвки в жалкие страны

+