четверг, 21 июля 2016 г.

девушкам нравятся спортивные парни


та не


чотко


+

Табор уходит в отпуск

+

Говорят, что деньги развращают… А мои — такие скромные!

+

Она никак не могла уснуть. Потому что начала считать овец, но потом познакомилась с пастухом, и понеслось..

+

Краще ти би так жукiв колорадськiх збирав, як тих покемонiу

+

у зои вещая вагина
её раскроешь наугад
а там пророчество на вечер
и на оставшуюся жизнь

+

Если ты умеешь думать о своем и иногда заинтересовано произносить фразы "фантастика", "удивительно", "согласен" – у тебя всегда будет секс

+

Она только и ждет, когда ты возьмешь ее за руку
Хотя возможно и не ждёт и ты этим всё испортишь
Решай сам короче

+

Глупые девушки, когда выпьют, звонят бывшему, а умные - будущему!

+

У моих друзей есть классная традиция. Когда рядом орёт пупс один из них говорит:
- Плачет ребёнок
Вдвоём:
- НЕ НАШ!
И дают друг другу пятюню

+

Забирай меня скорей, увози за сто морей, и целуй меня везде, восемнадцать тысяч ночь


+

среда, 20 июля 2016 г.

ква


+

Когда мне было семнадцать, я смотрел на своего сорокапятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому сорок пять, и я думаю, что девушки в коротких юбочках - это очень и очень важно и серьёзно

+

Гуманитарное образование как татуировка: на всю жизнь и минимум шансов устроиться на хорошую работу

+

- Гарри, ты прекрасно говоришь на змеином
- спс

+

- Папа, Мама познакомьтесь, это мой новый парень Паша.
Паша профессиональный собиратель покемонов, вайпер и вегетарианец.
- Доченька, а можно как-то вернуть того предыдущего цыгана, который у тебя до этого мудака был?

+

- ой не буду горевати буду танцювати!!

*пьёт дешевый алкоголь
*продолжает горевать

+

Средний возраст для женщины - это когда мужчина вас ещё шпилит, но денег уже не даёт

+

Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят: то вдохновение, то аппетит, то лень, то пздц..

+

— Здравствуйте, девушка.
— Деньги давай.
— Как вас зовут?
— Деньги давай.
— Вы очень красивая.
— Деньги давай.

+

Я так много нихуя для тебя делаю, а ты этого не ценишь


+

вторник, 19 июля 2016 г.

во-во

+

— Назовите свои особые качества?
— Я склонен драматизировать
— Мы вам перезвоним
— Я слишком стар для этого дерьма

+

Меня всегда мучал вопрос - почему Роршах рисовал только голых баб и зачем доктор мне их показывает?

+

— Я считаю, что готовить должен мужчина, например
 Во-первых, это красиво
Во-вторых, я ленивая

+

- На тебя можно положиться?
- Даже облокачиваться не советую!

+

Нихуя вы не зожники, вам просто на бухло денег не хватает

+

Топ трёх фраз, которые нужно научиться говорить, для счастливой жизни:
1. Нет
2. Прости
3. Иди нахер

+

Две причины "Почему я не беру трубку":
1. Я сплю
2. Иди нахуй

+

Прежде, чем начать спор с бабой, нужно быть абсолютно уверенным в своей правоте, погуглить этот вопрос в википедии и немножечко бухнуть

+

Если во время разговора со своей девушкой вам стало скучно, посмотрите ей прямо в глаза и спросите: «А кто такой Игорь?»

+

- Это моя палка для селфи, бабушка
- Замуж тебе надо, внучка...

+

Семь раз примерь - и муж согласится на всё!

+

— Сын, не плавай сразу же после того, как поел
— Но мы же золотые рыбки, пап!
— А, да, я совсем забыл
— Забыл что?


+

агрессивный маркетинг


сплошняком


понедельник, 18 июля 2016 г.

+

Первое правило закрытого клуба клаустрофобов - никому не говорить, что он закрытый

+

Протон позитивный, а ты - нет

+

Так хочется кому-нибудь написать "Ты пьяненькая?''

+

— Слава, тебе помогает интернет в жизни?
— Мне уже ничего не помогает.

Как же жизненно, Слава

+

Мой мелкий просто терпеть не может Антонова за песню, в которой есть слова "Давай не будем видеть Мелкого в зеркальном отражении"

+

- Что читаешь?
- Набокова.
- Лолиту?
- Нет.
- *потерял нить разговора*

+

— Можно я к тебе попристаю?
— Конечно!
— Купи винааа, купиии, того красненького, купиииии

+

Хотелось бы быть похожим на античную статую: широкие плечи, пресс, накаченные ноги. Но у меня есть только виноград и маленький пенис..

+

Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочёл грустное стихотворение на её странице, понял, как он был не прав, и вернулся к ней

+

— Эй ты, педик на мотороллере!
— Сам ты на мотороллере. Это гироскутер..

+

Девушки, которые заслужили мой лайк на этой неделе:
Анна Седокова, Вера Брежнева
Девушки, которые не получили мой лайк на этой неделе:
моя баба

+

Разбитый экран телефона украшает мужчину

+

Гуляли с любимой по улице за ручку. Навстречу шёл её бывший. Любимая пыталась вырвать свою руку из моей, но я силой удержал

+

Может я и выгляжу спокойной, но в моей голове я уже три раза ударила тебя по лицу наотмашь


+

суббота, 16 июля 2016 г.

всем добра


нуу.., за любовь!


п г м


ягоды


+

Помню тот день, когда мы познакомились..
Нафига я тогда вообще из дома вышел?

+

Что покажет мама после слов: "ИДИ БЫСТРЕЙ СЮДА ЧТО-ТО ПОКАЖУ":
"что-то интересное" - 1%
"смотри сколько пыли" - 99%

+

— Где ты был?
— Читал стихи проституткам и с бандюгами жарил спирт
— Странно, но ведь заметался пожар голубой, а ты уже отрекался скандалить

+

Чтобы спрятать слёзы от посторонних, нужно думать, как Меладзе

+

я настоящий лишь сегодня
признался пьяный дед мороз
а в папу переодеваюсь
все остальные дни в году

+

Я никогда не ругаюсь грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами!

+

Ты, помнишь, холодной весеннею ночью,
Ветер гонял по асфальту окурки.
Ты прошептала: "Мне холодно очень",
А мне заебись и тепло, я был в куртке

+

Если бы молитвы на самом деле работали, мы бы жили в абсолютно другом мире. И у меня был бы огромный член!

+

- Ты, случайно, не вампирша?
- Ну так... посасываю иногда

+

"А, может, ну их нахрен, эти шашлыки, пожарь лучше меня?" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой"

+

Если ты изменил и ушел из семьи - ты козёл и мудак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и мудак. Альтернативы нет

+

- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки..
- Ты инкассатор, блять!


+

Редкое фото. Адриано Челентано и Борис Стругацкий в магазине "Посуда"


пятница, 15 июля 2016 г.

поможет?


#хозяйкеназаметку


+

Очень ценно иметь рядом человека, который вовремя и с правильной интонацией скажет: "а давай-ка наебенимся, дружок.."

+

Я человек простой, вижу что-то красивое — сразу же восклицаю: «АХХУЕТЬ!»»

+

Походу я из тех, кому всё-таки запретили жить красиво

+

Когда мужчина пишет без ошибок, можно влюбиться. Потому что в школу не поссать ходил, учился, умный, голова работает, соображает. Боже, любовь

+

- Ой, а что это?
- Это любовь
- Похоже на бутылку вина
- Ну да

+

Офисный атлант расправил плечи и пошел к кулеру попить водички

+

Тупым на заметку: ДЕВУШКИ ПРОСТО ТАК ЛАЙКИ НЕ СТАВЯТ!

+

— У меня твои голые фото. Если ты не пришлешь еще, я разошлю их твоим друзьям
— Я и забыла о них. Блин, я там такая худая... Правда разошлешь?

+

- Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна – две полоски, а когда нет, то всего одна?!
- Прст когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое

+

- Вот как ты расходуешь свою зарплату?
– 40% – на еду, 30% – на коммуналку, 30% – на одежду, 20% – на развлечения и непредвиденные расходы.
– Но это же в сумме получается 120%!
– В том-то и проблема..

+

Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались.
Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья


+

четверг, 14 июля 2016 г.

чо, работаете?




+

— Это что за хуйня?
— Это арт-объект
— А в чем смысл?
— В том, что это не хуйня
— Охуенно придумано
— Тем и живем

+

Люблю когда баба ходит недовольная, охуевает от жизни, сразу видно, что мозги есть, понимает все

+

Все её мужики делились на два типа. Первый - это те, кого она любила, а второй - это те, с кем забывала первых

+

Насильно "норм" не будешь

+

Все так желают постоянно "приятного аппетита", как будто неприятный аппетит вообще существует

+

Если с человеком нельзя помириться, скинув смешную картинку, то хуй знает вообще, по какому принципу вы выбираете окружение

+

- Ты все еще по ней тоскуешь?
- Нет, что ты, ха-ха, да пошла она нахуй, шлюха!
- А дай-ка фотографии на твоём телефоне гляну
- Нет, лучше не надо

+

– Может мне стать критиком? У меня хорошо получается критиковать. Это что за пидор там прошел?

+

Запланировал себе на следующей неделе научиться быть спонтанным

+

Ехали из Волгограда в Ростов ночью. Выспаться предварительно не удалось, поэтому просил жену постоянно со мной разговаривать, чтоб не уснул. Она тогда сказала: "Давай я поведу - сон как рукой снимет"

+

ToDo: Хлопнуть начальницу отдела маркетинга по попе и сказать, что это невидимая рука рынка

+

В отношениях главное - почаще отношаться

+

Да богатый у тебя внутренний мир, богатый, только заткнись нахуй

+

Не "не доварила", а альденте, пидор ты ебаный


+

среда, 13 июля 2016 г.

лёгкая свадьба - первый шаг к тяжёлой

#внезапно

+

- Ты где?
- Здеся!
- Здеся большая. Конкретнее?

+

— Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки

+

В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то примерно одинаково

+

- Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
- Это некорректный вопрос, любимая..
- Ну а вот эту?
- Не буду отвечать
- Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
- Нет

+

Хорошо быть бабушкой: потеряла носок – связала новый

+

Если тебе где-то не рады там, куда ты пришёл в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит

+

— Слушай, всем абсолютно до пизды, какое у тебя настроение. И селфи твои до пизды. И маникюрчик. Вот вообще поебать, понимаешь?
— Та ну не

+

Когда просишь зажигалку, делаешь большим пальцем характерное движение.
Если делать то же движение указательным, можно просить пистолет

+

— И это ты называешь эрекцией?!
— Ну, если ты не любишь аль денте..

+

— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться.
— Ну наконец-то блять, а я думаю - чё за размазня пялится. Ксюха я.


+

вторник, 12 июля 2016 г.

ведьма


стихи!

+

на премьере глаша
хлопала одна
хлопнув две ноль пятых
красного вина

я в натуре клоун
вот и все дела
наколи мне кольщик
цирка купола

если не находишь
ты на даме грудь
место где должна быть
гладить не забудь

с утра оксана на работу
проснулась разогрела есть
сходила в душ и с криком похуй
в кровать обратно заползла

устало на диван прилягу
в твои коленочки уткнусь
а ты орешь и сумкой в морду
ну нет душевности в метро

в тени примерно двадцать восемь
ну может тридцать тридцать два
зато на солнце сразу видно
что михаилу сорок пять

вот фото ольги в инстаграме
майами солнце жизнь лафа
на заднем плане указатель
уфа

у проститутки зинаиды
нет сдачи с тысячи рублей
и я прошу на остальное
мне спеть какой нибудь романс

трясущейся рукою шишкин
рассолу нацедил стакан
и вновь замазал на картине
цыган


+