Анна Каренина: до скорого!

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!

Мужик в аптеке:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Ага, заходят иногда

У админов две проблемы - тупые юзеры и слишком умные юзеры

КОДЕКС ОФИСНЫХ САМУРАЕВ

Сёгун разрешил тебе работать на него. И за это не берет с тебя денег. Это две великие причины быть счастливым и улыбаться. Думая о сёгуне, встань в позу ра и благодари его за то, что иногда он даже сам даёт тебе денег.


Кто бы ты ни был - для сёгуна ты самый важный человек в офисе. Он всегда найдёт время подойти и протянуть тебе свою руку. Бейся об неё так, чтобы тебе действительно было больно. Ведь у тебя сто причин чувствовать себя виноватым. Так выбери одну и покайся. Сёгун добр. Он лишит тебя не жизни, а только денег.


Если сёгун говорит, что ты сделал работу плохо, это не значит, что ты должен выслушать его молча. Ведь у тебя есть руки, чтобы дать себе по башке, и поясница, чтобы принять позу ра. Гнев сёгуна на тебя - это гнев тебя на себя, не жди его приказа и убейся об стену сам.


Если сёгун выпил сакэ и залез к тебе в кимоно, или вознюхал кокэ и посадил тебя на колени - отдайся с радостью. Ибо офисный самурай, мужчина он или женщина, есть лишь одна из сакур, под которыми сёгун может отдохнуть и справить свою нужду. Ты можешь иногда не уважать сёгуна, но любить его ты обязан, ты можешь не принимать его слов, но позу ра ты должен принимать по первому его слову.


Сёгун прав даже тогда, когда лёжа и молча пускает пьяные пузыри. Высшее искусство для самурая - повиноваться пузырям и выполнять команды, озвученные не ртом. Вы, несущие сёгуна на диван в его большой кабинет, сами никогда не удостоитесь такой чести. Зато вы можете называть себя самураями. Офисными воинами. Чья честь не нуждается в том, чтобы кто-то мог ее видеть.

НИКИТА И АНФИСА

итак

  

Охотники ОЧЕНЬ удивились, когда медведь не выскочил из берлоги, а вяло послал их на хуй

 

Сантехник Анискин рискнул и разбавил спирт лимонадом «Буратино».
Кто не рискует - тот не пьет шампанского

       

отсечка

   

- блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?
- иди ты в жопу с такими проблемами

 

 

- Моисей Яковлевич, почему вы всегда так стараетесь сделать, чтоб лишь бы Вам хорошо было?
- Потому что если мне будет плохо - вам вообще пиздец придет!

    

 

Хуясе!

 

Девочка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему?
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- А к следующему разу где научишься!!????

 

 

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
- Положительно, это же значит, все хорошо, да?

 

 

На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею.
- Я устал.
- Мне нельзя.
- Меня мама поругает.
- Расчет окончен!

   

 

запись в медицинской карточке

   

"психических заболеваний нет. просто дурак"

    

 

этой весной зима особенно удалась..

— Мама, мама, а что это обезьянка так трясётся?
— Это, мальчик, она так играет
— Нечего нам тут мозги пудрить! Она дрочит, Алёшенька. А Вы отойдите, - ребёнку хуй не видно!

Сессия. Сидит старый профессор. Студенты дрожат. Профессор спрашивает: кто знает на пять? Тишина. Кто знает на четыре? Пара рук. Профессор: зачётки на стол. Ставит четвёрки. Профессор: кто знает на три? Половина аудитории. Профессор: зачётки на стол. Ставит тройки. Профессор: остальных жду на пересдаче. Вопрос из зала: а когда пересдача? Профессор: Нууу, пожалуй сейчас. Начнем. Кто знает на пять????

в подъезде с блондинкой - 2

тяга

        

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденье. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку - ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возьмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина! Вы определитесь наконец! Я из-за Вас уже три остановки проехал!

       

Сенсация!!!!

 

Учёные наконец таки сумели перевести, что кричит дельфин, спасающий тонущего человека. Он кричит: "Отцепись, сука!"

        

Фраза-нонсенс: Во всех уголках земного шара...

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все! Будьте моей женой!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!

А не такое уж я и чудовище, -
сказало Чудовище, глядя на Настеньку

Раньше говорили "Жаба душит", а теперь "Кризис"

 

- Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости

 

 

В период мирового кризиса, когда все, так или иначе, находятся в жопе, рекламный слоган "В любом месте веселее вместе!" приобретает какой-то странный смысл

 

 

Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника

 

 

Милые девушки!
Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на сиськи!!

     

 

 

 

Злые языки говорят... Добрые лижут

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45

НЕ ЗАНУДА

Самого большого леща поймала Тамара - жена рыбака, за то что не разбудила мужа на рыбалку

про людей и чидарасов

       

Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит, то Ходорковскому

 

В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию

 

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидарасов, всё не как у людей!

     

мячики

ы

отсечка

    

Сбербанк, почта и поликлиника - это три филиала АДА на Земле

 

 

 - Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то!?

 

 

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, выдает:
- Дорогая, а давай разведемся!

 

 

Большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да хуле ему в холодильнике будет!?"

 

 

Скоро для прапорщиков введут новую форму с одним погоном, как у эсэсовцев, чтобы носить было удобней и звездочки за мешок не цеплялись

 

    

Самая вкусная вода - 1 января

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит:
- По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит

Mag1x: Ты знал, что Уткин - амбидекстр?
oleg: кто-кто?
Mag1x: Уткин.

для тех кто вяжет

 

бывает

- Отпусти меня, Ванюша - я тебе ещё пригожусь!
- Нет, давай ты мне сначала пригодишься - а потом уж я тебя отпущу

- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!

чудо-логика

Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями.

• Коллега-американец: - Я надеюсь, ты уже получил страховку?
• Коллега-француз: - Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
• Русский начальник: - А что тебя понесло в ванную во вторник?

Размер "Никто не жаловался"

Когда же уже кончится эта сраная зима

и начнётся эта сраная весна...

- Боже! Дай мне терпения...

Но только быстро-быстро!

Чем умнее человек, тем честнее он вас наебёт

- Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?


- У него нет друзей
- Почему?
- А он не бухает..


Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Весна чудесная пришла...

 

Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки

 

флешка для секретных данных

боксер

Боксера спрашивают сколько ему лет.
- 32.
Смотрят по паспорту - 34. Как же так?
- Так я же два раза не отмечал...

Интересы:

увлекаюсь фотографией, но жена постоянно ее куда-то прячет

Я называл это похуизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость"

а вы

- Скажите, Вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки

Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую

    

Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это

 

- Ты уволился?
- Ага...
- Так тебя же вроде повысили?!
- Это и стало последней каплей - после повышения стал получать на 300 рублей меньше!!

 

Работа это не волк, работа - ворк.
А волк - это "ходить"

   

новые правила

Сегодня в нашем офисе вступили в силу :

ОХУЕТЬ = Я поражен!
ЭТИ ПИДОРАСЫ = В данном случае они не правы
КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА = Разница непринципиальна
ПИЗДЕЦ = Упс, небольшой коллапс вышел
НИХУЯ! = Боюсь, что это не так
ПОШЕЛ НА ХУЙ = Не отвлекайте меня, пожалуйста, в данную минуту, я занят!
ЗАЕБАЛИ = Простите, вы черезчур назойливы.
ЧТО ЗА ХУЙНЯ = Мне кажется, где-то в коде закралась ошибка
БЛЯДЬ = Меня переполняют эмоции
РАСПИЗДЯЙ = Ваша степень ответственности оставляет желать лучшего
ПРОСРАЛИ = Кажется, мы что-то упустили из виду
ОХУЕЛИ ЧТО ЛИ? = Ваше поведение не соотетствует моим ожиданиям
ЭТА ХУЙНЯ = Всем известный предмет
ЗА ЭТО НУЖНО ВЫЕБАТЬ = Я буду вынужден сообщить об этом начальству
БЛЯХА-МУХА = О боже мой!
ЁБ ТВОЮ МАТЬ = Вау!
ЯПОНА МАТЬ! = О, Снегурочка!
ПИЗДОБОЛЫ = А теперь - по существу!
СЦУКО = Ты меня подвел…

  

8 марта и подарки

 

— Ну, чё тебе завтра подарить-то на 8-ое марта?
— Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок...
— Ну... Это я тебе вчера подарил... Чё повторяться-то?..

   

50 причин любить, ценить и уважать женщин

   

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо - многие вообще симпатичны.
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить
36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться
37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тожа. Они точно все доделают.
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают

подстава

Как слышыца так и пишыца

Анекдот должен быть коротким и лёгким, как писька у бабочки

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?!!

- Ну, я за словом в карман не полезу, у меня есть свое мнение относительно любого предмета, и меня очень трудно переубедить. Я очень просто отношусь к жизни и ее аспектам, а еще я бережлив. Ну и конечно, я думаю, что смогу добиться всего, чего только пожелаю.
- Да ты просто грубый, упрямый, циничный, жадный и самоуверенный мудак

СМС: Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: - Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин,
чем алкоголь и бляди вместе взятые

кросс-курс

    

В магазине "Все по 45 рублей" сегодня исчезли евро.
Дирекция просит не расстраиваться, так как скоро завезут доллары

    

Продолжение истории про маркеры

   

Один менеджер может заипать всех, кроме себя самого
Два менеджера могут заипать вообще всех

     

вот

- Как можно заработать имея только компьютер и стремление заработать???
- Продать компьютер

Общество трезвенников объявляет новый набор!
Предыдущий, пилять... cпилcя

Мечты сбываются... В определенный момент...

Чаще всего этот момент называется "Уже накуй не надо"

неудачи

Посмотрел на себя в зеркало. Плохое зеркало!

За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований...
И это только меня!
И это только мозгов!

"С другого ракурса потс"

 

http://beratishka.livejournal.com/46746.html

 

посмотреть-поржать, там много

 

Москва, спустя n лет после кризиса

индейка

Кардинал как-то завел с королем беседу на интимные темы и спросил:
- Ваше величество! Почему вы увлекаетесь другими женщинами, хотя королева неописуемая красавица, и нет женщины, которая могла бы сравниться с ее красотой?
Король промолчал. Но с тех пор начал приглашать кардинала на обеды и ужины. Кормил его одной сладкой индейкой. Кардинал как-то подошел к королю и взмолился:
- Ваше Величество! Не найдется ли в вашем доме говядины или хотя бы свинины?
- То-то же, - заметил король, - моя королева такая же сладкая индейка

ату!

- Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться!
- Я не ипусь с первым встречным!

А дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше

активы нашей компаании ))

- Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...  Говорят, что с велосипедом нельзя

 

- Какие активы у вашей компании?

- Да есть тут два чидараса...

 

- Ты когда женишься?

- После получки

 

- Ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть... вообще-то, я его ем... но как-то неспокойно...

 

- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?

 

    

Притча про два волка

  

Когда-то давно старик открыл своему внуку одну жизненную истину:
— В каждом человеке идёт борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность.
Внук, тронутый до глубины души словами деда, задумался, а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает?
Старик улыбнулся и ответил:
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

 

  

вопрос

Может ли женщина ДАТЬ в долг?

а где сиськи?

 

объявление

    

 Утеряны документы на имя Жлоб А.В.  

 Вознаграждение гарантирую.  

 100% гарантирую 

       

логика

- Ахмад, тебе надо много учиться, потому что, чтобы победить евреев, надо уметь работать с компьютерами, средствами коммуникации, оружием, техникой, надо очень много знать.
- А накуя это надо, если они всё равно попадут в ад?!!

 

- Девушка, это платье вас полнит

- Ппц... а я-то дура на пончики грешила

 

Можешь считать, что испробовал в сексе многое, когда начинаешь подрачивать на свои воспоминания, а не фантазии

 

 

- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?

- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно

 

   

 

ученики и лектор

Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
— Ты кто такой? — Поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
— Лектор. — Улыбнулся я.
— Лектор! — Восторженно завопила аудитория, — У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
— А почему месье пришел именно к нам? — Вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. — Месье хочет учить бедных мальчиков?
— Месье попросили старые друзья.
— Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! — Ученики веселились во всю.
— Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
— Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли, дети, — ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. — Лектор — это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал

нужны запчасти на космолет

жестко

  

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад.
Как он впоследствии заявил в прокуратуре - первыми начали драку дети

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вах, ты  еще маму вспомни!!!

- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да??? Ну собственно глистам как-то покуй на это...

- знаешь, он меня по настоящему любит! я так счаслива!
- а с чего ты это взяла?
- ну разве девушке, с которой просто хотят переспать, будут дарить шоколадку!?

Все-таки, разница полов очевидна.
Выражение "бл%дствующий эстет" означает совсем не то же, что "эстетствующая бл%дь" 

  

просчет

еврей у нотариуса (боян)

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому никуя" слитно пишется или раздельно?