четверг, 24 апреля 2014 г.

девачки




скукота..




+

Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай на день рожденья подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!

+

Я из тех людей, которые начинают склонять девушку к интиму при помощи ненавязчивого вопроса: "Слушай, у тебя ведь вроде есть вагина, да?"

+

- Ты знаешь, моя беда в том, что я сама первая начинаю приставать к мужчинам, с которыми знакомлюсь. Вот с последним пошли в кино и я нагло жрала попкорн...
- Ну и что такого ?
- .. И облизывала пальцы..
- Ну и что ?
- Ему..

+

Болит голова. Болит голова и некому отказать. Вот это бля.

+

Jonny: Рутрекер снова работает. Пойду что-нибудь скачаю! :)
Langedok: Держи вора!!!
Jonny: Я не вор, я потом раздам!

+

а мне то дашь спросил геннадий
зухра накинула пенсне
окинула вальяжным взглядом
и записала на четверг

+

xxx: В русском языке нет слова "ложил"!
yyy: Есть. Во фразе "На русский язык хуй ложил"

+

Все говорят «Вынимай скорее Толика из петли, он же сейчас подохнет», а ты возьми и купи слона

+

зачем горбатый эсмеральду
зачем немой свою муму
зачем чернявый дездемону
неушто все из за любви


+

среда, 23 апреля 2014 г.

охх




покурим-ка?




+

Обама:
- Мы настроены решительно. Мы уже пообещали Украине военную помощь и многомиллиардные дотации. И, если будет необходимо, то мы можем пообещать их ещё раз!

+

Сегодня моё утро началось только с третьей попытки

+

- Чувак, приезжай к нам на дачу!
– Не хочу.
– Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
– Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

+

- Дорогой, пообещай, что ты будешь любить меня вечно.
- Обещаю, дорогая.
- Какая же ты бесхребетная тряпка

+

Я в детстве был довольно юркий
я девять раз сбегал из дурки

+

В аду обе стороны подушки тёплые

+

- Ты в институт поступил?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища"

+

— Кто звонил, дорогая?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивает: «Ну что, солнце, горизонт чист?»


+

наш человек




среда. очень грубо




Отзыв на Яндекс.Маркете на бюджетный цветной струйник:

"эксплуатировал около года, сжёг картридж печатая обои на коридор. Нужно делать перерывы в печати, я спешил."

девочка с яйцами




курятины всем!




принимаю ванну и спать




ни-че-го




вторник, 22 апреля 2014 г.

всё проще в тыщу раз




бабки знают




уроки труда для девочек старших классов.




Метаморфозъ


Взамѣнъ кутежа 
Изумрудъ витража. 
Вмѣсто пламени – чадъ. 
Въ этой войнѣ мы себя 
Поставимъ на карту. 

Свѣтила багрянецъ 
Выходитъ въ тиражъ, 
Въ будняхъ холодъ и смрадъ. 
Городъ въ огнѣ, 
Какъ при Буонапарте! 

Метаморфозъ 
требуютъ наши сердца, 
Метаморфозъ 
очи наши желаютъ, 
И въ потѣхахъ у насъ, и въ стенаньяхъ, 
и въ запахѣ розъ: 
Метаморфозъ, 
жаждемъ метаморфозъ!

Керосинка на кухнѣ 
Умножитъ нашъ день, 
Но ларецъ съ лучинами пустъ. 
И лампады въ сѣняхъ 
Хватитъ примѣрно на часъ. 

Звѣздное небо 
Надъ головой 
Такъ удивляетъ меня, 
Какъ и моральный законъ, 
Что находится въ насъ. 

Метаморфозъ 
требуютъ наши сердца, 
Метаморфозъ 
очи наши желаютъ, 
И въ потѣхахъ у насъ, и въ стенаньяхъ, 
и въ запахѣ розъ: 
Метаморфозъ, 
жаждемъ метаморфозъ!

И не намъ похваляться 
Смекалкой въ очахъ, 
Филигранными пассами рукъ… 
Намъ всё оное, будто 
Коровѣ - сѣдло. 

Звѣздное небо, 
Моральный законъ, 
Но, съ'est la vie, милый другъ, 
Моргнуть не успѣете - и 
Наше время прошло.

воскресенье, 20 апреля 2014 г.

а если найду?




Стихи!

+

мне родила царица сына
а я ей тихо говорю
давай наверное не скажем
царю

любовь обман а жизнь бесцельна
летит все в черную дыру
как страшно жить пойду пожалуй
пожру

ей было двадцать англичанка
картава но мила собой
подумал холмс кишки снимая
с обой

пингвины мрачною толпою
бегут моржам наперерез
кто с жаждой крови и разврата
кто без

в тибете ламы постигают
глубинный смысел бытия
а здесь у нас одни дебилы
и я

наутро было очень стыдно
олегу васе и илье
а впрочем вру илье не очень
такое с ним не в первый раз


+

хохлы почивают




каждое утро




всегдатакотвечаю




#бзсхднcть




+

Не хочешь ни с кем делить мужчину, тогда не ПИЛИ его!

+

- А шо такое когнитивный диссонанс?
- Ну например когда идешь на митинг с требованием референдума за присоединение к стране, в которой и митинги, и референдумы, и требования запрещены

+

Должность президента РФ – это карьерный тупик

+

Я расстался с девушкой: теперь я снова не знаю, что пиво меня полнит, что я сильно храплю, и что в магазине “Л’Этуаль” на этой неделе большие скидки

+

В магазин «Всё по пизде» завезли твои серьезные отношения и карьерную лестницу

+

Мужчины делятся на три типа:
1. Жопа у Дейнерис толстовата.
2. Нормальная у Дэйнерис жопа.
3. Джон Сноу симпатичный.

+

Молодой человек, у Вас такая улыбка красивая, давайте ипотеку возьмем

+

Моя жизнь - как "Игра престолов": я нихуя не понимаю что происходит, но я много пью и часто голый.
Иногда вижу драконов.

+

- Думаю, Вам нужно выпить и заняться сексом
- А психолог Вы очень даже ничего!

+

Если после секса девушка машинально поправляет прическу и играет своими волосами, возможно, вы ей небезразличны

+

- Слышал – Монсеррат Кабалье будет петь с Николаем Басковым?
- А ведь когда-то пела с Меркьюри
- Да, мельчает нынче пидорас..

+

Ударили по одной ягодице, подставь другую...
Ну и вообще, соблюдайте заповеди.
Удачных выходных!


+

без вариантов


посижу ещё немножко




+

#хозяинуназаметку
"Добрым утром" и эрекцией можно добиться гораздо большего, чем одним "Добрым утром"

+

Я раньше почему пидоров не любил? Потому что у меня парня не было!

+

На смертном одре, в ответ на предложение отречься от дьявола, Вольтер сказал: «Сейчас не лучшее время наживать себе новых врагов»

+

У человека с синдромом Туретта стакан наполовину мудак, наполовину пидор

+

Диспетчер cкорой помощи разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите, говорите внятно, ебанулся — это он упал или сошел с ума? Мне нужно понять какую бригаду к вам отправлять — линейную или психиатрическую?!

+

Урок обществознания в школе.
Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу: - "Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!"
Приглушённый шёпот с галёрки: - "Просто у него гаража не было. Тогда б он тупо спился"

+

Приличная девушка-эта не та, что целыми днями сидит дома под неусыпным присмотром аки прикованная наручниками к батарее, а та которой дают полную свободу, но она продолжает оставаться приличной


+

гений рекламы 80 лвл




всегда так спрашиваю




полный набор




вот же вруша какая




юрка наш человек




горько на




+

- Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!!!
- А я не спал..

+

Ненавижу, когда доктор задает мне вопрос «Вы сексуально активны?»!!
Вона – хуева туча вулканов «активны», но однако же не извергались ни разу уже много-много лет

+

Захожу в аптеку и спрашиваю:
-Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
-А диагноз какой?
-Туфли за 30 тысяч..

+

Госдума в третьем чтении приняла героин

+

В метро в час пик девушка сидела и читала “50 оттенков серого”. Потом она вышла, но я не стал занимать ее место. Не хотел сидеть на мокром.

+

Мать поняла, что у нее будет ребенок, когда из дома пропал отец

+

Чувство вины, что ты сегодня пропустил тренировку, тоже сжигает часть калорий. Но только первые три недели.

+

Вам хоть раз говорили: "Класс! Как круто, что ты разместил у себя на странице результаты пройденного интернет-теста!"? Нет? Не удивительно.


+

четверг, 10 апреля 2014 г.

ось




у них свои игры




+

Учительница французского языка, проверяя тетради, матерится всё равно исключительно по-русски

+

Объявление в интернете:
- Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождем картошку. А все остальные объявления – наебалово!…

+

Там, где инженер замечает элементарную ошибку, гуманитарию мерещится мировая драма

+

Вся жизнь — театр, а люди в нём хотят антракт и выпить коньячка в буфете

+

Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает

+

Скандалить они начали уже в день свадьбы. Он погладил себе брюки, через фату

+

отец олега обучает
игре картежной в мудака
игра на дурака похожа
но проигравший в ней мудак

+

надворі травка зеленіє
і сонечко несе тепло
от тіки президент росії
хуйло


+

среда, 9 апреля 2014 г.

и мы




нормально поговорили




Стихи!



когда простым и нежным хером
ласкаешь ты меня мой друг
про феминизм я забываю
и равноправие полов

евгений да идите в жопу
татьяна пишет чуть дыша
потом подумав продолжает
что я могу ещё сказать

мне звонко пятьдесят копеек
кассир на сдачу положил
и оставлять их будет странно
и взять стесняюсь вот дерьмо

олег читает перед сексом
чтоб настроение поднять
инструкцию к презервативам
на украинском языке

пошёл ты в жопу неудачник
звучит грубей намного чем
давай останемся друзьями
хотя и правда суть одна

людмила пишет курсовую
точней пытается писать
точней сидит за ноутбуком
сверля глазами пустоту

москвич евгений бомж со стажем
законы знает и права
вот полицаю крикнет пидор
на пару суток есть ночлег

светлана радовалась жизни
любила петь и рисовать
олега встретила влюбилась
и напрочь скисла как говно


+

удобно, чо




+

Настоящие друзья США сами присылают записи всех своих разговоров в ЦРУ

+

В Риме на каждом углу памятники.
 В Милане на каждом углу бутики.
В Париже на каждом углу рестораны.
У нас на каждом углу нассано

+

Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием «Моя киска», надежда не умирает до самой последней страницы

+

Хорошего бухгалтера найти сложно.
Вот, например, бухгалтер Нина Ивановна уже 10 лет в федеральном розыске.

+

утреннее:
Истинное число Сатаны — это 7:00, а не ваше 666

+

вот уже 120 лет встречает и приветствует студентов в вестибюле института декан факультета таксидермии

+

с тех пор как выучил я морзе
я не могу уснуть под дождь
вчера услышал как он трижды
меня по имени назвал

+

глеб ниже пояса не шутит
он выше тоньше и умней
глеб ниже пояса страдает
мечтает мается грустит

+

А вдруг камни на самом деле мягкие, и они напрягаются только тогда когда мы к ним прикасаемся?.


+

понедельник, 7 апреля 2014 г.

охтыжбля




+

— Сегодня у нас в капитал-шоу "Поле Чудес" первая тройка анархо-феминисток. Крутите барабан.
— Я сама решу, что мне делать.

+

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов

+

CoolerMaster: Если Java – это Ява, то Jazz...
Evengard: ...Рыба моей мечты? )

+

кольцо своё ношу я в ухе
послушай гэндальф это раз
и два - не бильбо я а бульба
тарас

+

- Какой график работы вам удобен?
- 2 через 2.
- Вы сочетаете работу с учебой?
- С алкоголизмом.

+

- Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?
- Рязанский резюмешный.

+

Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень нетривиально, интеллигентно и даже немного пафосно в дорожной разборке

+

- Доктор, помогите! Я совсем не разбираюсь в людях (
- Иди нахуй, я не доктор

+

загадка: слева сиски, справа пезды, посредине автокад.
элементарно: это леха купил три монитора :)


+

пятница, 4 апреля 2014 г.

and true carpet forever!!




+

К вопросу о взрослении.
Дайте женщине куклу – и она ее просто подержит.
А вот если мужику попадется в руки рогатка..

+

Каракатица, в случае опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нету.

+

Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется?

+

с годами юмор становится всё тоньше, пока не исчезает совсем

+

Людей с необычным вкусом очень сложно отличить от тех, кто просто выёбывается

+

Когда мой брат попал в тюрьму, он очень тяжело воспринял это. Он устроил голодовку, кричал, материл всех, а потом ещё измазал стены фекалиями.
Мы после этого решили больше с ним в монополию не играть

+

xxx: Понял, что становлюсь слишком сентиментальным. Cкачал 10 гигов порно с одной актрисой только потому что она один в один похожа на бывшую.
yyy: а может это бывшая?

+

– Будьте здоровы.
– Это вы мне? Но, я же не чихал.
– А что нельзя просто так пожелать хорошему человеку здоровья? Пидор, блять.

+

Чтобы не проспать ничего важного, Герцен завёл декабристов на шесть утра


+