воскресенье, 28 марта 2010 г.

Изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?

 

- как говорится, клиент всегда прав!
- всегда прав сервер

 

 

Организаторы выставки картин Пабло Пикассо обращают внимание посетителей на то, что насладиться работами художника можно и в трезвом состоянии

 

 

Вспомнила претензию покупательницы, которая вернула юбку в магазин моей подруги.

Она из колючей ткани была (юбка) и на бедрах собиралась.
Покупательница сказала, что юбка "ползет вверх и кусает за жопу"

 

 

Новое в сексе. Онанисты-свингеры

 

Поражают сайты знакомств.
Пишешь там: «ищу жену» - никто не верит. А напишешь «хочу е&@ться» - обижаются…


Скачал гиговый архив "Клубничка". Кто ж знал, что этот долбаный садовод так любит свои растения, что фоткает каждый урожай!

 

 

суббота, 27 марта 2010 г.

yasviridov:

 

 Сомневаюсь, что инопланетяне живут среди нас.

Я бы на их месте жил среди сицилийцев, где-нибудь у моря, рядом с оливковой рощей

 

 

Давно пытаюсь завязать с макраме....

 

 

Почему вордовский корректор не подчеркивает слово "Петрик",

а его синоним "мудак" - подчеркивает?

 

 

Хламидии - гонорея для бедных

 

 

Люди последнее время стали очень злыми.

Вчера, например, я накричал на продавщицу, а сегодня избил какого-то инвалида.
Куда катится мир?

 

 

Фразы, за которые лет тридцать назад можно было легко загреметь в дурдом:



- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните

 

 

 

пятница, 26 марта 2010 г.

Быстро скаченное из Интернета не считается украденным

 

 

Все говорят, что алкоголь разрушает семьи, но почему-то блять никто не говорит о том, сколько семей он создал!

 

 

В аптеке:

 

- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- да нет! что вы!... она у меня красивая...

 

 

Философу трудно найти место в жизни, т.к. он ещё не определился с главным - нахуя он вообще живет

 
 
 
 
 

Одна женщина - другой:

- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!

 

 

 

Сидят муж с женой на кухне.

Вдруг слышат, соседи за стенкой: "- Пидарасы!!"

Муж: "- Бля, точно, наши же сегодня играют, включай телек быстрее!"

 

 

 

среда, 24 марта 2010 г.

FW: привет братан

ЭТО ПРИДУМАЛ НЕ Я. НО ЭТО И ОБО МНЕ ТОЖЕ...

Детям 50-60-70-80х посвящается

Если вы были ребенком в 50-e, 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно
поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на
телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным
удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким
содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами,
двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из
колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в
голову кататься на велике в шлеме. Ужас.

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а
когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.
После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с
этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь
тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто
не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы
резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не
подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой.
Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это
внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел,
потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько
человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок,
компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых
телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший
дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на
великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или
в школьном дворе и болтали о чем хотели


Об учёбе

Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или
просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом
жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в
садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в
команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием.
Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они
оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10
уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.
На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или
откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно
принимали сторону закона, можете себе представить!?
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать,
решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не
существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу,
ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если
вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство
и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу
взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего
согласия... Для их же собственного блага...

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами
к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское
средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?


О службе

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты
по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач
с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы,
так и колготки и варежки!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны
повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был
нормальный учитель труда... а не инопланетянин?

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать -
пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на
день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!
Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не
яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по
талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, oбъясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет
делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал
постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.


О работе

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан
граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего
стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата,
ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все
пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить
какую-нибудь заразу...

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И,
представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на
место! Не верите? А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то
себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме
проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм!
Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам
представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это
вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам
на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе
мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте -
и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали
фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных
собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните,
что такое фиксаж?

Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете
не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда
весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только
мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние
задания?!

воскресенье, 21 марта 2010 г.

Я только решила: "Хватит..!". И тут бл*ть он, со своими голубыми глазами...

 

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить.. 

 

 

Сборная России удерживает первое место в общекомандном зачете после пятого дня Паралимпиады.
На самом деле это те же олимпийцы, просто им дома хорошенько навешали пиздюлей и отправили обратно исправлять ошибки

 

 

 

 - Воткните этому мужику осиновый кол в сердце, пока он спит!
- Но как ты узнал, что он вампир?
- Так он еще и вампир?!

 

 

 

воскресенье, 14 марта 2010 г.

А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт?..


«Спрос рождает предложенье» - это вранье. В стране огромный спрос на бесплатный Интернет, а предложений нет.



Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!



- Медведев после Путина - как пиво после водки.
- Так, может лучше снова перейти на водку?
- А может лучше поумнеть и бросить пить?
.

суббота, 13 марта 2010 г.

работа

 
 
 Ученик мастеру:
- Готово! Все четыре запорол!
- Я ж тебе только 3 заготовки давал!
- А я и образец запорол! 
 
 
 Два самых популярных заблуждения в современном мире:
- возьму домой ноутбук поработаю дома
- надо встать утром пораньше, доделать...
 
 

почти как у меня

 
 
х на работе писец
х с дипломом писец
х с военкоматом писец
х с девушкой писец
х с машиной писец
х ровненько так идет )
 
 
 
 
 

пятница, 12 марта 2010 г.

гуд

После пожара клуб "Опера" был переименован в "Firefox"

 
 
 Было бы здорово перенестись на двадцать лет назад, вооруженным всеми сегодняшними знаниями, – об исходах спортивных матчей, о важных изобретениях, о котировках акций крупных компаний... 
  Затем быстренько трахнуть в прошлом какую-нибудь бабу и вернуться в наше время 
 
 
 Никого не удивляет, если хоккеисты вдруг начинают драться друг с другом, но случись боксерам посреди матча затеять игру в хоккей, так, уверен, все бы зрители охренели
 
 
 
 
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь - брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! - объявил режиссёр
 
 
Российский спортсмен по прыжкам в длинну установил новый рекорд:
ему в трусы на
билось более 3 кг песка
 
 
 
Объявление:
Юридически подкованный пенсионер, затрахает любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение
 
 
 
 
 

суббота, 6 марта 2010 г.

кто на самом деле Гондурас?

Олимпийские кольца - это Чебурашка-женщина

  
 
 Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.  
 На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса! 
 
  
 

Будет и на моей сковородке золотая рыбка

 
 
При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла только одна и зовут её Антон
 
 
 

пятница, 5 марта 2010 г.

Вся правда об Анатолии Вассермане

Анатолий Вассерман фото - Вся правда об Анатолии Вассермане - http://lurkmore.ru/%D0%92%D0%B0%D1%81%D1%81%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B0%D0%BD
 
За сутки Вассерман может съесть 0,5–0,6 кг шоколада и это только в рот.
Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров
Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана
Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире
Когда Анатолий Вассерман портит воздух в офисном помещении, машинистки начинают набирать текст на 30% быстрее.
В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща
Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механника
Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты
Сначала была борода и жилетка, которая со временем обросла Анотолием Вассерманом
Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих–код и прожигать DVD
На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве
Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона
 

Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь

 
 
Если человек проводит больше 2 часов в день сидя в Одноклассниках - его жизнь не удалась...
 
 
Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен ранним утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям
 
 
- Иванушка, женись на мне! 
- Но ты же жаба?.. 
- Но мы же в сказке! 
- Но ты же реально жаба!
 
 

Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах

 
 
 xxx: у моей подруги кажется чёрная полоса в жизни...
xxx: уже второй её парень - негр
 
 
 
 
Письмо в ИТ-службу: "В отделе персонала принтер не видит бумагу !"
Ответ: "Поднимите ему веки"
 
 
 
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... 
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"

бородатый анекдот про старого еврея:
Первый раз я женился в Киеве. Неудачно.
Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно.
А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове
.
 
 
 
 

а с другой стороны:

 
 
 Продолжительность жизни  -  129 место
Уровень жизни  -  71 место
Качество жизни  -  73 место
Уровень корупции (отсутствие стремится к 0)  -  143
11 место на олимпийских играх  -  это зашибись, очень хороший результат
 
 
 
 

среда, 3 марта 2010 г.

По результатам олимпиады будут сделаны выводы, вводы, выводы, вводы...

 
 
- Что вы будете делать, если в лесу на вас нападет лев?
- Скажу, Лещенко, вы че ???!!!
 
 
 - Меня всё достало!
- Успокойся...
- А больше всего меня достало твоё "успокойся"!!! 
 
 
 
- Дорогой, ты меня любишь?
- Ты что, дура что ли? Жил бы я с тобою, если не любил?
 
Итог: вместо «я тебя люблю» она слышит «ты дура»
 
 
 
 
 
 

может быть?

вторник, 2 марта 2010 г.

Народная примета: если обустройство квартиры начинается с интернета - оно на нём и заканчивается

 

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

 

Надпись на пирамиде Хеопса: "Цой жив"

 
 Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
Потому что в двух трусах жарко.