зая

+

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.

Простите меня, милые девушки..

+

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделали в Китае"

+

- Российские чиновники свои счета, недвижимость, семьи держат за границей, а сами - здесь, почему?

- А потому что здесь правосудие российское!

+

В любой непонятной ситуаци качай попу – проблемы уйдут, а накаченная попа никогда лишней не будет

+

Рано или поздно у каждой женщины наступает период, когда она начинает понимать самку богомола

+

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона

+

- Неправильно ты, Дядя Фёдор, уснуть пытаешься. Ты полночи ворочаешься, а надо винишка выпить. Так быстрее получается

+

Три девицы под окном смотреть на браззерс точка ком

+

Пути господни находятся в состоянии квантовой суперпозиции

+

- Извините, вaм моя сумкa не мешaет?

- Нет, ничего стрaшного..

- Но если мешaет - скaжите! Я уберу.

- Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно.

- А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.

- Дa, есть чуть-чуть..

- Ну тогдa мне лучше убрaть?

- Ну хорошо, уберите.

- Кудa, блять? Ну посмотри, кудa я её, блять, уберу?

+

- А давайте Настю разыграем?

- Сомнительный приз, если честно..

+

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе.

+

не проебите пятницу

легалайзз

го, собянин

носи усы не ссы

+

Когда мне было пятнадцать, я смотрел на своего сорокапятилетнего отца, и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то серьёзном и важном.

И вот мне самому сорок пять, и я думаю, что девушки в чулках и коротких юбочках - это о-очень важно, и о-очень серьёзно

+

В Индии дельфинов признали личностями и запретили дельфинарии. Вот бы у нас пассажиров плацкарта признали людьми и запретили плацкарты

+

- Ало, это Internation World SMM digital group?

- (шепотом) Да

- А почему шепотом?

- Я на математике

+

Ревновать женщину без повода - глупо, а если есть повод, то поздно

+

- Терпеть не могу, когда приходят в гости, не предупредив!

- Во-во, и не говори - ко мне так менты заявились

+

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты

+

Ну почему все рецепты “простых” блюд начинаются с … “Возьмите кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три страусиных яйца”?! Совсем охуели? - откуда я возьму свинину?!!

+

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто-нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов»

+

Надо было учиться на дизайнера или журналиста – жил бы с родителями, ходил бы пару раз в месяц на собеседования. Никаких забот!

+

Синдром терпилы - ты любишь человека, который не ставит тебе лайки

+

Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы

+

— Секс - лучшее лекарство!

— Простите, а вы точно окулист?

+

крик души

+

Из руководства по стриптизу:

Раздевание не может происходить вечно, поэтому в какой-то момент недовольных зрителей нужно будет убить.  (с)

+

Фраза “Пока я ем, я глух и нем” раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства осознанной политической позицией

+

- Мы прекращаем бомбить всех, кроме террористов.

- То есть вы бомбили и кого-то ещё?

- Ой, всё!

+

— Я лежал в кровати и смотрел сериал, но вдруг появилось стойкое ощущение, будто где-то без меня бухают. Продолжаю лежать, но уже в ярости

+

Мужчинам достаточно знать, что в них верят. Женщинам необходимо знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные. Им, блять, всё надо знать!

+

А что, если мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился этот подарок?

+

В детективах Дарьи Донцовой до последней страницы непонятно, какого чёрта ты купил эту хрень

+

Я умею проигрывать. Но блять хочется уже таки победить

+

У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. У меня тоже есть чёрное платье, которое мне маленькое

+

- Сара Соломоновна, какое у вас красивое платье, и скоко Ви за него дали?

- Не помню, раза два или три..

+

— Зачем пришел?

— За тобой

— Бери и уходи

+

с праздником

+

Идеальные отношения:

— Да пошла ты нахуй.

— Пошёл ты сам нахуй.

(ебутся)

+

Харизма — это когда вертишь всё на хую?

Можно конечно и не вертеть всё на хую. Но на всякий случай лучше повертеть.

+

Решаешь не бухать хотя бы пару дней.

Сидишь трезвый.

Сидишь.

Блять.

Хуйня какая-то

+

— Сейчас я буду истерить, а ты меня успокаивай.

— Зачем?

— Ну надо

+

— Доброе утро!

— Ну начинается, блять

+

- Ну всё, спокойной ночи.

- А скинь сиськи

+

Недоёб — это мощнейшая сила, которая движет людьми. Без недоёба мы бы пошевелились? Нихуя. А если недоёб — надо что-то делать, надо лайкать

+

— Я считаю, в отношениях главное — это общие интересы. Вот знаешь, за что я тебя люблю?

— Сразу поебёмся или сначала выпьем?

— Вот за это

+

— Привет ;)

— (Блять, опять ты) Привет :))

+

Помню, иду я ночью по улице, а навстречу двое.

«Курить есть?» — спрашивают. А я им — «Бом диги диги диги бом диги бом»

А им и сказать нехуй

+

Сегодня так заебался, что нет сил даже пиво пить.

А нет, есть

+

Протрезвела и как давай беречь себя для того самого

+

Я устал от того, что вы меня не воспринимаете, как сексуальный объект!

+

всем мимими

+

Брось её сейчас. Через три месяца она захочет на море

+

Всю жизнь мне говорили – мужикам от тебя нужен только секс.

Итог: никакого секса. Где меня наебали??

+

- Мне нужны гарантии!

- Хуянтии

- Ок, я вижу - вам можно доверять

+

Никто не собирается дружить после расставания, все бывшенькие хотят только одного - чтобы ты звонил им в пятницу пьяный и умолял вернуться

+

Если у вас есть вагина, то хотя бы раз в жизни вас назовут шлюхой. Этого не избежать

+

Что-то твои "лучшие годы" не огонь, да?

+

Как понять, важен человек для тебя или нет? Представь, будешь ли ты с ним переписываться, если у телефона 7% зарядки

+

Ебать ты умная. Поумничай ещё немножко, пожалуйста

+

— Тебе было хорошо, любимая?

— Ты что, уже кончил? Чо так быстро?

— Хорошего понемножку

+

— Вы запостили своё страшное ебало и мы заблокировали ваш аккаунт.

— Но у меня ещё пирсинг есть..

— Ебало.

— Татуировки ещё, вот...

— Ебало.

+

С удовольствием бы оплатила сервис, где на дом приходит чел с едой или алкоголем и час обнимает тебя со словами: ты умница, а они все пидорасы

+

— Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.

— Спасибо за доклад, министр финансов

+

сегодня ложная пятница

+

- Девушка, давайте с вами переспим

- У меня даже нет слов от такого нахальства!

- А вы кивните

+

После двухчасовой истерики она решила, что ей похер

+

В парикмахерской:

- Голову мыть будете?

- Да

- Обещаете?

+

Однажды жители деревни решили молиться, чтобы пошёл дождь.

В день запланированной молитвы все люди собрались вместе, и только один малыш взял с собой зонт.

Некоторые думают, что у него была ИСТИННАЯ ВЕРА.

Но на самом деле у него просто была ЕВРЕЙСКАЯ МАМА

+

- Почему вы не любите феминисток?

- А их никто не любит, именно поэтому они и феминистки

+

- Спать хочется

- В следующей жизни выспимся..

- Ты и в прошлой жизни так говорил

+

Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?

Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет

+

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч

+

Кароче я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался cекcом

+

Ненавижу когда дети орут в общественных местах. У них нет никаких реальных проблем. Это я должен орать. Я.

+

Олег Дорман рассказывал:

- Я был учеником Семена Львовича Лунгина. Однажды мы сидели на кухне у него дома и писали сценарий. В это время зашла его жена - Лилиана Лунгина, та которая перевела со шведского Малыша и Карлсона и которая корпела над очередным переводом в комнате.

- Мальчики, - огорченно сказала она, - у меня там герой идет по аэропорту и держит в руке гамбургер. Я не знаю, что это такое.

- Похоже на макинтош, - сказал Лунгин, - плащ наверное какой-то.

- Хорошо, - обрадовалась Лилиана, - напишу, что он перекинул его через руку.

Через несколько минут она снова вернулась и убитым голосом сообщила:

- Он его съел.

+

а вот так

+

Если твой принц пьёт третью неделю, а кредит платить нечем, иди в лес и пой песню со зверюшками — у Диснея эта хуйня работает безотказно

+

Нефть обвалилась, валюты взлетели, а мне как-то похуй, я хмели-сунели

+

— Мадмуазель, позвольте мне сегодня овладеть вами?

— Сегодня впадлец, рубани в приставку

+

— Далеко-далеко на лугу пасется ко...

— Ка-рабли в моей гавани жечь!

+

— Так, ладно, попробуем «пизданутая лопатка Дьявола»

— Пользователь с таким именем уже существует.

— Ёбаный форум садоводства!

+

Уважай свою синьорину, правильные оперы и низкие гондолы

+

Лариса мужа бьет кастетом, капустой пахнет, водку пьёт. А под матрас горох положишь — принцесса, блядь, не может спать!

+

— Мама, говорят, что скоро земля погрузится в пучину блядства и содомии

— Ты бы побрился, вдруг и тебе чего перепадёт

+

Быть продавцом-консультантом это — нет денег, ебанутые клиенты.

Быть экзорцистом лучше — тоже нет денег и ебанутые клиенты, но зато их можно пиздить чугунным крестом

+

— Братцы, вы посмотрите, что делается! Сука, честного человека вяжет, за ни за что!

— Ты че ебнутый?! Че ты орешь на хурму?

+

— Святой Отец, у вас из-под рясы Нью Белансы торчат

— На сэйле отхватил, прости Господи!

+

— Вы просрочили платеж по кредиту. Мы вынуждены описать ваше имущество

— У кошечки описывай, у собачки описывай, а у меня не описывай

+

Уснул Париж, уснула Прага, Стокгольм давно уж смотрит сны, а где-то под Ижевском Иру Владимир трахает в носках

+

приятного

умник бля

+

Любимая, не уходи! Дай мне шанс всё исправить! Сейчас, доиграю

+

Я тут в одеяле запуталась, а вы говорите с жизнью своей разберись

+

ххх: Ну почему на главной всякая унылая чушь, а не эта статья?

ууу: Потому что эта статья - унылая чушь

ххх: А чо она тогда не на главной?

+

- У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьёзные отношения. Так что, девушки, извините… Встречаться получится только на вашей территории

+

А теперь о погоде: за ночь выпало 12 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 20-25

+

— Это будет стоить тебе жизни!

— Я ещё похожу посмотрю

+

Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но это никого не волнует, ты просто вынужден соглашаться

+

а не подскажете товарищ

как мне проехать в зоопарк

а как хотите так и едьте

у нас свободная страна

совместный выброс эндорфинов

у нас случился а сейчас

лежим уткнувшись в телефоны

спиной друг к другу и молчим

я пацталом сказала лиза

я чувствую шепнул илья

и совещание продолжил

с серьёзным деловым литсом

+ 

боянчег

+

— Вот, кушай. Хлебец с авокадо

— Ёб твою мать, я 17 часов хуярил за станком не жравши!

— Десерт. Органическая халва. Для моей пчелки

+

Умею гадать на костях. К примеру, если у женщины кость широкая, то с мужиками могут быть проблемки

+

— Док, ты куда?

— Назад в 2009, Марти. Мне нужен снег, чтоб выбить этот ебаный ковер

+

У дня святого валентина только два окончания:

1) Она сосёт

2) Ты все испортил

+

Восьмая книга о Гарри Поттере называется "Гарри Поттер и какая разница что еще, всё равно же фанаты купят"

+

Эх, сейчас бы позвать гостей и посидеть с кислым еблом

+

Как Михаил Ломоносов, как обычный пацан с глубинки, сквозь бури и грозы хуярю утром на работу смотреть смешные картинки

+

— У вас есть рекомендательные письма?

— Да, конечно. Вот.

— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое?

— Это от мамы

+

Баб ебут многообещающие. Честные и добрые, как ты, баб не ебут

+

– У вас есть вегетарианское меню?

– Да!

– Сожгите его

+

хочу трахать замкнутую и малообщительную

+

- Люся, ты чем увлекаешься?
– Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Вадик?
– Ты не поверишь, но художницами и наездницами

+