+

Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи:
как горит вода,
как течёт огонь
и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком

+

– Неправильно ты, дядя Федор, кислоту принимаешь! Ее лучше под язык класть.
– Спасибо, говорящий кот!

+

Монгольские врачи сбивают температуру палкой

+

yasviridov:
Сегодня признался английскому языку, что он мне не родной

+

- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!

+

Швея-воровка вынесла с работы нитки, и вечером гуляла на всю катушку

+

Клоун после секса сделал из презерватива собачку

+

+

yasviridov:
☑ Запомнить меня на этом сайте.
☑ Поплакать обо мне, пока я живой.
☑ Любить меня таким, какой я есть

+

yasviridov:

В новостях пишут, Медведев подал заявление о вступлении в «Единую Россию».
Небось волнуется бедняга, ночей не спит – примут, не примут…

+

Практически всем весной не хватает следующих витаминов:
витамина Е,
витамина Б,
витамина А,
витамина Т,
витамина Ц,
витамина А

+

- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет
- Блин.., а кому же я вчера это говорил?

+

Найти своё место в жизни легче, чем его занять

+

толерастам привет!

+

xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне хуй свой нежно в лицо тычет
ххх: пиздец

+

недавно любовь моя намекнула чтоб я ей ужин романтический при свечах устроил... ну я и устроил... ужин... при свечах... от мотоцикла...
бля, уже неделю без секса :(

+

yasviridov:
 – Сами мы не местные. Отстали от хоровода Надежды Бабкиной. Помогите чем можете!

+

- Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
- Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
- Ртом? ...

+

Не всем мужчинам нравится большая грудь.
Большинство предпочитает аккуратный третий или четвёртый размер

+

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

+

– На вот, потрогай.
– Что это?
– Грудь. Нравится?
– Хуйня какая-то. Пойдем лучше телик посмотрим

+

Два водителя-дальнобоя так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки,
 что сушка от Саши отлетела метров на 70

+

Не, пацаны, ну как так??? занимаюсь я значит сексом в доги-стайл с малознакомой дамой после какого то дня рождения, долго не мог понять что за посторонний звук, а потом всё таки пригляделся, а эта сука оливье жрет! ну как так..

+

+

Сын спрaшивaет отцa:
- Пaп, это, прaвдa, что в некоторых стрaнaх Востокa жених не знaет, кто его женa, покa не женится?
- Это в любой стрaне так, сынок!

+

По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое "просрать деньги"

+

- Мужики, моя-то после отдыха на курорте, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба, Петрович!..
- Точно?!
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...

+

Женщина жалуется подруге:
- Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему...
- Может, у тебя дома грязно?
- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может, ты его не кормишь?
- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты..
- Может, дети плохо учатся?
- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они у нас получают одни "пятёрки".
- Ну, не знаю... Может, ты ему изменяешь?
- А, ну если только из-за этого...

+

про прелесть простых человеческих отношений, не омрачённых ненужными излишествами:

давайте галя поебёмся
сказал василий покраснев
и галя вся зардевшись тоже
ему ответила ага

+

Терпеть не могу людей, которые кучу всего наобещают, но не выполняют.
Да ещё и всякие оправдания придумывают вместо того, чтобы просто признаться, что они говно

+

Мне настолько противны люди, что я в любом хорошем поступке ищу подвох, лицемерие и пиздеж.
 Как правило, нахожу

+

О вкусах не спорят. Тем более, что у тебя он хуёвый

+

+

Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере

+

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже пиздят

+

Полез как-то медведь в дупло за медом и сорвался и застрял меж двух стволов этого дерева. Так застрял, что раком встал.
бежит мимо заяц: "Мишенька, что с тобой случилось?"
Медведь: "Понимешь заяц, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, может поможешь как-нибудь?"
Подумал,подумал заяц и решил: "А когда же еще такой случай представится!" И оттрахал медведя.
Торчит медведь средь стволов, плачет, мимо лис бежит.
"Что Миша плачешь?"
Медведь: "Понимешь лис, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал. Может поможешь как-нибудь?"
Подумал,подумал лис: "А когда же еще такой случай представится!" И отпендюрил медведя.
Торчит медведь дальше. Бежит мимо стая волков. Вожак спрашивает: "Что Михаил Иванович с тобой приключилось?"
Медведь: "Понимешь волк, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо Заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал, потом Лис пробегал, я и ему пожаловался, а он меня отпендюрил гад. Может поможете как-нибудь?".
Подумал, подумал волк, позвал всю стаю да и отдрючили они все Мишку.
Торчит медведь дальше. Бежит мимо стадо лосей. Подходит Вожак стада и спрашивает: "Что Михаил с тобой приключилось?"
Медведь "Понимешь Лось... А да ладно ебите уж, а то долго рассказывать"

+

Жена мужа будит ночью:
- Саш, ты кого ночью все Наташей называл?
- Да не обращай внимания, ты ее все равно не знаешь, я с ней во сне познакомился

+

Рассказал сыну про теорию струн. Лучше узнать это дома, чем на улице.

+

«Добрая, порядочная, красивая девушка познакомится с молодым человеком.
Пишите… пока я не поубивала всех к хуям»
- куда писать то :?

+

+

2014 год: Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство иностранных дел

+

—Бабушка, ты не брала мои таблетки?
—Нет сынок! Хе-хе! Сынок-черешок! Ахах! Таблетки-жилетки! Ухах! Не брала твои жилетки, черешок!

+

Ехал бухой в маршрутке.
Все орут, что как водила не тормозит где просят.
А я вышел четко где нужно.
Но потом вспомнил, что за рулем был я..

+

Ничто так не привлекает внимание собеседника, как пара ножевых ранений

+

Сын Ивана Грозного не врал, когда говорил во дворе:
если что, меня папа реально убъет

+

У Кирилла и дальше бы было всё хорошо,
если бы он на спор не проглотил набор со свёрлами

+

«Рыбак рыбака видит издалека»,- радовался Александр Рыбак, глядя на свою фотографию в бинокль

+

Новость на хабре:

Американские военные поменяют смартфоны Blackberry на Android

Zeraman: Теперь захватывать будут в первую очередь дома, имеющие электричество...

+

Статус в ВКонтакте королевы Великобритании:
«Все бабы как бабы, а я королева»

+

В жизни всё временно. Если всё идёт хорошо - наслаждайся, это не будет длиться вечно.
Ну а если всё паршиво - не кисни, это тоже не навсегда

+

РЕКЛАМА КОНДИЦИОНЕРОВ

+

— Папа, а что такое некомпетентность и безразличие?
— Не знаю. И мне похуй

+

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно, бля! - сказал четвертый сын

+

Звонок в дверь.
— Ты кто?
— Я смерть.
— Ну и что?
— Ну и всё..

+

Штирлиц спросил у Кет: 
- Вы любите боевики?
- Бесспорно, - ответила Кет.
- А я с порно, - сознался Штирлиц.

+

— Доктор! У меня член оранжевый..

Док осмотрел – реально оранжевый, яркий такой )) Взяли анализы..
— Хм, по анализам все нормально.. странно.. Может, это наследственное? – Да нет, ни у кого никогда.. – Может, вредное производство? – Да нет, док, ничего подобного.. - Ну а расскажите, пжлста, чем вы вообще занимаетсь?
— Да так, ничего особенного.. смотрю порнуху, ем чипсы…

+

- Как вы дожили до ста лет?
- Никогда ни с кем не спорил.
- Не может быть?!
- Ну не может быть, так не может быть

+

- Ё моё, я забыл выключить дома утюг!!!
- И что, теперь всё сгорит?
- Нет, блять, всё погладится!

+

Детский сеанс в театре, на сцене идет сказка. Действо в самом разгаре, дым, шум, тревожная музыка, зловещий смех Бабы Яги... Потом затемнение и пауза.
И тут в зале раздается тоненький детский голосок:
- Блядь, страшно-то как..

+

Как раньше волшебники заклинали демонов формулой "Абра-кадабра!",
так мы своего трехлетнего сына заклинаем словами "Абля-кудабля!"

+

+

- Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
- Да, конечно, я буду пиво.

+

Слушается дело об ограблении квартиры.
Пострадавший, Вам слово. Расскажите, все как было.
-Ну я п-роснулся утром, п-п-подрочил, (ну всегда  дрочу  когда п-просыпаюсь), ну пошел на кухню, поставил чайник, п-п-подрочил, (ну всегда  дрочу , когда чайник ставлю). Ну, п-пошел в душ, принял душ, п-п-подрочил (ну всегда  дрочу  когда душ принимаю). Вот, значит, вылез из душа, вдруг - в дверь звонят. Ну, я п-пошел открывать, ну п-п-подрочил, (ну всегда  дрочу , когда иду дверь открывать). Открываю - а там мне х-хуякс палкой по башке...
Суд: ближе к делу!
Пострадавший: так, вот я не помню: п-п-подрочил я или нет!..

+

- Солдат познакомился по почте с девушкой, какое-то время обменивается с ней письмами, переписываются…
В очередном письме девушка читает: "Пришли пжлста фотографию - надоело уже дрочить на адрес"

+

- Милый, давай придумаем кодовое слово при котором при ссоре нужно резко прийти в себя и начать думать головой, а не седалищем...
- Ок, давай. И пусть это будет слово будет: "ЗАТКНИСЬ НАХУЙ!!!"

+

Приятели разговаривают:
- Хочу жениться и чтобы жену звали Кони.
- Почему именно Кони?
- А вот представь: ебу ее раком, начинает она кончать, дергаться, а я ее кулаком по спине и говорю: "Чуть помедленнее, Кони, чуть помедленнее!"

+

+

По Сьянам идет заляпанная дерьмом и всяким налипшим сьяновским сором крыса. На спине ее сидит заляпанный дерьмом крысенок, держась за хвост. Навстречу по ходу летит грязная и пьяная летучая мышь.
Крысенок, провожая ее взглядом:
- Мама, мама, это ангел пролетел?

+

"Кто здесь еврей, решаю я"
Герман Геринг - реальная фраза...

+

Хочешь сделать хорошо - сделай это сам, подумал Вася,
но к минету это правило не применимо!

+

Сегодня гадала... только ромашку не нашла...
В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!

+

Вы никогда не пили кофе под душем?
Да вы просто никогда не опаздывали на работу!!!!!!))))

+

+

Когда нибудь ты сдохнешь
и останешься у меня в подписчиках навсегда

+

Зaходит Гусс Хиддинк в спортмaгaзин:
 - Ребят, у меня тут сборнaя к чемпионaту готовится, вы мне продaйте мячиков бaскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсболa, волaнчиков, рaкеток всяких тaм...
- Тaк у вaс что зa сборнaя -то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мaть их, игрaют...

+

Да ладно, признайся уже, что любишь меня, заебал

+

yasviridov:
 – Бросайте оружие и выходите с удивленно поднятыми бровями!

+

Извините, а вы случайно не знаете, эти ребята до добра не доведут?

+

+

— Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расшарила вай-фай

+

‎- Леша, ты же программист - скажи мне, какую кнопочку нажать, чтобы было хорошо?
- Клитор, Вика, клитор!

+

Вчера на соседнем участке украли Камаз навоза.
А свалили всё блять на нас"

+

– Дорогая, я купил путевки.
– Но их три, а нас двое.
– Ты свою жопу видела? Я вообще хотел четыре брать.

+

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учёба!

+

Реклама слуховых аппаратов на радио себя не оправдала ((

+

смотрите дети это рельсы
по ним проходят поезда
а вот кишки да здесь кому то
пезда

+

Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - все, мол, в интернете есть...
А если столик шатается, то чем блять его подпереть? Яндексом?

+

yasviridov:
"Манагер и Маргарита"

+

Смотрю в зеркало.... вроде ничё так... красивая... подхожу ближе, присматриваюсь.... ё-моё... БОГИНЯ))!

+

yasviridov:
Лежит боец, не справился с макакой...
(Вот что бывает с вояками, которые идут отмечать День ВДВ в зоопарк.)

+

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем

+

yasviridov:
Крайняя степень неудачливости в отношениях, это даже не надувная женщина, это – надувная рука

+

я словно эрос рамазотти
сияя встану пред тобой
и ты прошепчешь мне на ушко
смущаясь дядя ты блять кто

+

- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
- Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый

+

— Зря я вчера мешал пиво с водкой!
— Что, голова болит?
— Да нет, просто сегодня — ни пива, ни водки…

+

+

Начало африканской кулинарной книги:
1. убей соседа

+

— Привет, ребята! Я — алкоголь, и у меня к вам всего один вопрос: какого хрена сидим?

+

Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться бодрым в 6?
Об этом читайте в моей книге: "НИКАК БЛЯДЬ"

+

– Я люблю тебя!
– И я тебя люблю!
– Теперь мы вместе?
– Нет.
– Почему???
– Вот такое я говно!

+

– Я влюблен в тебя с первого класса!
– Но почему ты молчал, дурачок?
– Я боялся.
– Глупенький! Это потому что я физрук?

+

Любимая! Я написал твое имя на снегу!

Но, блять, при этом немного обоссал свой ботинок ((

+

На днях пьяный бурильщик упал со стометровой мачты.
Спасло его только то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

+

Сыну 8 лет, он меня спрашивает
- 200 грамм, это сколько?
Первая моя мысль "200 грамм - это стакан", но вместо этого сказал:
- 200 грамм это - две шоколадки

+

Мой муж только однажды в разговоре со мной употребил слово «дорогая », и то, с вопросительным знаком, когда спрашивал о цене купленной мною туши

+

+

4.30 утра, звонок телефона
- алло, это общество по защите животных?
- это кто ж тебя сука в такую рань обидел?

+

Cветлана хотела выйти замуж,
но как обычно вышла на станции новослободская

+

Если умершие родственники могут видеть, чем мы тут занимаемся, то после смерти мне пизда

+

С кем поведешься от того и наберешься:
 Юрий Куклачев курит, сидя на форточке

+

Двадцать майских жуков напали на малыша и засунули его в спичечный коробок

+

I lоvе уоu bаbу! Я люблю вас, бабы!

+

Не требуйте от ребенка ничего невозможного.
Для начала попробуйте сами доесть эту кашу!

+

Знаете такую рекламу: мужик жует что-то сладкое и говорит - "Еда вызывает кариесс? Пффф!". Вот мне сразу представилось голубое небо, два летчика-истребителя и один другому по рации:
-Еда вызывает кариесс! Еда вызывает кариесс! Как слышно?

+

ххх: сегодня ночью я делала то, чего нельзя >:)
ууу: о_О зная тебя, боюсь даже представить, что это было...
ххх: я читала лежа >:D

+

09:06 ОНА: доброе утро, милый.
11:28 ОН: привет солнышко, я тока проснулся)
11:28 ОНА: опять всю ночь с кем то ебался!!!
11:29 ОН: я хоккей смотрел...
11:29 ОНА: КЛЮШКА не болит?

+

— Взял бы да и женился на Машке! Ну подумаешь немножко косая…
— Немножко, блядь?! Нихуя себе «немножко» - да она когда плачет, у нее слезы крест на крест по спине текут!!

+

Все мужики – сволочи
Кто не сволочи – с теми скучно

+

"По-моему, любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»" (ц)

а все рецепты в цыганской поваренной книге начинаются с пункта:
1. украдите кастрюлю

все рецепты еврейской повареной книги начинаются словами:
1. отдолжите у соседа курицу...

+

- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С хуя ли?
- Вот поэтому

+

yasviridov:
В то утро Кащей встал не с той Яги.

+

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 млн рублей

+

+

После праздников трудовик ставит пятёрки тем… кто пилит тише всех…

+

Может, Джеки Чан и после секса,
 тоже показывает неудачные и смешные моменты??!!

+

– Вы такой галатный ковалер! Кто вас так воспитал?
– Батя! Он всегда говаривал: хочешь засандалить телке – будь вежлив!

+

Самой приятно - с таким уродом мужу отомстила!!

+

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд

+

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают.
Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане

+

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать.
Короче, ведет себя как мужик

+

+

автобусныебайки:

- Слышишь, ты, хватит об меня жопой тереться..
 хотя ты симпатишная, ладно трись..

+

yasviridov:
Дэйнерис Таргариен называла бы Медведева – "президент моего президента"

+

ТЦ "Закрыто". Мы уже открылись!
"Закрыто" открыто круглосуточно.
Когда у других закрыто, "Закрыто" открыто!

+

В жизни каждoй девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа

+

xxx: слышал про чувака который продал почку, чтобы купить айфон 4s и второй айпад?
gol: дурак
xxx: ага
gol: подождал бы 2 недели и третий взял бы

+

некоторые русские староверы продолжают слово "блин" писать через "ять"

+

Не обращайте внимания на мой внешний вид -
под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник

+

У женщин все просто:
длинные волосы нужно подстричь,
короткие наростить,
прямые завить,
а кудрявые выпрямить

+

yasviridov:
Я предпочитаю легкие наркотики.
 Их можно больше унести зараз

+

согласен, плюсую

+

- Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
- Хватит по ушам ездить, тяните билет!

+

"Шаббат-батяня, батяня-шаббат." (ц)

+

- Я ранимая, одухотворённая натура, люблю читать классику, ночным клубам предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче, жирная и страшная. Понятно...

+

– Ну как, сдал?
– Да! Пять!
– Молодец! А если бы не сдал, семь бы впаяли

+

приличная Женщина - знает, где можно вести себя неприлично,
а неприличная - не знает

+

+

Приходит кaк-то Рaбинович к местечковому ребе.
- Ребе, можно курить в субботу?
- Конечно, нет!
- Но вы же курите?!
- Тaк я ни у кого и не спрaшивaю

+

Дорогой, я в сауне. Здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики!

+

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

+

Девочка-дебилка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить и обещает выполнить 3 желания. Девочка:
- Хочу большой-пребольшой нос.
Раз - и девочка стоит на берегу с огромным шнобелем.
- Хочу уши большие, чтобы обернуться можно было.
Два - и девочка с огромным шнобелем стоит на берегу завернутая в уши.
- Хочу длинную шею!
Три - стоит девочка голова с огромным носом лежит на земле, тело завернуть в уши. Рыбку отпустила, та смотрит на нее жалостливо и говорит:
- Девочка зачем тебе это. Все просят здоровья, красоты, классного любовника.
Девочка:
- А что можно было?

+

Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут галантно открыть перед женщиной дверь и сказать: - "Пиздуй"!

+