+

По последним данным, когда закончится календарь майа, ничего страшного не произойдет -
просто начнется календарь ийуня

+

yasviridov:
 Главный минус перстня, сделанного из бублика, как мне объяснила жена, в том, что он сделан из бублика. Придётся искать другой подарок

+

Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания.
Депрессия, шизофрения, паранойя – если этого всего у вас нет, то Вы просто ебанные дебилы

+

Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уёбище?:)

+

Сижу, работаю. Оказывается нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового «калькулятора».

+

При крике "Пас!" футболисты Шинника скидывают карты

+

А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит

+

yasviridov:
Втискиваясь в переполненную маршрутку, меньше всего я ожидал, что встречу там Анжелику Варум. И знаете что? Так и есть – не встретил!

+

На Гавайях серфинг включен в школьную программу.
Видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует

+

– Я Железный Дровосек!
– Я Смелый Лев!
– А ты наверное Страшила?
– Нет, я Элли.
– Пиздец ты страшила, Элли!!!

+

Имейте в виду - женщина после 30, ещё очень молода и красива, но уже далеко не дура!

+

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А хуй не болит?
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!

+

Мальчик со сломанными ногами одинок, потому что в отношениях НЕ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ АХХАХА

+

Люди, живущие одним днём, не смывают за собой в туалете

+

Мужской половой Член:
принимать всем девушкам несколько раз в сутки орально и внутриписечно

+

Одна девочка долго любила мальчика, аж выебала всем подругам мозг о нём,
а потом взяла и разлюбила, а мозг подруг остался выебанным навеки

+

Ты заставляешь мой мозг биться чаще

+

Любовь - это когда просыпаешься с какой-нибудь блядью и точно знаешь, кому ты сейчас хочешь позвонить и пожелать доброго утра

+

Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж.
Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены.
Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне

+

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика

+

yasviridov:
Новости:«В Египте хотят узаконить прощальный секс с умершей женой». Интересно, забьют ли камнями уже мертвую жену, если застукают с соседом

+

АвтоВАЗ отзывает 70 тысяч машин Kalina и 24 тысяч Granta.
Но машины почему-то не отзываются.

+

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин - 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб; - 3 оборванных балансира - 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб; - мойка машины после рыбалки - 300руб; - штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)

+

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох

+

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивленное «Почему?» они ответили: «Так потому что кастрированный..»

+

Если на корпоративе смешивать шампанское с пивом, то будет плохо, а если с водкой, то будет секс

+