+

- Девушка, разрешите Вас проводить?
- А намерения у тебя серьёзные?
- Хотелось бы Вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок.
- Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая..

+

Первая брачная ночь. Жених ведёт невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая - это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться - иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился!
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кинуло, пока я не сообразила, в чем тут дело...

+

Теща: как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
мама: все довольно просто - ложь, угрозы, шантаж..

+

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.
Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней

+

Сидят две девушки в туалете:
- Вчера занималась групповухой!
- Ну и как?
- Мизинец - тормоз!

+

Лохотрон века. Дане Борисовой удалось втюхать душу дьяволу

+

Медведев стал премьер-министром.
 Не думаю, что он добавит этой унылой поп-группе популярности

+

Трудно понять — «повышение зарплаты на 400 рублей» это законченное предложение или бессмысленный набор слов?

+

Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что киевская воровала дрова

+

- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно
отрезать!
- Что?!
- Ну, я просто варианты перебираю..

+

– Москвичи, вы всё врете про свои пробки. Я смотрел инаугурацию, нет в Москве никаких пробок!

+

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми..

+

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и очень хороших пиздюлей от мамы

+

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия

+