+

 

Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин.
Например, Porshe 911 Cabrio

 

+

 

Мужчине обязательно нужна жена.
Потому что не все в жизни можно свалить на правительство

 

+

 

ТаджМахал - описание рабочего дня московского дворника

 

+

 

Бля, Вашими бы устами
 да помолчать..

 

+ 

 

Женщина спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: 
- Вы что, на поезд опоздали? 
- Нет, блять! Это я его с вокзала выгоняю

 

+

 

- Доктор, я буду жить? 
- Мне это и самому интересно

 

+

 

Очень похоже на то, что спичрайтер Дмитрия Медведева не видит себя в новом составе правительства и вернется на работу в Comedy Club

 

@KremlinRussia : Многие ждут моей борьбы с Путиным. Этого не будет. Я не знаю дзюдо, а Путин не умеет в Angry Birds

 

+

+

 

Ну что за бардак у русских на галере?  
 Рабы взяли и вёслами забили казначея..

 

+

 

- Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
- Даааа, там и многоженство говорят можно...
- Многоженство, - только с согласия первой жены...
- Так и знал, что где–то тут есть подстава... Стоп! Не, все нормально - можно же бить… пока не согласится!

 

+

 

Самое страшное слово в экспериментальной ядерной физике:
- Упс..

 

+

 

- Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой.
- Постой, но ведь у него ни рук, ни ног нет. Чем же он управляет?
- Да хрен его знает. Ну, допустим - банком...

 

+

 

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то я как раз на мели...

 

+

 

Если три смурных мужика рано утром идут в магазин, то не надо их спрашивать - "за чем?"

 

+

 

- Ой, девочки, представляете! Катька всё-таки вышла замуж! Я там была: она - вся такая в белом, а он - весь такой в шоке!..

 

+

 

- Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро..

 

+

 

yasviridov: Я совсем потерял гибкость в теле. Мне сейчас легче купить новую флешку, чем лезть под стол за старой

 

+

 

- Как мотивировать себя что-то делать?
— Да никак, оставайтесь в жопе!

 

+

 

На работу лучше брать честных людей.
Честные меньше воруют

 

+

 

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует,
кто живет в скворечнике

 

+

 

Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской

 

+

 

Лучшим анекдотом этого года был признан Указ Президента о переименовании милиции в полицию

 

+

+

 

 

yasviridov: «Здравствуйте, Вот последние новости издательства Э.РА.» «Действительно, последние», - подумал я, добавляя адресата в «нежелательную почту»

 

+

 

Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала

 

+

 

yasviridov: RT @Zhilkin: Зачем покупать дорогие компасы и системы навигации в машину, если там можно просто посадить мох?

 

+

 

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся.
Не сходятся даже эпохи.

 

+

 

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям

 

+

 

Спрaшивaет отец у сынa: 
- Сынок, скaжи, ты через стенку слышишь, кaк мы с мaмой сексом зaнимaемся? 
Сын смущённо: 
- Дa нет... 
- Очень стрaнно, потому что нaм прекрaсно слышно когдa ты дрочишь

 

+

 

Бессердечный пидорас - это тот человек, который в подъезде обгоняет, забегает в лифт и один уезжает!

 

+

 

Новый эфемизм в русском языке для воспитанного человека - вместо грубого "Иди на хуй" - теперь вежливое "Я посоветуюсь с премьером"

 

+

+

 

xxx: какой же это облом - проспать, но все равно не выспаться!

 

+

 

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает!

 

+

 

— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.

 

+

 

yasviridov: RT @lehazyo:
 — Неправильно говорить, что бросил своих жену и детей.
Я создал семью под ключ

 

+

 

- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?

 

+

 

С годами все чаще встает вопрос о реструктуризации супружеского долга

 

+

 

- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания

 

+

 

Интересный факт: почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин?

 

+

+

 

- А почему у тебя чай без сахара?
- А я на машину собираю

 

+

 

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

 

+

 

Цитата #413308 ( by )
xxx: если не сдашь проект сегодня, я сделаю твою куклу вуду и буду каждый день ебать её в жопу!

 

+

 

Цитата #413299 ( by )
xxx: Не люблю грудь больше 3 размера! Не люблю, когда мной манипулируют! ,

 

+

 

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая, - говорит муж.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду!

 

+

 

Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa...
Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет.
У неё спрaшивaют:
- Ну кaк?
Говорит:
- Спaсибо зa подaрок - жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa! Только одно плохо - кaждое утро он открывaет дверь со словaми: "Пошлa нa хуй отсюдa! "...

 

+

 

За двумя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь

 

+

 

— Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь
— Что, например? — Ну, рэп, Например..

 

+

 

-Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров? 
-Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.

 

+

+

 

- Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул
 - Не хочу показаться блядью, но я согласна.

 

+

 

- Купил у вас шуруповёрт, а он треснул...
- Долго пользовались?
- Да только один гвоздь забил!..

 

+

 

Как говорят в мужской школе бальных танцев:
"Одно другому не мешает"

 

+

 

Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади

 

+

 

Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама раздевается медленно..

 

+

 

Да, презервативы иногда рвутся, но зато как это жизнеутверждающе!!!

 

+

 

Оптимизм это перевес веры над опытом

 

+

 

yasviridov: Особенно трудно сохранять чувство собственного достоинства в моменты, когда прячешься под кроватью, а тебя выгоняют оттуда с помощью швабры

 

+

 

yasviridov: Сегодня подходящий день для плоских шуток о росте Медведева. Но я никогда до этого не опущусь! Ой...

 

+

 

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно..

 

+

 

- Кремль - самая неприступная крепость!
- А по-моему - самая преступная..

 

+

+

 

А секс перед трельяжем похож на групповой !! )) 

 

+

 

- Смотрите во всех школах страны: супер-блокбастер “Садись”!  
 И продолжение “Садись - 2”!

 

+

 

- Пап, это Катя, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик..

 

+

 

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Тогда - большое вам человеческое масло!

 

+

 

По легенде, на перстне у царя Соломона была вырезана надпись "И это пройдёт"...
Но это легенда.
На самом деле там была надпись "Похуй"

 

+

 

Я задолбался объяснять людям, что я хороший. Уже их и пиздил, и убить грозился - бестолку... Не понимают!

 

+

 

- Вов, как у тебя с Люськой-то? Нормально?
- Да, вроде ничего. Приходит раз в неделю, трахаемся...
- А в остальное время что??
- Что, что...дрочу!
- А че ты ее к себе жить не позовешь??
- Ты че, дурак??! Когда же я тогда дрочить буду???

 

+

 

Заходит мужик в пиццерию и говорит:
- Two pizza please.
Официант:
- Сам ты тупица!

 

+

+

 

-я вот думаю одеть своё платье с длинным рукавом, но боюсь в нем спариться(
-с кем? О_о

 

+

 

Медведко: Усталость после работы - это когда знакомый в аське пишет "Привет. Как дела?",
а ты, несмотря на то, что дела херово, пишешь «нормально»,
ну, чтобы не объяснять..

 

+

 

Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе

 

+

 

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным

 

+

 

В Париже новую коллекцию своих работ выставили на всеобщее посмешище талантливые российские модельеры

 

+ 

+

 

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться хуй знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!!

 

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

 

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

 

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

 

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

 

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как русские дети.

 

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

 

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

 

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

 

Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись

 

+

+

 

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Пап а пап, а откуда появляются дети?
Папа сердито:
- Ну, я же тебе уже говорил, их Аист приносит.
Мальчик чуть не плача:
- Это я знаю, но кто же Аиста ебет?..

 

+

 

Романтический ужин при свечах считается удавшимся, если начинается с французского поцелуя, а заканчивается, как обычно, по-немецки

 

+

 

Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте..

 

+

 

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест

 

+

+

 

Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая..
А почему же утро блять такое хреновое?!?!!..

 

+

 

Дама (всхлипывая):
- Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный!", - и тут его жена ка-а-а-аак...
(рыдания)...

 

+

 

На форуме по приготовлению различных блюд
- Будьте добры, подскажите, в тарталетки с чёрной икрой нужно добавлять масло?
- первый комментарий:
- Будьте прокляты!!!!!

 

+

 

И все-таки она вертится!..
...а говорили: бревно, бревно..

 

+

 

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору

 

+

 

Цитата #413192 ( by )
Савченко: пароля запрашивает
Stardust: пароль - дата моей смерти
Савченко: ????
Stardust: слитно, латиницей

 

+

 

Мало быть верным другом, надо еще не быть собакой

 

+

 

- Здрaсьте, вы клоунa вызывaли?
- Вызывaли, вызывaли!
- Где пaцaн?
- В вaнной.
- Что делaть?
- Вaшa зaдaчa: рaзвеселить, поднять нaстроение и отнять бритву!

 

+

 

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией

 

+

 

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини

 

+

 

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
- Мама, угадай которая из них моя невеста
Мама:
- Вон та с краю
Сын: Как ты догадалась?
Мама:
- она как зашла сразу бесить меня начала

 

+

 

Двa приятеля рaзговaривaют по телефону:
- Дaвно не виделись. Нaдо бы встретиться... Предлaгaю у пиццы.
- Ну, это сaмо собой. А встречaться то будем где?

 

+

 

Для мужчин есть только двa типa женщин:
ДaНуНaх и ЯбыВдул

 

+

 

- Кто ходит в клубы по утрам...
- Тот уборщица!

 

+

 

Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

 

+

С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь

 

+

 

- Вы видели шоу Бенни Хилла?
- Нет, а шо у него?

 

+

RE: атличная почта у LLEO

http://lleo.me/dnevnik/2011/09/09_mail.html

 

Наша почта №046

Партия мыльного пузыря (со склада в Бутово)!!! Импортного!!! Готового к употреблению!!! Уже надутого!!! Продается срочно по цене опта!!! Да возьмите уже кто-нибудь, йопта!!! Срочно купите у нас ее!!! Ч-П-О-К! Поздно. Вы все мудачьё. Ленивые тормознутые пидоры в сети. С вами говно кушать, а не бизнес вести...

 

+

 

В детстве и трава зеленее, и пиздюли мягШе...<!-- ^ -->

 

+

 

- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Yеs, а littlе. А вы? Вы говорите по-русски?
- Да, ньемного!
- Ну давайте тогда попиздим по-нашему, а то хули я буду позориться...

 

+

 

Он ее трогал, трогал и под конец растрогал...

 

+

 

Цитата #413125 ( by )
mordashka: принесли бумаги на увольнение подписать)
Reyenir: везёт тебе
Reyenir: бумаги носят
Reyenir: а мне в июле в аську написали "нам пиздец" и всё

 

+

 

Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню - и ты всех начинаешь интересовать как личность!

 

+