#всёправильносделал

из серии "иди ты нахуй я бородат"

жывотные

даёптваюмать!!!

+

Я готов целовать песок, чернозем, щебень, гравий, глину..

+

Конечно, это удобно, родиться в 2000-м году и всегда знать свой точный возраст. Зато все остальные немножечко лучше умеют считать

+

Семейное положение: в активном лайканье

+

Курсы для младенцев под патронажем Надежды Кадышевой: “Ходить вприсядку раньше, чем ходить”!

+

Если вас остановит полицейский и скажет “Пройдемте!” никогда не шутите: “К тебе или ко мне?” Я от своего уже второй месяц не могу избавиться

+

Этот неловкий момент, когда на костюмированной вечеринке толкиенистов ты называешь Арагорна Боромиром, и над тобой ржут все Леголасы

+

А выключить, а потом включить Россию, уже пробовали?

+

Неудобно получилось в ресторане. Подали воду с долькой лимона для ополаскивания рук, а я по незнанию вымыл в ней ноги..

+

И я иду к тебе навстречу, 

И я несу тебе цветы. 

На Бенедикта Камбербэтча

Один в один похожа ты

+

Чтобы чувствовать себя уверенно, на первое свидание пригласите девушку не в ресторан, а в магазин “Все по 43 рубля”

+

реклама. да и хуй с ней. с дружбой

+

Секс, наркотики и чикен ролл

+

Он обозвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась

+

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс

+

Девочки не говорят "трахаться хочу"
Девочки говорят "весеннее настроение"

+

...три овцы, две овцы, одна овца. Готово! Я проснулся!

+

Эти царапины на спине мне оставила женщина. Я по ошибке влез впереди нее в очередь

+

Кроме наклейки “Ребенок в машине” должна существовать и наклейка “Ребенок на все лето у бабушки! Йееееееееесссссс!!!”

+

– Вы последний романтик? 
– Да, но больше просили не занимать

+

– Кто утром ходит на четырех ногах, днем на двух и вечером на трех?
– Уверен, что ответ – Джигурда, но, хоть убей, не могу объяснить почему!

+

На вашей карточке недостаточно средств, чтобы вот так поигрывать ею перед девушкой. Но зато вы можете с ее помощью намазать на хлеб маргарин!

+

Идея. Визитные карточки, на которых перед должностью стоит слово “горе”: “горе-менеджер по продажам”, “горе-продюсер” и т.д.

+

Звонок на радио.
– Поставьте, пожалуйста, песню Юрия Лозы.
– Какую?
– Ах-ха-ха-ха!
– Ах-ха-ха-ха-ха!

+

отныне моя жызнь не будет прежней

рекурсивный пирожок

ностальжы

+

— Сынок, ты бы побрился.

— Я бороду отращиваю, как у Николая второго. Так модно сейчас.

— Как бы тебе большевики пизды не дали

+

Когда я был в твоем возрасте, Карл, я узнавал время звоня 100 по городскому телефону. По городскому телефону, Карл!!

+

- Называйте меня Бонд, Джеймс Бонд

- 50 лет тебя Тамарой звал и дальше так называть буду, дура старая

+

- Как ваша фамилия?

- Спасибо, хорошо! А как ваша?

+

Что за люди пошли? Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом блять додумывают остатком мозга

+

Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!

+

С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе – диагноз

+

Можно любить человека всю жызнь

А в субботу – разлюбить

+

Ничто не греет душу так как светлая мысль о том что кто-то искренне ненавидит тебя за твой сарказм

+

обознатушки

оп-па

жызнь боль

+

— Как квалифицированный нарколог, должен сказать, что вам следует полностью исключить алкоголь.

— Я тебе сейчас по ебальнику исключу. Умник.

+

- Вчера был в Большом театре

- Что давали?

- Ну что балерины могут давать?..

+

в жэжэ седой порноактрисе

напишет кто-то ябывдул

она немного повздыхает

да и забанит дурака

серёжа будь уже мужчиной

используй губы и язык

однажды в сумасшедшем доме

сергею ложка говорит

швырнуть бы вам в лицо перчатку

скрестить клинки в лихом бою

жаль рукавицы на резинке

и мама к ужину зовет

главред в издательстве с укором

твой порошок брат бородат

вот здесь поправь и будет сразу

издат

я перед сном читаю книгу

про беззаветную любовь

герой же моего романа

орет чтоб выключила свет

+

Питерский вариант:

В Отчизне хаос и чума

Наш государь сошёл с ума

Но, сударь, я с другим вопросом:

Скажите, что у малороссов?

+

Загорают как-то в Крыму на пляже трое иностранцев — русский, русский и русский… А, нее, это просто в глазах троится

+

Сначала притча:

Когда срок мореплаваний старого матроса подошёл к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.

– Я положу весло на плечо и буду идти в направлении от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

Жил-был в Канаде один мужик, которому до смерти надоел снег. Все вроде живут, как все, а этот – надоел ему снег, и всё тут! Мало того, однажды он попрощался с друзьями и собрался уезжать.

Они его спрашивают:

– Куда ты?

А он им отвечает:

– А хуй его знает! Вот я на багажник привязал лыжи, буду ехать, куда глаза глядят. А когда меня спросят: “Что это?” (про лыжи), вот там и останусь жить.

Прошло время… Мужик прислал друзьям письмо, что он живёт там-то, обустроился, всё у него хорошо, и он всех приглашает в гости.

Ну, друзья его, конечно, не могли сразу собраться… Но потом всё же собрались и поехали по указанному в письме адресу, в очень тёплую страну, где никто не знает, что такое лыжи.

Приехали, а мужика-то там уже нет!

Соседи рассказывают:

– Неожиданно собрал вещи, привязал к багажнику негра и уехал

+

селфи и спать

жалкие людишки

Самые распространённые женские кричалки

КРИЧИТЕ ПРАВИЛЬНО

Посмотрите, кто пришёл!
Сам дорогу-то нашёл?!

Кто припёрся ночью пьяный, 
Тот пускай ночует в ванной!

Будешь пиво пить с друзьями –
Навсегда уеду к маме!

У тебя отвисло пузо!
Как скреплять мы будем узы?!

У кого из попы руки – 
Сам пусть гладит свои брюки!

Дай мне денег на колготки –
Я возьму на сдачу водки!

Кто подарит мне машину, 
Превратится тот в мужчину!

Да я же тебя же вижу насквозь!
Вот только попробуй с детьми меня брось!

Ты никуда меня не водишь, 
А сам везде с друзьями ходишь!

Посмотрел бы сам, как живёт сосед!
Не пьёт! Не гуляет! Провёл Интернет!

Мне показывал сосед – 
У тебя такого нет!

Хватит, хватит обнимать! 
Я хочу идти стирать!

Ты русские понимаешь слова?
У меня! Сегодня! Болит! Голова!

Прежде чем хватать бедро,
Вынеси сперва ведро!

Шу-бу, шу-бу! 
До-то-го!

Мне всю жизнь испортил ты!
Подарил бы хоть цветы!

Ты меня не любишь! 
Ты меня не любишь! 
Быстро говори, 
Что меня ты любишь!

Я мою, стираю, стою у плиты! 
А что, интересно, здесь делаешь ты?

Вот так, вот так
Облажался твой «Спартак»!

© 2009 «Красная бурда»

не благодарите

+

- Если ты меня любишь, то подай какой-нить знак

- Я тебя не люблю

- Другой!

+

— Я хотел бы взять кредит на бабу

— Как это?

— Ну, типа цветы ей покупать, в кино водить..

— Это потребительский

— Не говорите про неё так!

+

Кибер-криминал 2015:

- дождаться глубокой ночи и жостко отлайкать бабу своего друга

+

на словах все мимими

а на деле – хуйпойми

+

- ты когда за ум возьмёшься?

- ти кадя за ум возьмёсся?

+

Какие знания я получил в школе:

1. Я идиот.

2. Вокруг тоже одни идиоты.

3. London is the capital of Great Britain.

+

Как заставить себя заставить себя?

+

Весна. Тепло. Желание убивать притихло

+

- сколько стоит логотип сделать?

- смотря какой

- ну, нормальный такой

- ну, нормально так стоит..

+

Люди ходят в тренажёрный зал руководствуясь ошыбочным мнением что подтянутое чмо лучше обычного

+

Всё бессмысленно: если не убегать от маньяка, то он будет колоть тебя ножом в бок. А если убегать, то в боку будет колоть само по себе

+

не грусти - похрусти

стихи!

+

мурлычет киска на диване

и мерно часики тик так

уютный вечер дополняет

трупак

на побережье загорая

немного пахнут от жары

евгений и аделаида

жмуры

глеб косоглазую подругу

водил на стереокино

подруга говорит эффекты

гавно

в тебе нет внутреннего стержня

кричит евгению илья

обломок арматуры в жопу

суя

когда на сердце станет горько

ты просто вспомни обо мне

и станет горше и обидней

вдвойне

свет фонаря во тьме подвала
мелькнул по стенкам по трубе
по банкам по песде по двери
песде????!!!

ночь лес дупло во мраке ночи

вокруг дупла огромный дуб

в дупле сова сидит очкует

луп луп

+

#чотамухохлов - вечный вопрос

апрель бля

+

ты не пойми меня превратно

когда сказал всё может быть

имел ввиду драконов зомби

но только вот не нас вдвоём

+

— Ты недостаточно стараешься, чтобы мне понравиться

— Ну и пошла нафиг

— Воот, уже лучше

+

Раньше думал, что когда я вырасту, у меня будут все прелести взрослой жизни - иметь приятную усталость после работы, бухать, трахаться почём зря..

Не подвело только бухло

+

Ехал сегодня в маршрутке, попали в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилась мечта всего детства - я разбил стекло тем самым молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь. Божественное чувство!

+

— Скорее сюда, тут художник умирает!!

— Где?

— Во мне. Принесите скорее виски.

— Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.

— Мерзкие убийцы

+

Вань, ты задолбал уже своими рисунками из отпуска. Ты чо, думаешь, что мы моря не видели?

(Друзья Айвазовского по Фейсбуку)

+

Княгиня Ольга спалила дотла город, привязав к лапкам птиц зажженную паклю. Или, как сказали бы сейчас, воспользовалась боевыми дронами

+

Нет такой неприятной темы разговора, которую нельзя сменить, неожиданно крикнув собеседнику “На тебе паук!”

+

Написал хокку. Называется “Разговор с мамой по телефону”.

Угу, угу. Да.

Угу. Да. Угу. Угу.

Да. Угу. Угу.

+

Люди, пишущие “омномном” вместо “ам-ням-ням”, попадут не только в ад, но и в хелл

+

Вспомнишь прошлое – и даже не верится, что это действительно было: мода на джинсы с мотней, гарлем-шейк, президентство Дмитрия Медведева..

+

коли ми з батьком йшли по дрова

із лісу вибігла свиня

така кавайна та здорова

що ня

+

всем удачи!

+

— Мам, я красивая?

— Спроси у своего парня лучше

— Какого парня?

— Вот именно

+

Легко обвинять других в своих неудачах.

Нет, я серьезно, попробуйте!

+

мне снилось будто я сантехник

с огромным вантузом в руке

и мы стоим с тобой на кухне

и по-немецки говорим

+

берёшь бабу, вкладываешь в неё душу, водишь на концерты с нормальной музыкой, показываешь ей любимые фильмы и сериалы, учишь шутить, разъясняешь мемы..

а потом она уходит от тебя и достаётся кому-то готовенькая.

жызнь-боль

+

Когда количество розданного порно превышает количество скаченного - значит, пришла старость

+

В школе учитель по физике часто говорил, что правильный рисунок - это уже, как минимум, половина решения задачи. За свою жизнь не раз убеждался в справедливости этого утверждения даже для областей очень далеких от школьной физики или геометрии.

Что ж, я уже нарисовал на листке бумаги задницу. Что делать дальше?

+

моя вина что наш ребёнок

пошёл не в маму а в отца

ведь я сама в момент зачатья

просила только не в меня

+

давай сдавай назад тихонько

так так еще немного стоп

стоп говорю да стооооп же чтож ты

да йоп

+