четверг, 30 апреля 2015 г.

#всёправильносделал




из серии "иди ты нахуй я бородат"




жывотные




даёптваюмать!!!




+

Я готов целовать песок, чернозем, щебень, гравий, глину..

+

Конечно, это удобно, родиться в 2000-м году и всегда знать свой точный возраст. Зато все остальные немножечко лучше умеют считать

+

Семейное положение: в активном лайканье

+

Курсы для младенцев под патронажем Надежды Кадышевой: “Ходить вприсядку раньше, чем ходить”!

+

Если вас остановит полицейский и скажет “Пройдемте!” никогда не шутите: “К тебе или ко мне?” Я от своего уже второй месяц не могу избавиться

+

Этот неловкий момент, когда на костюмированной вечеринке толкиенистов ты называешь Арагорна Боромиром, и над тобой ржут все Леголасы

+

А выключить, а потом включить Россию, уже пробовали?

+

Неудобно получилось в ресторане. Подали воду с долькой лимона для ополаскивания рук, а я по незнанию вымыл в ней ноги..

+

И я иду к тебе навстречу, 
И я несу тебе цветы. 
На Бенедикта Камбербэтча
Один в один похожа ты

+

Чтобы чувствовать себя уверенно, на первое свидание пригласите девушку не в ресторан, а в магазин “Все по 43 рубля”

+


среда, 29 апреля 2015 г.

реклама. да и хуй с ней. с дружбой




+

Секс, наркотики и чикен ролл

+

Он обозвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась

+

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс

+

Девочки не говорят "трахаться хочу"
Девочки говорят "весеннее настроение"

+

...три овцы, две овцы, одна овца. Готово! Я проснулся!

+

Эти царапины на спине мне оставила женщина. Я по ошибке влез впереди нее в очередь

+

Кроме наклейки “Ребенок в машине” должна существовать и наклейка “Ребенок на все лето у бабушки! Йееееееееесссссс!!!”

+

– Вы последний романтик? 
– Да, но больше просили не занимать

+

– Кто утром ходит на четырех ногах, днем на двух и вечером на трех?
– Уверен, что ответ – Джигурда, но, хоть убей, не могу объяснить почему!

+

На вашей карточке недостаточно средств, чтобы вот так поигрывать ею перед девушкой. Но зато вы можете с ее помощью намазать на хлеб маргарин!

+

Идея. Визитные карточки, на которых перед должностью стоит слово “горе”: “горе-менеджер по продажам”, “горе-продюсер” и т.д.

+

Звонок на радио.
– Поставьте, пожалуйста, песню Юрия Лозы.
– Какую?
– Ах-ха-ха-ха!
– Ах-ха-ха-ха-ха!


+

вторник, 28 апреля 2015 г.

отныне моя жызнь не будет прежней




рекурсивный пирожок




ностальжы




+

— Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая второго. Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики пизды не дали

+

Когда я был в твоем возрасте, Карл, я узнавал время звоня 100 по городскому телефону. По городскому телефону, Карл!!

+

- Называйте меня Бонд, Джеймс Бонд
- 50 лет тебя Тамарой звал и дальше так называть буду, дура старая

+

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А как ваша?

+

Что за люди пошли? Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом блять додумывают остатком мозга

+

Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!

+

С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе – диагноз

+

Можно любить человека всю жызнь
А в субботу – разлюбить

+

Ничто не греет душу так как светлая мысль о том что кто-то искренне ненавидит тебя за твой сарказм


+

понедельник, 27 апреля 2015 г.

обознатушки




оп-па




жызнь боль


+

— Как квалифицированный нарколог, должен сказать, что вам следует полностью исключить алкоголь.
— Я тебе сейчас по ебальнику исключу. Умник.

+

- Вчера был в Большом театре
- Что давали?
- Ну что балерины могут давать?..

+

в жэжэ седой порноактрисе
напишет кто-то ябывдул
она немного повздыхает
да и забанит дурака


серёжа будь уже мужчиной
используй губы и язык
однажды в сумасшедшем доме
сергею ложка говорит


швырнуть бы вам в лицо перчатку
скрестить клинки в лихом бою
жаль рукавицы на резинке
и мама к ужину зовет


главред в издательстве с укором
твой порошок брат бородат
вот здесь поправь и будет сразу
издат


я перед сном читаю книгу
про беззаветную любовь
герой же моего романа
орет чтоб выключила свет

+

Питерский вариант:
В Отчизне хаос и чума
Наш государь сошёл с ума
Но, сударь, я с другим вопросом:
Скажите, что у малороссов?

+

Загорают как-то в Крыму на пляже трое иностранцев — русский, русский и русский… А, нее, это просто в глазах троится

+

Сначала притча:
Когда срок мореплаваний старого матроса подошёл к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.
– Я положу весло на плечо и буду идти в направлении от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.
Жил-был в Канаде один мужик, которому до смерти надоел снег. Все вроде живут, как все, а этот – надоел ему снег, и всё тут! Мало того, однажды он попрощался с друзьями и собрался уезжать.
Они его спрашивают:
– Куда ты?
А он им отвечает:
– А хуй его знает! Вот я на багажник привязал лыжи, буду ехать, куда глаза глядят. А когда меня спросят: “Что это?” (про лыжи), вот там и останусь жить.
Прошло время… Мужик прислал друзьям письмо, что он живёт там-то, обустроился, всё у него хорошо, и он всех приглашает в гости.
Ну, друзья его, конечно, не могли сразу собраться… Но потом всё же собрались и поехали по указанному в письме адресу, в очень тёплую страну, где никто не знает, что такое лыжи.
Приехали, а мужика-то там уже нет!
Соседи рассказывают:
– Неожиданно собрал вещи, привязал к багажнику негра и уехал


+

воскресенье, 26 апреля 2015 г.

селфи и спать




жалкие людишки




Самые распространённые женские кричалки

КРИЧИТЕ ПРАВИЛЬНО

Посмотрите, кто пришёл!
Сам дорогу-то нашёл?!

Кто припёрся ночью пьяный, 
Тот пускай ночует в ванной!

Будешь пиво пить с друзьями –
Навсегда уеду к маме!

У тебя отвисло пузо!
Как скреплять мы будем узы?!

У кого из попы руки – 
Сам пусть гладит свои брюки!

Дай мне денег на колготки –
Я возьму на сдачу водки!

Кто подарит мне машину, 
Превратится тот в мужчину!

Да я же тебя же вижу насквозь!
Вот только попробуй с детьми меня брось!

Ты никуда меня не водишь, 
А сам везде с друзьями ходишь!

Посмотрел бы сам, как живёт сосед!
Не пьёт! Не гуляет! Провёл Интернет!

Мне показывал сосед – 
У тебя такого нет!

Хватит, хватит обнимать! 
Я хочу идти стирать!

Ты русские понимаешь слова?
У меня! Сегодня! Болит! Голова!

Прежде чем хватать бедро,
Вынеси сперва ведро!

Шу-бу, шу-бу! 
До-то-го!

Мне всю жизнь испортил ты!
Подарил бы хоть цветы!

Ты меня не любишь! 
Ты меня не любишь! 
Быстро говори, 
Что меня ты любишь!

Я мою, стираю, стою у плиты! 
А что, интересно, здесь делаешь ты?

Вот так, вот так
Облажался твой «Спартак»!


© 2009 «Красная бурда»

не благодарите




+

- Если ты меня любишь, то подай какой-нить знак
- Я тебя не люблю
- Другой!

+

— Я хотел бы взять кредит на бабу
— Как это?
— Ну, типа цветы ей покупать, в кино водить..
— Это потребительский
— Не говорите про неё так!

+

Кибер-криминал 2015:
- дождаться глубокой ночи и жостко отлайкать бабу своего друга

+

на словах все мимими
а на деле – хуйпойми

+

- ты когда за ум возьмёшься?
- ти кадя за ум возьмёсся?

+

Какие знания я получил в школе:
1. Я идиот.
2. Вокруг тоже одни идиоты.
3. London is the capital of Great Britain.

+

Как заставить себя заставить себя?

+

Весна. Тепло. Желание убивать притихло

+

- сколько стоит логотип сделать?
- смотря какой
- ну, нормальный такой
- ну, нормально так стоит..

+

Люди ходят в тренажёрный зал руководствуясь ошыбочным мнением что подтянутое чмо лучше обычного

+

Всё бессмысленно: если не убегать от маньяка, то он будет колоть тебя ножом в бок. А если убегать, то в боку будет колоть само по себе


+



не грусти - похрусти




стихи!

+

мурлычет киска на диване
и мерно часики тик так
уютный вечер дополняет
трупак


на побережье загорая
немного пахнут от жары
евгений и аделаида
жмуры


глеб косоглазую подругу
водил на стереокино
подруга говорит эффекты
гавно


в тебе нет внутреннего стержня
кричит евгению илья
обломок арматуры в жопу
суя


когда на сердце станет горько
ты просто вспомни обо мне
и станет горше и обидней
вдвойне


свет фонаря во тьме подвала
мелькнул по стенкам по трубе
по банкам по песде по двери
песде????!!!


ночь лес дупло во мраке ночи
вокруг дупла огромный дуб
в дупле сова сидит очкует
луп луп



+

#чотамухохлов - вечный вопрос




апрель бля




+

ты не пойми меня превратно
когда сказал всё может быть
имел ввиду драконов зомби
но только вот не нас вдвоём

+

— Ты недостаточно стараешься, чтобы мне понравиться
— Ну и пошла нафиг
— Воот, уже лучше

+

Раньше думал, что когда я вырасту, у меня будут все прелести взрослой жизни - иметь приятную усталость после работы, бухать, трахаться почём зря..
Не подвело только бухло

+

Ехал сегодня в маршрутке, попали в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилась мечта всего детства - я разбил стекло тем самым молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь. Божественное чувство!

+

— Скорее сюда, тут художник умирает!!
— Где?
— Во мне. Принесите скорее виски.
— Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
— Мерзкие убийцы

+

Вань, ты задолбал уже своими рисунками из отпуска. Ты чо, думаешь, что мы моря не видели?
(Друзья Айвазовского по Фейсбуку)

+

Княгиня Ольга спалила дотла город, привязав к лапкам птиц зажженную паклю. Или, как сказали бы сейчас, воспользовалась боевыми дронами

+

Нет такой неприятной темы разговора, которую нельзя сменить, неожиданно крикнув собеседнику “На тебе паук!”

+

Написал хокку. Называется “Разговор с мамой по телефону”.
Угу, угу. Да.
Угу. Да. Угу. Угу.
Да. Угу. Угу.

+

Люди, пишущие “омномном” вместо “ам-ням-ням”, попадут не только в ад, но и в хелл

+

Вспомнишь прошлое – и даже не верится, что это действительно было: мода на джинсы с мотней, гарлем-шейк, президентство Дмитрия Медведева..

+

коли ми з батьком йшли по дрова
із лісу вибігла свиня
така кавайна та здорова
що ня


+

пятница, 24 апреля 2015 г.

всем удачи!




+

— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше
— Какого парня?
— Вот именно

+

Легко обвинять других в своих неудачах.
Нет, я серьезно, попробуйте!

+

мне снилось будто я сантехник
с огромным вантузом в руке
и мы стоим с тобой на кухне
и по-немецки говорим

+

берёшь бабу, вкладываешь в неё душу, водишь на концерты с нормальной музыкой, показываешь ей любимые фильмы и сериалы, учишь шутить, разъясняешь мемы..
а потом она уходит от тебя и достаётся кому-то готовенькая.
жызнь-боль

+

Когда количество розданного порно превышает количество скаченного - значит, пришла старость

+

В школе учитель по физике часто говорил, что правильный рисунок - это уже, как минимум, половина решения задачи. За свою жизнь не раз убеждался в справедливости этого утверждения даже для областей очень далеких от школьной физики или геометрии.
Что ж, я уже нарисовал на листке бумаги задницу. Что делать дальше?

+

моя вина что наш ребёнок
пошёл не в маму а в отца
ведь я сама в момент зачатья
просила только не в меня

+

давай сдавай назад тихонько
так так еще немного стоп
стоп говорю да стооооп же чтож ты
да йоп


+