среда, 28 сентября 2016 г.

да-да


стихи!

+

я посетил отличный тренинг
прокрастинирования
ни тренер нихуя не делал
ни я

склодовская кюри мария
сказала в доме не курю
ну просто я пообещала
кюрю

у валентина две проблемы
но он не знает хоть умри
с какой начать а это значит
их три

опять на бал её не взяли
работе в доме нет конца
и золушка перебирает
винца

мой первый тост за тех кто в море
второй за то что муж матрос
а третий плавно переходит в
за сос

вы говорили мы команда
вы говорили мы дрим тим
а я ждала когда наступит
интим


+

жызнь боль


ваще


сцука подставил муравьишку


упс


чотко офицыант мудачка выкупил


+

- Смотри, шампунь против выпадения волос!
– Я тоже против, а хули толку?

+

- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- Да я тоже c тобой сильно поиздержался

+

-  а у тебя батарея горячая?
- Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь!

+

И жили они счастливо, пока он не нашёл её фотографию, где она в леопардовом платье держит солнце на ладони

+

Пжлста не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хуй на всё что вы говорите..

+

озяинуназаметку
Главное — это выждать паузу в потоке хуйни и быстро похвалить "ты такая начитанная". Запишите

+

— Давай по пиву вечером?
— Я буду пить пиво только со своей любимой
— И зализывать пиздой
— Что?
— Что?

+

Ебальник у меня секси, но не полностью

+

Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения

+

Нормально формулировать - это конек, которого у меня нет

+

Сколько нужно съесть бизнес-ланчей, чтобы стать бизнесменом?

+

Мне нравятся девушки, которые мало едят. Во-первых, обычно, у них хорошая фигура, во-вторых, они намного быстрее пьянеют


+

вторник, 27 сентября 2016 г.

как скушно я жыву


Коротко о моей репутации:


давай-ка покурим-ка


+

- Чо в субботу делать будешь?
- Ничего
- Еврей что ли?

+

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо... Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется - мне пиздец

+

Дофигаэтажный гламурный отель оver9000 звезд, двое не очень презентабельного вида человек жмут кнопку лифта. Лифт открывается, лифтер в парадной форме:
- Что угодно молодым людям?
- Молодым людям угодно проследовать на крышу.
- Что будут делать молодые люди на крыше?
- На крыше молодые люди будут мазаться птичьим пометом, валяться в перьях и стучаться головой о стропила. Заодно может и интернет вам починят

+

Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт

+

– Опиши себя
– ))
– Это ноги?
– Это подбородок

+

xxx: А ты любишь смотреть на звёзды?
yyy: Да
xxx: Ок, тогда я сверху

+

В японском языке есть слово kenjataimu (время философа) — это непродолжительный в жизни обычного мужчины посторгазменный период, когда его мысли не искажает половое влечение. И он в состоянии думать, как настоящий мудрец

+

Если парень говорит "мне в девушках нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить. Это значит, надо смеяться над его шутками

+

На дне Днепра, посередине
Полно скелетов редких птиц


+

понедельник, 26 сентября 2016 г.

шах и мат, зожники


#внезапно


котикав вам


+

Чем больше все будут говорить о процентах, гауссах, кривых функций распределения, методах обработки измерений и статистике, тем скорее всё это в школах заменят богословием

+

предлагаю на следующие выборы собрать партию "Орущие вголосину".
Орущие вголосину. МЕМАСЫ РАБОЧИМ! ГИФКИ КРЕСТЬЯНАМ!

+

Кто-нибудь пробовал заниматься сексом под пятую симфонию Шостаковича? Ладно, сформулируем вопрос по-другому: кто-нибудь пробовал заниматься сексом?

+

Напиши ему еще раз, он наверное просто забыл, что любит тебя

+

- Изя, ну Вы просто половой гигант!!! Мы с вами стречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

+

Разгар семейной ссоры. Белла Моисеевна возмущена:
- Фима, я не понимаю, ты хочешь быть прав или, таки счастлив?

+

Софа Абрамовна соседу по коммуналке:
- Ваше счастье, Абрам Моисеевич, шо не я Ваше счастье

+

- Цилечка, а хотите «Херeсу»?
- Шо так срaзу, Фима?! Давайтe хоть вина выпьeм...

+

- Кларочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
- Да по работе в Италию ездила.
- С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

+

- Моня, вот вспомни Штирлица из «Семнадцать мгновений весны». Он свою жену 16 лет не видел! И верность ей хранил!
- Софочка, так это она так думала...
- Шо?! Он не мог её обманывать!
- Значит весь Третий рейх мог обманывать, а её таки не мог?!...

+

- Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
- Ой-вэй! Софа, шото мне совсем не нравится такое начало!

+

Мама обращается к сыну:
- Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или сестренку?
- Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить для себя!

+

Замечали, что люди курят кальян в ресторанах с таким видом, будто только что завоевали Константинополь?

+

Директор банка наконец-то выдал дочь замуж: попался жених, который не читал мелкий текст


+

пятница, 23 сентября 2016 г.

#хозяйкеназаметку


чотко


а то не


+

Мыло в качестве подарка — это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый

+

Для мудаков, повторяющих: «при СССР за один доллар давали всего 65 копеек», добавлю: и ещё тюремный срок

+

- Тебе на 23-е гель для бритья пойдёт, пока скидки в “Магните”?
- Ты меня балуешь, транжира!

+

Мы с друзьями просто не разлей БЛЯТЬ СУКА ВСЁ-ТАКИ РАЗЛИЛ ЕБЛАН ТЫ КРИВОРУКИЙ НЕ ОРИ НА НЕГО САМ ЕБЛАН КАК ВЫ МЕНЯ ОБА ЗАЕБАЛИ ИДИТЕ НА ХУЙ

+

Надеваю лифчик исключительно чтобы не забывать, в каком месте должны быть сиськи

+

“навести порядок в гараже”:
1. Расставить хлам вдоль стен
2. Забухать

+

В магазин “всё по 36″ завезли нефть

+

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль

+

- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее
– Это не тот случай, отвечайте на билет

+

фраза - "Я замужем" означает «давай, тока чтобы муж не узнал»

+

- Обожаю путешествовать
- Где ты был?
- В Рязанской области
- А ещё?
- В Рязани
- И всё?
- Рязань большая


+

среда, 21 сентября 2016 г.

пожелаем ему успеха. и всем нам


#всётлен


+

Путь к сердцу девушки лежит через поцелуй в шею

+

#хозяйкеназаметку
Так бы и сожрала его, прям затискала, зацеловала!
 но я баба, значит, надо повыебываться

+

А в современном мире слабых и некрасивых мальчиков скидывают во френдзону

+

- Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше
- Но ты же просто сходил за хлебом!

+

— Почему ты так долго не берёшь трубку, когда тебе звонят?
— Я паникую

+

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом вы мне подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо..

+

— Как же, блять, бесит то, что ты постоянно извиняешься и каждый раз со мной соглашаешься, мямля ты ёбаная
— Прости, любимая, ты права

+

Вопрос тех, кто оправдывает контроль трафика "Если тебе нечего скрывать, то чего ты боишься?", хочу адресовать обладателям 6-метровых заборов

+

Серьезные отношения — это когда вы завтра идете по магазинам

+

Как только заметите, что баба беременная, сразу отписывайтесь нахуй. А то потом начнётся наш первый зубик, наш первый поносик. Оно вам надо?

+

-ты недостаточно стараешься, чтобы мне понравиться
-ну и пошла нахуй
-вот, уже лучше


+

яблофилам новинка


шах и мат, зожники


всем джа


+

Гуляя по лесу, грибники зашли так далеко, что начали целоваться и трогать друг друга за всякое

+

- ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом!
- я предпочитаю говорить «династия»

+

- Дим, привет
- Привет
- У меня для тебя хорошая новость
- ?
- Я не приду
- А хорошая новость какая?
- Делай со мной что хочешь

+

Прилегла и вспомнила ради чего я живу

+

Нет, я конечно встану и пойду на работу. Но сделаю это без души

+

Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки

+

Сидел недавно в кафе после пилатеса, пил латте и не мог вспомнить значение слова "натурал"

+

Гляньте какую я себе бабу-то отхватил. Вот я её за жопу ухватил. Ух. А это я её сиську жамкаю. Хорошая баба у меня? Хорошая. Моя баба.

+

– Мы выбираем, нас выбирают – как это часто не совпадает..
– Честно сказать, глава избирательной комиссии вы так себе

+

вторник, 20 сентября 2016 г.

всем пончиков


туда туда


ж-жырная


+

Осенью, в дождливый серый день
проскачу по городу...

                                               Олень

+

- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, пиздёж - это великий грех

+

Моя девушка любую ссору решает тем, что хватает меня за яйца и шепчет на ухо: "Ну-ка повтори." Если честно, и смешно, и страшно

+

Ты показываешь ей всю красоту ночного неба, а она суёт свою руку тебе в трусы

+

Ищем в Иркутске художника со знанием 3D! Возможно, это именно вы! Возможно, это кто-то из ваших знакомых! Возможно, он стоит сейчас прямо за вашей спиной! Возможно, он всё ещё там, даже после того как вы оглянулись! Возможно, его гибкая и плотная чешуя делает его практически невидимым для невооружённого человеческого глаза в полумраке одиноко светящегося монитора! Возможно, вы чувствуете запах серы и чьи-то длинные холодные пальцы, медленно обвивающиеся вокруг вашей шеи! Возможно, это вовсе не художник со знанием 3D!

+

«Это бессмысленно» — сказал разум
«Это нелепо» — заметил опыт
«Это бесполезно» — отрезал здравый смысл
«О, вот так заебись!» — обрадовался клиент

+

Минимализм - это твои сиськи

+

Фраза «Подумай над этим», как спасательный круг в случаях, когда вы сказали какую-то хуйню:
—Эта колбаса, как море
—Что?
—Подумай над этим

+

Че ты просто так сидишь, у тебя же телефон, смотри в него


+

понедельник, 19 сентября 2016 г.

всем гармонии


Д-деликатность


жызнь-боль


+

Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и выебу

+

Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали "обычного телосложения"

+

На свадьбе хирургов у невесты украли ступню

+

У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще, скорее всего, купили вас у цыган

+

- Пакет берёшь?
- Вы как-то неуважительно со мной говорите..
- О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына! Пакет берёшь?

+

Позови меня с собой, Я приду сквозь злые ночи, Я отправлюсь за тобой, Но только.. не сегодня, сегодня ну вообще никак не получается, давай там, на связи будем

+

Я приеду на твою свадьбу со своими братками, в чёрных костюмах, буду танцевать дольше всех, скажу самый лучший и самый горький тост. И он спросит у тебя:
- Это кто такой?
По твоей щеке скатится слеза и ты скажешь:
- Я не знаю..

+
#хозяинуназаметку
единственно искренние женские слезы - от глубокого минета.
и не ведитесь на остальное

+

ЧЕМ ОТЛИЧАЮТСЯ ВЕЙПЕР, ВЕГАН И АЛКОГОЛИК.
 ВЫ ЗНАКОМЫ С НИМИ 10 МИНУТ:
1. ВЕЙПЕР СКАЗАЛ, ЧТО ПАР БЕЗОПАСНЕЕ ДЫМА УЖЕ 14 РАЗ
2. ВЕГАН СКАЗАЛ, ЧТО НЕ ЕСТ МЯСО УЖЕ 28 РАЗ
3. ВЫ ДО СИХ ПОР НЕ ДОГАДЫВАЕТЕСЬ, ЧТО АЛКОГОЛИК БУХОЙ

+

Мужики любят драму. Чтоб он бежал, волосы такие назад, а баба за ним в слезах «я без тебя не могу, прости, я сама овца, мы еще можем все спасти», а он такой: «еще люблю, но уже ничего не изменить, я одинокий волк»

+

КАК УСПЕТЬ ВСЁ:
1. Ничего не планируйте.
2. Ничего не обещайте.
3. Ничего не делайте.
4. Ложитесь спать.


+