пятница, 24 июня 2011 г.

+

 

Как ввести гопника в замешательство:

Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?

 

+

 

Типичные 5 основных женских проблем:
1. Я жирная;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Мне нечего одеть;
5. Ты меня не любишь!

 

+

 

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича!
И вот уже в пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

 

+

 

- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.

 

+

вторник, 21 июня 2011 г.

+

 

yasviridov: Все, кого коробит, что слово "козинак" я написал через Е, могут идти на хир

 

+

 

Сняли порно-ролик, сюжет такой -
У девушки ломается ноутбук, приходит парень и "чинит" его. Ну, дальше понятно..
Выложили ролик в сеть. Один из первых каментов:
- Бля, а что с ноутом-то было!?!?!

 

+

 

Катя на своей стене вконтакте: я букет поймала на свадьбе!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.

Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.

 

+

 

Как говаривал один декан: все женщины стареют, кроме третьекурсниц.

 

+

пятница, 10 июня 2011 г.


+

 

Вчера к нам в офис нагрянула налоговая инспекция.
По результатам проверки нам пришлось вступить в «Народный фронт»

 

+

 

- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит, ты идёшь на подъём!
- Ага, а я походу езжу без седла, да по кочкам...

 

+

 

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о.
- О я знаю! вагон!
- Ты неисправимый оптимист

 

+

 

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!

 

+


+

 

Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую хуйню лучше искать на Гугле

 

+

 

Лучше всех Российскую демократию охарактеризовала моя бабушка:
"Говорят Путин скоро опять будет Путин"

 

+

 

xxx: Хотелось бы обратить ваше внимание, что помимо того, что вы тупой дегенерат, так вы ещё и не правы!

 

+

 

Ипотека, или Как жить с одной почкой?

 

+

 

в России безбедная старость означает, что ты пока еще где-то подрабатываешь

 

+

 

- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
- И что же это за новость такая, сынок?
- Не зря ты за страховку автомобиля столько лет платил!

 

+

понедельник, 6 июня 2011 г.

+

 

Любовь - это когда не спрашивают, куда деньги деваются

 

+

 

- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, -
которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию

 

+

 

В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях

 

+

 

Вчера заплыл за буйки - да нет там ничего особенного

 

+

 

xxx: в 99 случаев из 100 слово "завтра", сказанное в пятницу, означает через 3 дня, в понедельник

 

+

 

- Мне кажется, что вы тонкий эстет
- Показалось... Гетеросексуал я.

 

+

 

Если супружеский долг вовремя не погашать - набегут большие пени(сы)

 

+


+

 

Я читала, что если пьешь красное вино, то радионуклиды погибают.

Вчерашняя ночь была очень страшной для моих радионуклидов

 

+

 

Мне иногда кажется, меня заслали на Землю с тайной миссией:
уничтожать, уничтожать, рвать, уничтожать колготки

 

+

 

Одни едут в отпуск за границу с восторгом, другие с надеждой, третьи с женой

 

+

 

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбоеб?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- Ага. И долбоеб!

 

+

 

Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает"

 

+

 

Валя Матвиенко – это наказание Питеру за питерских (тандем и иже с ними)

 

+

 

Случай в раю:
- Господи, к Вам атеисты.
- Передайте им, что меня нет

 

+


пятница, 3 июня 2011 г.

+

 

Название статьи в новостях про авто: "Роrsсhе - что нам ждать в будущем".
Один из первых каментов: "Кому нам?"

 

+

 

Никогда не говори: "Я ошибся".
Лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось"

 

+

 

На перекрёстке стояла женщина сомнительного поведения и около неё то и дело останавливались машины сомневающихся

 

+

 

Кондитерская лавка "Пусть слипнется"

 

+

 

lilopard: Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...

 

+

 

ХХХ: Как у тебя на любовном фронте?
УУУ: Нормально. Жду, пока ее жених умрет...

 

+

 

Перед смертью не на...шься!

Если вы подумали "не надышишься", значит, вы - интеллигентный человек.

 

+

 

xxx: у меня проблема: вчера захожу в умывалку, там девушка ноги моет, а лицо опухшее, я у нее спросил: ты что плакала? Она: нет. А сама опять расплакаться готова. Ну я её приобнял, сказал: Не переживай! Все наладится! и в щечку чмокнул.
yyy: Ну молодец, а проблема какая?
xxx: как мне от нее отвязаться теперь?

 

+

 

она: у кого можно переночевать??????
он: у меня можно. только днём.

 

+

 

xxx: когда дружишь с девочкой, у которой грудь меньше, чем у тебя, то это очень грустно для обоих

 

+

 

МаринОчка: До что такое сейчас 3 тыс рублей?! Один раз в магазин сходить по большому, и все!

 

+

 

Bubar: Тяжело быть начальником. Когда сотрудники в отпуске - их работу делаешь сам, а когда сам в отпуске - твою работу они нихуя не делают

 

+

 

rmn: Ученые доказали, что по статистике статистика пиздит

 

+..

 

Sergio: Самый лучший завтрак - это конечно же секс.
Но есть один минус - после него еще больше жрать хочется

 

+

 

Мама:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
Сын:
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

 

+

 

Пилот - бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал...
- А это что за хлопок?!
- Правый двигатель отказал...
- А щас-то что за хлопок?!!
- А это я обосрался...

 

+


+

 

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берём вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Ватсон, а чем вам для этого честные демократические выборы не подходят?!

 

+

 

Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, знайте, что это не сон!

 

+

 

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!

 

+

 

- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня всегда так отец говорил, ну, раньше, когда у нас ещё квартира была..

 

+

 

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки..

 

+

четверг, 2 июня 2011 г.

+

 

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь.
Правда - святое дело, а синяки за неделю сходят.
(Юрий Татаркин)

 

+

 

Мужьям на заметку:
Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату, не спешите целовать ее в губы

 

+

 

В Москве входит в моду новый гламурный коктейль "Мона Лиза".
Когда вы спрашиваете бармена, из чего это дерьмо приготовлено, он загадочно улыбается

 

+

 

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, блять, кто?
- Я - блядь??!

 

+

 

Эротика для меня - это та же порнография плюс пара тёплых слов и несколько поцелуев в губы

 

+

+

 

Ну что все набросились на Медведева - сидел на параде, сидел на параде...
А он, может, не сидел, а СТОЯЛ!

 

+

 

Что такое «понимающая супруга»? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации.
Вот проклятые японцы со своей Фукусимой!

 

+

 

Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна, ненавязчива, заботлива, прекрасный друг и собеседник, то все это касается мужа в последнюю очередь

 

+

 

На самом деле, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
«Мужик сказал.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина задолбала.
Мужик сделал»

 

+

 

у меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать!

 

+

 

Ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% времени они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы поменять видеокассету

 

+