всем выходных

+

- Подозрительных предметов нет?

- Есть! Физика!

+

Если женщина заявляет, что больше всего в мужчине ценит щедрость, то таким образом она дает понять, что оказывает интимные услуги по тарифам выше рыночных

+

- Нам два кофе

- Сахара сколько?

- Не нужно

- Интеллигенция?

+

Если женщина не поменяла прическу, то не такие уж у нее и серьезные проблемы.

Ноет просто.

+

В жизни главное - это определиться: на что положить глаз, а на что кое-что другое

+

потрясающее итальянское выражение "dolce far niente" - счастье от блаженного ничегонеделания

/как поэтично блеать

+

- Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир..

- Да, ловко она тебя козлом обозвала

+

Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен...".

На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит"

+

лето пришло. все на пикник

+

Коренное население - это предпоследний завоеватель

+

- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?

- Так пост, доченька, мясо есть грешно!

- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!!!

- Так мы и на работу больше не ходим

+

- Свтчка, ты не обидишься?

- Говори уже!

- Эта кофта тебя слегка полнит

- А, я сниму ее!

- О боже, как этот лифчик тебя полнит! Давай, снимай!

+

- Зиновий, а с чего вы взяли, что вы брутальный мужчина?

- Мне так мама сказала

+

- Я привыкла к тому, что меня добиваются

- Ясно

- К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик

- Да я понял, отъебись только

+

С 2018 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты

+

Пчмута директор банка РПЦ сбежал с баблом, а не с иконами

+

Парню, который выглядит очень загадочной личностью, девушки дают из любопытства

+

Фокус от Волочковой: садится на шпагат, потом встаёт, а шпагата нет!

+

жызнь боль

чотамухохлов

жызнь боль

это не дети

реклама да

+

Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны

+

Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая – ищи причины, гадай, мучайся

+

-      Давай переспим?

-      Кто кого?

+

Факт: В 1987 г. Рэй Чарльз выделил миллион баксов для создания фонда помощи (wait for it) глухим! Когда у него спросили, почему он выделил деньги глухим, а не слепым, старик ответил: «Музыка спасла мне жизнь. Хуй его знает как бы я жил, если бы не мог ее слышать»

+

Дебаты Алексея Навального и Игоря Стрелкова закончились суицидом Честера Беннингтона

+

- Пойми, отец, я хочу воевать, я хочу убивать людей всеми доступными способами

- Доченька, что ты там бубнишь? Кушай свой бутербродик и поехали в садик

+

Если вы хотите произвести впечатление культурного человека, обязательно добавляйте в конце предложения "это уместно", либо "это неуместно", в зависимости он контекста.

Это будет уместно

+

Молодая мамочка с энтузиазмом:

- Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!

Мать троих детей устало:

- Ну, все - вам пиздец..

+

Сказал девушке, что месячные - это не так уж больно, как бабы пытаются это показать.

Как вынуть маникюрные ножницы из спины?

Руками не могу достать

+

- Милая, быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна

- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!

- Нет. Это мороз

+

пятницо!

не порно

о главном не забывайте

ты КАК во сне

всем блинчиков

точно для обуви?

медведь-шалун

бесы, бесы

выгодно. всегда так делаю

кxe

+

- Эх, хорошо тут у вас, мам, пап! Прям уезжать неохота!

- Давай проваливай уже

+

Расставляю запятые так, как подсказывает сердце

+

Со стороны это выглядит, будто я пью, курю и общаюсь с другими девушками, но на самом деле это я по тебе скучаю

+

Это ж как нужно любить человека, чтобы обниматься летом

+

Старость - это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто, чтобы он уже наконец завалил свой ебальник

+

Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол называем "обои"? Это же стол. Значит не обои, а скатерть

+

- Вы сообразительный?

- В смысле?

+

Самсунг выпустил новый телефон. ВАЩЕ БОМБА!!!

+

Весь день фарш крутила, тесто месила, потом лепила пельмени.
А муж вечером пришел, поел и говорит

- Пиздец пельмени гавно, не покупай такие больше

+

- Милая, ты смотрела фильм "Семь самураев"?

- Это про самураев?

- Умница моя! А теперь угадай сколько их было?

+

/#этопроменя/

- Что-то я тебя давно в тренажерке не видел. Бросил что ли?

- Не, система такая. Перерыв между подходами 4-6 месяцев

+

У меня любимая подруга пить бросила. Ну, как "подруга".. теперь так, просто знакомая..

+

#внезапно

всем удачных выходных

вина всем

што? рррыы!

и я

+

— Пососешь?

— Нет

— Мы с тобой абсолютно не слышим друг друга..

+

Помню, как-то однажды захотелось выпить с тех пор не могу остановиться

+

думаешь, куда блять может быть хуже

а вот сюда

+

Бесят эти позёры в джинсах с дырами на коленях.

Никто не поверит, что вы так много ебётесь, никто

+

Слепой мужчина идет по пляжу, наощупь находит свободный лежак, садится на него, достает что-то из сумки и начинает надувать.

К нему подходит женщина и говорит:

- мужчина, как вам не стыдно, тут же дети...

- а в чем дело?

- вы резиновую женщину надуваете!

- бля, это что получается, я всю зиму лодку ебал???!!!

+

У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит родители врут вам про вашу дату рождения.
И вообще скорее всего купили вас у цыган

+

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта

+

Зовёшь её кино посмотреть, а она потом такая: слышь ты, хуй свой убрал, я пришла кино посмотреть

+

Всегда так подкатываю к девушке:

- А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?

- Как пивной ларек?

- Как пивной ларек

+

Alexey Ostrech: прооравши минут пять, и с трудом переводя дыхание: - Вот да, я блядь тоже не понимаю эту вашу охоту!

"Я реально не понимаю, в чём кайф охоты. Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева». Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева. Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова. Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева? Можно нанять киллера, который убьёт тетерева. Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как-будто это самоубийство. И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло»

хоспади

+

- Сын, я хочу, чтобы ты знал... Ты приемный

- Но почему ты мне сказал об этом только сегодня?

- Так ведь День Знаний

+

Ненавижу тупые слова типа "приветики" или "спасибки"

Если в разговоре со мной их кто-то употребляет - это сразу досвидос

+

В жизни не может постоянно везти, а вот постоянно не везти – легко может

+

- Гинеколог-алкоголик это находка для женщины!

- Почему?

- Ты не представляешь, какие это неземные ощущения, когда он тебя осматривает трясущимися руками..

+

У каждого, кто живет в многоэтажном доме, есть невозмутимые соседи, живущие на последнем этаже. Когда ты с ними пересекаешься в лифте, спрашиваешь: "Вам какой?" А они хладнокровно и невозмутимо отвечают: "Вы нажимайте"

+

У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четверки - по домоводству и грудь

+

Однажды я настолько перезанималась польским, что всю ночь мне снился красочный и красивый фильм "Пшерлок Холмс и курва Ватсон"

+

Люблю когда баба ходит недовольная, охеревает от жизни, сразу видно, что мозги есть, понимает всё

+

Я, конечно, напилась, но я прям как-то очень люблю тебя сегодня

+

Как ты могла замутить с другим мужиком? Я ведь уже представил наши с тобой отношения

бонус:

это как у юли ахметовой -

"Ты не просто меня бросил. Ты убил нашу мечту. Ты разрушил наш дом с цветущим садом, на берегу озера... Ты убил двух наших будущих детей. Рыжеволосую Сонечку и голубоглазого Андрюшу. Андрюшка уже никогда не поступит в летное училище, а Сонечка никогда не сыграет нам на скрипке, а ведь она так любила играть тебе на скрипке! Я к чему, мужчины - это для вас просто девушку бросил, а у нас еще годами "Сонечка на скрипке играет"!..."

+

#жызньболь

как я оправдываюсь

мой пездюк

#жызньболь

годный фасон

мать.

горе в семье

+

— Веришь в любовь с первого взгляда?

— Вообще не смотрю на людей

+

Твоя баба перестала на тебя пиздеть, сияет и очень хорошо выглядит?

Охуенчик, поздравляю - теперь это не твоя баба!

+

- Но ты же хомо сапиенс!

- Не пизди, я - гетеро

+

- Ненормативная лексика снижает болевые ощущения

- А вы точно анестезиолог?

+

- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим..

- А давай лучше сходим в твою школу, твоей географичке пиздюлей ввалим!

+

Прерванный половой акт - ненадёжный метод контрацепции. Поэтому я использую неначавшийся

+

На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь"

+

по какому шоссе идет Саша, которая сосет?

+

- Сколько тебе, девочка?

- До краев

+

- Это ваша собака?

- Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак

+

- Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной

- Эй! Она у меня не полная!

+

лето пздц

пятница же

пятница

+

- А похуизм лечится?

- Нет

- А ладно, похуй..

+

У пессимиста давно не было секса. А у оптимиста был, но давно

+

Если я не отвечаю маме больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила... из меня...

+

надо изменить жене, чтобы понять, что не надо

+

Стадии развития отношений:

- Ты где?

1. Ой, задержусь немного.. Прости, пожалуйста

2. Бля, опаздываю, сорри...

3. В пизде, блядь, спи!

+

Когда я буду умирать, то обязательно найду в себе силы, чтобы показать пальцем на какого-нибудь мудака и сказать "Ты это сделал"!

+

Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую

+

смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!

+

Фразу "Нас ебут, а мы крепчаем" придумали педики-культуристы

+

с женского форума:

"Из-за травмы запястья не могу опираться на ладонь, получается опираться только на кулаки. Пришлось отказаться от позы "мужчина сзади", потому что чувствую себя самкой гориллы!"

+

или тунца

+

Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что в этом случае ты не переживаешь о потраченных деньгах

+

Сегодня праздник у девчат, а зааавтра будет стыдно!

+

- Дорогой, хватит уже пердеть при мне!

- Это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять

- Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!

- Я доверчивый

+

- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня типа зайкой или котиком?

- Да, милиписичкин

- Забудь

+

Бог создал людей разными, Стив Джобс уравнял их в понтах

+

- Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность?

- Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей

+

Лесбийский секс - это все равно что кто-то пришел бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города

+

- Свтчка... вот нахрена тебе уши... ты же один хрен меня не слышишь....

- Я за ушки волосики заправляю

+

Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана

+

- Тебе на экзамене дополнительные вопросы задавали?

- Да. Спросили: "Ты дебил?"

+

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно, как договаривались

+

#хозяинуназаметку

солнце ещё высоко

хороший стафф

#тобiпiзда

+

Мне так грустно, что я не могу встать с кровати

+

Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение

+

- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить

+

порнофильмы убедительно опровергают мнение, что книга лучше

+

Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", то это не значит, что надо пытаться шутить, это значит, что надо смеяться над ее шутками!

+

Домашняя вся такая, да? Готовишь хорошо? Чисто у тебя, на полочках ровно все? Книжки все перечитала? Умная? Ну и как тебе? Ну, не плачь

+

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром

+

- Не плачь, вовсе ты не толстая

- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?

- По-моему, это очевидно

+

- Пойми, отец, я хочу воевать, хочу убивать людей всеми доступными способами

- Доченька, что ты там бубнишь? Кушай свой бутербродик и поехали в садик

+

- Ой деваньки, сбылась моя мечта, приехал ко мне принц на белом коне!

- Ну и как принц?

- Да при чем тут принц? Принц как принц - посмотрел мне в лицо, заявил, что красивей жопы еще не видел, два раза кончил и заснул. Всё как всегда. Давайте лучше я вам про коня расскажу!!

+