пятница, 28 июля 2017 г.

всем выходных


+

- Подозрительных предметов нет?
- Есть! Физика!

+

Если женщина заявляет, что больше всего в мужчине ценит щедрость, то таким образом она дает понять, что оказывает интимные услуги по тарифам выше рыночных

+

- Нам два кофе
- Сахара сколько?
- Не нужно
- Интеллигенция?

+

Если женщина не поменяла прическу, то не такие уж у нее и серьезные проблемы.
Ноет просто.

+

В жизни главное - это определиться: на что положить глаз, а на что кое-что другое

+

потрясающее итальянское выражение "dolce far niente" - счастье от блаженного ничегонеделания
/как поэтично блеать

+

- Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир..
- Да, ловко она тебя козлом обозвала

+

Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен...".
На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит"


+

среда, 26 июля 2017 г.

+

Коренное население - это предпоследний завоеватель

+

- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
- Так пост, доченька, мясо есть грешно!
- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!!!
- Так мы и на работу больше не ходим

+

- Свтчка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит
- А, я сниму ее!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит! Давай, снимай!

+

- Зиновий, а с чего вы взяли, что вы брутальный мужчина?
- Мне так мама сказала

+

- Я привыкла к тому, что меня добиваются
- Ясно
- К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик
- Да я понял, отъебись только

+

С 2018 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты

+

Пчмута директор банка РПЦ сбежал с баблом, а не с иконами

+

Парню, который выглядит очень загадочной личностью, девушки дают из любопытства

+

Фокус от Волочковой: садится на шпагат, потом встаёт, а шпагата нет!


+

жызнь боль




чотамухохлов




жызнь боль




это не дети


реклама да


вторник, 25 июля 2017 г.

+

Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны

+

Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая – ищи причины, гадай, мучайся

+

-      Давай переспим?
-      Кто кого?

+

Факт: В 1987 г. Рэй Чарльз выделил миллион баксов для создания фонда помощи (wait for it) глухим! Когда у него спросили, почему он выделил деньги глухим, а не слепым, старик ответил: «Музыка спасла мне жизнь. Хуй его знает как бы я жил, если бы не мог ее слышать»

+

Дебаты Алексея Навального и Игоря Стрелкова закончились суицидом Честера Беннингтона

+

- Пойми, отец, я хочу воевать, я хочу убивать людей всеми доступными способами
- Доченька, что ты там бубнишь? Кушай свой бутербродик и поехали в садик

+

Если вы хотите произвести впечатление культурного человека, обязательно добавляйте в конце предложения "это уместно", либо "это неуместно", в зависимости он контекста.
Это будет уместно

+

Молодая мамочка с энтузиазмом:
- Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало:
- Ну, все - вам пиздец..

+

Сказал девушке, что месячные - это не так уж больно, как бабы пытаются это показать.
Как вынуть маникюрные ножницы из спины?
Руками не могу достать

+

- Милая, быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
- Нет. Это мороз


+

пятница, 21 июля 2017 г.

пятницо!


не порно


о главном не забывайте


ты КАК во сне


всем блинчиков


точно для обуви?


медведь-шалун


бесы, бесы


выгодно. всегда так делаю


кxe


+

- Эх, хорошо тут у вас, мам, пап! Прям уезжать неохота!
- Давай проваливай уже

+

Расставляю запятые так, как подсказывает сердце

+

Со стороны это выглядит, будто я пью, курю и общаюсь с другими девушками, но на самом деле это я по тебе скучаю

+

Это ж как нужно любить человека, чтобы обниматься летом

+

Старость - это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто, чтобы он уже наконец завалил свой ебальник

+

Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол называем "обои"? Это же стол. Значит не обои, а скатерть

+

- Вы сообразительный?
- В смысле?

+

Самсунг выпустил новый телефон. ВАЩЕ БОМБА!!!

+

Весь день фарш крутила, тесто месила, потом лепила пельмени.
А муж вечером пришел, поел и говорит
- Пиздец пельмени гавно, не покупай такие больше

+

- Милая, ты смотрела фильм "Семь самураев"?
- Это про самураев?
- Умница моя! А теперь угадай сколько их было?

+

/#этопроменя/
- Что-то я тебя давно в тренажерке не видел. Бросил что ли?
- Не, система такая. Перерыв между подходами 4-6 месяцев

+

У меня любимая подруга пить бросила. Ну, как "подруга".. теперь так, просто знакомая..


+

четверг, 13 июля 2017 г.

вина всем


што? рррыы!


и я

+

— Пососешь?
— Нет
— Мы с тобой абсолютно не слышим друг друга..

+

Помню, как-то однажды захотелось выпить с тех пор не могу остановиться

+

думаешь, куда блять может быть хуже

а вот сюда

+

Бесят эти позёры в джинсах с дырами на коленях.
Никто не поверит, что вы так много ебётесь, никто

+

Слепой мужчина идет по пляжу, наощупь находит свободный лежак, садится на него, достает что-то из сумки и начинает надувать.
К нему подходит женщина и говорит:
- мужчина, как вам не стыдно, тут же дети...
- а в чем дело?
- вы резиновую женщину надуваете!
- бля, это что получается, я всю зиму лодку ебал???!!!

+

У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит родители врут вам про вашу дату рождения.
И вообще скорее всего купили вас у цыган

+

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта

+

Зовёшь её кино посмотреть, а она потом такая: слышь ты, хуй свой убрал, я пришла кино посмотреть

+

Всегда так подкатываю к девушке:
- А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
- Как пивной ларек?
- Как пивной ларек


+

вторник, 11 июля 2017 г.

Alexey Ostrech: прооравши минут пять, и с трудом переводя дыхание: - Вот да, я блядь тоже не понимаю эту вашу охоту!

"Я реально не понимаю, в чём кайф охоты. Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева». Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева. Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова. Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева? Можно нанять киллера, который убьёт тетерева. Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как-будто это самоубийство. И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло»

хоспади


+

- Сын, я хочу, чтобы ты знал... Ты приемный
- Но почему ты мне сказал об этом только сегодня?
- Так ведь День Знаний

+

Ненавижу тупые слова типа "приветики" или "спасибки"
Если в разговоре со мной их кто-то употребляет - это сразу досвидос

+

В жизни не может постоянно везти, а вот постоянно не везти – легко может

+

- Гинеколог-алкоголик это находка для женщины!
- Почему?
- Ты не представляешь, какие это неземные ощущения, когда он тебя осматривает трясущимися руками..

+

У каждого, кто живет в многоэтажном доме, есть невозмутимые соседи, живущие на последнем этаже. Когда ты с ними пересекаешься в лифте, спрашиваешь: "Вам какой?" А они хладнокровно и невозмутимо отвечают: "Вы нажимайте"

+

У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четверки - по домоводству и грудь

+

Однажды я настолько перезанималась польским, что всю ночь мне снился красочный и красивый фильм "Пшерлок Холмс и курва Ватсон"

+

Люблю когда баба ходит недовольная, охеревает от жизни, сразу видно, что мозги есть, понимает всё

+

Я, конечно, напилась, но я прям как-то очень люблю тебя сегодня

+

Как ты могла замутить с другим мужиком? Я ведь уже представил наши с тобой отношения


бонус:
это как у юли ахметовой -
"Ты не просто меня бросил. Ты убил нашу мечту. Ты разрушил наш дом с цветущим садом, на берегу озера... Ты убил двух наших будущих детей. Рыжеволосую Сонечку и голубоглазого Андрюшу. Андрюшка уже никогда не поступит в летное училище, а Сонечка никогда не сыграет нам на скрипке, а ведь она так любила играть тебе на скрипке! Я к чему, мужчины - это для вас просто девушку бросил, а у нас еще годами "Сонечка на скрипке играет"!..."


+




понедельник, 10 июля 2017 г.

#жызньболь


как я оправдываюсь


мой пездюк


#жызньболь


годный фасон


мать.


горе в семье


+

— Веришь в любовь с первого взгляда?
— Вообще не смотрю на людей

+

Твоя баба перестала на тебя пиздеть, сияет и очень хорошо выглядит?
Охуенчик, поздравляю - теперь это не твоя баба!

+


- Но ты же хомо сапиенс!
- Не пизди, я - гетеро

+

- Ненормативная лексика снижает болевые ощущения
- А вы точно анестезиолог?

+

- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим..
- А давай лучше сходим в твою школу, твоей географичке пиздюлей ввалим!

+

Прерванный половой акт - ненадёжный метод контрацепции. Поэтому я использую неначавшийся

+

На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь"

+

по какому шоссе идет Саша, которая сосет?

+

- Сколько тебе, девочка?
- До краев

+

- Это ваша собака?
- Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак

+

- Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной
- Эй! Она у меня не полная!


+

пятница, 7 июля 2017 г.

лето пздц


пятница же


пятница


+

- А похуизм лечится?
- Нет
- А ладно, похуй..

+

У пессимиста давно не было секса. А у оптимиста был, но давно

+

Если я не отвечаю маме больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила... из меня...

+

надо изменить жене, чтобы понять, что не надо

+

Стадии развития отношений:
- Ты где?
1. Ой, задержусь немного.. Прости, пожалуйста
2. Бля, опаздываю, сорри...
3. В пизде, блядь, спи!

+

Когда я буду умирать, то обязательно найду в себе силы, чтобы показать пальцем на какого-нибудь мудака и сказать "Ты это сделал"!

+

Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую

+

смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!

+

Фразу "Нас ебут, а мы крепчаем" придумали педики-культуристы

+

с женского форума:
"Из-за травмы запястья не могу опираться на ладонь, получается опираться только на кулаки. Пришлось отказаться от позы "мужчина сзади", потому что чувствую себя самкой гориллы!"


+

четверг, 6 июля 2017 г.

или тунца


+

Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что в этом случае ты не переживаешь о потраченных деньгах

+

Сегодня праздник у девчат, а зааавтра будет стыдно!

+

- Дорогой, хватит уже пердеть при мне!
- Это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять
- Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
- Я доверчивый

+

- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня типа зайкой или котиком?
- Да, милиписичкин
- Забудь

+

Бог создал людей разными, Стив Джобс уравнял их в понтах

+

- Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность?
- Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей

+

Лесбийский секс - это все равно что кто-то пришел бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города

+

- Свтчка... вот нахрена тебе уши... ты же один хрен меня не слышишь....
- Я за ушки волосики заправляю

+

Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана

+

- Тебе на экзамене дополнительные вопросы задавали?
- Да. Спросили: "Ты дебил?"

+

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно, как договаривались


+

#хозяинуназаметку


солнце ещё высоко


хороший стафф


#тобiпiзда


вторник, 4 июля 2017 г.

+

Мне так грустно, что я не могу встать с кровати

+

Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение

+

- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить

+

порнофильмы убедительно опровергают мнение, что книга лучше

+

Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", то это не значит, что надо пытаться шутить, это значит, что надо смеяться над ее шутками!

+

Домашняя вся такая, да? Готовишь хорошо? Чисто у тебя, на полочках ровно все? Книжки все перечитала? Умная? Ну и как тебе? Ну, не плачь

+

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром

+

- Не плачь, вовсе ты не толстая
- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
- По-моему, это очевидно

+

- Пойми, отец, я хочу воевать, хочу убивать людей всеми доступными способами
- Доченька, что ты там бубнишь? Кушай свой бутербродик и поехали в садик

+

- Ой деваньки, сбылась моя мечта, приехал ко мне принц на белом коне!
- Ну и как принц?
- Да при чем тут принц? Принц как принц - посмотрел мне в лицо, заявил, что красивей жопы еще не видел, два раза кончил и заснул. Всё как всегда. Давайте лучше я вам про коня расскажу!!


+