Вчера английская журналистка рассказывала, как ее после несанкционированной акции в УВД забрали. Она давно в России, хорошо говорит по русски. Мент у нее проверяет паспорт, оформляет протокол и спрашивает:
- Каким УВД выдан паспорт?
Она:
- У нас нет УВД.
Мент:
- Не может быть такого! Кто вам паспорта выдает?
Она:
- Мой паспорт выдан графством Ланкашир.
Мент:
- Ну и че ты мне мозг ебешь? Так и пишу выдан - УВД графства Ланкашир.

+

Никто не запомнит тебя за твои мысли.

Покажи сиськи! Сиськи покажи!

+

Я такой непостоянный, хотя нет.

+

Средние века.
Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности.
В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

+

+

В детстве друзья постоянно звали меня кататься на роликах.
А из роликов у меня было только порно.

+

xxx: и что, ты ни с кем бы не хотел встречаться?
yyy: хотел бы, но она живет в Лос Анджелесе
yyy: а еще она порноактриса

+

рецензент вернул мне мою работу с записью:
"в вашей википедии диплома не обнаружено"

+

- Девушка, вы не подумайте ничего плохого: я просто вас провожу до вашего дома.
- Жаль: я как вас увидела, сразу о плохом начала думать..

+

скорее грустно чем смешно

+

Диалог с властью.

Несогласные: "Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех моих друзей и знакомых насилуют в попу черенком от швабры. Нам это не нравится и мы протестуем против черенка в попе!"

Власть: "Мы готовы к конструктивному диалогу, предлагайте альтернативу вторнику или пятнице, мы рассмотрим все ваши варианты!"

Несогласные: "Мы говорим: давайте вообще отменим швабру!"

Власть: "Оппозиция не несет конструктивного начала, она только против, но не предлагает никаких "ЗА", мы слышим, что только нужно разрушить, а не слышим никаких предложений - что надо вводить в попу вместо черенка швабры?"

Несогласные: "Мы все равно не соглашаемся на половой акт со шваброй!"

Власть: "Мы слышим ваше недовольство, швабра будет тщательно отполирована, будут введены налоговые льготы для производителей вазелина!"

Несогласные: "Нет, говорим мы, никакой швабры!"

Власть: "Быстрое извлечение швабры из прямой кишки может привести к травме, начнется кровотечение, вы что, хотите кровопролития?!"

+

+

Кстати, "киборг" наоборот - будет "гробик".

Считаю, вы должны знать.

+

thx

я пьянь

+

— Дорогая ты хотела непредсказуемости?!
Так вот, через час мы едем автостопом в Конго, твой АК-47 возьми на кухне, а детей я уже продал цыганам

+

Олег Газманов сначала придумывает сальто,
а потом уже пишет к нему слова и музыку

+

Мужчины любят играть в лапту:
... Лап эту, Лап ту...

+

Никкак не пойму женщин.
 Она тебя возненавидит если ты напомнишь сколько ей лет
и ещё сильнее будет тебя ненавидеть, если забудешь поздравить её с днем рождения

+

- Чтобы шеренга в коробке не ломалась, напрягите руки, упритесь правым локтем в товарища. Таким образом между вами возникнет небольшое напряжение...
- Нет, товарищ лейтенант. Небольшое напряжение - это небольшая сила тока, умноженная на небольшое сопротивление, а вовсе не та хуйня, которую вы сейчас рассказали.

+

хорошо сидим

+

Летит пассажирский самолет, по проходу идет пилот, на спине парашют. Один из пассажиров спрашивает: "Что–то случилось?"
Пилот: "Да так, хуйня - неприятности на работе.. "

+

— Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму!
— Так а на обратную дорогу?

+

Стихи!

со мною шутки очень плохи
кричит евгений петросян
вздыхают зрители аншлага
да мы блядь поняли уже

я вас люблю сказал генадий
я наконец то вас люблю
оксана злится раздражённо
заткнись и двигайся быстрей

все пидарасы в этом банке
кричит разгневанный андрей
вдруг сзади боря моисеев
а где дружочек этот банк

сходи пожалуйста за хлебом
а раз пойдёшь то и возьми
ещё картошку, квас, квартиру
ты в ипотеку на сто лет

любимый дедушка мой милый
в квартире что в москве живёт
я поздравляю с днем рожденья
хочу спросить ты, блин, когда

я вовсе даже не такая
как вы подумать так могли
пляшу бухая в голом виде
а вы пошляк свинья пошляк

вас поздравляю с юбилеем
и восхищенно говорю
что это редкое уменье
быть мудаком все сорок лет

+

спасение

забавно )

+

"О сексе и сейчас-то не принято говорить в открытую, а уж в 19 веке эта тема вообще была практически под запретом. Однако, спешу вас удивить, и в те давние времена люди тоже им занимались, и, чтобы как-то обозначить свои действия, партнеров, часто не официальных, а так же некоторые части тела, они изобрели эвфемизмы, многими из которых пользуются до сих пор, а некоторыми - нет. В 1811 году в Лондоне даже выпустили Классический Словарь Вульгарного Языка (Dictionary of the Vulgar Tongue), чтобы чопорные леди и джентльмены понимали, о чем идет речь.

Да, кстати, нижеследующий текст запрещен к прочтению лицам младше 16 (или 18) - там попадаются плохие слова и еще более плохие намеки.

Древо жизни (Arbor Vitae) - что неудивительно, обозначение мужского пениса, который может приходить в эрегированное состояние.  

Афонасьева девка (Athanasian Wench) - девушка, которая никому, ну, никому абсолютно, не может отказать.  

Нардист, игрок в нарды (BackGammon Player) - эээ... любитель анального секса, содомит.  

Галиматья (Balderdash) - незаконная жена, постоянная любовница.  

Сделать корзинку (Basket-making) - зачать ребенка, то есть, наполнить корзину бельем, которое придется постоянно стирать.  

Летучая мышь (Bat) - совсем уж потасканная проститутка, которая вынуждена выходить на улицу в очень темное время суток, чтобы ее хоть кто-нибудь снял.  

Подвески (Bawbels) - догадайтесь с двух раз. Правильно - тестикулы. Мужские.    

Зверь с двумя спинами (Beast With Two Backs) - ага, из Шекспировского "Отелло". Мужчина и женщина во время соития.  

Кусака (Biter) - Похотливая, разгульная девка, которую ее партнеры любят покусывать за попу и прочие аппетитные части тела.  

Слепой ангелок (Blind Cupid) - жопа. Как она есть.  

Поддувать лежень (Blow the grounsils) - заниматься сексом с женщиной на полу  

Бобтейл (Bob tail) - человек, который играет со своим краником, или импотент. В общем тот, кто предпочитает общество своей руки женскому.  

Упаковать иезуита / схватить таракана (Box the jesuit / get cockroach) - мастурбировать. Первый термин, говорят, появился от того, что этим мелко грешили все представители данного святого ордена.  

Брат-скворец (Brother-Starling) - мужчина, который спит только с одной женщиной: то ли по причине большой любви, то ли потому что страшный и другие ему не дают, то ли потому что бедный и другие ему не дают.  

Брыкалка (Buck) - пассивный гомосексуалист. Черт знает почему.  

Каплун (Capon) - импотент. По-моему, в объяснениях не нуждается.  

Катамаран (Catamaran) - Тощая старуха, больше похожая на мощи, но пытающаяся привлечь внимание молодых людей.  

Защелка (Clicket) - быстрый секс, которым занимаются ровно там и тогда, когда прихватит желание: в парке, в машине, в лифте (которых тогда еще не было).  

Петушиная дорожка (Cock Lane) - интимные части женщины. Интересно, а, если она предпочитает не мужчин, а других женщин, что, "дорожка" автоматически становится "куриной"?  

Жеребячий зуб (Colt's Tooth) - о престарелом мужчине, который женится на молодой, или не женится, а так просто спит, говорили, что у него во рту жеребячий зуб.  

Выводок (Covey) - Большой выбор проституток, обычно в публичном доме, но иногда и на улице.    

Судейская карточка (Court Card) - Гомосексуалист, открыто выставляющий на показ свою ориентацию, и часто имеющий на себе один, или несколько, предметов из чисто женского гардероба. Почему же мне так живо вспоминаются некоторые деятели российского шоубиза?  

Коровиться (to cow) - то, что происходит с парами, давно живущими вместе, когда они спят, отвернувшись друг от друга, уткнувшись друг в друга задницами.  

Заморозка (Cold Meat) - женщина, скончавшаяся во время секса. Кто бы мог подумать, что у англичан такое случается?!  

Занавесочная лекция (Curtain lecture) - когда женщина в постели, вместо того, чтобы заниматься сексом, нудит, пилит и ругает своего мужа, говорят, что она читает ему "занавесочную лекцию".  

Собачья кормежка (Dog's Portion) - Куннилингус... Не слишком обильно, судя по всему, кормили животных в Англии позапрошлого века.  

Двойная зазубрина (Double Juggs) - Мужская пятая точка... Мужчин, тоже, кажется, кормили плохо.  

Сделать лицо (Face-making) - Зачать ребенка. Ну, что не понятного? Обычно у младенцев есть эта часть тела.  

Мужчина-выдумка (Fancy Man) - молодой человек, тайно встречающийся с замужней женщиной по каким-то левым квартирам и дешевым отельчикам, которого дама ото всех скрывает и никому о нем не говорит.  

Взять листовку (Take a flayer) - заняться сексом, не раздеваясь, и не снимая даже обуви.  

Офранцуженный (Frenchified) - подцепивший венерическое заболевание  

Начистить колун (Brush a froe) - без комментариев.  

Помять зелень (Green Gown) - заняться сексом на природе.  

Замер температуры (Melting Moment) - секс между очень толстыми мужчиной и женщиной, буквально барахтающихся друг в друге и сильно потеющих от этого.  

Роговые колики (Horn Colic) - временный приступ приапизма, иногда вызванный употреблением виагры (которой тогда не было) или шпанской мушки (которая тогда уже была).  

Кружевная овечка (Laced Mutton) - Проститутка  

Сливной кран (Lobcock) - Большой, но не достигающий полной эрекции член.  

Проявить характер (to Mettle) - семяизвержение, достигнутое собственными усилиями, без участия лиц противоположного, или - кто знает? - своего пола.  

Муфта (Muff) - интимные органы женщины. И ведь - не поспоришь.  

Произвести захват (Occupy) - познать женщину в плотском смысле, чаще всего, лишить ее девственности.  

Пего (Pego) - мужской орган  

Поперченый (Peppered) - подхвативший гонорею.  

Писать булавками и иголками (Pissing pins and needles) - см. предыдущий пункт  

Панк / Гнилушка (Punk) - женщина, которая спит с солдатами. Не проститутка, просто любит униформу и простых парней.  

Приправа (Relish) - иметь плотские отношения с женщиной.  

Коротконожка (short-heeled) - девушка, которая при любом удобном случае падает на спину с раздвинутыми ногами, согнутыми в коленях.  

Грязнуля (Slattern) - женщина, одетая в платье, которое почти ничего не прикрывает. Про таких говорили: "Ой, ты запачкалась, дай-ка я тебе помогу отстирать это платье", при этом активно стаскивая его с девушки.  

Блестючка (Sparkish) - гомосексуалист.  

Тренькать (to Strum) - неумело и скомканно заниматься сексом.  

Томбой (Tomboy) - в наше время так называют девушек с короткой стрижкой, предпочитающих одеваться, как мальчишка. Два века назад такое прозвище носили барышни, предпочитающие развлекаться с особями своего же пола, вместо юношей.  

Ныряльщик (Diver) - давний любовник.  

Мишура (Trumpery) - старая потаскушка, с которой уже никто не хочет иметь дела.  

Погремушки (Twiddle-diddles) - яички. " -(с)

+

женские слёзы

наша красивше

+

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу

+

- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Как насчёт Ленина?..

+

Я очень переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память

+

Дочка приходит никакущая с вечеринки домой. Мама:
- Доченька! Посмотри мне в глаза!
- Мама... а где у тебя глаза? 

+

Кстати, о философии Канта.
Вы замечали, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?

+

- Хватит пить. Уже бутылку рома выдул. Пират хуев!
- Да. Вон, фильмы качаю..

+

"Алиса в стране веществ"

+

Дочка поутру приплетается с гулянки домой, на кухню, чмок маму в щёчку и мырлычет: А чем это у нас так вкусно пахнет?
- Свежими пиздюлями! - отвечает мамочка

+

я спать

однозначно лучший

шалун. это вам не солнце на ладошке

прекрасный тост

но не смогла

вон оно чо

пенсия )

а хотела пельмени сделать..

с обновочкой

утипути

+

   — Рабинович, говорят, что Вы большой интриган?
   — Да, а кто это ценит?

+

Говорит Евгений Шестаков:

Надо хотя бы раз в жизни уебать с ноги то, чего боишься больше всего.

Зигмунд Фрейд

Как-то раз четверть века назад я дунул и пошел купить пончиков. Но не смог. Потому что очередь тихо шла от входа к кассе, а я быстро летал кругами под потолком, во мне сидел пилот, были подвешены две бомбы и гиря, и нужно было сильно махать руками, чтоб не упасть. Какие в жопу пончики. Устал, еле домой уполз. С тех пор ни разу.

+

— Марина, нам нужно расстаться. Верни мне все подарки, которые я тебе дарил.
— А всю твою сперму, которую я проглотила, тебе не отрыгнуть?

+

- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.

+

морковкой какает зайчишка
орешком какает енот
а заблудившейся оксаной
у речки какает медведь

+

Ролевые игры в семье артистов ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными

+

Проспал в школу/универ/на работу?
Ложись дальше спать, завтра попробуешь еще раз.

+

- Что было раньше: курица или яйцо?
- Раньше было лучше

+

Давай займемся с тобой ненавистью

+

Как любила говорить Белоснежка:
"держите меня семеро!"

+

- Дорогая, с днем рождения тебя!
- С утра хоть не зли!

+

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в минусах

+

Позвали на дегустацию вин.
Думаю, надо взять с собой бутылку водки.
Чтобы было, с чем сравнить

+

Как начать себя ненавидеть:
1. Пожрать на ночь.
2. Блядь, ну нахуя?!
3. Готово!

+

Tеорема: Бутерброд с колбасой лучше вечной любви.
Доказательство: Что может быть лучше вечной любви? Да ничего!
А бутерброд - это лучше, чем ничего

+

оксана ходит на работу
хотя ужасно любит секс
и в голову ей не приходит
идея как объединить

+

А помните, когда мы учились в школе, нам рассказывали что церковная десятина - это пиздец, верх беспредела!

+

А вы задумывались, что китайцев больше миллиарда, а известных людей среди них почти нет? Ну, кого мы знаем, актёров Брюса Ли, Джеки Чана, теннисистку На Ли, писателя Джоуи Чена, модельера Франсуа Ли и, пожалуй, оскароносного режиссера Чи Фея. Всего шесть человек! И это учитывая, то, что трёх последних я выдумал.

+

По моим оценкам в школьном журнале можно легко определить месячный цикл каждой учительницы

+

Посоны, я отомстил МТС!
Дозвонился в службу техподдержки, сказал им:
"Здравствуйте, для меня очень важен этот звонок, но я занят, подождите пжлста 10 минут", и стал играть им на гитаре

+

Я не могу спокойно смотреть на страдания окружающих!
Пойду-ка возьму поп-корн

+

Записал со слов efrosine (хе-хе). Дегустация виски. Дама:
- Ой, он с ароматом лыжной смазки!
Ее муж, тихо:
- Дорогая... Не смазки, а мази...

+

- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
- Супер! А чего развёлся тогда?
- Так а потом выяснилось, что она не у одного меня просила...

+

и как подарок, и вообще..

 +

Шли солдаты аты-баты..

Это кто же, вашу мать

Смог солдатов атыбать??!

 +

Жить счастливо и не пить - это как лечь в гроб и не умереть

+

Она просила обнять её, чтобы согреться. Но я был коварен!

Я обнимал её, чтобы согреться самому.

+

Вы только представьте, сколько всего произойдет, когда рак на горе свистнет!

+

В любой большой компании друзей передача другу жвачки выглядит, как тайная продажа наркотиков.

+

Взвешиваясь, я постоянно сталкиваюсь с одной дилеммой: стоять полностью без одежды на весах неприлично, а в трусах — уже вес не правильный.

+

Он показал мне картинку с двумя трицератопсами, пасущимися в ковылях и предложил найти ляп. я не нашла.

Он показал на ковыль и сказал, будто это очевидно:

"Маша! Это же меловый период! Покрытосеменных еще не было!"

+

xxx: вчера к научному руководителю ходила...

yyy: с вазелином?

xxx: Маша, мы же психологи: мы медленно выедаем мозг, рождая чувство вины, а не грубо врываемся во внутренний мир с претензиями...

+

- А знаете, как с японского переводится "ми-ми-ми"?

"Бля, что это за ебаная срань"?

Очень подходит, между прочим.

+

самый лучший

упорота

+

"Я спать"- самый мощный аргумент закончить переписку

+

В баре спорит компания писателей.
Тут один говорит: "Позвольте вставить ремарку!".
Ремарк вскакивает и кричит: "Что вы себе позволяете?!"

+

Всё как всегда:
Страх тянет назад,
любопытство подталкивает вперёд,
гордость останавливает.
И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом

+

а Чуйковский молодец - и музыку писал и стихи!

+

А вы тоже играете в игру "сначала оплати поездку в отпуск, а потом найди отзыв о выбранном отеле поотвратнее"?

+

две(!) почки

смех и радость )

+

Меня нигде не принимают на работу! Не знаю, может их смущает запись в моей трудовой книжке: «уволена к ебаной матери»?!

+

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и палатку, и машину с прицепом, друзей-алкашей, блять, купим, чтобы все, как у отца было!!

+

+

Недорогой подарок шефу на 23 февраля:
купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадайте кто?"

+

очередь в мужской туалет. подходит мужик:

 - можно без очереди? - мне только спросить!!...

+

Мы с женой живём уже 11 лет.

Вчера она пыталась меня поцеловать.

Посоветуйте, что делать: может, я ей нравлюсь??

+

Я самая плохая.
Я всегда во всем виновата.
Я никого не ценю.
Я плохо отношусь.
Я делаю все не так.
Я слышу только себя.
Да пошла я...

+

Меня пиздец как бесит, что я всегда спокоен!!

+

внезапно

даже холмс пас

+

– А из нашего окна боль и пустота видна.
– А из нашего окошка - лишь депрессии немножко ))

+

Не матерится только тот, кто ничего не делает

+

+

- Специалисты утверждают, что наш народ стал жить лучше.
- А люди говорят, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты

+

Наркодилеры посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи и утроили объем поставок

ну и где они???

+

мать в коридор кричит из кухни
олегу ты уже вошёл
вы что сегодня сговорились
сквозь слёзы выдавил олег

+

Первый месяц в школе бокса учат ходить с широко растопыренными руками и выебываться

+

- Знаешь, друг, есть в тебе что-то гейское. И дело даже не в твоей розовой футболке…
- Она коралловая!

+

кдпв

лайфхак дня

эй боб

опять Чак?

поезда поезда..

маркс форева!

ницше знал..

твои крылья.. которые так нравились мне..

она хотела бы..

прокатился в метро блять

+

- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник":

- начальник, будильник, понедельник?

- ебальник, тоже бывает ужасен )))

- Ага, особенно у начальников в понедельник :)

+

-Леша, хватит. Это будет уже 4-ый раз...(свозь сон)
-Какой нахрен Леша ??? (подорвался на кровати)
-Ой, Саш, и ты ещё... давай потоооом, а?....

+

Если человек мил с вами, подумайте:
возможно, он собирается вас убить,
 но хочет, чтобы на него никто не подумал?

+

давайте радоваться жизни
любовь и счастье воспевать
а тех кто с нами не согласен
стрелять и резать жечь топить

+

Меняю платоническую любовь на сексуальную дружбу

+

Как говорит в таких случаях мой психолог:
Да пошли они все нахуй, твари ебаные

+

Эх, напиться бы с горя! Да, сцуко, всё хорошо!

+

диета рулит

+

- что вы принимали сегодня?
- я принимал желаемое за действительное..

+

Что за нелепая фраза – «все кончено»?!
Самое интересное ведь только начинается:
пьяные звонки, разборки, истерики, и секс из разряда «ну мы-же-не-чужие-люди!»

+

- Сколько тебе к ней идти?
- Ну где-то минут 40. .
- А если пойдете на встречу друг другу?
- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать... 

+

Дети, придумайте предложение где будет два раза встречаться слово "прекрасно".
Маша:
— Мы с мамой прекрасно провели время на нашей прекрасной даче
Дима:
— Мы с папой прекрасно покатались на нашем прекрасном велосипеде.

Катя:
- Моя бабушка готовит прекрасный борщ, который я прекрасно кушаю.
Света:
Мне мама купила прекрасное платье, в котором я прекрасно выгляжу.
Вовочка:
— Вчера за семейным ужином моя четырнадцатилетняя сестра объявила что она беременна
А папа сказал: «Прекрасно, блять, ПРЕКРАСНО!!»

+

Слова могут лгать.
Жесты, поцелуи, голос, глаза иногда хитрят.
Даже сердце иногда барахлит.
Самые честные - это мурашки.

Люблю мурашки!

+

Если руки золотые, то неважно откуда они растут

+

актриса... народная!

+

Секс без причины - признак мужчины!

+

Костюм Смерти и капелька актерского мастерства
ускорили освобождение бабушкиной квартиры

+

Рабинович приходит в публичный дом, в Одессе, в плохом настроении.
Ему под горячую руку попадается бандерша Рая.
Рабинович:
- Рая, почему у вас в заведении повсюду грязь, а простыни меняют раз в неделю?!
- Моня, ты мне скажи: ты сегодня пришел ебаться, или выебываться?

+