среда, 27 июня 2018 г.


+

— Как вы относитесь к Набокову?
— Кончик языка совершает путь в три шажка вниз по нёбу, чтобы на третьем толкнуться о зубы: "не-чи-тал"

+

если я сорок раз переставляю будильник это еще не значит что меня нужно идти трясти просто не могу по щелчку бросить всё чисто перед людьми из сна неудобно

+

Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, всё равно получались приседания

+

Я не левшефоб, но пусть они пишут левой рукой у себя дома, а не на глазах у моих детей. Что, если мои дети решат, что писать левой рукой нормально?

+

Сказала парню, что если хочет разговаривать со мной на языке моего тела, придётся выучить украинский

+

Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день

+

@Monatique
подхожу к полицейскому, спрашиваю: ‘Станция Льва Толстого открыта?’ Отвечает: для таких красоток всегда открыто)))))) Подхожу, а там закрыто(

+

Все вот эти разговоры, про пассивную агрессию, абьюз, бодишейминг, и т.д. не работают, когда ты живёшь в реальном мире, а не в твиттере.
Когда я пытаюсь общаться на эти темы с женой, она спрашивает меня:
– Ярослав, ты долбоёб?

+

@dascha_igel
Однажды с одноклассницей, сидя на лавочке около дома, мы дали друг другу обещание, что никогда не будем сосать парням. Самое забавное, что вспомнила я этот случай, как раз с членом во рту

+

@vedmezhe
Агрессивная манера вождения по губам

+

вторник, 26 июня 2018 г.

просто представьте




збс папа




наглядно




сюжет




высокое искусство




трудно что ли





+

Когда я был маленьким, я ненавидел носить зимой шапку. Но вот я вырос — и теперь ненавижу вообще всё

+

Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и медленно вращайте ими по часовой стрелке... А затем, не спеша, выпейте его

+

Что мне не было жалко денег, я принимаю в качестве минимальной единицы измерения трат какую-нибудь неудачную покупку.

Примерно вот так: "Да, этот телефон стоит дороговато. Но с другой стороны, это всего три похода к проститутке!"

+

- привет
- Привет) Хочется пошалить )).. Я сейчас голенькая, ванну приняла пахну манго
- А я такой надежный сейчас и денег у меня много

+

Самым коротким сочинением на тему "В гостях у бабушки" было:
"Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла"

+

- здравствуйте, чем я могу вам помочь?
- я хочу купить куртку на девочку
- на какую?
- в восьмом классе учится
- уточните, пожалуйста
- в восьмом «В»

+

Муж: Однажды ты станешь прекрасной матерью
Жена: А ты однажды станешь замечательным отцом
Сын (из подвала): КОГДА??!!

+

- А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
- Как пивной ларек?
- Как пивной ларек

+

пятница, 22 июня 2018 г.

а вот и лето наступило




как обычно, впрочем




наебахтунг какойта



история моей жизни





+

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уж стал не таков, как прежде..

+

Все люди делятся на три типа:
1 Саня
2. не Саня
3. тоже не Саня

+

- пойми: очень важно для наших отношений чтобы ты говорил правду
- порой ты бываешь такая ебанутая, прям отбитая сука
- не такую правду

+

если надеть носки наизнанку, то вся вселенная, кроме вас, будет носить ваши носки

+

— Мам, мы летом на море поедем?
— На море, сынок, поедут твои репетиторы

+

Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают, сколько у меня денег. После этого они называют меня уродом и нищебродом

+

— Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая..
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию

+

Лайфхак:
1. Снимаешь самую дешевую проститутку
2. Идешь с ней в свингер-клуб
3. Меняешь ее на чью-то нормальную жену

+

четверг, 21 июня 2018 г.

каг таг


стихи!


+

меня конфетой не заманишь
цветами тоже не всегда
вот если хлопнуть по рюмашке
то да

+

ходить за водкой ночью страшно
повсюду кладбище и лес
а не ходить ещё страшнее
так что приходится ходить

+

я выдавил алёне прыщик
потом другой потом ещё
и постепенно так увлёкся
что эту суку задушил

+

прибежали дети
и зовут отца
тятя тятя наши сети
не пингуются

+


меня схватили тащат замуж
прошу отца и мать помочь
они в ответ нет замуж замуж
прочь прочь

+

суббота, 9 июня 2018 г.

тру дилемма




го телеграм





попытка не пытка




все хорошие





+

Про чемпионат мира по квантовой механике можно знать либо где он проводится, либо когда он проводится

+

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой

+

- Абрам, пора запасаться едой на черный день
- Сара, хватит называть ночь черным днем

+

В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча

+

Отец:
– Сын, тебя усыновили
Сын:
– Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями
– Мы – твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут

+

Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга к моей девушке ответить "Такая корова нужна самому"

+

Жена будит с утра мужа:
- Любимый, уже 8!
- Что, ещё один забили?!

+

"Пора всерьез заняться цифровой экономикой!"
– сказал Игорь Иванович Сечин
И прессанул АФК Систему на 100 миллиардов

+

Сказал «п», говори и «ошли пить пиво»

+

пятница, 1 июня 2018 г.

не благодарите





+

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на хер

+

Если кто-то просит Вас сфотографировать его и дает свой телефон, Вы автоматически становитесь его селфи-палкой. Просто подумайте об этом

+

Что нельзя говорить мужчине после секса:
– Теперь ты меня

Что ещё нельзя говорить мужчине после секса:
МОЖЕМ ПОВТОРИТЬ

+

1. Высокий каблук - хочу замуж
2. Очень высокий каблук - хочу замуж за богатого мужика
3. Балетки - немного хочется замуж
4. Кроссовки - бигмак и колу пожалуйста

+

– я пошла в зал
– умничка
– ты должен был сказать, что мне не надо!

+

1. Когда женщина закончила свое получасовое подбирание одежды и оделась, спросите: «Ты серьезно в этом пойдешь?»
2. Бегите

+

Две бабки:
- Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают

+

бредет парнишка однорукий
с лицом в слезах с рукой в говне
рука в говне мешает слезы
ему стереть с лица в слезах

+

– Какие сиськи тебе нравятся?
– Ну... разные
– О, тебе повезло. У меня как раз разные

+

В детстве помню всегда, пока ел мороженое, вафельный стаканчик размокал и подтекал снизу. Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечёт, в мою жизнь ворвалась шаурма

+

Даже у самого хорошего и честного мужчины есть женщина, которая считает его мудаком

+

— Что-то борщ у вас в заведении какой-то такой, не очень…
— Вы что, хотите как на Украине?!

+