пятница. добавить нечего

четверг. я теряю контроль над собой

умир от стыда ))))))))))))

+

Короче, история такая: как-то раз, еще будучи маленьким пиздюком, я захотела завести морскую свинку... родителей уговаривать долго не пришлось и вот настал день долгожданной покупки. Маша была красивой морской свинкой, я ее любила и заботилась о ней, как о родном ребенке. Прошло пару лет и мне захотелось, чтоб Маша стала счастливой матерью и нарожала мне кучу свинят) Мы договорились со знакомыми и нам привезли мальчика (его кстати Вася звали). Маша особо не растерялась и тут же начала налаживать контакт (девочка то немаленькая, два года без секса). Когда я увидела как "Маша" чпокает Васю, то моя детская психика в край полетела... Просто оказалось, что Маша не совсем Маша, скорее Миша..

P.S. Через пару дней Вася умер, папа говорит от стыда

+

я волшебное слово знаю!

#тобiпизда. среда.

+

Проснёшься без пяти будильник

Лежишь и смотришь в темноту

И ждёшь пока вокруг кровати

Загрузится весь внешний мир

+

Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме

+

"Да пошла она на хер!"

от создателей "Я ради неё на всё готов!"

+

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора. Срочно.

+

ракета с ядерным зарядом

взорвётся через пять минут

пойдём любимая оставим

на память тени на стене

+

На презервативах пишут «Использовать до 2018 года».

 Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

+

Когда женщина искала зеленое пальто, а купила красную сумку, веб-аналитика бессильна

+

Мені. Дуже. Подобається. Те. Що. Коли. Ви. Читаєте. Цей. Текст. То. Голос. В. Вашій. Голові. Робить. Павзу. Після. Кожного. Слова.

+

Абажаю свое руководство.

Предлагают за 2 недели построить пирамиду Хеопса, причем чертежи проекта я должен где-то спиздить

+

Он держал её за талию, а она его за дурака.

 Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.

+

Белорусам нельзя собираться больше трёх человек во избежание создания воронки отчаяния и безысходности

+

Сотрудник уходит в отпуск с завтрашнего дня, счастливый до невозможности, со всеми распрощался на две недели. А надо сказать, работы у нас много, а работников мало.

Далее переписка в аське с начальницей (Н):

Я: я тооооже в ооотпуск хочуууу!!!

Н: искала фигу в смайликах, не нашла

+

Имя: Джон

Фамилия: Леннон

Пол: Маккартни

+

– Семеро одного не ждут!
– Ждут, если у него деньги!

+

Кстати, зачем терпеть унижения и пресмыкаться за маленькую зарплату, если вы можете терпеть унижения и пресмыкаться за зарплату в 2 раза больше???

+

всем пииис!

+

Есть старая пословица: Господь существует внутри каждого из нас, нужно лишь постараться его найти.

Хочу, чтобы вы понимали: я даже не начинал искать.

~ (c) Лесли Нильсен

+

«На самом же деле человек остается счастлив до тех пор, пока не начнет прилагать усилия для достижения счастья. В тот самый момент, когда он начинает прилагать такие усилия, — говорит древний текст, — начинаются его истинные страдания»

+

- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?

+

Эдвард рука-девушка

+

А я построю свою пирамиду потребностей Маслоу — с блэкджеком и шлюхами!

+

- как будем стричься?

- грустно глядя в зеркало, думая об одиночестве и жареной картошке

+

жизнь это боль

#всёправильносделал

#тобiпизда

+ а моральная грань

это лирика блеать

+

Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу вот, выбираю, где члены поменьше

+

Любимая, а когда у тебя начинаются критические дни?

- Хуические, блять!!!

- Понятненько… а заканчиваются когда?

+

- Девушка, выходим из машинки с документами, с ОСАГО...

- Командир, это что ж я такое нарушила, что сразу сосаго?!

+

- А что мы подарим дедушке на день рождения?

- Какие нахуй подарки? Ему пора уже подарить просто ласты и тюбик клея!

+

Очень обидно, когда ты, готовясь к важному разговору, тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник-мудак говорит не по тексту!

+

играющие на фортепьяно собрались..

и устроили фортепьянку

+

- Фима, говорят, ты начал учить английский?

– Yes

- И сколько же слов ты уже знаешь?

- Two

- Всего два?

– Yes

+

- Дяденька, а расскажите о своих татуировках

- Вот купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил

+

Как же достали люди, которые пытаются показать все свои плюсы, выставляющие их напоказ, типа посмотрите, какой я офигенный!

 Будьте скромнее!

Дима, 25см

+

- Меня никто не любит!

- Я люблю тебя!

- Бля, ну неужели трудно просто помолчать и послушать?!!

+

Никогда не говори «никогда».
 По крайней мере, до тех пор, пока кто-нибудь не спросит тебя: «Когда вас лучше всего стукнуть по лицу мокрой камбалой?»
 ~ (с) Лесли Нильсен

+

глеб предъявляет чорный паспорт

где дата гибели стоит

и все места где так и не был

и женщины и дети все

+

"Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?"

(С)

+

так в украину чи на?

фрагмент из статьи на лурке:

Also, в своё время всем российским журналистам, аккредитованным на Украине, было разослано письмо с рекомендацией отныне пользоваться предлогом «в». Один из них незамедлительно написал и отправил ответ: «Идите в хуй».

По одной версии, когда тов. Черномырдин покидал пост посла вна Украине, на торжественном мероприятии проводов один местный шутник выдал про то, что всё было хорошо, вот только научить Виктора Степановича правильно говорить «в Украине» они так и не смогли. На что Черномырдин ответил: «А вы, молодой человек, идите в хуй». Молодой человек, однако, не растерялся и послал Виктора Степановича «на пизду». Обмен мнениями произошел в теплой и дружеской обстановке.

отсюда - http://goo.gl/OAL8TR

понедельник опять

+

Artem777: Выложите какой нибудь нормальный виндовс!!!

timotheich: По-моему ещё не вышел.

+

- Ты откуда?
- С Москвы.
- Не, москвич так не ответит.
- А как он ответит?
- Ну, вот спроси меня!
- Ты откуда?
- Иди нахуй!

+

- Я тебя буду беречь!

- Ты уж постарайся. Меня не так уж много в этом мире!

+

- Папа, а кто был добрее: Балбес, Трус, или Бывалый?
- Балбес, канешна... При Кучме хоть как-то жить можно было...

+

Бракованные стрелы стали у Амура - их хватает только на одну ночь,
да и то пока пьяный

+

Приходит как-то Ежик в паспортный стол и говорит:
- Я хотел бы фамилию сменить.
- А какая у вас фамилия?
- Быстрый!
- Чо, нормальная такая фамилия.. Странно, что вы хотите её поменять.. И какую же вы хотите?
 - Фьюить!...

+

ванга ссссука. и твитттер её тормознутый

+

Очень хорошо принять на грудь две груди

+

Иногда думаешь, что ничего абсурднее уже быть не может,

а тут Медведев с новостью…

+

«Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием,

ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги»

+

- Ты хоть поспал сегодня, или не дали?

– И дали, и поспал..

+

Рядом с деревней жил великан. Деревенские с ним уживались мирно. Но как-то раз великан пришёл в деревню и сказал:
- У меня для вас две новости. Одна плохая, а другая хорошая.

Плохая новость - у меня баба умерла.

И хорошая новость - теперь будете дрочить мне всей деревней.

- Нет, не будем!

- Ну, смотрите. Даю вам времени до утра. Если утром не придёте, всю деревню развалю.

Собрались мужики, думают, что же делать. Староста говорит:

- Фигли думать, надо дрочить.

Наутро мужики приходят к великану, становятся с двух сторон. Староста стоит на пригорке, дает отмашку:

- Вперёд... назад... вперёд... назад... Стойте! Стойте!! Лёху завернуло!!!

+

Подруги советуют:

- Ты заяви Васе, что до свадьбы - ни-ни!

- Пыталась уже... Была за это жестоко выебана.

+

Только баба с возу – тут же другая лезет..

+

У Брежнева было увлечение – охота. Окружению тоже приходилось охотиться.

Нынешнее ворует

+

Поменял женщину.

И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю

+

- Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.
- Умные, смотри-ка.
- Умные скачивают только нераскрытые дела.

+

Не пойман – не вор, а пойман – всё равно не вор.

© Анатолий Сердюков

+

Вчера пытался договориться с гаишником,

по привычке пообещал купить ему шубу

+

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть

+

минутка радости #всётлен

всегда выбираю "безопасно"

вот такая бля гаечка

+

Возьми меня ветер
и ёбни об скалы...

+

#этопроменя  ))

Стася_Карпова: я как-то хотела завести инстаграм, но потом поняла, что недостаточно для этого ем

+

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики, - И, подумав, добавил, - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны

+

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

+

Девушка намешала шампанское с водкой

и исполнила три чужих желания

+

P.S. In love we trust, but sex we need

+

Жена сказала, что в футболе разбираться очень легко. Достаточно на секторе периодически вскакивать, вытягивать руку, тыкая куда-нибудь в сторону поля и орать:
- Дай в край! В край дай! Сука!
- Сзади!
- Вышли! Вышли! Вышли! Блядь!
И все. Весь футбол.

+

#большеадавленту 

Окулист - пациенту:

- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?

- С хорошей, доктор.

- Скоро вы сможете читать без очков.

- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!

- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

+

Новости:

РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

+

добрый доктор айболит

чота порвало вдрызг )))))))))))))))))

Стихи! про любофф в этот раз. в основном )

+

людей встречают по одежке
а провожают по уму
а вот кирилла пиздят сразу
за мини юбку и чулки

коленки в тоненьких колготках
при минус двадцати пяти
кричат без слов на весь автобус
хозяйка ищет мужыка

она работала путаной
но на полставки потому
своим клиентам позволяла
лишь на полшишечки вставлять

какой вы борзый анатолий
я лишь вам сделала минет
а вы уже в кино зовете
как звать меня хотите знать

георгий был настолько верным
что если даже изменял
то находясь с другой в постели
он представлял свою жену

я не дурак как мне казалось
но заглянув в твои глаза
я вдруг отчётливо увидел
что так казалось только мне

вы на меня кажись в обиде
велели больше не звонить
я приношу своё большое
и глубочайшее насрать

+

+

На магазине надпись - "Гастрономчик".
И чуть ниже, на витрине - "Кобаска, хлебушек, маслице, молочко"

первый камент - "а где пивасик, водочка?" ))

+

Приезжаю я как-то в санаторий, а мне, блять, говорят "тут вам не санаторий!"

+

Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!

+

Когда женщина соглашается прийти на свидание, она сама еще не знает, будет секс или нет.

Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос, она и соглашается на свидание

+

«Что? Где? Когда?»:
- Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
- Да.
– Танцевали с блондинкой?
– Ну.
- А потом увезли ее к себе домой?
– Точно…
- А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
– Нет…
- Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?

+

Мать:

- Переключи канал, нельзя тебе это смотреть!

Дочь:

- Ну мама, это же комедия!!!

Мать:

- Нихуя себе комедия! Они ебутся, а ей комедия?!

+

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу

+

Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провел выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове»

+

#лайфхак   #всегдатакделаю  )

Держите для особых случаев бутылку шампанского в холодильнике.

p.s. наличие бутылки шампанского в холодильнике – уже особый случай. Если чо ))

+

Заходит бомж в булошную...

- А вот эти булочки с изюмом?

- Да, с изюмом.

- А они свежие?

- Да, ещё тёплые даже

- ПОДАЙТЕ, ХРИСТА РАДИ!!!!!

+

Когда парень узнал, что девушка все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники

+

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое

+

а моральная грань

+

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй: - Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий: - Есть?
Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: - У вас молдаване есть?
Там говорят: - Есть.
Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Моладаване: - Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец: давай за 5, и я вас из камеры вывожу сейчас

Молдаване: - Ногу убрал, нах!

+

а у фрейда так

вторник. всётлен. бзсхднсть

+

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

- Папа, ну как, я уже хорошо умею водить?

- Сынок, а ты заметил красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

- Не-а, не заметил

- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь..

+

Звонок в группу технической поддержки, в ходе разговора:
- Зайдите в "Мой компьютер"..
- Вы чо, йобнулись? Как я зайду в ТВОЙ компьютер?!

+

- А вас разве в школе не учили, как клетка делится?
- Чему нас в школе учили я точно не помню, но точно знаю, что клетка делится на то место, где хомячок срёт, и то место, где хомячок спит

+

Детство — волшебное время, когда можно без пистолета отжать у человека с пистолетом пистолет

+

- ты любишь смотреть на звёзды?

- да

- тогда я сверху )

+

toxal: у меня знакомый был, Ваня, так он весь в пирсинге ходил. Говорили, что если через все его кольца пропустить веревочку и дернуть, то он сам у себя отсосет

+

ххх: Блин, вчера нажрался и не помню, было или нет..
ххх: Вроде бы было.. А Ленка говорит, что не было..
ууу: Значит, было, но не с Ленкой

+

Аня: Я тут только что шокировала одного едва знакомого чувака, придумав четыре цензурные рифмы к слову звезда...
Аня: узда
поезда
езда
и мзда
он мне больше не пишет... =(

+

УУУ: Знаешь, сколько девушки тратят на колготки, бельё, косметику?!
ХХХ: А знаешь, сколько парни тратят на девушек?

+

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор - скока нада сдать крови, шобы получить освобождение от работы на весь день?
- Триста граммов...
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тёщу зарезал..

+

- Уезжаешь?
- Да.
- А если мы тебя не отпустим?
- Кто вы??
- Транквилизаторы!

+

всегда так

ннннннна!

я так и думал

+

Никогда не говори "Не могу", говори "Могу, но не сейчас"

                (с) Боксёр Костя Дзю

+

- Доктор, вы можете сделать мне ампутацию совести?
- Могу... Но оплата – вперед!!

+

Пришла жена с работы, а гости не одеты..

+

Две проститутки разговаривают:
- Слушай, а что бы ты попросила, если бы встретила волшебника?
- А че - 100 баксов, как и всем..

+

Дурак прогонит незваного гостя.
Умный - попросит у него взаймы.

+

"Ко мне пришла соседка, якобы за солью,

А сама сняла трусы и показала, где ей больно..."

+

- Святой отец, отпустите мне мои грехи..

- А надо ли, дочь моя? Грехи - они ж как цены, их только отпусти!..

+

— Мне так плохо, я хочу застрелиться.
— Очень тебя прошу, умоляю, ТОЛЬКО НЕ ПРОМАХНИСЬ

+

- Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс.

первый камент: Ветхий УК..

+

Секс по телефону.

- Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Слышь, хлеба домой купи..

+

#всёправильносделал )

Биатлонист Александр Тихонов рассказывал о гонке в условиях сильнейшей метели:
- Дошёл я до стрельбища. Ничего невидно. Парни долго целятся, мажут, потом берут дополнительные патроны, снова мажут, потом всё равно бегут штрафные круги..
Я винтовку в землю, выпалил быстро в небо все патроны и сразу же побежал штрафные круги. Пришёл первым.

+

Пока друг ходил за пивом, поставил ему на комп punto switcher, сделал авто замену наиболее употребляемых им матерных слов на фразу - "использована нецензурная лексика, удалено модератором".
В результате он сменил три антивируса, и потом ещё списал все на то, что "эта ёбанная виста опять обновилась, сука!"

+

факт. и хуй поспоришь

рабочий момент

+

в windows 8.1 вернули пуск

с нетерпением ждем windows 8.2, в которой вернут windows 7

+

У меня сверху постоянно раздаются характерные звуки скрипящей кровати, по нескольку часов(!), каждый(!) день!
 Я никак не мог представить себе ту фармакологию, с помощью которой возможны такие подвиги.
А оказалось, что это скрипит кресло - качалка.
Бля, а у меня уж комплексы начали развиваться..

+

Дайте мне точку опоры, желательно деньгами

+

— Алло, тебе удобно говорить?

— Нет, у меня Galaxy Note..

+

М?
"...она никому не давала прохода..."

+

лайфхак? )
Дурак, цитирующий тебя, уже не кажется тебе таким уж дураком

+

Лучше моральной поддержки, может быть только, аморальная

+

Девушка въезжает в зад другому авто.

Оттуда вылезает водитель и спрашивает:

- Вы хоть экзамен по вождению сдавали?

- Конечно! И в отличие от тебя, каззёл, много раз!!!

+

урок русского языка в школе:
- дети, какие бывают предложения?
миша:
- сложноподчинённые и сложносочинённые
изя:
- выгодные и невыгодные!

+

Новинки:

Чупа-чупс со вкусом айфона

Чупа-чупс со вкусом квартиры в москве

+

Снова стою одна,
Снова курю, мама, снова,
А за окном Сатана
Ест шестиклассника Вову

+

- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Нее, давай сейчас, потому что через двадцать лет к тебе в спальню придёт или пожилая санитарка Клава или уборщица тетя Маша, или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

+

Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа!..

+

Один качок любил штангу, пока его за этим не застукали..

+

- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз!

   - Красивый?

   - Очень?

   - Говорящий?

   - А как же!

   - Вкусный?

   - Ты чо, ебанутый?? Он тыщу баксов стоит!!, естественно, вкусный!

+

xxx: Меня тут на "скорой" забирали.

xxx: Спереди сидит студент-медик, хлопаю его по плечу, сую 20 рублей.

xxx: Он купился!, полез передавать ))

+