вспомнил старинную историю и нагуглил её, вот:

 +

 

На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жил стрелочник и его отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров 150 от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд А опаздывает на полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на полчаса. Он в ужасе - не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает. Остается пять минут, что делать? Стрелочник мечется, мечется... дёргает телефон – бесполезно, хватается за голову, бегает туда-сюда..

Потом спокойно заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает:

- Папа, смотрите! ЩАС БЛЯТЬ ТАКОЕ БУДЕТ!!!

 

+

савелий прислал

 

 +

 

Прошло уже два года после собеседования. Начинаю подозревать, что выбрали кого-то другого..

 

+

 

Читал тут журнал Мир Садовода. При появлении кротов на участке там рекомендуют надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору. Кажется, тут задействованы наработки немецких садоводов

 

+

 

Йду по вулиці, краєм ока бачу, що хтось поруч. А, нi, це щоки

 

+

 

Девочка: садится на шпагат

Девушка: садится на лицо

Женщина: садится на шпагат на лицо

 

+

 

я верю только в ту часть астрологии, которая говорит мне, что я красивый, смешной и сексуальный

 

+

 

На заметку женщинам: чтобы вас всё время хотели, нужно чуть-чуть недодавать

 

+

 

пару дней назад меня добавили в чат который назывался «жанвье или женуари?» и я была УВЕРЕНА что это какие-то французские философы или джазмены поэтому даже не стала спрашивать почему чат так называется чтобы не опозориться.

сегодня его переименовали в «фебруари»

 

+

 

пятниццооо

 

всем фонтанов и фонтанчиков

 

чотко

 

магический лозунг

 

 +

 

- Так мы пьём в пятницу или субботу?

- Что это еще блять за "или"?

 

+

 

Бабушке, купившей пылесос за 100 тысяч рублей, теперь не на что мусорить

 

+

 

Твоя мама хочет внуков, а ты их глотаешь как сироп от кашля!

 

+

 

- Привет! Как вы там?

- Не знаю, я ни одной каквы не вижу..

 

+

 

Гугл прислал отчет о моих перемещениях за прошлый месяц.

Отмечено три точки: дом, работа и "красное/белое"

 

+

 

В питерском СИЗО на стене написано - "Полицейские - плохие"

 

+

 

Настроение: смотреть сторис в инстаграме, и в конце каждой вслух говорить «ой да иди нахуй»

 

+

 

пожалуйста не зовите меня никуда и сами тоже никуда не ходите чтобы мне не было обидно

 

+

 

Мальчик: хочу тебя

Мужчина: я уже в этой жизни нихуя не хочу если честно

 

+

я спать

 

о как

 

годный психолог

 

аттракцион "цой"

 

Героям слава

 

артёмкам

 

 +

 

Россия! Окно в Европу открывается на себя!

 

+

 

Плюс пять - для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока - сука, неприятно..

 

+

 

- Хорошо, что я не родился в 17 веке

- Почему?

- Сдох бы уже давно

 

+

 

Как это вообще - не пить водку? Набрать в рот и не глотать?

 

+

 

По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако!" и приблизились к "нихуя себе!"

 

+

 

При инфляции в 7,5% вы теряете половину своих денег за 9 лет.

Единственный способ этого избежать – криптовалюта!
Так я потерял половину своих денег уже в этом году

 

+

 

- У тебя лицо красное как жопа павиана..

- Что ты сказал?!!

- Я говорю, куртка у тебя классная

- Нет, ты сказал про мое лицо

- Ну, лицо у тебя круглое

- Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!

- А зачем тогда ты переспрашиваешь?

 

+

мы

 

 +

 

Чемпионка по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь ещё сильнее его раззадорила

 

+

 

Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве сиделки для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить две проблемы:

1. Как сказать об этом жене?

2. Где взять годовалого малыша?

 

+

 

третий год работаем с психологом, результаты потрясающие: он уже купил квартиру и облетел полмира

 

+

 

- Алло! Это соседка сверху говорит.. Ты сам зайдёшь за спичками или за солью? Или мне тебя затопить?

 

+

 

- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе

- Чегооо?..

- Хуйню, говорю, несёшь

 

+

 

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:

- Я не толстая?

 

+

 

- Да ничего у вас нет. Вы здоровы как бык! Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою жену, детей и многих своих друзей!

- Это правда, доктор? Или вы просто так говорите, чтобы сделать мне приятное?

 

+

#хозяинуназаметку

 

легко

 

просто расчеши и уложи

 

трудо выебудни

 

о политике

 

 +

 

Почему у огурцов есть горькая попка, но нет сладкой письки?

 

+

 

Росстат заявил о рекордном за 8 лет росте доходов россиян.

О рекордном за 8 лет росте расходов Росстат скромно умолчал

 

+

 

Можно ли составлять натальную карту если не наталья?

 

+

 

Мне тут фейсбук подкинул рекламную статью «Что будет, если пить пиво каждый день». Что будет, что будет. Заебись будет

 

+

 

У меня на двери вчера появилась надпись: "Занимайтесь сексом потише! Соседи". Это я сам написал. Такой вот я бля маркетолог

 

+

 

- И как давно ваш пиздюк начал выёбываться?

- А вы точно детский психолог?

 

+

 

- Дорогой, ты у меня самый любимый, самый желанный, самый красивый!..

- Дорогая, мне конечно приятно это слушать, но моё финансовое положение не позволяет делать это так часто

 

+

норм празднуют

 

актуальное

 

всех с праздником

 

валентинка

 

работа работа перейди на федота

 

ахапхаа

 

#понедельник

 

 +

 

Содержите меня семеро!

 

+

 

- Я пригласила вас настроить рояль, а не трахать мою дочь!

- Но она тоже выглядела очень расстроенной..

 

+

 

Презервативы "Бритва Оккама": не плоди сущности без необходимости

 

+

 

З роками, шанси знайти любов до труни збільшуються

 

+

 

- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?

- Как так?! У вас их что, две?!

 

+

 

- Положение в стране просто хуёвое

Голос из толпы:

- А вы не приукрашиваете?

 

+

 

История о грустном Лёхе:

- Лёх, ты пил?

- нет

 

+

 

Мужик приходит к врачу с проблемой:

- Доктор, я нервный, не сдержанный, мне быстро надоедают люди, да хули я тебе объясняю? Пошёл ты на хуй!!!

 

+

трудо выебудни

 

 +

 

Я хотел довести тебя до оргазма, но тебе до депрессии объективно ближе было

 

+

 

Всё в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть.

Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет гавном

 

+

 

- Странно, у меня такая большая грудь, а мужики на меня даже не смотрят! В чем дело?

- Даже не знаю, Сережа..

 

+

 

- Ты купил презервативы?

- Нет

- А целуешь так, будто уже купил!

 

+

 

- Сереженька, ты меня любишь?

- Денег нет!

- Ну, что ты сразу про деньги, я же о чувствах..

- Люблю, Люсенька, сильно люблю!

- Эх, это уже неважно..

 

+

 

Согласитесь, в кино Зеленский играл президента гораздо лучше!

 

+

 

Быстрее бы мне уже 70, чтобы я мог всех тростью пиздить... и валить все на старческий маразм

 

+

повезло

 

но решает

 

 +

 

- Любимый, у меня проблемы на работе..

- Давай я тебя трахну

- Ты такой чуткий..

 

+

 

- Пятый размер сисек - это примерно как у кого?

- Как у Семенович

- А шестой?

- А шестой - это как у Дженифер Лопес жопа

 

+

 

У нее должны быть: образование, имущество, внешность фотомодели, идеальная кожа, белоснежные зубы, аппетитная грудь. Она должна уметь: всё в постели, готовить, убирать, стирать, не просить денег.

А он – Виталик

 

+

 

Жена спрашивает мужа:

- Когда я умру, ты снова женишься?

- Нет! Больше никогда в жизни!

 

+

 

- страшный научный сотрудник

- может быть, старший?

- нет

 

+

 

- Абрам, почему вы не любите секс?

- Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, за мной доёбывать надо

/ Или даже переёбывать..

 

+