Рассылка Мавледжана Караваева: октября 2016

вторник, 25 октября 2016 г.

у дочек олегов с отчеством не заебись дела

Одни учёные говорят, что красное вино продлевает жизнь, другие — что сокращает. Мне ничего не остаётся, кроме того как болеть за первых

— ты для меня очень очень очень родной человечек!..

— ну что ещё опять блять?!

Сериал Strange Things в России

- Боюсь, что твой папа сейчас в другом измерении. Он жив, но..

- В гараже с дядей Толей?

- Да )))

Если все мужики - мудаки, то лучше взять красивенького и богатенького

- Я, честно говоря, когда тебя впервые увидел, подумал, что ты модель. (интересно, даст?)

— Ой, правда? (ну а чё, можно и дать)

Губы у бабы должны быть увеличенные. Кому нужна баба с неувеличенными губами? Пиздит чё-то своими губёнками тонюсенькими, блять, аж бесит

Учишься учишься, а оказывается надо было просто жопу качать

Руки из жопы, а жопка от души

- я вас люблю!

- давайте лучше выпьем

— Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?

— Ну да, мы же с тобой дружим

— Не-е, это я жду, пока ты напьешься

У слабого мужика всегда виновата баба, а у сильного - она всегда наказана

Бабы любят фильмы ужасов за уважительный повод поприжиматься к мужикам и лапать их за хер

Все будет хорошо — ты просто наебись терпения

Этой холодной осенью грейте ручки в трусиках

Чтобы родители не спалили, что я пью, частенько притворяюсь пьяным.. А потом, когда я прихожу домой "в гавнишку", они смеются и говорят, что сегодня особенно похоже

понедельник, 24 октября 2016 г.

истинно талантливый человек талантлив во всём

пятница, 21 октября 2016 г.

писечку

От печали до радости ─ выйти с работы

– Опишите свое финансовое состояние

– В ход пошли юбилейные монетки

- Как вам моя грудь?

- Мелочь, но приятно

Алексей встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал

Пора уже переставать шутить про то, как хуёво живётся в понедельник, потому что хуёво живётся всегда

— Ты простудился? Как? Почему?

— Вокруг слишком много холодных женщин..

В автосервисе:

– Мне сказали, что на моей машине пора менять тормозные кадготки

– Может быть, колодки?

– Вы что, глухой? Кадготки!

Жених отказался платить выкуп за невесту, и ее начали выдавать замуж по частям

"Не было бы счастья, да несчастье помогло", - комментируют интроверты минуту молчания

Однажды к Геродоту подошел сосед и сказал ему: "Геродот! У нас с другом возник спор. Его год был неурожайным, и он попросил в долг. Я дал ему 5 драхм, и он вернул мне их через год. В следующий год мой сын должен был учиться ремеслу горшечника, и я, чтобы заплатить за его учебу, попросил 6 драхм у своего друга, и также вернул их через год, а друг сразу же попросил еще 2 драхмы, чтобы купить козу. Еще через какое–то время я взял у него 5 драхм, потому что моя лодка дала пробоину, и я не мог ловить рыбу к столу. Наловив рыбы, я пошел к другу, но он попросил дать ему 7 драхм, так как пожар не обошел стороной его дом. Я дал ему 7 драхм, а в прошлом году мы вместе гуляли с куртизанками и потратили 2 драхмы, но он выпил больше вдвое больше, чем я, вина, а я познал в полтора раза больше куртизанок. Кто же из нас кому сейчас должен, мудрейший?"

Задумался Геродот и ответил: "Сосед, ты столько говорил о деньгах. А сколько вы вместе пережили? По твоим словам я понял, что вы друзья не разлей вода, так стоит ли вам печалиться о долгах друг перед другом?"

Сосед сказал: "Сука, как я мог забыть, что ты гуманитарий ёбаный. Пойду к Эратосфену"

да и старый был хуйня

— Ты сегодня неважно выглядишь. Что-то случилось? —

гитлера вам в ленту

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:

- Сколько вы должны заплатить всего, если вы мяснику должны 1550 рублей, пекарю - 1000 рублей, в хозяйственном - 1240 рублей и в бакалее - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Боря?

- Я не знаю - мы в таких случаях просто переезжаем в другой район

— Ты где был?

— В магазине

— Почему так долго?

— Очередь

— Кто на кассе был?

— Девушка

— Сколько ей лет?

— Где-то 20

— ВСЁ ЯСНО Я К МАМЕ

- Чего ты там опять орёшь?

- Я спрашиваю: какого хуя?!

- Какого хуя что?

- В целом

- раньше ведь как оно было?

- как?

- вот именно! а теперь что?

- что?

- вот и я, блять, говорю!

- дай руку. чувствуешь, как бьётся сердце?

- но.. это.. хуй.

- может быть. главное, что я люблю тебя

- немного засру вам ленту..

- молодой человек, наденьте штаны и покиньте гипермаркет!

Порвал в запале страсти презерватив зубами, стал надевать, а это ёбанная салфетка из КФС!

Давать всегда приятнее, чем получать. Даже если это просто хламидии

Вот в фантастических фильмах хорошо. Подходишь к бабе-роботу:
«Доброе утро Долорес, включись, пососи пожалуйста»

В жизни всё немного сложнее

В каждом маленьком ребёнке

и в мальчишке, и в девчонке

есть по 200 грамм какашек

или, может, полкило.

Ну а в дяде или в тёте

там уже какашек больше!

А бывает, что и вовсе

целый человек – говно!

А какого жанра фильмы вы придрочитаете?

среда, 19 октября 2016 г.

не засижывайтесь, поцоны

прекрасная история!

случайно наткнулся на историю белорусского отравителя валерия нехаева, и она безумно смешная, даже коэнам такого не придумать.

ну и трагическая, конечно, тоже, но еще и смешная, так бывает.

в общем, жили-были два брата. валерий и александр. александр был химиком-аспирантом, а про валерия моя любимая русская википедия пишет так:

"...из-за своей принципиальности уволился с хорошей работы и пошёл работать в Минский театр оперы и балета. Валерий был замкнут и забит."

вот реально, три строчки — и человек как живой.

ну и, в общем, понятно, что по доброй воле ни один валерий не пойдет работать в минский театр оперы и балета, но смешное только начинается, потому что валерий родился под несчастливой звездой.

штука в том, что валерий никому не доверял и все время думал, что его вот-вот обманут.

однако в театре его не обманули, а хуже.

в театре на валерия уронили декорацию. и валерий, который работал подсобным рабочим, решил отравить виновного рабочего сцены, поскольку таким неосторожным рабочим в театре оперы и балета не место, а общественность молчит.

валерий пошел за ядом к брату александру, александр пошел за ядом к знакомой продавщице в магазин "химреактивы", и, в общем, через несколько дней валерий открыл шкафчик обидчика и поставил туда бутылку специально подготовленного лимонада.

по какой-то причине коварный злодей не стал пить лимонад сам, а отдал его друзьям. друзья, разумеется, отравились, но врачи у стремительно слепнущих пострадавших ничего не нашли и только одному выписали бюллетень на два дня, потому что заподозрили у него гастрит.

валерий тем временем понял, что лимонадом обидчика не возьмешь и поставил ему в шкафчик бутылку отравленного шампанского.

факт наличия у подсобного рабочего шкафчика, конечно, тоже удивляет. а вы еще говорите, что в ссср было плохо. в ссср у каждого чернорабочего свой шкафчик, а сейчас в ворлдклассе он стоит 2500 рублей в месяц.

с шампанским тоже получилась беда, потому что его украли другие подсобные рабочие.

но валерий не отчаялся и отравил "саперави".

и поскольку к этому моменту стало очевидно, что в театре оперы и балета никому доверять нельзя, все сопрут и выпьют, валерий пришел к обидчику домой и оставил авоську с двумя бутылками "саперави" у него под дверью.

вот обидчик, сволочь, придет домой, а у него вино в авоське под дверью стоит. конечно, он его выпьет, куда денется.

но вино украли соседи.

точнее, даже не так. в статье, посвященной уголовному делу, этот момент описан очень трогательно:

"мать девушки Наташи, возвращаясь домой, заметила под дверями соседей хозяйственную авоську, в которой находились две бутылки грузинского вина, и взяла их себе".

заметила. и. взяла. их. себе.

из-за того, что в стране нет порядка, и всякие несознательные личности постоянно воруют друг у друга отраву, преступление долго не могли раскрыть, но, в конце концов, валерия и александра взяли, и настала очередь несчастной продавщицы.

кто-то же должен ответить за воровство в магазине "химреактивы".

но тут внезапно выяснилось, что в магазине "химреактивы" никакой недостачи нет, и вообще с отчетностью все в порядке.

другими словами, на фоне того, как воровало руководство магазина, небольшое самоуправство продавщицы затерялось.

посадили, чтоб два раза не вставать, не только продавщицу, но и руководство магазина.

и, кстати, помните рабочих, которые отравились лимонадом в самом начале?

они, к счастью, все выжили, но здоровье их было подорвано, и один через несколько лет покончил с собой.

и грешно над этим смеяться, но.

он, вы не поверите, застрелился.

из пистолета.

потому что он ослеп и чувствовал себя невостребованным.

но поскольку у него не было пистолета, а была только мясорубка, он сделал самодельный пистолет из мясорубки.

на ощупь.

ну, т.е. я понимаю, что это беларусь, там кругом партизанские традиции, ребенка на улице останови, дай гвоздь, он сделает тебе пистолет через десять минут.

но у меня половина ленты спрашивает, какой сервис в интернете лучше, чтобы лампочку вкрутить.

да что там половина ленты, я сам такой.

а тут человек, который вслепую может собрать из мясорубки пистолет, чувствует себя бесполезным и ненужным.

как такое может быть вообще.

что касается валерия, то он, конечно, был прав в том, что никому доверять нельзя — честный человек в этой истории, кажется, всего один, да и тот отравитель.

но у каждого свои недостатки

я так замуж вышла

Давайте не будем усукаблять ситуацию

Один парень носил бородку аля "лобок восьмиклассницы" и дождался - однажды его в подбородок лизнул кунипедофил

Пришла домой очень красивая и сексуальная (в гавно)

не думайте что я боец из за того что у меня сломано ухо. я сломал его когда снимал свитшот с узким горлом

Если девушка говорит «нет», это значит «да, но я не побрила ноги»

#хозяинуназаметку

перед тем как начать вести себя как мудак, убедитесь, что вы достаточно умны, красивы и обеспечены

и не ведите себя как мудак

— А ты что попросишь у Гудвина? Сердце?

— Нет, печень

— Зачем?

— (Улыбается)

Хуже IT-технологий могут быть только информационные IT-технологии

Гарри Поттер и сколько можно жрать

Мелочь, а неприятно

- Составьте предложение со словом "allow"

- ALLOW, eto kto zvonit?

Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трёх лучших врачей Парижа: "Но что же он мог сделать один, больной, против троих — здоровых?"

шах и мат атеисты

#нетгендерномушовинизму

гений маркетинга

#зайкамоя

вторник, 18 октября 2016 г.

Samsung выпустит бюджетный смартфон с малым радиусом поражения

– Помогите, тут человеку плохо! Среди вас есть врач?!

– Я веган.

– Мужчина, да все поняли уже, отойдите!

Готовить меня научила мама.

А разогревать – папа

— Поджаренный хлеб

— Звучит как тост!

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии

Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.

— Пап, 4 утра! И у нас же нет дачи!

— Это не значит, что нам не нужна картошка

Кто носит поло с поднятым воротником, они же просто держат воротник поближе ко рту, чтобы в случае провала быстрее выкусить ампулу с ядом, да?

Сверхчелове́к (нем. Übermensch) — это могущественное существо, которое решило лечь пораньше и легло пораньше

Пьяненький — это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно

напишу в завещании:

1) над моей смертью можно шутить

2) но вот без перебора только

ибо нехуй

всем приготовиться

вторнек

понедельник, 17 октября 2016 г.

Иисус идёт по воде. Рядом плывет апостол Павел. Павел Иисусу:

- Зря вы батенька, водичка сёдня превосходная

В США снова увеличилось число безработных, - передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент

— Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!

— Ща всё будет

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.

Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.

Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:

- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!

- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?

"Цветок может ждать опылителей неделю, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится."

Это очень напоминает мою личную жизнь

- Сара, послухайте сюда... У мужчины сердце — не единственный орган, которому не прикажешь..

— Галю, ти козу доїла?

— Якраз доїдаю!

Я человек простой: вижу что-то непонятное — втягиваю ложноножку

В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества