вторник, 25 октября 2016 г.

скоро



ну, хоть что-то хорошо

жызнь боль


ха!

#хозяинуназаметку

а птмшта до-ра-га..


и не унывайте


вперёд, за чудесами


пройдёмте-с


бгг

у дочек олегов с отчеством не заебись дела


+

Одни учёные говорят, что красное вино продлевает жизнь, другие — что сокращает. Мне ничего не остаётся, кроме того как болеть за первых

+

— ты для меня очень очень очень родной человечек!..
— ну что ещё опять блять?!

+

Сериал Strange Things в России
- Боюсь, что твой папа сейчас в другом измерении. Он жив, но..
- В гараже с дядей Толей?
- Да )))

+

Если все мужики - мудаки, то лучше взять красивенького и богатенького

+

- Я, честно говоря, когда тебя впервые увидел, подумал, что ты модель. (интересно, даст?)
— Ой, правда? (ну а чё, можно и дать)

+

Губы у бабы должны быть увеличенные. Кому нужна баба с неувеличенными губами? Пиздит чё-то своими губёнками тонюсенькими, блять, аж бесит

+

Учишься учишься, а оказывается надо было просто жопу качать

+

Руки из жопы, а жопка от души

+

- я вас люблю!
- давайте лучше выпьем

+

— Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
— Ну да, мы же с тобой дружим
— Не-е, это я жду, пока ты напьешься

+

У слабого мужика всегда виновата баба, а у сильного - она всегда наказана

+

Бабы любят фильмы ужасов за уважительный повод поприжиматься к мужикам и лапать их за хер

+

Все будет хорошо — ты просто наебись терпения

+

Этой холодной осенью грейте ручки в трусиках

+

Чтобы родители не спалили, что я пью, частенько притворяюсь пьяным.. А потом, когда я прихожу домой "в гавнишку", они смеются и говорят, что сегодня особенно похоже

+


пятница, 21 октября 2016 г.

збс всем выхав


#хозяйкеназаметку


писечку

+

От печали до радости ─ выйти с работы

+

– Опишите свое финансовое состояние
– В ход пошли юбилейные монетки

+

- Как вам моя грудь?
- Мелочь, но приятно

+

Алексей встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал

+

Пора уже переставать шутить про то, как хуёво живётся в понедельник, потому что хуёво живётся всегда

+

— Ты простудился? Как? Почему? 
— Вокруг слишком много холодных женщин..

+

В автосервисе:
– Мне сказали, что на моей машине пора менять тормозные кадготки
– Может быть, колодки?
– Вы что, глухой? Кадготки!

+

Жених отказался платить выкуп за невесту, и ее начали выдавать замуж по частям

+

"Не было бы счастья, да несчастье помогло", - комментируют интроверты минуту молчания

+

Однажды к Геродоту подошел сосед и сказал ему: "Геродот! У нас с другом возник спор. Его год был неурожайным, и он попросил в долг. Я дал ему 5 драхм, и он вернул мне их через год. В следующий год мой сын должен был учиться ремеслу горшечника, и я, чтобы заплатить за его учебу, попросил 6 драхм у своего друга, и также вернул их через год, а друг сразу же попросил еще 2 драхмы, чтобы купить козу. Еще через какое–то время я взял у него 5 драхм, потому что моя лодка дала пробоину, и я не мог ловить рыбу к столу. Наловив рыбы, я пошел к другу, но он попросил дать ему 7 драхм, так как пожар не обошел стороной его дом. Я дал ему 7 драхм, а в прошлом году мы вместе гуляли с куртизанками и потратили 2 драхмы, но он выпил больше вдвое больше, чем я, вина, а я познал в полтора раза больше куртизанок. Кто же из нас кому сейчас должен, мудрейший?"
Задумался Геродот и ответил: "Сосед, ты столько говорил о деньгах. А сколько вы вместе пережили? По твоим словам я понял, что вы друзья не разлей вода, так стоит ли вам печалиться о долгах друг перед другом?"
Сосед сказал: "Сука, как я мог забыть, что ты гуманитарий ёбаный. Пойду к Эратосфену"


+

да и старый был хуйня


— Ты сегодня неважно выглядишь. Что-то случилось? —


гитлера вам в ленту


+

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить всего, если вы мяснику должны 1550 рублей, пекарю - 1000 рублей, в хозяйственном - 1240 рублей и в бакалее - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Боря?
- Я не знаю - мы в таких случаях просто переезжаем в другой район

+

— Ты где был?
— В магазине
— Почему так долго?
— Очередь
— Кто на кассе был?
— Девушка
— Сколько ей лет?
— Где-то 20
— ВСЁ ЯСНО Я К МАМЕ

+

- Чего ты там опять орёшь?
- Я спрашиваю: какого хуя?!
- Какого хуя что?
- В целом

+

- раньше ведь как оно было?
- как?
- вот именно! а теперь что?
- что?
- вот и я, блять, говорю!

+

- дай руку. чувствуешь, как бьётся сердце?
- но.. это.. хуй.
- может быть. главное, что я люблю тебя

+

- немного засру вам ленту..
- молодой человек, наденьте штаны и покиньте гипермаркет!

+

Порвал в запале страсти презерватив зубами, стал надевать, а это ёбанная салфетка из КФС!

+

Давать всегда приятнее, чем получать. Даже если это просто хламидии

+

Вот в фантастических фильмах хорошо. Подходишь к бабе-роботу:
«Доброе утро Долорес, включись, пососи пожалуйста»
В жизни всё немного сложнее

+

В каждом маленьком ребёнке
и в мальчишке, и в девчонке
есть по 200 грамм какашек
или, может, полкило.
Ну а в дяде или в тёте
там уже какашек больше!
А бывает, что и вовсе
целый человек – говно!

+

А какого жанра фильмы вы придрочитаете?


+

среда, 19 октября 2016 г.

не засижывайтесь, поцоны


прекрасная история!

случайно наткнулся на историю белорусского отравителя валерия нехаева, и она безумно смешная, даже коэнам такого не придумать.

ну и трагическая, конечно, тоже, но еще и смешная, так бывает.

в общем, жили-были два брата. валерий и александр. александр был химиком-аспирантом, а про валерия моя любимая русская википедия пишет так:

"...из-за своей принципиальности уволился с хорошей работы и пошёл работать в Минский театр оперы и балета. Валерий был замкнут и забит."

вот реально, три строчки — и человек как живой.

ну и, в общем, понятно, что по доброй воле ни один валерий не пойдет работать в минский театр оперы и балета, но смешное только начинается, потому что валерий родился под несчастливой звездой.

штука в том, что валерий никому не доверял и все время думал, что его вот-вот обманут.

однако в театре его не обманули, а хуже.

в театре на валерия уронили декорацию. и валерий, который работал подсобным рабочим, решил отравить виновного рабочего сцены, поскольку таким неосторожным рабочим в театре оперы и балета не место, а общественность молчит.

валерий пошел за ядом к брату александру, александр пошел за ядом к знакомой продавщице в магазин "химреактивы", и, в общем, через несколько дней валерий открыл шкафчик обидчика и поставил туда бутылку специально подготовленного лимонада.

по какой-то причине коварный злодей не стал пить лимонад сам, а отдал его друзьям. друзья, разумеется, отравились, но врачи у стремительно слепнущих пострадавших ничего не нашли и только одному выписали бюллетень на два дня, потому что заподозрили у него гастрит.

валерий тем временем понял, что лимонадом обидчика не возьмешь и поставил ему в шкафчик бутылку отравленного шампанского.

факт наличия у подсобного рабочего шкафчика, конечно, тоже удивляет. а вы еще говорите, что в ссср было плохо. в ссср у каждого чернорабочего свой шкафчик, а сейчас в ворлдклассе он стоит 2500 рублей в месяц.

с шампанским тоже получилась беда, потому что его украли другие подсобные рабочие.

но валерий не отчаялся и отравил "саперави".

и поскольку к этому моменту стало очевидно, что в театре оперы и балета никому доверять нельзя, все сопрут и выпьют, валерий пришел к обидчику домой и оставил авоську с двумя бутылками "саперави" у него под дверью.

вот обидчик, сволочь, придет домой, а у него вино в авоське под дверью стоит. конечно, он его выпьет, куда денется.

но вино украли соседи.

точнее, даже не так. в статье, посвященной уголовному делу, этот момент описан очень трогательно:

"мать девушки Наташи, возвращаясь домой, заметила под дверями соседей хозяйственную авоську, в которой находились две бутылки грузинского вина, и взяла их себе".

заметила. и. взяла. их. себе.

из-за того, что в стране нет порядка, и всякие несознательные личности постоянно воруют друг у друга отраву, преступление долго не могли раскрыть, но, в конце концов, валерия и александра взяли, и настала очередь несчастной продавщицы.

кто-то же должен ответить за воровство в магазине "химреактивы".

но тут внезапно выяснилось, что в магазине "химреактивы" никакой недостачи нет, и вообще с отчетностью все в порядке.

другими словами, на фоне того, как воровало руководство магазина, небольшое самоуправство продавщицы затерялось.

посадили, чтоб два раза не вставать, не только продавщицу, но и руководство магазина.

и, кстати, помните рабочих, которые отравились лимонадом в самом начале?

они, к счастью, все выжили, но здоровье их было подорвано, и один через несколько лет покончил с собой.

и грешно над этим смеяться, но.

он, вы не поверите, застрелился.
из пистолета.
потому что он ослеп и чувствовал себя невостребованным.

но поскольку у него не было пистолета, а была только мясорубка, он сделал самодельный пистолет из мясорубки.
на ощупь.

ну, т.е. я понимаю, что это беларусь, там кругом партизанские традиции, ребенка на улице останови, дай гвоздь, он сделает тебе пистолет через десять минут.

но у меня половина ленты спрашивает, какой сервис в интернете лучше, чтобы лампочку вкрутить.
да что там половина ленты, я сам такой.

а тут человек, который вслепую может собрать из мясорубки пистолет, чувствует себя бесполезным и ненужным.
как такое может быть вообще.

что касается валерия, то он, конечно, был прав в том, что никому доверять нельзя — честный человек в этой истории, кажется, всего один, да и тот отравитель.


но у каждого свои недостатки

я так замуж вышла


+

Давайте не будем усукаблять ситуацию

+

Один парень носил бородку аля "лобок восьмиклассницы" и дождался - однажды его в подбородок лизнул кунипедофил

+

Пришла домой очень красивая и сексуальная (в гавно)

+

не думайте что я боец из за того что у меня сломано ухо. я сломал его когда снимал свитшот с узким горлом

+

Если девушка говорит «нет», это значит «да, но я не побрила ноги»

+

#хозяинуназаметку
перед тем как начать вести себя как мудак, убедитесь, что вы достаточно умны, красивы и обеспечены

и не ведите себя как мудак

+

— А ты что попросишь у Гудвина? Сердце?
— Нет, печень
— Зачем?
— (Улыбается)

+

Хуже IT-технологий могут быть только информационные IT-технологии

+

Гарри Поттер и сколько можно жрать

+

Мелочь, а неприятно

+

- Составьте предложение со словом "allow"
- ALLOW, eto kto zvonit?

+

Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трёх лучших врачей Парижа: "Но что же он мог сделать один, больной, против троих — здоровых?"


+

шах и мат атеисты


#нетгендерномушовинизму


гений маркетинга


#зайкамоя


вторник, 18 октября 2016 г.

+

Samsung выпустит бюджетный смартфон с малым радиусом поражения

+

– Помогите, тут человеку плохо! Среди вас есть врач?!
– Я веган.
– Я веган.
– Я веган.
– Мужчина, да все поняли уже, отойдите!

+

Готовить меня научила мама.
А разогревать – папа

+

— Поджаренный хлеб
— Звучит как тост!

+

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии

+

Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, 4 утра! И у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка

+

Кто носит поло с поднятым воротником, они же просто держат воротник поближе ко рту, чтобы в случае провала быстрее выкусить ампулу с ядом, да?

+

Сверхчелове́к (нем. Übermensch) — это могущественное существо, которое решило лечь пораньше и легло пораньше

+

Пьяненький — это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно

+

напишу в завещании:
1) над моей смертью можно шутить
2) но вот без перебора только


+

ибо нехуй


всем приготовиться


вторнек


понедельник, 17 октября 2016 г.

+

Иисус идёт по воде. Рядом плывет апостол Павел. Павел Иисусу:
- Зря вы батенька, водичка сёдня превосходная

+

В США снова увеличилось число безработных, - передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент

+

— Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
— Ща всё будет

+

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.

Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.

Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!

- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?

+

"Цветок может ждать опылителей неделю, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится."

Это очень напоминает мою личную жизнь

+

- Сара, послухайте сюда... У мужчины сердце — не единственный орган, которому не прикажешь..

+

— Галю, ти козу доїла?
— Якраз доїдаю!

+

Я человек простой: вижу что-то непонятное — втягиваю ложноножку

+

В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества


+

такую мать дай б-г каждому


шах и мат блеать


збс ваще


ебанулся на отличненько


понедельник, 10 октября 2016 г.

привет, кофеманы


не болейте


не, ну, в натуре


+

Ничто не хранится так бережно и не теряется так бестолково, как девственность

+

— Ты меня любишь?
— Это не телефонный разговор

+

Вопрос дня: что подарить на день рождения человеку, у которого всё в офшорах?

+

- Если бы ты знал, как мне тяжело с этим жить
- С чем?
- С пиздой

+

Здравствуйте.
Меня зовут Алексей.
Но мои друзья зовут меня бухать.

+

Еду в автобусе, заходит приятный парень, улыбается всем. Надавали пиздюлей ему конечно.

+

Муж без жены – это как дуб без дятла

+

Комментарий на видео прямого эфира с МКС.
Marina S.: Это фэйк. Где слоны? Где черепаха?

+

Лучше бы ввели купюры в 99 рублей и в 90 рублей, чтобы было удобно в магазинах расплачиваться без сдачи, но нет. Какие-то 200 и 2000. Зачем?

+

люблю октябрьский сезон свитеров и пальто. есть ли на мне лифчик? кто знает. ношу ли я под пальто пижамку? Возможно

+

- В ПОМЕЩЕНИИ ЕСТЬ ВРАЧ?!
- Есть вискарь!
- Пойдёт...


+