+

- Ой, Додик, когда вы перестанете тратить на меня своё личное время и начнёте уже тратить свои деньги?

+

В Таиланде как-то снял проститутку, раздел, а это мужик оказался. Не очень приятный сюрприз, мягко говоря.

Поэтому, чтобы неожиданностей больше не было, оставшиеся две недели отпуска я снимал только её

+

Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, идти в обуви на кухню и съедать всё в холодильнике

+

А что если алкоголики, бухающие в моём дворе на детской площадке - это дети, которых родители когда-то забыли позвать домой?..

+

Жизнь прекрасна и удивительна.

А если без денег, то просто удивительна

+

Порхай как бабочка, жаль что завтра на работу

+

А ты не сдерживай слёз, реви, реви, как будто работа сама себя сделает

+

Возможно, я чуть-чуть опоздаю, потому что я такой человек

+

Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости. В итоге поругались..
- А что он говорил?
- Ты жирная! Я с тобой из жалости!

+

Хорошо смеётся тот, кто знает где брать

+

- Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть-чуть для храбрости!

- Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!

+

Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен

+

скучай, скучай

бляя

луз

#времятеребонькать

вин

збс поиграли

+

— Какой большой мальчик. В каком он классе?

— Млекопитающие

+

В метро, чтобы развеять скуку, подношу зеркальце ко рту сидящих пассажиров

+

И мне ничего не надо, лишь бы ты ходила голая рядом. Ну и ещё несколько баб. Как можно больше голых баб. Чтоб дохуища баб голые рядом ходили

+

Ночь, улица, фонарь, ипотека

просрочена

+

— Посмотри в глаза. Я хочу сказать, я забуду тебя, я не буду рыдать.

— (смотрит в глаза)

— (не может забыть нихуя, рыдает пиздец)

+

— Кажется, я знаю, чем я смогу растопить твоё сердечко. Вот.

— Хуем что ль?

— Ну а чо

+

— Быстро втянутый живот не считается пузярой

— А что ещё можете предложить для похудения?

+

В смысле встретимся? Прям встретиться? Прям в реале что ли? Это же говорить надо будет о чём-то. Ну хуй знает. А нельзя так, чтоб не встречаться?

+

в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами.

наутро болела голова.

приходилось ещё чуть-чуть порисовать

+

— Я б хотіла, щоб мій прах розвіяли з цієї гори. Як нам тут було добре...

— Звичайно, звичайно, кохана.

Помирає. Закопують без зайвої хуйні

+

— Ти єблан!

— Ні, ти.

— Ні, ти.

— Ні, ти.

— Ні, ти.

— Ні, ти.

— Ні, ти.

— Пап, ну все, мені уроки робити треба

+

мои мантры

пиздарики

#внезапоньки

#ятакзамужвышла

попал

+

В любой непонятной ситуации – тупи

+

Есть у меня один мужик знакомый, который мясо не любит. Ну, как мужик, пидор какой-то

+

- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник

- Зачем?

- Будет весело

- Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду

+

- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон

- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

+

Доченька, ты уже взрослая, скажи… тебя кто-нибудь лайкает?

+

Подарочный сертификат на отбеливание зубов - когда хочешь обидеть того, кого поздравляешь

+

Русские футболисты после Евро как провинциалы, у которых не получилось в Москве:

«Там слишком бешеный ритм. Все куда-то бегут...»

+

— Доктор, у меня недержание кала

— Вот, подержите этот диск с рэпом

— *роняет*

— Дело плохо

+

Любимая игра копов: хороший полицейский, злой полицейский и лежачий полицейский

+

Пока все ретвитят список "15 причин, почему большая грудь это тяжело", я пишу список "15 причин, по которым хватит уже хвастаться, девушки"

+

Пицца "четыре сырных продукта"

+

Всё не так, и всё не то, ког-да тво-я де-ву-шка – же-на

+

Эволюция думала, что жирным никто не будет давать, и они вымрут. но жирные научились становиться богатыми и наебали эволюцию

+

одна тёлка пожелала доброго утра под своим селфи в инстаграме, а у её подписчиков весь день пошёл по пизде..

+

- Проводница! Почему бельё мокрое?!

- Вы мне очень нравитесь..

+

уделал

о насущном

полетали

+

— Хочешь приколюху покажу? )

— Мне не будет смешно, прости

+

Коктейль «Давай останемся друзьями на пляже». Всё то же самое, только без алкоголя

+

— Мне нужна твоя аморальная поддержка

— Может моральная?

— нет

+

- Ты что будешь? Мартини, шампанское..

- Давай водки. Заебали эти прелюдии

+

Вижу вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным.

Ещё и издеваются, суки

+

Забавная математика: мужчина может наставить рога многим мужьям, а женщина - лишь ему одному

+

Понял, что повзрослел, когда перестал просить у родителей деньги. стал брать у них в долг

+

Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.

+

А если твои друзья пойдут и станут успешными людьми, и найдут любовь своей жизни, и будут счастливы, ты тоже пойдешь?

+

-Ты даже не помнишь, когда у меня день рождения! Нам нужно расстаться.

- Умрёшь старой девой

- Вообще-то старым козерогом

+

- Папа, расскажи, как преуспеть в жизни?

- Сынок, нужно быть честным и ловким.

- А как быть честным?

- Всегда выполнять то, что обещал.

- А ловким?

- Никогда ничего никому не обещать

+

повбывав бы

+

Я тебе сейчас расскажу про доверие между мужчиной и женщиной. Вот если баба отправляет мужику свои голые фотки с лицом, значит очень доверяет. Если без - значит не очень

+

Сейчас он целует тебя с закрытыми глазами. А потом что? Пакет тебе на голову наденет? Сама подумай логически

+

Не «уёбище», а просто свет неудачно падает

+

Дьявол: у меня для тебя алкоголь, наркотики, секс - полный набор грехов

Ты: всё уже надоело (

Дьявол: ещё есть черешня

Ты: ах ты хитрая жопа

+

- а помните времена, когда хороших людей было намного больше, чем мразей ёбаных? и я не помню

+

А вы знали, друзья мои, что если в субботу купить упругих, спелых яблок, а в воскресенье встать ранёхонько, затемно, затем вырезать восемь сердцевиночек, налить туда мёда, посыпать корицей, уложить все 8 на тарелку и поставить в микроволновку на режим запекания, то ровно через 10 мин: их разметает по всей печи к херам собачим, а вы проведете остатки утра, соскребая липкие

ошметки со стен?

Не знали? А я вот знаю знаю, потому что я хозяюшка.

Записывайте этот офигенский рецепт

+

Как стать таким же уверенным в себе, как жирные бабы в лосинах?

+

Если в офисе невыносимо жарко, то просто заморозьте воду в нескольких бутылках и кидайте их в ебло тем, кто заговорит про отпуск на море

+

Какая разница сколько стоят твои кеды, когда ты сам по акции

+

специально для тебя учёными был разработан новый смайл с двумя подбородками: :) ))

+

коротко о погоде

+

Пришел на пляж, там баба топлесс. Ты такой не смотришь, не смотришь, не смотришь, чё ты, сисек не видел. ХУЯК СМОТРИШЬ, не смотришь, СМОТРИШЬ

+

Вот, бывает, сидишь ты в интернете, кофе пьёшь, а где-то там кто-то тебя ненавидит, презирает и пишет о тебе гадости. Ради этого стоит жить

+

- Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?

- Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью - вдруг надо?

+

Если Бог против супружеской измены, тогда почему он зачал своего ребёнка с замужней женщиной?

+

Моя знакомая блевала в унитаз, чтобы протрезветь. Потом блевала, чтобы похудеть. Теперь блюет, потому что беременна. Во жизнь у человека

+

В каждом творческом ребенке:

и мальчишке, и девчонке,

есть латентный алкоголик

или даже наркоман

+

Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет полезли играть в футбол..

+

Эта тонкая грань между «выбросить» и «может пригодится»..

+

- Пап, дай немножко денег

- Послушай, сынок, в жизни есть вещи поважнее денег!

- Это так, но когда я веду эти вещи в ресторан, это таки стоит денег

+

Кто-то в магазины с подругой ходит, а я с жабой. То она меня душит, то я её

+

- У меня первый муж такой был хороший, не конфликтный, домашний, почти ручной..

- А чего ж, вы, Роза Львовна, с ним развелись?

- С поводка сорвался!

+

Вокруг меня совершенно нет атеистов. Я постоянно слышу: "Господи, как же ты заебал"

+

- Мы похитили тебя, землянин, чтобы изучать

- Так нельзя! Люди - высшая ступень эволюции, мы достигли величайших вершин в искусстве, у нас есть Бах, Бетховен, Моцарт!

- Сколько фортепианных сонат у Бетховена?

- ???

- Готовьте анальный зонд

+

красава

+

"Час от часу не легче!" - вздохнула Зинаида и сошла с весов

+

Вчера сходила в парикмахерскую и подстриглась коротко. Вечером, придя с работы муж заметил, но ничего не сказал. Спустя время подслушала, как он вполголоса общается с нашим пёсиком йорком:

- Ты же знал, что она собирается сделать. Почему ты отпустил ее? Почему не отгрыз ей ногу?

+

- пивка?

- не-е

- как-то странно ты соглашаешься..

+

- Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца

- 1200 руб/час

- чё прастетутка да? а чё так дешыво?

- Репетитор по русскому языку

+

И вот ты лежишь смотришь на него, он спит. Весь такой мужик, и такой твой весь. Сопит лежит. И нежность такая в тебе просыпается, что вот прижалась к нему, а хочется прижаться ещё больше, залезть в него хочется. А он спит. Че ты спишь-то вообще? Я тебя для чего завела-то? ЧТОБ СПАЛ МНЕ ТУТ ЧТО ЛИ?? И локтём ему. Ибо нефиг

+

В винно-водочный отдел заходит мужчина, разглядывает витрину.

- Девушка, скажите, а вот эта водка (показывает на бутылку) вкусная?

- Мужчина, вы совсем уже что ли? Что за вопрос! Откуда я знаю. Я её вообще не пью.

- Вы извините. Просто жена в магазин за хлебом отправила и говорит: заодно купи чего-нибудь вкусненького

+

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта блядь знает кого-то ещё!..

+

Каждый раз, когда ты говоришь "могло быть и хуже", ты будто предлагаешь своей судьбе некий челендж..

+

Степан недолюбливал женщин. Не успевал..

+

олег стал жопой он не может

пойти на службу и звонит

я не могу пойти на службу

алло я жопой стал алло

+

все мы родом из детства

+

когда уверенной ногою

я попираю грудь врага

то неуверенную ногу

стесняясь прячу под себя

просил тебя как человека

меня не трогать здесь и тут

но ты не человек наташа

гляди потрогала уже

когда лежишь и делать нефиг

попробуй что-нибудь напеть

минутка лёгкого позора

возможно скрасит твой досуг

+

Давай вместе снимать квартиру. И одежду. И стресс

+

Хочу завести собаку, мне говорят – подумай, это же такая ответственность.

Хочу татуировку, говорят – не спеши, это же на всю жизнь.

Зато детей давай-давай, рожай скорей.

А дети это типа не ответственность, и не на всю жизнь?

+

А вообще жизнь прекрасна и удивительна, я конечно сам пока не видел, но я много про это слышал, и даже в фильмах смотрел

+

На работу в ТЦ нужен охранник. Требуемые качества:

 Ч

 Е

 С

 Т

 Н

 О Т В А Г А

 С

 Т

 Ь

+

Жизнь надо прожить так, чтобы в конце умереть. А философия - это не моё

+

- Ты знаешь, так классно: сегодня утром проснулась, а вставать не надо!

- Как не надо вставать? Ты что, стоя спала?

+

- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...

- Я не хочу жениться, я хочу кушать!

- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

+

нужный тест

#всёправильносделал #времятеребонькать

выжывшый

+

Главное для девушки - найти того самого, кто её нормально сфоткает

+

Всех денег не заработать, потому что их постоянно блять печатают!

+

Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.

Мораль: не суй свой нос в чужой вопрос

+

От пива у меня так вырос живот, что свой пенис я мог видеть только в зеркало.

Дальше так продолжаться не могло. Поэтому я увеличил пенис

+

Мне кажется, что со своим самоваром ездить довольно глупо не только в Тулу..

+

Жизнь нужно жить так, будто вы немного выпили и никуда не спешите

+

Почему картошке можно выколупывать глазки, а людям, которые бесят - нет?

+

если баба носит с собой штопор в сумочке, то с ней можно хоть куда - в огонь, воду и караоке

+

В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно – пилить

+

Как побеждать в любом споре:

1. Рождаешься.

2. Ждёшь 60-65 лет.

3. ТЫ БЫ ХОТЬ ПОСТЕСНЯЛСЯ СО СТАРИКОМ СПОРИТЬ, СОПЛЯК!

+

— А что значат твои татухи?

— Ну, понимаешь, это очень публичные татухи, они вообще нихуя не значат, они чисто чтобы тупо тёлок снимать

+