*********

Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк

*********

yasviridov: RT @woland_shmoland: - Аня разместила на фейсбуке эротичные фотографии. - Здорово! Чьи?

**************

На прошлой неделе в бассейне подцепил какую-то заразу.
Сегодня утром еле выгнал ее из квартиры

**************

Цитата #408376 ( by )
Мама сидит, перебирает свои девичьи фотографии, мне показывает:
- Смотри, какая я была!
- Ого, какие у тебя волосы длинные были!
- Да, - говорит мама, - они у меня и сейчас есть, - и достает целлофановый пакет с волосами.

***************************

********

 

Цитата #408442 ( by )
zoibana: Хорошо, что сегодня дождь.
xxx: Чего хорошего?
zoibana: Иначе голубь насрал бы не на зонт, а на голову

 

 

*************

 

Представляете слепого бисексуала? Ему вообще всё равно с кем!+

 

 

***********

 

 

Жена расталкивает мужа в два часа ночи:

- Вань! Ну Вань!

- Чо?

- Ты правда так сильно хочешь?

 

 

*****************

 

- Слышь, Петрович, ты б это.. поаккуратней рулил что ли... У тебя уже сколько раз права то отбирали?

- Пять! Эх, а ведь сколько раз я еще не отдавал!?!

 

 

***************

 

 

 

********

 

- А как по научному "нихуя"?

- Вакуум?

 

*************

 

Чёт не пойму - почему все гонят на Южное Бутого?! Там торговые центры, магазинчики, кафешки, палаточки... Цивилизация...

Даже иногда забываешь, что ты в аду... 

 

*****************

 

- Всем пиздец!

- Угощаешь?!

 

******

 

 

******

- Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

******

Я считаю, что "бе-бе-бе" - беспроигрышный аргумент в любом споре

******

Цитата #408304 ( by )
xxx: Ну вот как вам, блядь, еще объяснить, что это великая страна с охуенной культурой?

**************

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду.
Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь – и это все лишь для того, чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

******

Темнеет. Мать кричит с балкона:
- Абраша, ты думаешь идти домой?
- Думаю.
- Ну, и что?
- Мама, дай мне еще подумать.

******

Цитата #408320 ( by )
Паркуемся пару месяцев назад с женой возле супермаркета, а рядом с нами девочка молоденькая на новом Геленвагене. Жена себе под нос:
- Вот, насосала.
Девочка услышала, в ответ, флегматично так:
- Если б насосала. Так ебли, так ебли...
Но это отнюдь не конец истории। Сегодня оказалось, что эта девочка - архитектор программных систем в конторе, где мы одну софтину заказывали

************************

*******

 

- Папа, а снежный человек есть?
- Да, сынок, это наша мама..

 

*******

 

Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает:
- Давай деньгами

 

*******

 

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив

 

*******

 

В лифте красуется на стене "13.4здато".

Образование однозначно ухудшается.

 

*******

 

 

******

 

- Мужик сказал, мужик сделал!

- Ага, да это просто два разных мужика!

 

******

 

- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Ну, это все-таки _моя_ жена

 

******

 

между майором и подполковником есть ещё одно воинское звание - охуевший майор!

 

******

 

- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет.
- Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника!

 

******

 

- Как твои дела?
- Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется: лучше бы он не умирал!

 

******

 

- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку!
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, блять, начинается! Я уже купил шоколадки!

 

******

 

Хорошо, что хоть на похоронах букеты не ловят

 

******

 

Я вам этого не говорил, но повторяю..

 

Какая разница на какой из них жениться, если они ВСЕ в конце концов надоедают?

 

******

 

 

******

 

Автобус. Давка. Женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтеpесованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

 

******

 

Скоро Новый год......
а еще до сих пор стыдно за прошлый

 

******

 

Однажды мне приснилось, что я обоссался, и я проснулся обоссаным.
Другой раз мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, но я снова проснулся обоссаным..
Это у меня нет логики или это тупо энурез?

 

******

 

- Как будет по-украински "моргать"?
 - Бачити интервалами.

 

******

 

Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу
" СПАСИТЕ! ПОМОГИТЕ!  Меня превратили в попугая!", то, очевидно вы зря тратите время 

 

 

******

 

- Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...

 

******

 

 

 

******

 

- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, кричит папа, обращаясь к теще, скажите
что-нибудь, сыну с уроками помочь надо!

 

******

 

Муж - жене:
- Ну, ладно - если ты не хочешь мириться, то давай поебемся как враги..

 

******

*****

 

секс-бомба?

Секс-петарда!

 

*******

 

Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат

 

*******

 

- Рабинович, говорят Вам вчера дали по морде, а Вы никак не отреагировали!
- Это кто не отреагировал? Это я не отреагировал?? А кто же, по вашему, упал???

*******

 

Мужик приходит в магазин "Автозапчасти" и говорит:
- У вас есть запчасти на УАЗ?
- смотря какие
- Ну гвозди, проволока

 

*******

*****

 

Легко хранить верность в сухом прохладном месте
А вот если это место влажное и горячее, тогда как, а? А?

 

*****

 

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

 

*******

 

 

 

********

- Ладно, договорились! Но бабки вперед!
- Бабки, два шага вперед!

******

- Милый, мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты идиот..

******

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р.S. Можно и за неприличное.

******

Если вдруг девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего молодого человека, могу сказать только одно: беги, парень, беги!

******

Если есть учитель труда - должен быть, наверное, и учитель отдыха?

******

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора!

******

- Ребе - что такое жизнь?

- Жизнь - это река.

- А почему река?

- Ну не река.

******

Из служебной переписки:

Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?

******

Во время кризиса точно не останутся без работы проститутки и музыканты.

Проститутки - потому что нужны, а музыканты - потому что дешево стоят.

******

- Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.

- Не люблю это время...

- Почему?!

- Ну знаешь, после сорока становишься мнительным...

******

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

******

Арнольд Шварценеггер до сих пор никак не может выйти из образа Терминатора!

Нет нет - да и покрасит хуй серебрянкой...

******

- Передается ли чувство юмора по наследству?
- ну, если больше нечего передать..

******

Перекличка в китайской школе перед уроком:

- Ли Чжань Ху, 24 штуки...

******

*****

 

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.

- Тоже рыбачат.

 

******

 

- Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то.

Софи Лорен, Клаудия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, что бы провести со мною ночь.

- Ну и что же здесь кошмарного?

- Дело в том, что победила моя Роза.

 

******

 

- Что унылая такая?

- Чуть сыну утренник не сорвала.

- ???

- Воспитательница велела родителям быть в масках.

- И что? Они же в каждой аптеке.

- Вот все такие умные были! Одна я в маске крокодила!!

 

*******

 

- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?

- Спрашивайте

 

********

 

Цитата #408221 ( by )

rastazom: шел с твоим лаптем (чинить), задумался, ничего не замечаю вокруг. Тут нападают на меня промоутеры билайна

rastazom: "дешевый тариф", все дела, возьмите буклет

rastazom: я на автомате "А вы знаете, что христос вас любит?" и лезу в твой пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам

rastazom: они в затупе смотрят на меня. я говорю: "да шучу, шучу...

никто вас, блять, не любит"

 

*******

 

 

СУПЕРАКЦИЯ!

Купив шесть бутылок нашего пива - вы ещё получаете  вдобавок дома пизды!

 

 

*******

 

- Пацаны, спасайте, срочно нужны деньги на пластическую операцию!?

- Серега, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись сначала!..

 

*********

 

с мужем поссорилась. Сегодня даже валетом спали.

- Наташа, у взрослых это называется не валетом, а 69!

 

**********

 

- Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!

 

********

 

Парень девушке, сплёвывая семечки:

- Пойдёшь за меня?

- Куда?!

- В армию, блядь!!!

 

************

 

- На что жалуетесь, больной?

- Понимаете, доктор - у меня осложнения с облегчением...

- А сказать "запор" мы, бля, стесняемся?!

 

*********

 

Романтик познакомится с развратной тёлкой

 

*********

 

- Ты чего такой худой? Ты же две недели в Турции был, "всё включено".   Тебя что, там не кормили?

- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине..

- Бухал что ли?

- ну да! 

  

********

 

Света и Маша всю жизнь мечтали побывать в Третьяковской галерее.  Вот пришли, сидят тупые - ничего не понимают, сушняк, курить нельзя. Че пришли!?!?

 

*********

 

 - Рабинович одолжите денег

- У кого?

 

*******

 

RE: ГОВОРИТ Евг ШЕСТАКОВ:

Открытое письмо А. Лебедеву

Уважаемый Артемий!

Пишу Вам это письмо на Вашем и моём родном языке с целью шифрования от невежд и более внятного изложения. Я хуею, Артемий, и призываю охуеть Вас от катастропиздического количества спама, который обрушился на ЖЖ.

Юзер, выпавший из окна, ебанётся лишь один раз. Юзер же, открывший свою френдленту, ебанётся стопицот раз сегодня и пиздецпицот завтра, потому что хуиная роботня не просто задристала все сообщества и журналы, но и обнаглела до такой степени, что лично я хожу в свой журнал к ним в гости.

Артемий! Вы храбрый человек, не побоявшийся разделить диван с пидарасами. Вы в какой-то, я хуй его знает детали, мере стали главным в ЖЖ и получили возможность как-то воздействовать на хуил и педрил из СУПа. Все мы знаем, что команда СУПа - это коллективное пиздобородое хуепутало, созданное для того, чтоб у слова "гавно" появился новый синоним. И все мы ценим Вас как заступника ногами в гавно ради наших нужд и надежд. Но, Артемий... Позвольте Вас орально спросить, где конкретные результаты Вашей с ними потной борьбы? Почему мы, активные болельщики за Кукусика и искренние плакальщики по Мумусику, ощущаем себя хуесосиками, сдающими мартышкину пизду напрокат? Почему в моём, ёб его ногами, журнале какой-то болотный пиздодуй хлопает меня по плечу залупой и что-то нагло рекомендует? Почему я - хуй с ним ногами!

- уже, блядь, яйцами спотыкаюсь об насранные кучи нечеловеческих комментариев? Где, блядьнахуйблядь, порядок и справедливость? Я знаю, что в пизде! Но почему об этом молчите Вы?

Кто Вы, Артемий? Лев во главе стада гандонов? Надувной свадебный генерал? Огапонившийся Аввакум? Не хочется верить. Хочется надеяться.

На то, что Вы спуститесь с небес на наш зов. И накроете большой буквой П шикарный стол с пиздюлями. Для тех козлов, что уже доёбывают наши последние маленькие мозги.

Искренне беспезды на четыре девятки и богомаму уважающий Вас Е.

Шестаков, экскавайр