тру

+

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость.

+

#этопроменя

+

— Скушай еще котлетку!

— Спасибо, ба

— Огурчики открыть?

— Давай

— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный..

+

таки да

+

Может быть, работа и не слишком приятное занятие,
но куда-то ведь утром надо идти

+

#нетгендерномушовинизму

+

... этот неловкий момент, когда в кабинет входит начальник, а у тебя на лбу отпечаток рукава свитера....

+

Парнем быть клёво: ноги брить не надо. Пей, кури, ноги брить не надо. В общем, делай что хочешь, даже ноги брить не надо.

+

Таня уже год не может записаться к парикмахеру,

а потому что девушка не должна звонить первой

+

"Из всех искусств для нас важнейшим является моё"...
Никас Сафронов

+

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да вроде не было.., а что случилось?
- Ничего страшного, возможно, но почему-то ваша дочка уже вторую неделю в постель только в шляпе ложится..

+

- Мне тут подарили кой-чего… стринги!

- Это которые в попу?

- «Которые в попу» — это пидарасы, а стринги — это трусы такие..

+

Численность населения Земли за последние 20 лет вырослa c пяти миллиардов до семи. И всё из-за нелегалов блять

+

Моя подруга, когда ее брат заявил, что мытье посуды ущемляет его достоинство, посоветовала мыть посуду руками

+

Если муж придет домой пьяным, то злая жена даст ему по мозгам, добрая накормит и уложит спать, а нормальная - и то, и другое

+

Простояв девять часов на морозе в очереди к Поясу Пресвятой Богородицы, Люся попросила новые ноги и лёгкие, хотя очевидно, что ей не хватает мозгов

+

- Сына, брось каку!

- Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет!

+

Nerkom: Вот вы смеетесь, что девушки фоткают, то что приготовили и в инстаграмм заливают. А я хоть кушать нормально начал

+

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про Юлиана. "А ведь я начал петь хуйню гораздо раньше! ", - жалуется исполнитель

+

пятница!

+

Наконец-то хорошее настроение!

А нет, показалось...

+

Если я с кем то собираюсь пересечься, значит мне не параллельно

+

Ты мужчина, тебе и решать.
А если мне что-то не понравится,
то я просто вынесу тебе мозг.

+

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:

не сори, не храпи, не дыми, не перди, не чеши яйца. не ковыряй в носу, не ешь козявки, опускай седушку, закрывай тюбик, не рыгай, не пизди, не беси, сними носки, ставь тапки на место, складывай одежду нормально..

+

досри

+

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло

+

Те, кто делит людей на категории — уроды!

 Остальные — молодцы.

+

Настроение - хуже не бывает.
Пожалуй, покомментирую кому-нибудь фотки..

+

Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать2".

Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошел нахуй-3"

+

Сказала ему "нет":

сначала 5 секунд гордилась собой, потом 6 часов проплакала, а сейчас уже второй день в запое..

+

Одесса. Сел мобильник, звоню другу по телефону-автомату на домашний. Берет, судя по сильному низкому голосу, дама бальзаковского возраста.

Я: Ээ, здравствуйте, я бы хотел поговорить с Женей.

Она: Ну так и позвоните Жене.

Я: В смысле, я ошибся номером?

Она: А вот теперь вы не ошиблись!

+

«За ночь успею!» (цитаты великих фрилансеров)

+

иди в свой двор

#нетгендерномушовинизму

#epicfail

ваще порвало!!!!!

+

Когда едешь в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!!!

+

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?

- Ты погугли с моё..

+

Пока все делали табуретку, трудовик и биологичка селили дятла в скворечник

+

дедушка ехал на дачу и попал в ДТП - въехал в зад впередиидущему автомобилю.

Невозможность остановиться дедушка объяснил тем, что "не мог резко тормозить, потому что тогда вся рассада упала бы на внучку!"

+

Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево

+

Когда на опытного бойскаута напал медведь, тот не растерялся, начал сосать медведю лапу и усыпил его

+

Почуяв опасность, улитка прячется в домик.

Там у нее водка и нож.

+

Иногда все происходит настолько внезапно, что даже охуеть не успеваешь

+

а моральная грань

правильный ЕГЭ

выпускной. так и было

+

в переполненном метро женщина оборачивается к мужчине:
- Вы не могли бы убрать свою руку еще куда-нибудь??
- Могу.., но пока не решаюсь..

+

– А из нашего окна боль и пустота видна.
– А из нашего окошка лишь депрессии немножко. 

+

- Дядя, а можно я вам телевизор отремонтирую?

- Нельзя мальчик... и положи вантуз на место

+

На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем.
На следующий день я подсмотрел как она мастурбировала.

И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем!!

Походу, в этом мире нет справедивости...

+

- Слушай, можешь одолжить мне денег?

- Нет. Пойми, я просто не хочу потерять друга, если ты вдруг их не вернешь..

- А своим отказом, думаешь, ты нашу дружбу ахуенно укрепишь?!!

+

Министерство образования издало приказ, согласно которому любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются

+

+

- Вам уже приходилось давать показания под присягой?

- Да.. Но за те показания я уже отсидел!

+

Руководство требует жертв

+

— Любимый, любимый, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом

+

Настоящие друзья никогда не скажут тебе, что ты плохо выглядишь... Они же друзья! Они заорут на всю улицу - "Ебааааать!!! Ну и рожа у тебя сегодня!'"

+

Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу

+

#лайфхак

#большеадавленте удивительный случай дружбы зверей в природе: три гопника помогают подняться споткнувшемуся дпс-нику

какаедов нада?

Алло, это прачечная? Идите в жопу, я принцесса!

jesus was here

#этопроменя

+

— В церковь пойдешь сегодня?

— Глупости не говори, пожалуйста. Я же сгорю.

+

+

Если ты почти все время говорить правду, то люди будут думать, что ты так шутишь

+

Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать

+

Нельзя просто так взять и выбросить человека из головы.

 А вот сбросить с лестницы - можно.

+

Пью успокоительный чай и думаю, как хорошо было бы взорвать всё нахуй к ёбаной матери

+

xxx: сколько времени на ремонт уйдет? если грубо

yyy: если грубо? если грубо, то пошел ты нахуй со своим ремонтом

+

Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не словив при этом пиздюлей

+

Водитель мусорной машины Григорий успокаивает себя тем, что он в детстве именно об этом и мечтал

+

Во дворе стоят ауди а8, фокус третий, какие-то киа, приоры, калины, но сигналка орет каждый день только у раздолбанной семерки жигули

+

бананы!!!

бабушки такие бабушки

+

Как вычислить белоруса за границей?

Если его окликнуть он не оборачивается, а приседает.

+

- О-о!!! Антонина... Если мне не изменяет... Григорьевна!

+

в наше время татуировка на пояснице -  нихуя не примета

+

- Девушка, подстригите мне ногти, пожалуйста!

- Молодой человек, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы.

- Ладно. Тогда подстригите мне волосы, а я быстренько туда и пальцы подсуну

+

Пока не украдёшь сам, не пизди, что все воруют!

+

Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятельный и веселый, но что бы ни говорили, я как мужчина стал привлекательным лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и начал зарабатывать четыре штукаря зеленых в месяц

+

тонко

без слофф

+

- Слышал, наши вчера опять в футбол проиграли
- Немудрено. Наши пидорасы только на выборах побеждают

+

самые хорошие домашние животные - комары да тараканы: ни кормить их не надо, ни хоронить

+

Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался

+

В украинский язык надо ввести вторую букву "г", так как чтобы описать ситуацию в стране, одной буквы "г" уже не хватает

+

А ездить в Рио-де-Жанейро со своим триппером - это примерно так же как в Тулу со своим самоваром?

+

Мальчик пошёл с контурными картами в туалет и не заметил, как просрал Родину

+

Самый эффективный будильник - это звонок со словами: "Ты, блять, где?!"

+

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дурра

а второй - тормоз

+

жостко )

+

Говоря сухим языком цифр, семь хуёв тебе в сраку

+

Увидел в переходе пацана с плакатиком "Помогите умерла мама". Жалко стало.

Подошел, добавил запятую

+

Выпила водку — береги пилотку.

Добавила пивчанского — береги попчанского.

+

#большеадавленту

+

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова

+

+

УЛЫБАЙТЕСЬ НА ФОТО! БЫТЬ МОЖЕТ, ИМЕННО ЭТУ ФОТОГРАФИЮ РОДНЫЕ ВЫБЕРУТ ДЛЯ НАДГРОБИЯ

+

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они что, не видят, что я свой?

+

"Сводить концы с концами" это не значит испытывать материальные затруднения. Это агентство знакомств для геев.

+

- Мне вот интересно: если по среди комнаты поставить телевизор, по которому идет футбол, а за этим телевизором буду стоять и раздеваться я, то ты куда будешь смотреть - на экран или на меня?

- а кто играет?

+

Теперь у пьяного Путина есть кому позвонить

+

Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу. Он ведь снаружи никогда не был.

+

если чо, можно оправдать пьянство, беспорядок, грязную посуду пошлые шутки и периодические истерики тем, что ты - творческая личность

+

- Почему на работу опоздали?

- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!..

+

провтыкала все дедлайны.... #пичалька

наебали

мудрость

простогиф просторжач

письмо президенту

+

Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы «ромашка» тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает, а мать нашла какогото козла, поэтому Милана на хуй никому не нужна, и абязательно вырастит праституткой. Я низнаю, кто такие праститутки (папа говорит, што это мамины подружки), но я не хочу штоб Милана стала праституткой. Надеюсь, што вы дядя Вова не будете бухать, а ваша жена не найдет козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками. И не забирайте пажалуйста у своей жены теливизор и магнитафон, как это сделал Миланын отец.
А еще Елена Аликсандровна сказала нашей заведующей, што вы теперь завидный жених, и што она бы вам дала нираздумывая. Заведующая сказала, што она и сама бы вам дала, а еще киркорову и харатьяну. Я ниочень понял, што они хот...ят вам дать, но если вам штото от них нужно, то приезжайти в наш садик, можете даже с киркоровым и харатьяном. Мы все будем очинь рады. Особенно мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всем берет с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо, и даже нимножко по папиным видиокасетам выучил немецкий язык. И моя мама тоже будет рада, патамушто она вас любит, и сказала, што вы хоть и старый кабель, но все равно настоящий мужчина, нитошто наш сосед дядя Витя, который вроде тоже из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке. А папа говорит, што когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги, и отремантируют наш детский садик. Такшто мы вас очинь ждем. Мы к вашему приезду в садике разучим песню Жанны Фриске «портафино», а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке
И привезите нам пожалуйста побольше денег, мама говорит, што у вас их до жопы.

+

+

- Что-то у меня депрессия похоже..

- Заебись! Это с какой-такой радости??

+

В свете последних законопроектов народ требует поделиться тем, что употребляют при принятии данных законопроектов

+

Как живу?

-да, по-разному......когда плохо-скорая забирает, когда хорошо-менты

+

mishka-gammi: А что, тётки из навигаторов такие вредные?
Странница: Нам однажды навигатор посоветовал свернуть в реку. Наверно, мы ему надоели..

+

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего

+

Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой

+

Махнул я на курорт. Рукой.

+

виталик

типичное мимими

ключ к счастью

прекрасный план. ахуенный. просто лучший

+

План "Похуй".
Предусмотрено все. И никаких неожиданностей. 

+

ассоциации. поиграем

+

Люди. Палка. Бить.

+

женщины - это чудо!

+

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка

бегает по полу босиком.

— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.

После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.

— Ты слышала, что доктор сказал?

— Да, он сказал, что я красавица.

+

#большеадавленту - областной конкурс боди-арта

+

- Доктор, как мне довести мою девушку до оргазма?

- Откуда везёте хоть? 

+

- Итак, показания истца выслушаны. А теперь слово передается ответчику.
- Уважаемые судьи, у меня сейчас с собой нет много показаний... Но, если вы согласны подождать или не против безналичного расчета..

+

Что такое нездоровый коллектив - я понял позже, когда пришлось обращаться к венерологу

+

Мужик поймал такси.
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду...
- Нет, вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали к удавам.

+

В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев трахнул Верку Сердючку

+

- Милый - ты помнишь, какой завтра день?

- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!

- Ну, и как мы отметим праздник?

- Какой праздник?!

+

Нее, я понимаю, что дома должно быть убрано, и должно быть, что покушать..

Я только не понимаю, а причём тут я??

+

кейдж - мудак. факт ))

ещё девочкам. не парьтесь

+

«Ладно, это лето ещё похожу, как есть, а вот к следующему точно похудею!»

+

девочкам

пятничное

+

Если по пятницам не употреблять спиртного, 

а по субботам вставать пораньше, 

то остаётся куча времени 

для осмысления того, нахер такая жизнь 

+

ссетевые хомячки - бездушные твари

турыст 80 lvl

вот так оно

жостко

шах и мат атеисты

у нас всё ок

злой бох

пирожки

+

олега многие лечили
и будут многие лечить
в анатомическом театре
любого лечат много раз

+

кто проехидна ефросинья

спросил вошедший конвоир

мы вам нашли совокупиться

оно еще клоачней вас

+

у проехидны ефросиньи
давно погибла вся семья
она о раннем мезозое
без слез не может говорить

+

дарю тебе вот это ухо
а проститутке не дарю
она всего лишь проститутка
а ты мне друг и галерист

+

+

Умение вовремя замолчать часто выручает.

НО У МЕНЯ НЕТ ЭТОГО УМЕНИЯ

+

Судя по его виду, желтого полосатика ловят кувалдами

+

Многие мои знакомые не отличают хостинг от фистинга

+

Дожили.... Сегодня ночью в нашем подъезде раздался истошный женский вопль: 

"Насилуют, йохуууууу!!!!!!!"

+

Акунин...
Якунин...
Какое все же огромное расстояние от А до Я...

+

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить..

ага, как же, человек старался, а я забуду?!

+

Нежно возьми ее за руку, загляни прямо в глаза и подайся вперед.. Так, чтобы ваши губы почти соприкасались.. А затем схвати за сиську и беги!

+

- Виталий, мне конечно, очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но, идя на свидание, я всё же мечтала, что меня заебут физически, в буквальном смысле..

+

«АВА СУПЕР!» — от создателей «Привет, как дила?» и «Чо делаиш?»

+