четверг, 31 марта 2011 г.

+

 

- батюшка, я согрешил, я обманул еврея!

- сын мой, это не грех. Это чудо!

 

+

 

Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый

 

+

 

Сейчас деньги зарабатывать нетрудно
трудно их потом получить..

+

 

- Кто этот гений? Дайте блять я пожму ему горло!

 

+

 

- Ты обиделась?
- Нет
- Сильно?
- Да!

 

+

 

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую надевают на ребёнка когда его маме холодно

 

+

 

воскресенье, 27 марта 2011 г.

+

 

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается

 

+

 

Цитата #410044 ( by )
unconcern: стоит ли волноваться когда у начальника последний запрос в гугле это - "страны, где тепло и нет экстрадиции"?

 

+

 

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю

 

+

 

Цитата #410046 ( by )
xxx: меня трудно обидеть!!
yyy: Я знаю
yyy: Тебя трудно найти, легко потерять и невозможно забыть
xxx: откуда???
xxx: откуда ты всё знаеш????

 

+

 

- Чёрт. Я майонезом на штаны капнул..
- Да ничего, - скажешь, что майонезом на штаны капнул

 

+

 

То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные..

 

+

 

Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм и вашу искренность, то придется попробовать пытки..

 

+

 

Цитата #410026 ( by )
xxx: Был у меня коллега с интересным мышлением, жаль уволился.
xxx: Как-то раз обратил внимание, что у него на карточке пинкод записан. Ну, естественно, начинаю объяснять что так нельзя и т.д.
xxx: Он на меня посмотрел с глубоким презрением и сказал, что там специально левые циферки написаны.

 

+

 

- Анастасия.. Какое длинное имя.. А можно покороче?

- Можно. - Ира

 

+

+

 

- В сексе так возбуждает, когда женщина берет инициативу в свои руки!
- А ещё лучше, если женщина берет инициативу в рот..

 

+

 

Парень купил билет на финал Чемпионата Мира по футболу. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место. Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет.
Парень: - Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира! Сосед: - Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без неё.
Парень: - Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?
Сосед: - Нет... Они сейчас все на её похоронах..

 

+

 

Над хорошей шуткой смеется даже тот, кто ее не понял

 

+

 

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу!

 

+

 

0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников.
1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.
2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло.
3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло.
4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик.
5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову.
6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху).
7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает — 40 подсрачников.
8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка + щелбан.
9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников + оскорбляющий мат.
10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.
11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком в пузо.
P.S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещание

 

+

 

Обычно с 23 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да"

 

+

 

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез..

 

+

 

Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
- Где у вас касса?
Парикмахер (удивлённо):
- А вас что, таки кассир брил?

 

+

 

Самый интимный подарок - это хуй!

 

+

 

Цитата #410082 ( by )
xxx: я подхожу к тебя сзади, обнимаю тебя, мои руки у тебя на животе, они опускаются все ниже и ниже, а живот все не кончаетса...

 

+

 

Cамолёт приземляется. Женщина лет пятидесяти включает мобильный телефон, набирает номер и говорит:  
 
«Таня, здравствуй. Ты не сирота»

 

+

 

Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь

 

+

 

Если сократить человечество до деревни в 100 жителей, принимая все пропорциональные соотношения, население этой деревни будет выглядеть так: 57 азиатов, 21 европейцев, 14 американцев (северных и южных), 8 африканцев; 52 женщины, 48 мужчин; 70 небелых, 30 белых; 6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все 6 будут из США; у 80 не будет достаточных жилищных условий; 70 будут неграмотными; 50 будут недоедать; 1 будет иметь высшее образование; на всю деревню будет 1 компьютер

 

+

 

Семь признаков стареющей кожи - не ебут всю неделю

 

+

 

 

 

пятница, 25 марта 2011 г.

***********
 
Оказывается, патриоты - это идиоты, постоянно занятые ремонтом своих автомобилей
 
************
 
 

 

понедельник, 21 марта 2011 г.

+

 

- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?

- Ничего!

- Почему?!

- А зачем?

 

+

 

ради интереса открыл крышку компьютера,но винды там не увидел.На что она вообще похожа?

 

+

 

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал

 

+

 

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привёз!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привёз...

 

+

 

пятница, 18 марта 2011 г.

+

 

yasviridov: Я уже заманался выкладывать живыми муравьями слово «перфекционизм»

 

+

 

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

 

+

 

Гей - это сексуальная ориентация. А пидарас - черта характера.

 

+

 

Товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семья глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка с листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать!"

 

+

четверг, 17 марта 2011 г.

+

 

Три закона техника:

1. Всегда использовать правильный инструмент для работы.

2. Молоток является правильным инструментом для любой работы.
3. В качестве молотка можно использовать все.

 

+

 

yasviridov: Придумал надпись на свою будущую могильную плиту: «Если вы читаете это, значит меня уже нет в живых…»

 

+

 

Некоторые записывают, как они занимаются сексом на видео.
Никогда этого не понимал.
Обычно после секса у меня на уме одно: «Хорошо хоть, что это никто не видел»

 

+

 

 

вторник, 15 марта 2011 г.

 +
 Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.
 
 
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию 
+ 
+

Слон, страус и крокодил остановили парня на улице.
Крокодил вытаскивает полицейский жетон и говорит : - У нас есть основания полагать, что вы употребляете вещества галлюциногенного характера!

+

Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охуели что ли все?»

+

среда, 9 марта 2011 г.

+

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет..


+

 

вторник, 8 марта 2011 г.

+

 

yasviridov: «Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм...» «Да неужели?»

 

+

 

- Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак

 

+

 

Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?!.

А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!"

 

+

 

Стерва - это баба, которой платят лишь бы ее не ебать

 

+

 

 

понедельник, 7 марта 2011 г.



Люди с влагалищем, с наступающим!

+

- Сын, ты что ешь?
- Экстази!
- Вижу, что экстази!
- Почему без хлеба?!

+

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше

+

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда

+

.. Каждую неделю мама забирала на выходные Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и еще сильно утомляли тесть с тещей...

+

yasviridov: Он любил издеваться над бездомными: подбегал к ним, складывал ладони над головой и кричал: «Я в домике!»

+

Есть рассказ про разбойников, которые убили путника и нашли в его котомке хлеб и сало.
Хлеб съели, а сало не тронули. Потому что это грех - есть сало в Пост

+

Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую

+

+
 LLeo Kaganov о саранче:

+

 В процессе работы над книгой читал про саранчу, много думал. Саранча имеет две формы: оседлая и перелетная. Обычная саранча «кобылка» живет себе на своем поле, но в каком-то поколении ей вдруг кажется, что пора валить. Тогда у нее рождается потомство для дальних перелетов — и оно рождается уже другое: с другими крыльями и формой тела.
А сигналом рожать перелетное потомство является количество саранчи на поле. И определяет его саранча на глаз — по числу саранчиных рыл. Поэтому достаточно расставить вокруг саранчи кучку зеркал, как она решит, что пора сваливать. Научно доказанный факт.
Вы понимаете, да? Саранча оглядывается и думает: «Блять, какое ужасное мудачье! Пора валить из этой страны!» А вокруг — зеркала, зеркала, зеркала...

+

четверг, 3 марта 2011 г.

Вызывая противника на дуэль, нужно бросить ему в лицо не перчатку, а носок. Так будет куда обиднее

 

+

 

- Сёма, а чем это у тебя в машине так воняет?
- Так, блять, в ней же 120 лошадей!

 

+

 

yasviridov: Продуктивный каламбур: к Ктулху со своим самоваром, ктульхский пряник, ктульхский Левша...

 

+

 

В технаре когда учились дипломная работа была - выпрямитель тока (проще говоря из переменного в постоянный и понизить напряжение с 220В до 6В). В общем проект написан куча схем, произведена сборка опытного образца. Блок представлял из себя коробку с 4 проводами 2 в розетку и 2 на вольтметр. К слову сказать, прибор получился достаточно тяжелый, но никто не обратил внимания. Оборудование было подключено в сеть и проверено. Все работало - работа сдана на отлично!Проекты хранятся еще 5 лет. Когда стали разбирать архив, решили прибор разобрать мало ли какие детали пригодятся. А когда разобрали изумлению не было предела: два провода, по которым подавался ток были замкнуты на кирпич (обычный силикатный кирпич!), а на выходе 4 батарейки по 1,5 В!

 

+

 

-Со своей поссорился.

-Чё опять?

-Вечером хотел написать смс "споки чмоки".

-И чё?

-Торопился, последние 2 буквы не набрал

 

+

 

Скупой платит дважды, а наглый не платит вообще

 

+

 

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса

 

+

 

yasviridov: Я готов отдать правую руку, лишь бы научиться жонглировать!

 

+