фотофиниш покажет нам, кто все-таки был первым - яйцо или курица

 

 Taires: не пойму откуда у меня в постели берутся крошки?  

 В постели я кушаю без хлеба!

 

 

Интересно, Медведев Путину после инаугурации хотя бы бутылку поставил?

Цитата #405168 ( by )
Хим: Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
FVVSHARK: Если без меня, то да.

 

 

В качестве доказательства настоящей любви и серьёзности намерений должна рассматриваться эрекция

 

 

- Ты знаешь, Вован, я вчера такую девушку встретил - симпатичная умная, мы с ней целый день гуляли по Москве, я читал ей стихи мы так прекрасно провели время...
- И чё, не дала?
- Нет... сука.

 

             

Трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья в одноклассниках - это просто свинство!

  

Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама.
Табак вообще фактически не торкает

 

олбанский язык на самом деле был придуман и использовался довольно давно.
Доказательство - команда ТорпедО

 

Россия - не Италия!
У нас ебнуть премьера тяжёлым предметом по голове хотят совершенно нормальные люди

  

История запросов в гугле:

пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шабка блять военная!!!

  

Сэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис!

 

- Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.
- Обычные люди в машине иконки клеят..

 

Если вы уж начали ласкать мужчину, то доласкайте его, пожалуйста, до конца!

 

 

Слухи о том, что я ругаюсь матом - полная хуйня

 

На работе мужики в курилки рассказывали у кого какой рейтинг.

У меня только один вопрос - хуями уже не меряются?!

      

 

хачи ))

Сидят, два ингуша один другому говорит
- слушай что это за не справедливость - чеченцев знают, во всем мире, о них постоянно говорят по телевизору, а чем мы хуже? Надо что то делать. Давай-ка, ограбим банк
- давай!
они ограбили банк и в новостях объявляют:
- вчера двое чеченцев ограбили банк и нагло утверждают, что они - ингуши!

Город-геморрой Москва.

- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.. 

 

 

пирожки и говно на халяву

 

- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну, тут нынче разные... С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
- Что?!!! Как это - с говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
- Я их не продаю, они - бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же - говно!!!
- Ну так - берёшь или нет?!
- Ох вы, бабуля, и странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти - вообще бесплатно!
- Хе... говно в тесте, смешно же...
- Бери-бери...
- Ну давайте... Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и... ну ладно - и два с говном...

             

Загадка

- Почему русские пустую бутылку ставят под стол? - В Европе официанты в конце ужина считали количество пустых бутылок и выписывали счёт. Умные русские прятали бутылки под стол и платили тока за закуску. Ну а потом это вошло в привычку.

ибо

     

 У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".  

 Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех. 

    

     

     

Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли

         

 

 Мышка: вопрос не в тему... ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
System: смотря какими услугами. Может эти женщины и гадали, не знаю. 

   

    - Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза, и программу составили..
- Прикольно. А мы водки купили. И будем импровизировать. 

    

 

Объявление:

         
"Ищу свою вторую половинку. Жопа" 

      

Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, то кто в таком случае должен платить за ужин?

жизнь игра, но с классной графикой
... никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов

Вот в 19 веке сначала пару лет переписывались, томно глядели друг на друга на балах,

и ни у кого не возникало интереса, глотает ли княжна?

Techno Jeep (Original)

До прошлого лета я использовал слово "хуйнюшки", пока не узнал, что это называется "стразики"..

 

Цитата #405282 ( by )
loren: ты с ней спал?!
poncha: не, так, я бы сказал, вздремнули пару раз

 

 

 

 Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
"Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!"

  

  

про пуговицу

Подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу (собачке) вырвали глаз дворовые коты. операция стоила 40000, глаз восстановили, но он ничего не видит.

отец послушал и выдал: "лучше б пуговицу пришили"

_

Если у вас во время секса зазвонил телефон - значит, кому-то тоже хочется

xxx: В наше время счастье - это ложиться спать и просыпаться когда хочешь, а не когда надо

 

 

Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама.
Табак вообще фактически не торкает.

 

Тарелка на столе стоит, а на полу лежит. А тапок наоборот. Почему?

           

       

Задачко от Блондинки.

Допустим, я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140!
Где 10 рублей?!!

    

Жизнь дала такую трещину, что перестала протекать незаметно

 

 

 Худею сразу по трем диетам.  

 По одной не наедаюсь 

 

 Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!"

 

По мнению крокодилов человек на 100% состоит из еды

     

Где ночью упал, там и планетарий

   

 Кутузов Москву спалил - герой .  
 А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая 

  

Нет, мне не нужно страхование жизни.
Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру!

       

Самец пиявки -- хуявка

А у меня нет вопросов к премьер-министру.
И дай Бог, чтоб у него вдруг не появились вопросы ко мне

    

  Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере

        

 

Дорогие мужчины, если вы не можете с первого раза правильно прочитать " я тебе отослала", то это ваши проблемы!

  

 - Папа, - спрашивает Мотл, что такое "этика"? 
 - Объясняю на примере. Вообрази себе, что в нашу лавку приходит покупатель и покупает товара на шестьдесят рублей. Платит сто и забывает взять сдачу. Дальше начинается "этика". Должен я забытые им сорок рублей взять себе или поделиться с компаньоном? 

 

  - Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!
 - Мне показалось, что она тоже расстроена.. 

    

   

дореволюционное

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, в общем, можно поговорить. И спрашивает:
- Ты, барин, кем будешь?
- А я, братец, литературный критик.
- А это, к примеру, что ж такое?
- Ну вот писатель напишет книжку, а я критикую.
Извозчик, почесав бороду и покряхтев:
- Ишь, гóвна какая...

- Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала, остановитесь!!

Вчера задержали Амаяка Акопяна -
с тремя граммами Бим-Салабим
и пятью граммами Ахалай-Махалай

- А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?

В украинских субтитрах к сериалу «Менты» фразу «Спят усталые игрушки» перевели как «Цяці сплять, бо потомились»

Приходят музыканты утром на репетицию, а на дверях надпись: <Все, кроме басиста - КОЗЛЫ! Аноним>

 

- А сейчас мы бы хотели рассказать вам про одного члена нашей команды.

Александр познал радость секса два дня назад! До этого он ему приносил боль, разочарование и неплохие деньги.

 

Шеф диктует секретарше электронное письмо:

- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка.

Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

 

- После того, что случилось, я как благородный человек обязан на вас  жениться.

Она (одеваясь, испуганно):

- А что случилось-то?

 

Где деньги???

Украли..

У какой крали???

 

Дружба между мужчиной и женщиной - это секс, отложенный на потом

Интересно, как Путин говорит о Медведеве: 
 "Наш президент" или "Мой президент"?

 

 

$5 получает тот, кто умеет что-то сделать
$50 получает тот, кто умеет сделать это качественно
$1К получает тот, кто может научить других делать качественно
$10K получает тот, кто знает что нужно потребителю
$500K получает тот, кто делает ровно то, что потребителю нужно
$10M получает тот, кто предвидит когда потребитель захочет чего-то другого
$100M получает тот, кто придумает то, о чем потребитель и не догадывался как сильно оно ему надо
$1B получает тот, кто еще ничего не придумал, но потребитель уже этого хочет потому что знает с кем имеет дело

       

 

Умение ебать моск окружающим называется деловыми качествами

 

В чёрном-чёрном коридоре, в чёрной-чёрной комнате дают чёрную-чёрную зарплату...

                    

Нокиа 3310 - единственный телефон, с помощью которого можно отбирать другие телефоны

 

- Мальчики стали романтичнее..
- Да пидорами они стали!