пятница, хули

+

я в жизни ко всему готова

и оптимизм моя черта

со мной всегда купальник водка

фата

+

Ночью у жены неожиданно начался ПМС. Разбудив мужа, она начала скандал фразой: «Спишь, сволочь, а я тут должна одна!!!»

+

Ну, добился ты того, что твоя жена согласилась, что была неправа, не знаю каким путём.. Теперь ты просто эгоистично сиюминутно доволен, а она – несчастлива..

+

— Ты меня любишь?
— Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
— Cойдет

+

ххх: А хобби у тебя какое?
ууу: Хендджоб. Иногда под заказ и денюжку зарабатываю ))
ххх: Может "хендмейд"?

+

На словах ты 3G

А на деле - просто E

+

Все хорошо. Просто осень, немного холодно, люди вокруг слегка дерьмо и в жизни небольшой пиздецок.
А так все хорошо.

+

Ребенок пишет: "РАДИТЕЛИ".
Я спрашиваю: "А какое проверочное слово? " Ребенок ласково прищурившись отвечает: "РАДОСТЬ"
Даже исправлять не хочется))

+

— Я тебя это... сильно, ну... знаешь... слово на букву Л...
— Лобзик?
— Да. Лобзик

+

НИКОГДА НЕ СДАВАЙСЯ!

ну, ладно, сегодня сдайся, но больше потом не сдавайся никогда

+

не соврала жаба )

+

Не забывайте про букву Ё

Принцесс, драконом заточённых,
Возможность есть ещё спасти,
А вот заточенных драконом...
Прости.

+

"Вокруг меня одни уёбки!" Поэт в отчаянии кричал, Рука же подло выводила " ...аптека, улица, фонарь."

+

- Я тебе нравлюсь?

- Скорее не знаю, чем да

+

Слoжно ответить на вопрос "Чтo не так?", когда вcё, блять, как-тo не так!

+

Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда рыбку из пруда! Иди против системы!

+

Семейное положение: Кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной

+

Вместо "вы охуели" начал употреблять "вы, наверное, шутите". Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее, рекомендую

+

‒ Знаешь, у нас с тобой все бы получилось, если бы не да ну нахуй

+

Самый тупой комментарий — "миленько". Неважно: о картине, семейном фото, чьём-то хуе. Лучше блядь ничего не говори, чем это. Миленько ей сука

+

надо забухать

+

- Я спокойна как удав.

- И так же привлекательна.

- Что? Что?!

+

— Я понимаю, что мы уже расстались, но я хочу расстаться еще раз

+

— Ты сгоришь в аду, тупая мразь
— Что?
— Ой, извини, это всё дурацкий Т9
— Мы с тобой в живую разговариваем
— Правда? Как неловко получилось

+

— Я бы дал тебе все бриллианты мира, но принёс винишко..

— Ты мой герой :)

+

— Если бы тебя спросили, что ты выберешь бухлишко или

— Бухлишко!

— Ты не дослушал

— Ой, извини. Продолжай

— Бухлишко или

— Бухлишко!

+

— Ты когда за ум возьмешься? Скоро сессия.
— Ти кадя зя ум возьмеся скола сессья

+

– Да что ты можешь знать о страхе?! Когда мне было 7 лет, меня мама оставила в очереди в поликлинике, а сама ушла в регистратуру. Когда она вернулась, передо мной в очереди стоял всего 1 человек! Один, чёрт подери! Я седой с семи лет, а ты мне тут про сессию..,

+

— Пить будешь?

— Хватит уже задавать свои глупые риторические вопросы

+

Станция метро Спортивная, а ты – нет

+

— Я одел штаны

— Сними и надень, как положено

+

— Ладно, ты меня раскусил. Что дальше?

— О, Господи! Говорящая генномодифицированная конфета!

+

Ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать.
© Рекс Стаут

+

Когда у нее "эти дни"

+

- Психологи говорят, мы подсознательно выбираем людей, с которыми ничего не сложится, так как боимся отношений.

- умные они дохуя, я смотрю

+

У каждого мужика есть способность страстно целовать ту, к которой он полностью абсолютно равнодушен, а ты это никак не запомнишь, всё веришь, всё ревнуешь, дурёха..

+

В кармашке совсем нет денежек. Жопочка

+

Собака говорит: "Гав!"

Кошка говорит: "Мяу!"

Корова говорит: "Му!"

"А поехали в Ашан!"—говорит твоя баба, когда ты уставший приходишь с работы

+

одна полоска - не беременна

две полоски - беременна

три полоски - чёткий пацан!

+

— Костя срочно посмотри сообщения, СРОЧНО

— да ну нахуй, что там, опять какой-нибудь хомячок или ёжик или пёсик

— ЧТО ЗНАЧИТ КАКОЙ-НИБУДЬ

+

— Алло! Просто говорю, что нашу с тобой разбитую чашку не склеить. НЕ СКЛЕИТЬ! Алло! ЧАШКУ, говорю, НЕ СКЛЕИТЬ! Ну всё, пока, завтра еще позвоню.

+

Мам, смотри как котейка играет с лазером! Мам? Ты чего плачешь? Мам, ну я же сказал что найду работу и съеду

+

Просто найди в себе силы однажды перестать спорить с тупыми. Да, факты и здравый смысл на твоей стороне, но на стороны тупых - сила тупых

+

Сидели как-то в баре два друга, один уже изрядно выпил и в конце концов у них завязался спор. В порыве горячки один другому чуть ли не криком сказал:

- Да ты вообще чмо!

Второй, отреагировал более спокойно, но сказал:

- Может пойдём выйдем? Поговорим.

Первый набыченно вскочил:

- Давай чмо! Пошли!!!

Мы всем персоналом с интересом пошли к окнам наблюдать, что будет происходить на улице. Видимо то, что они друзья, сыграло свою роль, так как мордобоя не было - они просто боролись. В итоге второй победил. Потом они зашли обратно и победитель сказал:

- Ну и кто теперь чмо?

- Ты. Просто ты сильное чмо

+

работка или перекур? выбор очевиден

+

Я и не предполагал, что могу сделать 450 отжыманий! Пока не додумался, что можно врать..

+

В те редкие случаи когда мой кот подходит ко мне, чтобы я его погладил, я убегаю и прячусь под кровать. Пусть знает, каково это

+

Вроде деградируешь, деградируешь.. а всё равно все вокруг тупее

+

- Опиши своё отношение к алкоголю одним словом

- буду

+

— Понимаете, нам нужен стрессоустойчивый сотрудник

— Стрессохуёйчивый! Вы меня, блять, берёте, или нет?

+

Критика молодых писателей и поэтов должна быть сугубо комплиментарной. Типа там: "неплохо сочиняешь, пидор, а работать ты случайно не пробовал?"

+

- Иди за мной, я покажу тебе мир, полный чудес и тайн

- Мы в бар?

- Да

+

— Наше пиво холодное как сердце твоей бывшей!

— То есть пива у вас нет вообще

+

Кошечке пизди, собачке пизди, а мне, пожалуйста, не пизди

+

Она любит смеяться, но часто плачет.

Она убегает от прошлого, но мечтает его вернуть.

Она не ест майонез, но с пельменями его только так хуячит

+

Приложение: Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?

Я: Да.

Приложение: Капец ты крыса.

+

Если девушка перестала обижаться и выносить мозг, оглянитесь вокруг - вы бежите по ромашковому полю френдзоны

+

Залил usb-порт ноутбука, он пишет что найдено новое оборудование, но не может определить какое. Это ром с колой, глупенький

+

Обидеть женщину может всё. И даже ничего

+

- Здравствуйте

- Здравствуй

- Интересуетесь ли вы развитием своего внутреннего мира, сознания, медитацией, йогой?

- Ни в коем случае. Я – быдло

+

#внезапно

продавец-консультант 80 лвл

+

Утром она проснулась знаменитой и опухшей. Но больше все-таки опухшей

+

брюнетки для порочной страсти

блондинки больше для понтов

а рыжие приносят счастье

любов

+

Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет

+

Каждое утро, когда встаю с постели, чувствую себя русалочкой, которой только что дали ноги

+

Люблю паникующих людей - им можно дать пощечину якобы с благими намерениями

+

Единственное, что Apple не может сделать проще — это ебало пользователей своей продукции

+

— Хотите херес?

— Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!

+

- У вас в ресторане вкусный борщ?

- Такой вкусный,что с ума сойти можно.

- Да ладно.

- Вон видите голый мужик за голубями гоняется? Он ел.

+

Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.

- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?

- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.

- И как вам жилось в демократической России?

- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.

- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?

- Ну так это, всё, наелись мы колбасы, ёпт

+

что-то пошло не так..

пиздит

время теребонькать

ля ля ля

во оно чо

+

Если очень долго чего-то ждать, если надеяться и верить, то это обязательно сбудется. Ну? или не сбудется. Хуй знает, по-разному бывает, карочи

+

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!

- Как ты заебал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь..

+

Начал день с чашечки крепкого господи как же всё заебало вашу мать

+

я по ночам ложуся с краю

надеясь что придут волчки

и лишние пооткусают

бочки

+

Всегда боюсь, что позовут нюхать кокаин, а у меня нос забит

+

"Никто не хочет забрать меня с работы замуж?"

+

Нецензурная лексика уже приелась ко мне настолько, что стала неотъемлемой частичкой моей заблудшей и падшей души, ёбанный в рот нахуй блять

+

Опоздать на работу на 5 минут или поваляться лишних 5 минут в кровати под одеялком?

Выбор очевиден

+

— Не люблю я ваш этот город. Шумно здесь.

— Это стиральная машинка работает.

— Это вместо полоскания в реке? А лещей вы где ловите?

— Чаще всего в подворотнях

+

Как трахаются зубные врачи:

— АААА!

— Ну-ну, знаю-знаю, потерпи чуть-чуть. Умница! А теперь ротик пошиииире!

+

"То есть как это я сегодня опоздал на работу? Я всегда так прихожу!"

+

Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на свете, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?

+

#внезапно..

говорят, владельцы домашних жывотных в курсе..

этакий дэвид бауи )

идея для стартапа

стихи!

+

когда мартини открывают

когда в колонках дышит стинг

на волю сразу как то тянет

из стринг

смеяна ржот вторые сутки

а женихи из разных стран

застегивают нервно брюки

краснеют и выходят вон

не может та картина маслом

невкусной быть заверил глеб

и положил картину маслом

на хлеб

закралось в голову сомненье

и напрочь вытеснило мозг

теперь я размышляю жопой

спасибо боже за резерв

олег сказал что он с рыбалки

что он ходил ловить язя

язём в лицо елизавете

разя

тургенев под покровом ночи

к полине трепетно приник

и тянет к ней великий русский

язык

во мне заговорила совесть

и говорит и говорит

как жаль что я не понимаю

иврит

я понимаю что вам нечем

но всё ж попробуйте понять

о смерти глеба мы на кухне

беседуем с ево вдовой

вполголоса ведь глеб пока што

жывой

башка сегодня отключилась

не вся конечно – есть могу

возьми полкилограмма соли

теперь ее на рану сыпь

вот так себя я ощущаю

когда ты мне опять звонишь

геннадий ты еще и мысли

ты ж блин не только существуй

сантехник объясняет сыну

в других словах но смысл такой

в своей дилемме о футболе

и сексе с ольгой на столе

влад предпочтенье отдал оле

оле

+

этапять я щетаю

+

— Может, вот это поможет тебе заговорить? (кладёт на стол двадцать долларов)

— Мы лучше пойдём к другому логопеду

+

- Бля, денег вообще нет. Че делать? Все блять бабки просрали нахуй

- Спасибо за доклад, г-н министр финансов

+

— Это полиция, откройте дверь!

— Нет, вы будете меня ругать.

+

— Я сделал всё, что мог.

— Ты сказал, что устал от всего этого дерьма, взял пиво и лёг на диван.

— Всё. что. мог.

+

- Дорогая, может быть всё-таки сладких апельсинов?

- Убей, убееееееей!

+

Если бы я был индейцем, то меня бы звали "стремительный ленту листальщик"

+

— Во имя Отца и Сына и Святаго Духа! Аминь!

— А ты умеешь произносить тосты

+

— Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?

— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал

+

- Дорогая, может наденешь этой ночью костюм пчелы?

- Нет.

- Жаль.

- Я же сказала нет!

+

Наша лодка любви разбилась об мои орфографические ошыбки

+

"Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки"

+

Сельская школа - это когда учитель русского языка жалуется на то, что ему не плотят зарплату

+

Если девушка просит тебя оставить её одну — оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну. Удачи, карочи

+

Если я когда-нибудь ещё и похудею, я буду выёбыться блять так, как не выёбывался ещё никто во всей Вселенной!

+

Нашёл прикольный баг в прошивке у кассирш:

если стоять на кассе только с тюбиком клея «момент», то она не спрашивает, нужен ли пакет

+

В Питер приехал. Смотрите, в Питере я. Люблю Питер. Винишко в Питере пью. Вот фоточки казанского и дворцовой, очень красивые. В Питере всё красиво. Засру ленту репостами о любви к Питеру. И музычку грустную со словом "Питер" тоже репостну. Вдруг кто не понял, что я Питер люблю. Питерушечка. Питер.

+