маленький член

+

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие!

+

Чем отличается холостяк от женатого? Почти ничем.
Просто холостяк делает по дому все сам,
а женатого - жена заставляет

+

Муж жене: «В кармане деньги, возьми, сколько надо».
Жена, покопавшись: «Еще столько же надо!»

+

Очередь в ветеринарной клинике.
Из-за двери:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я!
Заходит.
Пауза.
Шепот в конце очереди:
- А ты говоришь, что я - извращенец...

+

- Мне кажется что я буду только тогда счастлив, когда умру...
- Ты не умрешь

+

По современному этикету, в левой руке держат вилку, а в правой – мышку

+

Если встать у Госдумы с плакатом: «Горите в аду, пидарасы!»,
то очень мало кто подумает, что плакат адресован гомосексуалистам

+

вынос ёлки

жена-стоматолог

                Самое страшное  - это жена-стоматолог.
   Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами:
"Я только посмотрю!"
Посмотрела. Говорит:
 "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.".
Ну что делать, пошел..
Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашинку, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки изо рта:
 "Да, мой хороший, а кто такая Катя?"

+

мат мат мат

+

Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился,
а я взял и пробежал мимо

+

"Панталык у нас маленький, не сбиться трудно"

+

Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят!

+

Верная жена - это женщина, которая изменяя, чувствует себя слегка виноватой.. )

+

Если мне с тобой хорошо, это не значит, что без тебя мне плохо

+

– Кто-то украл катышки из моего пупка! Я звоню в полицию!
– Ты ебанутый?
– Почему?
– Ты забыл в какой стране живешь?! Полиции плевать!!

+

Иметь, - так королеву.
Украсть, - так миллион.
Попасть под дождь, - так под "золотой"!

+

Когда Амаяк Акопян показывает свои фокусы в Финляндии,
он вместо "ахалай-махалай", говорит "ахалайненн-махалайненн"

+

Я не могу переспать с девушкой, если не влюблён в неё.
Но я очень легко влюбляюсь..

+

такие вот вопросики

+

– Почему ты вдруг съебался прямо посреди разговора?
– Ну не знаю, просто мне резко захотелось принять какое-нибудь мудрое решение

+

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище… чoкнутый какой-то… позвал, а сам не пришел...

+

- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
- Хочешь, я тебе скажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

+

Жалко, что нельзя поменять аватарку в паспорте

+

- Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат?
- Какой блат? Сестла!

+

- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.

+

- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё за это всё и за свет намотало??

+

Постоянно думаю о лошадях...
Все время в голове - "Да ебись оно всё конем!"

+

+

Женщина плачет на улице. Мимо идущий мальчик:
- Тётя, почему ты плачешь?
- Ой, никто меня не любит
- Тётя, а ты уже у всех спросила?

+

Есть такие люди, которым что-то рассказываешь,
а у них внутри нажимается «Мне нравится» и «Распиздеть всем»

+

не вы в натуре охренели
кричит трясёцца дирижор
здесь на два такта три синкопы
а вы как суки напролом

+

этот неловкий момент

что на самом деле это значит (проза жизни)

1. "Давай начнем все заново с чистого листа" = я тебя опять хочу наебать и загнать в стройло

2. "Давай расстанемся интеллигентно" = я хочу отжать как можно больше, лучше всего ВСЁ, и что б ты был с этим согласен

3. "Ты неудачник" = ты не можешь заработать столько, сколько я хочу потратить на себя

4. "Ты не(мало) уделял мне внимания" = внятно причины я найти не смогла, поэтому оправдываю ВСЕ что делаю вот этим

5. "каззел" (с двумя или тремя "зэ") = я не смогла отжать при разводе у него все

6. "детей ты больше не увидишь" = ты мало мне даешь денег, я возможно изменю эту фразу, если ты закидаешь меня ништяками

7. "У тебя сложится все хорошо, найдешь себе достойную половинку" = у меня уже есть Вася и я с ним ебусь. Он алень и обещал, что я буду его женой

8. "Мы друг другу не подходим/мы слишком разные" = я уже сравнила тебя с васьком

9. "Давай поживем раздельно" = я решила развестись, но прямо сказать не могу

10. "Давай расстанемся друзьями" = а вдруг ты мне еще пригодишься?

11. "Мы просто общаемся, он хороший парень, у меня с ним ничего не было" = 

лиса фырфырфыр

+

Деньги буквально валяются под ногами,

но стоит за ними только нагнуться..

+

пришла смс из салона красоты
скидка 25% на увеличение губ
но каких именно - не уточнили..

+

если бы я открыл копировальный центр,
я бы брал туда на работу только близнецов

+

Я люблю пожёстче...
и это ещё мягко сказано!..

+

Хотелось бы конечно Нобелевку..
Но Дарвина – доступней

+

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы
что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке

+

Максим Галкин не понимает смысл песни
«Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь»

+

Николай Валуев переспал с женой Чака Норриса и тот его простил

+

Что русскому хорошо, то потом ему и плохо

+

В гостях хорошо,
а дома срач.. и еда закончилась

+

- Пап, а пап, дай мне денег! ?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди, вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, как маленький.. Ну, пойдем я на шухере постою

+

святая троица

О как!

Маленькая памятка для тех кто еще не понял, не обратил внимание или решил, что ему это не пригодится:
 Вещи которые стоит знать о женщинах )

Если женщина внезапно перестает отвечать на ваши звонки, не ищите непостижимых объяснений.
Просто выдохните и найдите себе другую.

Роль, которую играет мужская обувь и носки, ничуточки не преувеличена.

Мужская глупость — это то, через что невозможно переступить.
И если вам на это намекнули — вам конец!

Никогда ничего нам не обещайте. Просто делайте и все!

Мужчина, занимающийся своим ребенком, не просто прекрасен, достоин уважения и благодарности. Такой мужчина желанен - так уж у нас все устроено...

Женщина в целом поддается дрессировке.
 Если, конечно, любит дрессировщика.

Влюбись в ее недостатки, и она сделает для вас все.

Если ей не нравится, как вы выглядите, когда едите или спите, - у вас нет шансов.

+

что нужно девушкам??

+

То, что время - деньги, ощущаешь особенно отчетливо, когда светит срок

+

Мужик - девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали - я вам дал эти 100 долларов со словами: "Не могли бы вы их разменять?"

+

Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда охреневаешь помогать своим детям рисовать контурные карты

+

Сегодня встал рано-рано. Мешал поссать

+

- Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой презерватив!

- О, какая у тебя заботливая мама!

- Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке девушку на презерватив сводить?!

+

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:

- А ты меня вчера ещё долго трахал?

+

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?!

- Неее... В жопу не дам!

+

- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но зато кричать вы будете ржачно!

+

Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев.

Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю:

- Я, белый человек, мирный пилот... прилетел на железной птице... железная птица упала и умерла... я выжил...

Вождь:

- Ладно, мужик, это понятно,.. но почему ты разговариваешь как мудак?

+

what's next?

+

Мал золотник, когда холодно

+

- Любишь?
- Люблю. Жить без нее не могу.
- Тогда женись.
- На водке?!

+

- Ой, девушка, вы такая красивая! Наверное, замужем?
- К сожалению, нет.
- Не может быть!
- Представьте себе, да. Сама удивляюсь - и пробуют, и нахваливают, а брать - не хотят..

+

- Может героин попробуем? Всяко лучше, чем сопромат учить.

- А ты откуда знаешь? Учил, что ли?

+

Пока у вас есть личный астролог,
у вашего личного астролога всегда будет собственный дурак

+

Как хотелось бы услышать: "Катя, ты самая красивая девочка на свете".

А не это обычное: "Господи, сколько тебе лет-то?"

+

xxx: Кстати, тут есть те, кто разбирается с SOAP на PHP?
yyy: соап - это вроде мыло, а псп по другому пишется, это приставка такая

+

- Расскажите, а почему вы стали нудистами?
- Да потому что у нас спиздили всю одежду!!!

+

план по кирпичам

+

В Верховной Раде Украины зарегистрирован законопроект, запрещающий благодарить жителей Донбасса

+

Звонок на стройку:

- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?

- Да, еще вчера.

- Тогда немедленно засыпайте!

”Как скажете...”, - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, послушно заснул

+

У женщины всё должно быть прекрасно!
И душа, и мысли, и всё, о чем вы сейчас подумали

+

- Вы хоть понимаете, что вы в подъезде наделали?!
- П-п-онимаю... но и вы в-в-ойдите в моё положение...
- Войти в ваше положение? Спустить штаны и сесть рядом срать?!

+

- Александр, Вы хоть что-нибудь поняли из сказанного?
- Да. ЧТО НИХРЕНА Я НЕ ПОНЯЛ.
- Александр, Вы просто золото. Я с Вами себя такой умной чувствую!

+

xxx: Пришел тут очередной бизнес-тренер, мечтающий провести у нас лекции о мотивации сотрудников:
- Вы привыкли мотивировать сотрудников по-старинке, как ослов перед которыми держат морковку, чтобы те двигались вперед. Но в современном мире этого уже мало, и требуется ещё одна морковка, которая будет толкать их сзади. Вот про такую морковку я и хочу вам рассказать.

xxx: Что-то я ему уже не доверяю

+

Три девицы под окном
и одна на шухере

+

скоро пост?

+

Родители должны прививать детям только хороший музыкальный вкус.
После этого этих пиздюков можно хоть на улицу выкидывать.
Не пропадут.

+

— У тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло!

+

Взялся за грудь, говори что-нибудь...
Взялся за зад, говори всё подряд.
А забрался в трусы - мужиком будь, не ссы!!!

+

– Вам виски косые или прямые?
– Нее, мне лучше Jack Daniel's

+

- Привет, как дела?
- Привет, не скажу
- Почему?
- Потому что если я скажу, то мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать

+

Мне чужого не надо,
поэтому и продаю

+

Моё душевное спокойствие меня пиздец как бесит

+

Конфеты «Аленка с перцем» помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок

+

Даже под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Поменьше пафоса, господа

+

О, этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 25-ти пропущенных вызовов от жены

+

- А тибе разви ни интиресно, как я выглежу?
- Мне достаточно того, как ты пишешь

+

Беседуют два олигарха:

- Ну, как дела, Миша?

- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...

- Да уж, поболтала тебя жизнь..

+

На этой картинке вы видите движения мышки любого мужчины при просмотре порно

+

Если кому-то не нравится ваша любимая музыка — не обижайтесь.
Человек ведь не виноват, что он тупой.

+

- Ну, что мальчики - Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!

+

Она мягко опустилась на четвереньки перед самцом, который уже рычал, жаждая ее. «Ну же», — как бы звала ее упругая попка. И он не заставил себя ждать. Одним махом он запрыгнул ей на спину, и она повезла его к холодильнику за пивом.
«Это ж надо было - проиграть ему в лото..», — печально думала она

+

"Доктор, а когда вы меня наконец выпишите?"
- спросило дешёвое лекарство

+

Гражданский брак - это когда женщина считает, что она замужем,
а мужчина - что он свободен

+

Приняла решение. Больше ему не звонить.

Приняла пару мартини.

Подкорректировала решение..

+

Ненавижу своё непостоянство, это так круто!

+

-Пап, смотри, сиськи на елке!

-ГДЕ??????? блять,за что я логопеду плачу???

+

проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ

+

Положи бесконтактную карту для метро или электрички на ладонь внутрь перчатки - и открывай турникеты властным жестом!

Заставь презренных слуг Чорной Окспахи отступить в смиренном трепете! Будь Джедаем, блеать!

+

Если ты проснулся в морге – ЭТО СЧАСТЬЕ!

+

саша, подогрей )

+

В Папуа Новой Гвинее при игре в футбол, если судья плохо отсудил матч, его съедают.
А если хорошо, то тоже съедают.

В Папуа Новой Гвинее футбол - это формальность.

+

Конфеты "Гусиные лапки".

В рот мне ноги!

+

По новым правилам орфографии опечатка не считается ошибкой, если буквы находятся на клавиатуре рядом

+

Люди, задающие вопросы без вопросительных знаков в конце, что же вы делаете

+

Балет "Лебединое озеро" был сорван людьми, бросавшими на сцену хлебный мякиш

+

После очередной ссоры с любимым иногда кажется, что сейчас торжественно выйдет ведущий и скажет: "Поздравляем! Вы становитесь победителем в конкурсе на самое охуенное терпение и выигрываете 10 000 000 рублей!"

+

- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!

- А тебе лишь бы ужин не готовить!

+

- Ты мне купишь это ожерелье или нет?!!

- Это что, ультиматум?

- Нет. Жемчуг.

+

главное - дочери эту картинку не показывать

оттенки русского

+

- Хуйни хуйни. (положи каши)
- Хуйня - хуйня. (каша невкусная)
- Хуйня, хуйни. (ничего страшного, ешь)
- Хуйну, хуйня. (не волнуйся, ужэ кладу)
- Хуйня хуйня. (действительно невкусная!)
- Хуйня? хуйня! (не нравится - оставь, не ешь)
- Хуйня, хуйну. (ладно, я не привередливый)
- Хуйни, хуйни. (и то верно, поесть-то надо. покушай, конечно, молодец.)

+

пятница! на старт!!

+

Неопытный парашютист запутался в страпонах

+

— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать...
— Скажи как есть.
— Ешь ртом.

+

Решил один раз придти в понедельник на работу, как на праздник - пьяный, с цветами, шампанским и тортом.
Думаете, мне обрадовались? Хуй там! Уволили в тот же день

+

Крокодилы ходят лежа

+

Известны случаи, когда умерший продолжал сидеть в интернете ещё несколько дней

+

Люблю запах свежепыхнутой травы. Очень

+

Зарегился я как-то в твиттере и решил запостить анекдот, а он не влез.
 Тогда я и понял, что твиттер — говно.

+

Олег по радио услышал
что клитор это тот же член
пошел померился с Оксаной
и успокоенный уснул

+

— Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами?
— Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тёщей... в итоге развожусь. После чего даже видеть её уже не хочу

+

Мужик приходит к врачу:
— Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы… о-о-о, я ничтожество… я так больше не могу… (рыдает)
Доктор:
— Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем.
Час вместе думали и, наконец, придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене:
— А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.
Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота — ф-и-и-ть. Померили — метр восемьдесят в высоту. Мужик брюки расстегивает, достаёт, прицеливается, и тут жена ему говорит:
— Эй, ну ты еще на лестницу встань! Ты давай по-честному, как я, — БЕЗ РУК!

+

ну папаааа, ну я сама хотела...

Дню студентов посвящается

+

Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, этого не знаете, на этотв вопрос не ответили, там ошиблись.. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть
Препод: Хорошо. Беедненький, опять не сдал...

+

+

Шотландские гопники не присаживаются на корточки

+

Она: - И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!
Он: - Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ! 

+

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы:
"Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"

+

Заходят как-то в бар драматург, писатель и певец. А бармен ему говорит:
"Гришковец, иди нахуй!"

+

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет..

+

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида

+

это ад блять

+

Человек с комплексом неполноценности всегда найдет, на что обидеться

+

Сорок пять - это такой возраст, когда уже пора заканчивать начинать жизнь
 и пора начинать её заканчивать

+

- Чего-то опять глаза слипаются! - сказал людоед, помешивая суп

+

В магазине на кассе.
– Молодой человек, Вам 18 есть?
– Но я же "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная..

+

- Мам, можно я пойду в футбол поиграю?

- Хорошо, только не покупай никого

+

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"

+

я очень образованный и у меня большой словарный запас:
я могу полчаса крыть вас матом и ни разу не повторюсь!

+

стареем..
купили с мужем порно, посмотрели.
Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне..

+

Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
- Мне бы букет цветов...
- Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
- Ой, я даже и не знаю...
- Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?

+

- Лена, давай купим новый телевизор.
- Мы еще старый не досмотрели

+