+

Неопытный парашютист запутался в страпонах

+

— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать...
— Скажи как есть.
— Ешь ртом.

+

Решил один раз придти в понедельник на работу, как на праздник - пьяный, с цветами, шампанским и тортом.
Думаете, мне обрадовались? Хуй там! Уволили в тот же день

+

Крокодилы ходят лежа

+

Известны случаи, когда умерший продолжал сидеть в интернете ещё несколько дней

+

Люблю запах свежепыхнутой травы. Очень

+

Зарегился я как-то в твиттере и решил запостить анекдот, а он не влез.
 Тогда я и понял, что твиттер — говно.

+

Олег по радио услышал
что клитор это тот же член
пошел померился с Оксаной
и успокоенный уснул

+

— Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами?
— Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тёщей... в итоге развожусь. После чего даже видеть её уже не хочу

+

Мужик приходит к врачу:
— Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы… о-о-о, я ничтожество… я так больше не могу… (рыдает)
Доктор:
— Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем.
Час вместе думали и, наконец, придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене:
— А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.
Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота — ф-и-и-ть. Померили — метр восемьдесят в высоту. Мужик брюки расстегивает, достаёт, прицеливается, и тут жена ему говорит:
— Эй, ну ты еще на лестницу встань! Ты давай по-честному, как я, — БЕЗ РУК!

+