+

Однажды у меня был секс с женщиной за 50.

Хотя сначала она хотела за 100

+

— Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?

— Семь

— Ты же говорила, что три?

— Лол, так ведь год прошёл

+

Следует заметить, что на данный момент с писателями дела обстоят отлично. А вот читателей заметно не хватает

+

Водитель бла бла кара предложил остановиться и спиздить арбуз с поля.

Поездка 10/10

+

- Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.

- Да вы же нам зарплату не выплачиваете, зато который раз повышаете. У меня оклад уже 73 миллиона долларов!

- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы излишне претенциозны?

- Вам просто повезло, что я нихуя не понял

+

Порностудия решила попробовать себя в жанре детектива. Теперь до конца фильма непонятно, кто кого

+

Если я какое-то время не появляюсь в соцсетях и не отвечаю на звонки, не волнуйтесь - я в запое, со мной всё хорошо!

+

– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?

– Таки да!

– Но как ты можешь?

– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Таки сплошной позитив!

+