+

Девушка извиняется перед своим мальчиком и говорит:
Извини, милый, беру свои слова обратно.
Я новые придумала

+

На столе стоит арбуз
На арбузе - муха
Муха злится на арбуз
Что не лезет в брюхо..

+

Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, этот симулянт, из пятой палаты - СКОНЧАЛСЯ!

+

- Девушка, скажите, у вас пирожки с мясом?
- С хуясом! С повидлом..
- Ух ты! Тогда дайте мне, пожалуйста, два пирожка с хуидлом!

+

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...

+

А знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала.
- Ты че ее долбанул, что ли?
- Да не, пошутил я, а она вот дура от радости заикой стала. Поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня я ей звоню побазарили. А я возьми да ляпни - Люськ, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу.
В ответ какое-то мычание и голос ее "я так ррррррраррд... " и связь прервалась. Ну приехал я, а заикается... Во как обрадовалась дура!

+

- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдёшь!

+

- Посоветуй что-нибудь весёленькое.
- Посмотреть, послушать, покурить?

+

Цитата #416476 ( by )
> "накликал беду" -- вопспроизвел ошибку путем многоразового нажатия кнопки

+

Хотя, например, самые интересные позы возникают внезапно - как-то жена что-то уронила между диваном и стеной..

+

Глаза боятся, руки трясутся, никто нифига не делает!

+

Голландский язык - это попытка пьяного немецкого моряка разговаривать по-английски

+

Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на море?
Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та, которая подберет, соответствует заявленным критериям

+

- Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А точнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как твой...

+

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.

Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.

Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?

- Не волнуйся, - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.

Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается...

Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.

И тут девушка начинает безудержно плакать.

- Что случилось, - встревожился парень - я тебя чем-то обидел?!

- Нет, просто ты первый...

- Милая, неужели я у тебя первый?

-... Первый, кто снял меня с гвоздика...

+

- Я для тебя луну и звезды с неба достану!
- Какой ты романтичный!
- Еще бы, два месяца без секса, и не такое скажешь.

+

- Знаешь, почему у нас ванна такая грязная?
- ???
- Я там лампочку поярче вкрутил

+

Фильм "Ржевский против Наполеона" так и не смог получить "Оскара" из-за отсутствия там номинации "Редкостное"

+