так и раскрашу свою кибитку

 

+
 
сука заебало выгорание когда уже угорание
 
+
 
Нам нужен вау эффект, но в рамках бюджета
 
+
 
невероятно, но вкусовые качества джина многократно усиливаются, если пить его в разгар рабочего дня
 
+
 
девушка: я тебя устраиваю?
 
женщина: я тебе сейчас блять устрою
 
+
 
Если вы бегаете по утрам в парке а об этом никто не знает,
то это не считается
 
+
 
Богатые мужчины старыми не бывают
(женская народная поговорка)
 
+
 
если трахаться только с симпатичными, то так и без секса можно остаться..
 
+
 
"В Германии рассказали об инфляционном шоке в стране" - цены на продукты выросли более чем на 6%.
В России цены выросли на 20-30% и никакого шока, всем похуй. Потому что надо телевизор смотреть, а не по магазинам шляться
 

+

надо брать

 

+
 
В моем возрасте жесткий секс - это вообще любой
 
+
 
Знаешь, чем отличается кредит от депозита?
 
Депозит — это когда у тебя есть деньги, но ты живешь так, как будто их у тебя нет
 
А кредит — это когда у тебя нет денег, но ты живешь так, как будто они у тебя есть
 
+
 
Сегодня я заработал первые деньги как фотограф - я продал свой фотоаппарат
 
+
 
- Мужчина, почему вы на меня так смотрите?
- Как?
- Безразлично
 
+
 
коллега просила на день рождения вакууматор,
а подружки подарили ей вакуумный вибратор
она расстроилась, но ненадолго
 
+
 
- Мама, а ты хотела дочку или сына?
- Эмм.. Я хотела массаж спины
 
+
 
Слава богу, что 13,8 миллиардов лет назад произошел большой взрыв, из-за которого образовалась Вселенная, которая произвела на свет звезды, которые в свою очередь взорвались и распались на атомы, которые долетели до Земли и сформировались в две твои прекрасные сиськи!
 

+

чудо

 

+
 
А что, собственно, мешает уйти в новогодний запой уже сейчас?
 
+
 
девушка: закидывает риллсами и мемами
 
женщина: закидывает ноги на плечи
 
+
 
Меня сложно заинтересовать, невозможно удивить
и очень легко заебать
 
+
 
- здравствуйте, это клуб впечатлительных людей?
- о боже! как красиво он это спросил!
 
+
 
Время срать а мы не ели
 
+
 
Если в пятьдесят лет ты можешь перепрыгнуть турникет в метро, то со здоровьем у тебя всё нормально,
а вот над качеством жизни стоит задуматься
 
+
 
хер с ним с pacific ocean,
ведь все буквы «г» в «его легко выгнать за порог» тоже по-разному произносятся
 
+
 
пил сегодня пиво с поэтом который собирается праздновать свой 52-ой день рождения в Нижнем Новгороде не просто так, а потому что он с 47-ми лет празднует дни рождения по номерам регионов.
Уже праздновал в Петербурге, Липецке, Магадане, Московской области, Мурманске и вот очередь 52-го региона

+

#нуя

 

+
 
Закройте глаза, сосредоточьтесь на дыхании, дышите спокойно и ровно. Постарайтесь отключиться от внешнего мира..
 
Резко встаньте и ебаните просекко!
 
+
 
Что делать, если люди идут нахуй недостаточно быстро?
 
+
 
сделала пробежку постояла в планке жду результат
 
если не наступит в течение 30 минут то открою пиво
 
+
 
-когда мы останемся одни, я такое с тобой сделаю..
-ой блять, дай угадаю, хуй в меня засунешь?
 
+
 
В семье геев кто может отобрать зарплату, тот и жена
 
+
 
если ваша вечеринка не похожа на это, даже не думайте приглашать
 
«Благотворительный турнир по гольфу закончился оргией и не собрал ни копейки»
 
+
 
Снова эта жара. Уже третий день сплю голой с открытым окном. Так переживаю, чтобы случайно кто не залез, потому что живу на 1-м этаже по адресу ул Вишневецкого 126
 

+

упс

 

+
 
жизнь с любимым человеком должна быть 50/50:
50% «хиханьки»
 50% «траханьки
 
+
 
Надоело работать за спасибо? Жалуешься?
Ты еще за пошёл нахуй не работал
 
+
 
Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить
 
+
 
- Сынок, хочу передать тебе наш семейный бизнес
- Папа, но у нас нет семейного бизнеса
- Не знаю, теперь ты главный, разбирайся
 
+
 
- Дорогая! Давай, хоть сегодня не будем ругаться
- Вот, ты опять, блядь, начинаешь!
 
+
 
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс
 
+
 
Играем на похоронах.
Группа картёжников-экстремалов.
 
+
 
совет дня: учитесь говорить «нет»
пример:
- хотите баночку пива?
- нет! дайте, пожалуйста, две!
 

+

#всёправильносделал народныерецептыхуйня

 

+
 
Пришла как-то соседка симпатичная за солью.
А я ей говорю:
- А вот хуй вам, а не соль!
 
+
 
родители спрашивают:
- когда внуки будут?
я отвечаю:
- донт пуш зе хорсес!
 
+
 
- думал о тебе перед сном
- что думал?
- какая ты сука
 
+
 
как помочь несчастным:
1. совершаешь ошибку в тексте
2. люди радуются, что умнее тебя и на минутку забывают о своей никчемной жизни
 
+
 
1. Сплю весь день
2. Резко встаю
3. В глазах темнеет
4. Стемнело, значит время ложиться спать
 
+
 
Ребят, подкиньте каких-нибудь классных фразочек, расширить словарный запас? Типо:
Хотели поднасрать, да штаны забыли снять
На раз собрался, на два - сьебался
Рюкзачок на плечи и до встречи
 

+

don't worry be gipsy

 

+
 
Пока я два месяца решался пригласить девушку на свидание, её выебало человек пятнадцать.
Немного неприятно
 
+
 
на вопрос «КТО КРАЙНИЙ» всегда отвечайте: «ПЛОТЬ».
Это немного оживит очередь
 
+
 
- где в этом году отдыхали?
- в Шереметьево, 7 дней
- а мы во Внуково. 9
 
+
 
лежишь мечтаешь как придушишь как спрячешь тело в гараже
тут бац и золотая свадьба уже
 
+
 
Если говорить всё что думаешь то станут реже спрашивать
 
+
 
— Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой сексуальной, что ты будешь трахать меня до рассвета!
— Ты переоцениваешь нас обоих
 
+
 
Менеджер банка - клиенту:
- Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.
Клиент, подумав, говорит:
- Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...
 

+

#нуя

 

+
 
- Почему вы уволились с последней работы?
- Компания переехала
- Куда?
- Они мне не сказали
 
+
 
Мой парень не открывает мне дверь домофона, пока я не скажу что это доставка булок
 
+
 
Люди, которые смотрят длинные видео на ютьюб, всегда будут управлять теми, кто смотрит тиктоки

Мамут Рахал, 69 г. до н.э.

 
+
 
- И что ты делал без меня? Дрочил или плакал?
- Мужчины не плачут!
 
+
 
— Ясно.
*ощущается как «иди нахуй»
 
+
 
Мы сидели в финской сауне, мужик встал и говорит:
- Всё, я в хамас
Нихуясе, думаю...
 
+
 
Мальчик после секса: как же хорошо
 
Мужчина после секса: что-то мне плохо
 

+

#четверг

 

+
 
Мальчик: ебашит в приставку
 
Мужчина: ебашится с приставами
 
+
 
Сколько же восхитительных трогательных пар держатся тупо на молчании какой-нибудь шлюхи
 
+
 
Единственная часть твоего отражения, которую ты можешь лизнуть, – это твой язык
 
+
 
1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Кунилингус
 
+
 
- Хочу ебаться
- Купи жигуль
 
+
 
девушка: сбрасывает тебе нюдсы
 
женщина: приехала и показала
 
+
 
— Какая принцесса самая красивая?
— Ты
— Как это ты ответил правильно?! Какая-то баба уже задавала тебе этот вопрос до меня?
 

+

ЯМЫ Эрдня

 

+
 
девушка: просыпается ранним утром, делает зарядку, готовит завтрак, занимается домашними делами
 
женщина: я не хуй, чтобы с утра вставать
 
+
 
пока вы громко выёбывались
я тихо гневил господа
 
+
 
Мальчик:
пойдём в ресторан?
 
Мужчина:
Поехали завтра в лес поорём
Потом ещё пофоткаю тебя красиво
 
+
 
- Извините, но у меня глупый вопрос, а нахуя птицы с юга возвращаются?
- Незнание языка, унижения от местных, культурные различия, одиночество, сложность адаптации
 
+
 
жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на людей, которые не умеют или не любят ебаться
 
+
 
— поешь говна
— я не хочу
— давай-давай, это выход из зоны комфорта, принятие ответственности, стресс развивает нейронные связи и вообще пора взрослеть
 

+

в туле

 

+
 
Ваши рабочие дни проходят хреново потому, что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок
 
+
 
Парням на заметку;
 фраза «У меня, кстати, встал" разбавит и оживит любой унылый разговор с девушкой
 
+
 
я финансовый аналитик: ежемесячно анализирую, куда я всё проебал
 
+
 
стоматолог: какую пасту вы выбираете?
я: карбонара
стоматолог: я тебя сейчас йобну
 
+
 
- мы ебёмся?
- ебёмся
- я тебе нравлюсь?
- нравишься
- значит мы пара?
- не всё так просто
 
+
 
Если бы Б-г был милостив к нам - клитор у женщин располагался бы в гортани
 
+
 
у соседа камри, трёшка с евроремонтом, топовая пека с gtx 080, жена-красавица и симпатичная дочка. Наверняка у него дома дохуя и других ништяков, учитывая что он очень прилично зарабатывает.
у меня нихуя нет, в 27 лет живу с мамкой на её пенсию. Девушки нет и никогда не было.
почему я не должен поддерживать политический режим, при котором соседа можно раскулачить, избить и убить его, отнять его машину, пеку, изнасиловать жену и дочку? Мне терять нечего
 

+

#понедельник

 

редкие спокойные выходные

 

+
 
Самый грустный момент в сексе это когда ты понимаешь, что она не собирается уезжать
 
+
 
- у вас анус белый
- я в курсе, я за это заплатила
 
+
 
женщины делятся на тех, кто печёт торты
и тех, кто выпрыгивает из них
 
и ещё тех, кто их ест
 
+
 
- Света, я ведь с тобой любовью занимаюсь душу вкладываю, а ты лежишь-ни шороха, ни звука. Хоть бы сказала чего
- Кто здесь?
 
+
 
- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться
- На которой из трёх?
- На любой
 
+
 
Мужик сказал мужик удалил сообщение
 
+
 
- Маричко, вы стройна, как бездомная собака
- Вот умеете ли вы делать комплименты, Николай!
 
+
 
Не знаю, кто-как, но я вот перед сексом всегда тщательно моюсь. Правда, иногда так тщательно, что секс уже вроде как уже и не нужен..
 

+

#сюжет

 

+
 
Заказал себе проститутку.
Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама.
Наверное ещё никто за 20 тысяч рублей не смотрел мои детские фотографии
 
+
 
— А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
— Мне или всем?
— Важное уточнение..
 
+
 
Решение далось нелегко, так как было неожиданным, контринтуитивным и на первый взгляд лишённым всякого смысла
 
+
 
Когда я разбогатею, я никому не скажу, но сиськи будут
 
+
 
четыре простые фразы, с которыми вы победите в любом споре:
- И чё?
- Ну и всё
- Да мне похуй
- Иди нахуй

/не благодарите
 
+
 
Оказывается, если начать баловать внутреннего ребёнка, как советуют все психологи, то зп заканчивается через 4 дня
 
+
 
- Я познакомился со своей женой очень необычным способом: я ехал на мотоцикле, сбил её, отвёз в больницу, навещал её там, а когда она выздоровела, мы поженились
- Н-да... Если бы люди знали, какие страшные последствия влекут за собой ДТП, они ездили бы гораздо осторожнее
 

+

мож у б-га нет чувства юмора?

 

+
 
Деньги буквально валяются под ногами.
но стоит только за ними нагнуться..
 
+
 
Сегодня узнал новое слово – «слоупок»
 
+
 
— Здравствуйте. Мы вчера с вами подобрали тур на Мальдивы.
Будем оформлять?
— Нет. мы сегодня трезвые
 
+
 
Ходила впервые в поход в горы на 3 дня, и я поняла прикол.
На 3 дня ты забываешь все свои проблемы, травмы, работу, страхи, тревоги.
 Ты тупо просто идёшь и думаешь нахуя я сюда приехала
 
Хочу ещё
 
+
 
— тебе со мной интересно?
— развяжи меня
 
+
 
- на какую зарплату вы рассчитываете?
- на «НИХУЯ СЕБЕ!! ЭТО ВСЁ МНЕ??»
 
+
 
У каждого есть знакомый, который на вопрос «Как дела?» абсолютно всегда отвечает «Лучше всех»
 
Считаю их нужно собрать вместе, чтобы они, наконец, выяснили у кого из них дела лучше
 
А победитель должен сразиться с финальным боссом, у которого всегда доброе время суток
 

+

всё такое вкусное

 

+
 
другие тёлки: ахаха ой ты такой смешной умный интересный
 
твоя тёлка: как же ты меня заебал клоун
 
+
 
Выдавая меня замуж, родня сказала:
У нас ТОВАР. А ВАМ. КАПЕЦ
 
+
 
самый быстрый путь к сердцу женщины лежит через поцелуи внутренней стороны бедра
 
Только не на второй минуте знакомства, пожалуйста
 
+
 
Когда задолбалась ходить на первые свидания и решила сразу задавать волнующие вопросы
 
- Куни делаешь?
- Могла бы начать хотя бы с «привет»
- Привет, куни делаешь?
 
+
 
мой канал похож на британский музей
 
тоже всё пижженe
 
+
 
Внук подходит к бабушке и говорит:
Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я случайно удалил с компьютера всю твою коллекцию Линча и Тарковского, а чтоб ты не заметила, что места стало больше, я залил в эти папки гей-порно с копро..
Дед резко вскакивает со стула, даёт бабке по голове и орет:
- Я же тебе говорил, что пидоры и говно, а ты: "это артхаус, а ты не понимаешь, быдло"..
 

+

#хозяйкеназаметку

 

+
 
Хочу стать настолько богатым чтобы не сидеть пять минут с запрокинутой башкой чтоб весь йогурт из бутылки попал мне в рот
 
+
 
Чтобы поскорее заснуть, я мысленно перечисляю женщин, с которыми спал
– А почему не овец?
– Да там было-то всего один раз..
 
+
 
Единственное, что из геометрии пригодилось в жизни, это фраза:
 "Что и требовалось доказать"
 
+
 
Я понимаю, почему людям нравится ChatGPT. Я спросил его:
«Что произойдёт, если я засуну свой член в Большой адронный коллайдер?»,
и он дал мне очень подробный и правдоподобный ответ,
в то время как ЦЕРН вообще не ответил на моё письмо никак.
 Мэтью Мёрфи, Дулут, Миннесота
 
+
 
никогда не спрашивай
1) женщину о возрасте
2) мужчину о зарплате
3) независимых московских художников какое место их отец занимает в списке форбс
 
+
 
Цель длительного хождения женщины с мужчиной по магазинам - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно, за любую цену, лишь бы это закончилось
 

+