+
 
Шепелявые пираты искали фундук
 
+
 
Сьогодні зранку заварив собі в термос улюблений чорний чай, додав туди гілочку сухої м'яти, кілька бутонів жасмину і шмат зацукрованого лимончика.
Якби я ще й термос з собою взяв, а не на столі залишив, було б взагалі заїбізь
 
+
 
в гастроном не можна ходити голодним
а в ювелірний магазин - не потрахавшись
 
+
 
Тайный Валентин - это когда на 14 февраля каждая сотрудница офиса получает дикпик, но понятия не имеет, от кого из коллег мужского пола
 
+
 
С мужиками надо быть решительной! Понравился, подошла встала на колени и сосёшь! Если сопротивляется, мол женат, бла бла бла... вонзила ему палец в жопу, это введёт его в ступор и сосёшь дальше до победного!!
 
+
 
Не за что, обращайся 20:15
Чем смогу помогу 20:15
Могу и под капот нырнуть если понадобится, Катюх 20:16
Ларчик приголубить 20:16
В пельменную наведаться так сказать 20:16
Кувшинку побуськать 20:16
Шиншиллку приласкать 20:16
Хаврошечку причмокнуть
Лизинг оформить 20:16
В общем чем смогу 20:17
 

+

#нуя

 

а теперь ещё больше

 

+
 
на твоём лице дёргается глаз
а могла бы я
 
+
 
Субботнее утро без похмелья. Что дальше? Полезная пища? Уважение чужих чувств? Секс по обоюдному согласию??!!!
 
+
 
Грабитель нападает на учительницу и орёт: «Давай часы!»
Она: «Часы не отдам, бери классное руководство!»
 
+
 
Етапи прийняття невідворотного в Україні:
 
1. Нам пiзда
2. Гнів
3. Торг
4. Депресія
5. Хуй вам
 
+
 
Один наш знакомый, щуплый очкарик, скрипач, мальчик божий одуванчик появился на людях с разбитой мордой. Его спросили, что случилось. Он рассказал, что стоял на остановке, ждал троллейбус и вдруг увидел, как мужик убегает от мента. Стремясь помочь стражу порядка, он подставил мужику подножку... а мент пробежал мимо, сел в автобус и уехал..
 
+
 
Недавно наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией.
Сразу выгнали. Пока работаем без охранника
 

+

давай

 

+
 
На работе работай, над отношениями работай, в команде работай, над собой работай..
Шо за хуйня??
 
+
 
- Я хочу, чтобы ты была шлюхой в постели и хозяйкой на кухне
- Не получится - у тебя студия
 
+
 
- И умрешь ты в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью...
- Простите, что вы сказали?!
- Я говорю: вот здесь распишитесь и кредит Ваш
 
+
 
Решил на обед взять винегрет, будучи одетым в белый худи
Аналитик из меня, конечно, так себе
 
+
 
- Ты мог бы убить человека?
- Нет
- Почему?
- Ну я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
 
+
 
- Ну вы Юлия конечно не сахар
- Ну вы просто не так лижите Сергей
/или не там
 
+
 
Никогда не думал, что мне когда-нибудь отсосут в кабриолете, который на полной скорости несётся по Тверской. Мне, естественно, и не отсосали. Но я и не думал никогда
 

+

кручусь верчусь

 

+
 
Писать "праильна" вместо "правильно" - непраильна!
 
+
 
С каждым годом Россия всё больше гордится достижениями Китая
 
+
 
Все мужчины ищут добрую, верную и красивую, а попадаются просто красивые
 
+
 
- Идея для стартапа: робот, который принесет стакан воды перед смертью
- Ага. Просыпаешься такой утром в неплохом настроении.. а тут робот со стаканом воды
 
+
 
Ситуация становится необратимой, когда уже нельзя сказать: "Давайте всё забудем!"
 
+
 
С мужиками надо быть решительной! Понравился, подошла встала на колени и сосёшь! Если сопротивляется, мол женат, бла бла бла... вонзила ему палец в жопу, это введёт его в ступор и сосёшь дальше до победного!!
 
+
 
В средние века русские купцы приезжали в заморские земли, смотрели как у них красиво и ладно, и думали: надо и себе такое сделать. Так появились на Руси многие исторические памятники.
 
Нынешние деятели, приезжая в заморские земли и видя, как там хорошо, думают: заебись, надо бы семью сюда перевезти
 

+

суббота утро

 

скоро

 

+

в отношениях главное довести свою девушку до:
аххахаххахах
аххахаххахаххахха
АЪАХАХАХАХАХЪ
ААХАХПАХА оpy

+
 
14 лютого збираюсь писати під кожною парною фоткою:
«Зай, що це означає?»
 
+
 
Выгляжу как самодельные суши
 
+
 
Напрягают кассы самообслуживания. Это быстрее, но давали бы за это скидку - я ж освободил от работы как минимум кассира.
Это как прийти в бордель, а тебе говорят сейчас все девушки заняты, но если хотите быстрее, пройдите в комнату самообслуживания и подрочите.
Но ценник тот же.
Какова хуя?
 
+
 
Чтобы в старости не грустить о былых временах, я просто сейчас стрёмно и скучно живу
 
+
 
Поздравляю всех, кто ни во что не инвестировал, фиксируем отсутствие убытков
 
+
 
Сёма и Роза в ресторане. Сёма налегает на водочку. Роза пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться.
Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
- Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого
- Розочка, ты хотела сказать «жирного»?..
 

+

всех влюблённых придурков с празднеком

 

жыза

 

+
 
осталась всего два дня до
"я думал мы ничего друг другу не дарим"
 
+
 
как говорил Наполеон: «Повторение - это единственный достойный упоминания приём риторики»
 
+
 
Прочитала историю, как 48 -летняя женщина поехала на машине через лес и на 5 дней заблудилась в лесу. Питалась тем, что было с собой - леденцами и вином. Я вот думаю - а заблудилась ли она?
 
+
 
Скоро 14 февраля. Люди разделятся на тех, кто ебал в рот этот праздник, и на тех, кого будут ебать в рот в этот праздник
 
+
 
- Сколько тебе лет?
- Неважно
- Ну двадцать с чем?
- Двадцать с одиннадцатью
 
+
 
как правильно вести спор:
повторять то что говорит оппонент писклявым голосом
 
+
 
СЛАБАЯ АУРА:
Все люди разные и я принимаю это
 
СИЛЬНАЯ АУРА:
Меня окружают одни долбоёбы, одна я умничка
 

+

тиран сатрап

 

понятно на яку

 

+

 

здравствуйте извините за опоздание мне разонравились все мои штаны

 

+

 

На заправке всегда покупаю шоколадку и дарю заправщику.

Сегодня снова купила, смотрю - а он уже заправляет соседнюю машину. Иду к нему чтобы подарить шоколадку, улыбаюсь, а он весь покраснел и аж зазаикался потому, что из машины на нас зло смотрит его жена и он вообще не заправщик Мужик, прости!

 

+

 

Приключения взрослой жизни:

- увидел, как в супермаркете подрались две бабки;

- отдавили ногу в маршрутке;

- банкомат сожрал карту;

- отключили горячую воду в октябре;

- зашёл на кухню и забыл, зачем

> 

вот такие у нас приключения!

 

+

 

Психолог: Іра, треба регулярно себе хвалити

Я: Іра, яка ти молодець, за два вихідних ніхуя не зробила

 

+

 

По-любому не только у меня такое было:

заказала белье через интернет. Пришла посылка, открываешь – а трусы просто огромные какие-то! Меряешь – как раз. Жесть

 

+

 

На заметку худеющим:

Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин, которые весили более 50 кг. Считалось, что именно 50 кг максимальная грузоподъёмность метлы

 

+

позы разные нужны позы всякие важны

 

работа работа

 

+
 
- заинтересуй меня
- не хочу
- заинтересовал!
 
+
 
Предлагаю тебе договор - значит ты любишь меня всю жизнь тратишь на меня все деньги мира
а я скидываю тебе картинки с поросятами и подписываю их что это мы
 
+
 
напомню что эмпатия и эмоциональный интеллект это действительно очень важные навыки.
лишь понимая, что испытывает человек, а также что и по каким причинам он делает, вы сможете его с лёгкостью наебать
 
+
 
Почему у имени Иван сокращенная форма Ваня?
Ничего же не сократилось – как было 4 буквы так и осталось
 
+
 
Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму
 
+
 
- Знаешь, я ведь люблю тебя и хочу быть с тобой
- Ну так делай для этого хоть что-то!
- Пиздец у тебя запросы
 

+

пиздец палюбому

 

#нуя блять

 

+
 
Вы замечали, что когда посыпаешься в туфлях то очень сильно болит голова?
 
+
 
Не понимаю, зачем сюсюкаться с детьми. Чем взрослее ты к ним относишься, тем больше они тебя обожают. С тех пор, как племяннику исполнилось три года, я говорю ему:
- Здарова. Чё как, не женился? Пошли, будем налоговый вычет делать
А племяннице говорю:
- Дай сигу по-братски
 
+
 
все ситуации в моей жизни можно описать одной из трёх фраз:
1. Значит так надо
2. Ретроградный Меркурий
3. Всё не просто так
 
+
 
Девочки, запоминаем: если попробовав приготовленный вами ужин муж говорит: «Ммм, очень вкусно!», а потом достаёт из холодильника мазик и к хренам заливает все содержимое тарелки по самый бортик, то кароч готовите вы прямо скажем херово, а вот замуж вышли успешно
 
+
 
В жизни, как и под дождем - однажды наступает момент, когда уже просто похуй
 
+
 
когда б вы знали как приятно
в чужой враждебной вам стране
толкнув прохожего услышать
родное слово пидарас
 

+

понедельник

 

+
 
Бесит, когда очень хочется пукнуть в маршрутке, а маршрутки всё нет и нет!
 
+
 
Чем больше приводишь вежливых и убедительных аргументов при споре, тем больше убеждаешься, что лучше фразы "Иди нахуй" ничего нет
 
+
 
базовое мужское желание сделать в новых отношениях максимальное количество вещей о которых безрезультатно просила бывшая
 
+
 
Ситуация была настолько серьёзной, что я пошёл спать
 
+
 
- Папа, а что такое куннилингус?
- Это когда нужно выиграть время чтобы хуй встал
 
+
 
Неужели нельзя просто показать сиськи. Что за секретность, я не понимаю
 
+
 
Мужчина, помни: покупая своей девушке то, о чём она мечтала, ты лишаешь её мечты!
 
+
 
Ну какие могут быть длительные переписки?! Тут реально, чем быстрее дают понять, что от тебя нужно, тем лучше. Мне вот недавно одна написала: "Есть свободный час приезжай потрахаемся!" Всё, там 1 сек на шок, 15 мин на дорогу... Я в лифте уже шапку в рукав пуховика запихивал, чтоб человека не задерживать
 

+

классека

 

+
 
а вы замечали, что девушка со своей квартирой шутит смешнее?
 
+
 
Вот смотрите: bullshit - это пиздёж, dogshit - сделано из говна и палок, batshit -поехавшая ебанина, apeshit -распсиховаться, horseshit бред сивой кобылы.
То есть, в сортах говна всё-таки стоит разбираться, если тебе нужен контекст
 
+
 
- Дорогая, ты мне сегодня изменяла?
- Дорогой, ну какая измена? Так, немного размялась перед сексом с тобой..
 
+
 
Харизма – это когда похуй вообще кто там чё думает
 
+
 
С резинкой ощущения не те
а с хламидиями - самое то
 
+
 
И.Б. рассказала вчера гениальную историю про ребёнка, который начал плакать от жалости к Колобку, когда лиса его ам! - и съела
- Нет, нет! - прорыдал ребенок. - Она его не съела! Она его не съела! Она его пожевала и выплюнула!
И.Б. немедленно согласилась и пожелала ребенка отвлечь, но не тут-то было
- Да! - сказал ребенок, переставая плакать. - Она его пожевала, выплюнула, и он от этого стал новый Колобок!
- Какой? - спросила И.Б., затаив дыхание
- Жёваный, - уверенно сказал ребенок
Не будем бояться кризиса. Мы просто станем новый Колобок
 

+

детям отправил

 

+
 
Начинаю осознавать, что, возможно, я не так красив, как говорила мне моя бабушка
 
+
 
Больше всего в мужчину верит женщина, которая очень не хочет работать
 
+
 
- Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр
 
+
 
Читаю эти ежедневные новости о том, как простые люди переводят телефонным мошенникам миллионы рублей. Не понимаю, откуда у них такие деньги? У нас что, в стране какие-то огромные тайные спецвыплаты тупым выдают? Почему я их не получаю??
 
+
 
Живёшь себе, живёшь, а потом бац и в твоем лексиконе внезапно появляется фраза «с божьей помощью»
 
+
 
эта тонкая грань между
<<travel blogger>>>
И
 «меня ебут в отеле»
 
+
 
- Этот диван способен выдержать 5 человек без каких-либо проблем
- Я не уверен, что знаю 5 человек без каких-либо проблем
 
+
 
К 30 годам ты уже потратил целый месяц на свои дни рождения
 
Я вернусь с ещё одним бесполезным фактом позже, друзья!
 

+

#сюжет

 

+
 
я конечно понимаю что всему есть свои причины
НО БЛЯ КАКОГО ХУЯ
 
+
 
я: интернациональная дружба это так круто, столько всего нового можно узнать
тоже я: [научила двух итальянок на «si» отвечать по-русски рифмой «хуй соси»]
 
+
 
меня батя один раз спросил почему я не брею ноги
а я спросила почему не бреет он
он сказал что он не педик а я сказала что я тоже не педик
разговор закончился навсегда
 
+
 
В интересное время живём
Но неинтересное мне нравилось сильно больше
 
+
 
я не понимаю зачем я все это время старалась шутить смешнее и смешнее и смешнее, - и вот я больше не ебусь
 
+
 
Примерно четверть века, общаясь с ватой, которая задвигала про то, что "Америка хочет захватить наши ресурсы и землю" я всегда спрашивал, а почему Америка не хочет захватить землю и ресурсы Канады?
У Канады слабая армия и нет ЯО
Ну, блять, и что мне теперь им говорить?
 

+

мы не пойдём в кино

 

+
 
Если боишься, то не делай
Если делаешь, то не бойся
Если сделал хуйню, то ничего нового, ты как обычно
 
+
 
- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!!
- Так этот же самый бюджетный..
 
+
 
Вчера с товарищами встретили северокорейцев. Друг им кричит: "Собаку будете? Привет Ыну!"
А они нам: "Вы долбоёбы! Мы казахи из Астрахани"
Хитрые корейцы, но нас не проведёшь
 
+
 
на просьбу игоря остаться
оксана просит уточнить
остаться в девках или в дурах
друзьями или до утра
 
+
 
Тёща заехала к молодым - погостить.
погостила аж до самого развода
 
+
 
- Ты чего так напился?
- Так Курбан-байрам раз в году бывает
- Но мусульманам же пить нельзя!
- Так я же не мусульманин
 
+
 
Напиши, как до дома доедешь!
Если ты конечно будешь в ресурсе и не воспринимаешь мою просьбу как манипуляцию и не видишь в этом абьюзивного контроля и это не триггерит твои детские травмы от гиперопекающих родителей
 

+

подъём бля

 

пойду пожру

 

всем кто ебётся на работе привет

 

 +
 
9 возбуждающих и комфортных секс-поз для тех, кто объелся
 
+
 
наша таня громко плачет
уронила в речку мячик
тише танечка, не плачь
у тебя еще столько говна в жизни случится
ты вообще ахуеешь
побереги слёзы
 
+
 
у меня четыре новости. Одна хорошая, одна плохая, ну и ещё две чисто для того чтобы их было четыре
 
+
 
- А ты правда доктор?
- Правда
- А скажи что-нибудь на латыни
- In Vino Veritas
- Да ты оказывается еще и хороший доктор!
 
+
 
Молодого Будду до 29 лет держали во дворце, не рассказывая и не показывая ему ничего плохого. Его готовили стать приемником своего отца-царя. Он успел жениться и настрогать детей.
Но вот однажды, кучер вывез его из замка, и в городе на Будду снизошли четыре озарения.
Он увидел старика, затем больного, затем похоронную процессию. Он спросил кучера: "Это что же? Я тоже состарюсь, заболею и умру?"
"Все мы умрём", - мрачно ответил кучер.
Будда задумался о том, что всё конечно. Что когда-то он потеряет всех своих близких, а они потеряют его. Эти три увиденных озарения сломили его душу. Горло сжалось, а глаза наполнились слезами..
Он заметил безмятежно улыбающегося бритоголового монаха в жёлтых одеждах. Будда спросил его: "Хули ты лыбишься, сука?!!"
На что монах с улыбкой ответил: "А тебя это ебать не должно".
Это стало четвёртым озарением.
Так появился буддизм
 

+