+ - Папа, знакомься, это Света- Заебись! А ты сам-то, блядь, кто?!?.. + Вчера я открыл твой профиль 15 раз, а сегодня
только 10.ты уже потихоньку меня теряешь, дорогая + я: приношу возвращать аэрогриль обратно в магазинпродавец: что ж ты фраер сдал назад? + - А как там твоя вагинка?- Она веганка, пап + В мире столько кокаинаа вы суёте свой нос в мои дела + Представь сколько же баб ты мог бы выебать, если б
умел + Весы для взрослых - это когда она садится тебе на
лицо, а ты пытаешься угадать сколько она весит + - Помнится, вы указывали в резюме
"стрессоустойчивость"?- Да- Значит, вы переживете, что премии не будет +
+ не подскажите, а до скольких лет можно
"подавать надежды"? + Водитель сказал, что всех развезёт.И всех развезло + рабочий чатколлеги!!!только 9:26, а в туалете уже пахнет травой + девушка: пилинг, шугаринг женщина: шпилинг, бухаринг + Сначала ты молодой, а потом ходишь по дому и
выключаешь за всеми свет + - не люблю, когда во время секса по попе шлепают- почему? возбуждает же- нет. мне тогда кажется, будто я неправильно
трахаюсь, и меня за это лупят + На еде экономить нельзя, на обуви экономить нельзя,
на детях экономить нельзя, на здоровье экономить нельзя, на косметике экономить
нельзя, на животных экономить нельзя, на безопасности экономить нельзя, на подарках
экономить нельзя.НА ЧЁМ БЛЯТЬ ТОГДА ЭКОНОМИТЬ?? +
+ Сначала тебе 17, а потом ты моргнул и вот уже
думаешь «Какая же ахуенная песня «Дельтаплан» Валерия Леонтьева»!! + девочка: высокий рост, кудрявые волосы, скулы женщина: мне нравится когда у мужчин глаза грустные как у собак да и в целом заёбанный вид чтобы было
видно что работают, а не хуйнёй занимаются + -- Я люблю тебя!- Бля, не втягивай меня в эту хуйню + - Ну почему сразу «недоступная»?просто небритая + Если одинокая соседка говорит вам «если что надо,
заходите, не стесняйтесь», то вечером обязательно заходите и не стесняйтесь + Если человек не берет кредиты под нынешние
проценты, значит полученное им образование можно считать качественным + Жена: так мне покупать эту красивенькую сумочку?Я (не отвлекаясь от работы): да, бери...Жена: блин, с тобой одни растраты! +
+ Все мужчины миллиардеры очень красивые + Мои родители до сих пор гордятся потенциалом,который был у меня в 10 лет + - Как насчёт астрала?- Только входи аккуратно + Не понимаю людей, которые говорят что без пива
можно хорошо провести время.Можно и бегать без кроссовок, но с ними же, блять,
как-то легче, не? + Мужчину надо выбирать такого, рядом с которым вы
будете думать, что вокруг всё бесплатно + Согласно правилам этикета, прежде чем возлечь с
джентльменом, леди должна малость повыёбываться + А вы уже пытались раздвигать пальцами мелкие тексты
на этикетках? + как сказать сборщику заказа в доставке, что помимо
заказа нужно ещё побродить по складу/магазину, хозяйским глазом поискать и
какую-нибудь хуйню вкусненькую добавить? +
+ Кто поздно встаёт, тому бог уже все дал + Страны ЕС дружно отказались от Северного потока 2.
Но трубу мы тянули не зря!Будем кричать в неё, что они все пидарасы + обожаю те чудесные минуты, когда ты уже напился, но
пока ещё не жалеешь об этом + Если вам зачем-то понадобится на день парализовать
работу чьей-то бухгалтерии, то это можно сделать так:просто приходите, молча ставите роскошный букет
цветов где-то посередине и уходите + - Чтоб ты знала, у меня ещё 5 штук таких как ты,
которые меня нахуй шлют и игнорируют- ??- так что ты не думай там себе, что ты особенная и
неповторимая + - ЖЕЛАЕМ ТЕБЕ ВСЕГДА ОСТАВАТЬСЯ ТАКИМ, КАКОЙ ТЫ
ЕСТЬ!- ссссука... третий год не прогрессирую.. + она:- Почему ты решил написать именно мне?я (пишущий всем, у кого есть пизда):- Ты особенная +
+ - Давай вместо того, чтобы обсудить проблему,
просто перестанем общаться?- Давай! + заметил, что меня немножечко недолайкивают.Неприятно + Эволюция думала, что жирным никто не будет давать и
они вымрут, но жирные научились становиться богатыми и так наебали эволюцию + Самовывоз - это когда не ходишь к психологу + Трачу свои лучшие годы жизни, чтобы заработать
деньги на свои самые лучшие годы жизни + Сегодня опять начала переживать о будущем, а потом
вспомнила, как мама в 1998-м говорила: «щас переживают те, у кого деньги есть,
нам-то чего переживать». И успокоилась как-то + - Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскребе в
Эр-Рияде. Стоимость проживания в месяц - более 250 тысяч фунтов.- Это с коммуналкой? + Монашка случайно зашла в ночной клуб - и из святого
на ней остался только карточный долг +
+ Все так рьяно обсуждают секс втроём, как будто секс
вдвоём уже покорённая вершина + беременная женщина на остановке попросила угостить
её сигаретой.И вот как она собирается растить ребёнка, если у неё
нет денег купить свои сигареты? + А что, если НЛО - это миллиардеры с других планет? + Хотелось и моглось, но сука не с кем + Отдам пипиську в добрые руки! + эээх помню раньше не было компов на рабочих столах
а были только счёты сидишь такой счётами хуяк-хуяк в одну сторону по одной а
потом сразу несколько штук резко так ХУЯК обратно и сразу всем видно деловой
человек сидит работает не нассано + - Я буду с тобой счастлива?- Ты станешь крепче + Как говорят женщины, - главное не размер.главное - это умение пользоваться огромным хуем +
+ у меня еще была шутка про клитор где-то записана,никак не могу найти + У меня который год есть идея сделать себе 5
футболок с надписями понедельник, вторник, среда и так далее и ходить на работу
только в них.Естественно, надпись и фактический день недели не
должны совпадать + Как делают предложение ребята: - Выходи за меня!Как делают предложение девушки: – Я беременна! + Увидел своих пацанов - стоят курят, шумят, болтают.
На подходе крикнул им: «чо, пацаны, давно пизды не получали?!» а это оказались не мои пацаны + HR: - Сколько вы хотите получать?Кандидат: - 100кHR: - У нас сто ка нету + Обычно я не хвастаюсь дорогими поездками, но только
что я вернулся с заправки + идея для эйчаров: каждые полгода высылать анонимный
опросник для всех сотрудников «внезапная смерть кого из сотрудников вас бы обрадовала?»и вот тогда климат в коллективе можно будет оценить
честно +
+ - А можно, чтобы этот акын не пел?- Нет, нельзя. Он здесь давно поёт. Вокруг него и
чайхану построили + - ChatGPT, сколько будет 7*9? и 6*7 тоже скажи- братику, ты давай меня по мелочам не зайобуй, а + Мужик лечился от зоофилии,но все его усилия пошли коту под хвост + Зачем мне заводить кота, если я и сам могу нарыгать
в коридоре + В секцию выжигания по дереву требуется
преподаватель, ученики и смысл + Милая, я думал если я растолстею, то и хуй у меня
тоже станет больше.. + дед с бабой жили долго и счастливо, и умерли в один
день, и попали в рай.А там... ТАК красиво, так хорошо, что... дед кааак дал
бабке подзатыльник!Та: "Ты что?! С ума сошёл?"А он ей: "Блять, мы бы тут давно уже были,
если бы не твоё ёбанное здоровое питание!" +
+ это не страшно, если гуманитарий считает себя
нормальным человекомон ведь и считать-то толком не умеет + какое число идет после зиллиарда? ЛУЧШИЙ ОТВЕТ© МАГИСТРЗиллиард один + - ты пытаешься меня соблазнить?- нет, я просто рассказал древний дедовский анекдот- это сработало ) + Марина любила курить голая на балконе поэтому в
театр её больше не пускали + Маргарита, мы собираемся на бал.Ты идёшь голая, а собираешься уже третий час! + Нет ничего более позорного для мужчины чем, проходя
мимо площадки, с которой катится мяч, и мальчишка кричит «подайте мяч
пожалуйста», пнуть его так криво что он вообще мимо полетел.Придётся уехать из города + Если честно, у меня немного пригорает, когда я
читаю комментарии, вместо того, чтобы следить за едой на плите + Мальчик: давит на жалость Мужчина: давит на клитор + Если ваш мужик предлагает вам ролевые игры с
переодеванием, у меня для вас две новости – плохая и хорошая Плохая: вы ему надоели, и он наряжает вас в другую
бабу Хорошая: другую бабу он еще не нашёл!.. +
+ 1) Отрицание2) Гнев3) Торг4) Депрессия5) Побриться все-таки надо + вообще я человек веселый и коммуникабельный.а депрессия - то так, для души + - ты такая классная, повезёт же кому-то!- спасибо, может тебе?- не дай Б-г + Сказала пиздюку что сейчас полчасика полежу и будем
пылесосить и мыть полыДва часа уже в доме тишина гробоваяСтолько лет прошло а всё ещё рабочий лафхак + ты не боксёр, если не срёшь боком + У меня был психолог за 6 тыщ лет 5 назад, год назад
за 8,начинающие стоят 3, но они меня не вывозят + Какждый человек имеет право на собственное мнение* *при наличии панамки достаточного размера +
+ сука заебало выгорание когда уже угорание + Нам нужен вау эффект, но в рамках бюджета + невероятно, но вкусовые качества джина многократно
усиливаются, если пить его в разгар рабочего дня + девушка: я тебя устраиваю? женщина: я тебе сейчас блять устрою + Если вы бегаете по утрам в парке а об этом никто не
знает,то это не считается + Богатые мужчины старыми не бывают(женская народная поговорка) + если трахаться только с симпатичными, то так и без
секса можно остаться.. + "В Германии рассказали об инфляционном шоке в
стране" - цены на продукты выросли более чем на 6%.В России цены выросли на 20-30% и никакого шока,
всем похуй. Потому что надо телевизор смотреть, а не по магазинам шляться +
+ В моем возрасте жесткий секс - это вообще любой + Знаешь, чем отличается кредит от депозита? Депозит — это когда у тебя есть деньги, но ты
живешь так, как будто их у тебя нет А кредит — это когда у тебя нет денег, но ты живешь
так, как будто они у тебя есть + Сегодня я заработал первые деньги как фотограф - я
продал свой фотоаппарат + - Мужчина, почему вы на меня так смотрите?- Как?- Безразлично + коллега просила на день рождения вакууматор,а подружки подарили ей вакуумный вибраторона расстроилась, но ненадолго + - Мама, а ты хотела дочку или сына?- Эмм.. Я хотела массаж спины + Слава богу, что 13,8 миллиардов лет назад произошел
большой взрыв, из-за которого образовалась Вселенная, которая произвела на свет
звезды, которые в свою очередь взорвались и распались на атомы, которые
долетели до Земли и сформировались в две твои прекрасные сиськи! +
+ А что, собственно, мешает уйти в новогодний запой
уже сейчас? + девушка: закидывает риллсами и мемами женщина: закидывает ноги на плечи + Меня сложно заинтересовать, невозможно удивитьи очень легко заебать + - здравствуйте, это клуб впечатлительных людей?- о боже! как красиво он это спросил! + Время срать а мы не ели + Если в пятьдесят лет ты можешь перепрыгнуть
турникет в метро, то со здоровьем у тебя всё нормально,а вот над качеством жизни стоит задуматься + хер с ним с pacific ocean,ведь все буквы «г» в «его легко выгнать за порог»
тоже по-разному произносятся + пил сегодня пиво с поэтом который собирается
праздновать свой 52-ой день рождения в Нижнем Новгороде не просто так, а потому
что он с 47-ми лет празднует дни рождения по номерам регионов.Уже праздновал в Петербурге, Липецке, Магадане,
Московской области, Мурманске и вот очередь 52-го региона+
+ Закройте глаза, сосредоточьтесь на дыхании, дышите
спокойно и ровно. Постарайтесь отключиться от внешнего мира.. Резко встаньте и ебаните просекко! + Что делать, если люди идут нахуй недостаточно
быстро? + сделала пробежку постояла в планке жду результат если не наступит в течение 30 минут то открою пиво + -когда мы останемся одни, я такое с тобой сделаю..-ой блять, дай угадаю, хуй в меня засунешь? + В семье геев кто может отобрать зарплату, тот и
жена + если ваша вечеринка не похожа на это, даже не
думайте приглашать «Благотворительный турнир по гольфу закончился
оргией и не собрал ни копейки» + Снова эта жара. Уже третий день сплю голой с
открытым окном. Так переживаю, чтобы случайно кто не залез, потому что живу на
1-м этаже по адресу ул Вишневецкого 126 +
