Если тёща вдруг жалуется что ни разу не присела за целый день, то просто посоветуйте ей поприседать )))

**

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала при этом совсем по-другому

**

Бесплатно поучаствую в рекламе пива.
Меньше 10 дублей не беспокоить

**

- Сука, насосала на троллейбус, так хоть водить научись!
(Короткий репортаж с места ДТП с участием троллейбуса и «Газели».)

**

Бога нет.

**

Подробности позднее.

**

содрал цытату

**

Помню старую историю про пионерский лагерь, в котором вожатый в качестве наказания молча ставил напротив фамилий детей крестик. Дети этого жутко боялись, пока один пацан не дерзнул выступить против - да пожалуйста! хоть десять крестов! мне плевать!
Вожатый выдержал многозначительную паузу, а потом сказал медовым голосом - хорошо... тогда я обвожу этот крестик кружочком... Ребенок разрыдался

**

папка

В юности каждый мой путь в тысячу ли начинался с одной мысли - "А вдруг эта девушка мне все-таки даст?"

**

Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?
- 2 доллара.
- А че так дешево?
- Храплю, хуле

**

 

Самый распространенный вид анального секса - это когда человеку пытаются ебать моск, а у него вместо головы – жопа

**

 

Жизнь слишком коротка для предварительных ласк...

**

Петька , глядя в бинокль:

_- Что-то Василий Иванович плывет одной рукой загребая.

Анка:- Может ранен ?

Петька:- А может дрочит ?

**

       Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном говорю мужу - давай купим тебе такую

муж: да ну, с покойником ходить

я: ну ты же ходишь в футболке с Цоем

муж: а Цой жив!

***

- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?

**

сцуко рикардо

Жена дрессировщика после хорошего секса получает сахарок

**

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к шестому уроку превращается в форменного трудовика ))

**

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, долго вы таки будете решать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

**

Весна шагает по планете, а мы опять сидим в инете

**

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, блять - совсем делать нехуй?!!
**

Цитата #406626 ( by )
x: Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?
y: Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами "Он заснул, забирай!"

**

Несмотря на фильм «Утомленные солнцем-2», одним из самых популярных видов развлечений остается кино

**

 

He пришел, не увидел, не победил! Даже не позвонил ваще!!!

**

- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
- Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переёбывать надо

**

Никогда не позволяйте себе разлюбить мужчину настолько, чтобы вернуть ему кольцо с бриллиантом

**

Джордж Буш до сих пор пукает на зажигалку

**

Интеллигент снял проститутку. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
- Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее...
Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
- Позвольте, кто кого ебет?

**