пятница, 22 июня 2018 г.
+
— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уж стал не таков, как прежде..
+
Все люди делятся на три типа:
1 Саня
2. не Саня
3. тоже не Саня
+
- пойми: очень важно для наших отношений чтобы ты
говорил правду
- порой ты бываешь такая ебанутая, прям отбитая
сука
- не такую правду
+
если надеть носки наизнанку, то вся вселенная,
кроме вас, будет носить ваши носки
+
— Мам, мы летом на море поедем?
— На море, сынок, поедут твои репетиторы
+
Женщины всегда называют меня уродом, пока не
узнают, сколько у меня денег. После этого они называют меня уродом и нищебродом
+
— Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая..
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию
+
Лайфхак:
1. Снимаешь самую дешевую проститутку
2. Идешь с ней в свингер-клуб
3. Меняешь ее на чью-то нормальную жену
+
четверг, 21 июня 2018 г.
стихи!
+
меня конфетой не заманишь
цветами тоже не всегда
вот если хлопнуть по рюмашке
то да
+
ходить за водкой ночью страшно
повсюду кладбище и лес
а не ходить ещё страшнее
так что приходится ходить
+
я выдавил алёне прыщик
потом другой потом ещё
и постепенно так увлёкся
что эту суку задушил
+
прибежали дети
и зовут отца
тятя тятя наши сети
не пингуются
+
меня схватили тащат замуж
прошу отца и мать помочь
они в ответ нет замуж замуж
прочь прочь
+
суббота, 9 июня 2018 г.
+
Про чемпионат мира по квантовой механике можно
знать либо где он проводится, либо когда он проводится
+
Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14
раз
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик
бухой
+
- Абрам, пора запасаться едой на черный день
- Сара, хватит называть ночь черным днем
В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после
матча
+
Отец:
– Сын, тебя усыновили
Сын:
– Я так и знал, я хочу встретиться со своими
биологическими родителями
– Мы – твои биологические родители, а теперь
собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут
+
Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые
заигрывания друга к моей девушке ответить "Такая корова нужна самому"
+
Жена будит с утра мужа:
- Любимый, уже 8!
- Что, ещё один забили?!
+
"Пора всерьез заняться цифровой
экономикой!"
– сказал Игорь Иванович Сечин
И прессанул АФК Систему на 100 миллиардов
+
Сказал «п», говори и «ошли пить пиво»
+
пятница, 1 июня 2018 г.
+
Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30
раз сходить на хер
+
Если кто-то просит Вас сфотографировать его и дает
свой телефон, Вы автоматически становитесь его селфи-палкой. Просто подумайте
об этом
+
Что нельзя говорить мужчине после секса:
– Теперь ты меня
Что ещё нельзя говорить мужчине после секса:
МОЖЕМ ПОВТОРИТЬ
+
1. Высокий каблук - хочу замуж
2. Очень высокий каблук - хочу замуж за богатого
мужика
3. Балетки - немного хочется замуж
4. Кроссовки - бигмак и колу пожалуйста
+
– я пошла в зал
– умничка
– ты должен был сказать, что мне не надо!
+
1. Когда женщина закончила свое получасовое
подбирание одежды и оделась, спросите: «Ты серьезно в этом пойдешь?»
2. Бегите
+
Две бабки:
- Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой,
чтобы знать, что они обо мне думают
+
бредет парнишка однорукий
с лицом в слезах с рукой в говне
рука в говне мешает слезы
ему стереть с лица в слезах
+
– Какие сиськи тебе нравятся?
– Ну... разные
– О, тебе повезло. У меня как раз разные
+
В детстве помню всегда, пока ел мороженое,
вафельный стаканчик размокал и подтекал снизу. Как только я повзрослел и
научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечёт, в мою жизнь ворвалась
шаурма
+
Даже у самого хорошего и честного мужчины есть
женщина, которая считает его мудаком
+
— Что-то борщ у вас в заведении какой-то такой, не очень…
— Вы что, хотите как на Украине?!
+
Подписаться на:
Сообщения (Atom)