пусть

+

только не на юрлицо

+

Ни с кем не знакомлюсь, потому что у меня уже нет сил каждый раз рассказывать одно и то же

+

- Мм, какое у тебя классное платье. А что под ним?

- Старая больная женщина

+

да пошло всё нахуй.
 а потом вроде не пошло.

а потом опять пошло.
так и живу
 

+

- Почему Роршах рисовал голых баб и зачем доктор мне показывает?

+

- Как избавиться от мужчины, чтоб не обидеть? Просто скажите ему, что у него слишком большой член

+

Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.

— Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3... 29, 30, 31...

— Все, не могу больше...

— Что?! Сдох?!!

— Да...

— Вот и хомяк твой тоже!

+

это вообще законно?

фаталь

настя

+

Идея фильма «ВременнЫе трудности»: Иван Охлобыстин случайно попадает в средневековье, где ему сука и место

+

- Не, там реально каменистые пляжи

- Типа галька что ли?

- Ага, если бы галька. Я бы сказал галя, а местами вапще галина

+

Парень: Я бы хотел борща

Официант: Извините, у нас французский ресторан

Парень: Ок… Пицца?

Официант: Нет

Парень: Я сдаюсь

Официант: О, теперь вы заговорили на нашем языке

+

Я бы зауважала мужика который бы честно сказал: «знаешь, я не писал три дня потому что мне похуй плюс другой вариант наклюнулся, но он обломился, ну что как дела любимая??»

+

Разница между «прости» и «сорян» в искренности

+

- Передай, пожалуйста, соль… Спасибо!

- Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!

- Какое?

- Жрём!

+

Сладкая вата гораздо вкуснее, если ты её ешь на глазах у ребёнка, который только что просил у мамы купить ему сладкую вату, а она не купила

+

вэлкам

но нет

збс шапунь

+

- Мишенька, иди домой кушать!

- Мама, я уже у Сережи покушал!

- Ну это не сына, а золото!

+

- Тётя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса

- Сёмочка! А шо, у вас своих нет?

- Таки есть, но мама не разрешает ими резать проволоку

+

- Боря, я вам скажу, шо любой год - отличный, если вы в нём живёте

+

Фраза «Ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно» вызывает у меня два напряжения:

1. у этого человека есть такой список;

2. ты в этом списке

+

У львов в цирке не в почёте те львы, кто брал в рот голову дрессировщика Запашного

+

Некоторые люди, как радужные игрушки-пружины. Вроде ничего особенного, но заставляют улыбаться, когда ты их толкаешь с лестницы

+

У Сёмы была жена и шесть детей. А ему всегда хотелось наоборот

+

- Новый год, Зяма, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся

+

На приёме у кардиолога:

- Рабинович, сколько пива вы выпиваете в день?

- Четыре бутылки

- Как четыре?! Я же только две разрешил!

- Таки ещё ж две разрешил терапевт

+

- Роза, ну куда ты сунула кефир?

- Боря, поищи получше. Шобы ты шо-то нашёл у холодильнике, таки оно должно находиться строго на уровне глаз и бегать по полке у стрингах!

+

- Рабинович, почему вы не пришли на субботник?

- Жена сказала, шо мне нездоровится

+

- Изя! Вы водку пьете?

- Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да!

+

Объявление в Одесской газете: “Продам телевизор Сони, пылесос Сони, комбайн Сони

Тока быстро, пока Сони нету дома”

+

- Цилечка, тебе успокоительное в каплях или в таблетках?

- Таки неси уже сразу в рюмках

+