пик-апер 80 лэвэл

пичаль-тоска

не спать

+

А вот кабы не православные, так пахать бы всем атеистам уже с 3 января!

+

Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий

+

Самая тяжёлая форма депрессии - нежелание бухать

+

- Папа, а давай купим шалав!

- Давай. Купим, сынок, только это лаваш называется

+

Не важно, толстая ты или худая. Главное, чтоб не толстая

+

В некоторых случаях и презервативы не помогают..

Вот вчера несла два ведра картошки - ни один гандон не помог

+

Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят только посмотреть

(с) консультант олег

+

— Как у тебя дела?

— В шоколаде! А у тебя?

— Ну... цвет, в общем-то, такой же

+

Моя кошка умеет играть в ссалки

+

и спкночки

семейного просмотра

а я онанистом

+

- Петя, а кем ты хочешь стать?

- Космонавтом.. Женщиной-космонавтом!

+

Сын начальника тюрьмы просыпается от того, что папа проводит дубинкой по перекладинкам его кровати

+

Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.

Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.

- Молдец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель.

Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.

- Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.

Вовочка принес ежика.

- Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит воспитатель.

Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: "Ф-ф-ф"

- Тебе два, Вовочка.

- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: "Ф-ф-ф".

- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что - двойка

- Погодите, - отвечает Вовочка, и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: "Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит!"

+

Всё познаётся в сравнении.
Ну что я вам могу сказать: жена пока находится в десятке лучших

+

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи,
а в итоге купить семь

+

Идеальный муж в представлении женщины – это муж, который зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней

+

+

- Слушай, у вас “Одноклассники” на работе заблокированы?
– Не знаю.
– За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!

+

- Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?

– Потому что крышечка часто съезжает

+

Табличка из зоопарка «Львов – не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

+

Я тут набрал 400 причин, почему я не зануда..

+

- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?

- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

+

На собеседовании:

– Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?

– Я видел конец таблицы Excel.

– Мля, вы приняты!..

+

Из объяснительных:

Объяснительная Константина:

Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.

Объяснительная Ольги Михайловны:

6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась

+

в дорогу. поеду на троллейбусе

+

шестаков:
Путевые заметки
По последним опросам Левады, россияне, особенно молодежь, вовсе не боятся нового "железного занавеса". Приятно знать, что живешь среди самостоятельных, смелых, умных людей. Главное для которых - интересы родной страны. А если завтра отключат карточки, интернет, воду, свет и расстреляют каждого второго - не страшно, вытерпим. Лишь бы хорошо народу жилось.

отс - http://eu-shestakov.livejournal.com/842759.html

+

Бабушка внуку: Иди кушать. Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабушка прыгает за компьютер: Повёлся, сопляк!

+

- Как у вас дела?

- И хорошо, и плохо.

- А что хорошо, что плохо?

- Теоретически всё хорошо, а практически всё плохо.

+

- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
– Принеси мне её голову

+

Не можешь сделать женщину счастливой - не мешай другому

+

брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца

+

Женщина - как дверь с пружиной: ты ее к себе - она от тебя, ты ее от себя - она к тебе

+

Лесбиянкам вообще пиздец как сложно строить отношения! ведь девушка не должна звонить первой

+

+

Звонит папа:

Папа: Тебе из стоматологии звонили. Сказали, что завтра в 17.30 прием.

Я: Я не записывалась к стоматологу.

Папа: Ну вот сказали же, Алена Александровна, в 17.30...

Я: Папа... ПАПА! Я ИГОРЕВНА!

(пауза)

Папа (тихо): а... ну да...

+

Я не умею плакать. Поэтому от горя я потею

+

Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе

+

Алиса, в стране пиздец

+

- Что подарим Боре на день рождения?
- Нужно исходить из его интересов.
- Дурью он мается.
- Ну, так дурь и подарим!

+

- Алло, полиция! Меня только что изнасиловал маньяк!

- Да, они это могут..

+

из перлов из сочинений:

"Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и недолго"

"Когда Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой холодный текст, что лучше б он молчал"

+