+

Сидеть с бутылкой пива на улице – это же гулять, да?

+

- я выезжаю, что-то взять?

- хорошее настроение

- я не приеду

+

друга подъебала продавщица - он искал джинсы, а там только с подворотами.

он:

- а у вас есть что-нибудь для гетеросексуалов?

она:

- а вам зачем?

+

помню как-то в 14 лет напилась страйка, легла дома на пол и смотря в потолок, подумала, что больше никогда не будет так хорошо. так и вышло

+

волосатые мужские яйца на первом свидании — наивысший комплимент женщине. это чистосердечное и невинное признание в том, что он и надеяться не смел, что и подумать не мог, боялся даже представить, что неухоженные тестикулы окажутся у неё во рту

+

Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка — это отвезти его на дачу и посмотреть — это он гоняется за гусями или гуси за ним

+

Никто на застрахован от идиотизма или старческого маразма...

Рассказывал сотрудник банка.

Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста и заявила, что подаст на них в суд.

Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях с пластиковых карточек, она не придумала ничего лучшего, как сделать в уголке карточки дырочку и продеть в нее крепкую ниточку. Ну, носишь на груди свою "медаль" и носи. Все бы ничего, но она и денежку решила получить, не снимая ее с шеи. Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась носом в экран. Клавиатуры не видно, стала вводить пин-код на ощупь. Первая попытка... - код неверный, вторая попытка... - аналогично. очередь у банкомата предлагает помочь и просит назвать пин-код вслух. Но нет! "Никому не говорите его... даже сотруднику банка! Я сама!" И что же - третья попытка опять неудачная! А когда это происходит, в банкомате такая карточка втягивается еще глубже в отдельный отсек. Нить стала передавливать шею. Нить крепкая. У окружающих нет ни ножниц, ни ножа... Благо, один мужчина не растерялся и оттарабанил бабку в сраку

+